__________________
1.
Αγαπητή Α, μπα,
είναι δυνατόν ένας ανεκπλήρωτος έρωτας, μια άπορριψη, να σε συνθλίψει και να σε κάνει να μην πιστεύεις πια σε τίποτα και σε κανέναν; Να σε οδηγήσει σε μια παραίτηση και μια απομόνωνση; Να μην πιστεύεις ότι αξίζεις εσύ ο ίδιος, ότι είσαι ένα τίποτα στο πλήθος, ένας ανίκανος; Λέω μέσα μου: "Δεν μπορεί να είναι όλα μαύρα". Πρώτα απ' όλα συνειδητοποιώ ότι πρέπει να βοηθήσω τον εαυτό μου. Κάνω καλές σκέψεις, προσπαθώ να κάνω δραστηριότητες που να με γεμίσουν με λίγη αυτοπεποίθηση μα οι κακές σκέψεις δεν μ'αφήνουν λεπτό. Και αναρωτιέμαι: Τελικά, το καλό θα νικήσει (που λέει και η Τσαπανίδου στο STAR);
-Γιώργος
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Γιώργο, έχεις απαντήσει την ερώτηση μόνος σου. Εφόσον σου συμβαίνει, προφανώς και αυταπόδεικτα, είναι δυνατόν. Εννοείς «μα πώς είναι δυνατόν;» Δε νομίζω, όταν η συζήτηση γύρω από τις σχέσεις είναι τόσο έντονη και μόνιμη γύρω μας. Τόσα σκυλάδικα, από τι τροφοδοτούνται; Αυτό που εννοείς είναι «μα πώς είναι δυνατόν να συμβεί ΣΕ ΜΕΝΑ». Πάντα η απάντηση σε αυτή την ερώτηση είναι «γιατί όχι σε σένα;» Τι διαφορετικό έχεις εσύ από όλους όσους συνθλίβονται από ανεκπλήρωτους έρωτες;
Η ελπίδα σου να «νικήσει το καλό» φαντάζομαι είναι η ανάγκη σου να σου περάσει αυτό που νιώθεις. Φυσικά και θα σου περάσει. Δεν θα περάσει σα να μην έγινε ποτέ τίποτα, αλλά το τι θα σου αφήσει αυτή η εμπειρία είναι στο χέρι σου. Αν θέλεις να σου αφήσει πικρία, μπορείς, αν θέλεις να σου χαρίσει σοφία, επίσης μπορείς. Δεν ξέρω αν σε βοηθάει τώρα, αλλά δεν είσαι μόνος σου. Η πίκρα της απόρριψης τσούζει και πονάει πολύ βαθιά, σε σημεία που δεν ξέραμε καν ότι υπάρχουν. Είμαι σίγουρη ότι αυτή τη στιγμή θα σου ακούγεται σαν ξένη γλώσσα, αλλά πίστεψε με: δεν χρειάζεται να βασανίζεσαι τόσο, γιατί η απόρριψη δεν είναι προσωπική. Δεν είναι εναντίον σου. Αυτός ή αυτή που δεν ανταποκρίθηκε έχει άλλο κεφάλι, άλλο μυαλό, ζει σε άλλον κόσμο. Απλώς οι κόσμοι σας δεν επικοινωνούν. Η άλλη πλευρά το κατάλαβε πρώτη, κάποτε θα το καταλάβεις κι εσύ.
__________________
2.
Αγαπητη α μπα.
Διαβαζω τη στηλη σου και πεφτω πανω σε μια απαντηση που λες οτι η ζωη δεν ειναι ρομαντικη κομεντί. ΜΕ αυτο σαν αφετηρία θελω να εκφρασω καποιες σκεψεις μου...
οι ρομαντικες κομεντι εχουν καταστεψει πολυ κοσμο (και εγω μια εξ αυτων) για διαφορους λογους.
ΚΑνεις δεν προκειται να σε κυνηγησει αν εισαι εντελως αδιαφορη απεναντι του (εκτος αν ειναι stalker οποτε παρε τηλ αστυνομια) για καποιο λογο οι γυναικες στις ταινιες αυτες ειναι πολυ αδιαφορες και δεν διεκδικουν σχεδον ποτε ερωτικα καποιον... απλα καποια στιγμη ανταποκρινονται στο "κυνήγι " , εχουν πολυ παθητικη σταση απεναντι στις σχεσεις με το αλλο φυλο.αντε το πολυ πολυ να τα φτιαξουν με τον τυπο που ειχαν φρεντζοουνιασει κατ εξακολουθηση σε ολη την ταινια, (οποτε παλι ειναι παθητικες) δεν ξερω μαλλον ειναι τεραστιο ταμπου το να διεκδικεις αυτον που γουσταρεις γυναικα ουσα...
Κανεις δεν προκειται να στησει καρτερι εξω απο την πορτα σου,
Να σου στελνει λουλουδια καθε μα καθε μερα κλπ ... εχουμε και δουλειες...
Κανεις δεν προκειται να στηθει εξω στη βροχη μονο και μονο για να σε φασωσει.
Κανεις δε θα μεινει σε μια σχεση στην οποια δεν εχει κανενα απολυτως κοινο με τον αλλο ( στις ταινιες ειναι συνηθως εντελως αντιθετοι χαρακτηρες που με εναν βολικο κ ανεξηγητο τροπο τα βρισκουν)
Κανεις δεν προκειται να σε περιμενει να χωρισεις απο τη σχεση σου μπας και φιλοτιμηθεις να τα φτιαξεις μαζι του...
Κανεις δεν προκειται να σε εκτιμησει παραπανω αν δεν κανεις σεξ στο πρωτο ραντεβου... αν ειναι μαλακας ο αλλος θα βρει αλλους τροπους να σου την πει...
Αυτα προς το παρον. δεν εχω καποια ερωτηση ... απλα εχω καει απο αυτα τα προτυπα θυληκοτητας και εχω φαει πολυ ασχημα τα μουτρα μου με τα μηνυματα που αυτες μας περνουν. ειμαι ηλιθια; προφανως!
-Καποια αλλη ...
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Ε, όχι και ηλίθια. Όλοι επηρεαζόμαστε από τα μηνύματα που δεχόμαστε γύρω μας (ποιος ήταν που ρωτούσε ποια είναι αυτά τα μηνύματα που αναφέρω, σα να είναι κάτι που έβγαλα από το μυαλό μου; Να ένα καλό παράδειγμα, μαζί με κάποια που ξέρει πόσο επηρεάστηκε, και τώρα έχει φτάσει στο ευτυχές στάδιο της απόρριψης).
__________________
3.
Καλη χρόνια αμπα!
Δεν είμαι πολύ καλά, νομίζω πρέπει να χωρίσω. Είμαστε στην Ασία διακοπές με τον φίλο μου, τους φιλους του και τις κοπέλες τους. Όποτε βγαίνει με τους φίλους του- είτε είμαι μαζί είτε όχι- πίνει τόσο πολύ που δεν μπορεί να ισορροπήσει για να περπατήσει κανονικά, μιλάει αλαμπουρνέζικα και πέφτει και γεμίζει μελανιές. Είναι σχεδόν 30 χρόνων και μου φαίνεται γελοίο το θέαμα μόνο που το βλέπω. Κάναμε πρωτοχρονιά όλοι μαζί εδώ και χάλασα το βράδυ μου γιατί προσπαθούσα να τον προσέχω- πέρασα απαίσια. Είπε ότι δεν θέλει να τον απασχολεί οτι καποιος ανησυχεί γι΄αυτόν αλλά μετά ζήτησε συγγνώμη και είπε ότι θα το πηγαίνει πιο ήρεμα από δω και πέρα. Έχει ξαναγίνει αυτή η συζήτηση γιατι αυτό συμβαίνει σίγουρα 1-2-3 φορές το μήνα με αυτόν να λέει κυρίως αυτο: 'μου χρειάζεται μερικές φορές να ξεφεύγω και δεν θέλω να υπάρχει κάποιος πίσω που να ανησυχεί γιατί αυτό μου χαλάει τη διασκέδαση'. Αυτό που λέει είναι απαίσιο. Δεν έχω καταλάβει πιο ακριβώς είναι το πρόβλημα του και γιατί πρέπει να βγαίνει τόσο off, λατρεύει τη δουλειά του και γενικά δείχνει να είναι χαρούμενος με τη ζωή του. Εγώ από την άλλη δεν μπορώ να τον βλέπω μπροστά μου όταν είναι έτσι, ντρέπομαι μην τον δουν δικοί μου άνθρωποι έτσι και ξενερώνω με αυτά που λέει. Μα μου λέει ότι πρέπει απλά να το δεχτώ όπως είναι, γιατί έτσι είναι! Είμαστε 5 χρόνια μαζί και μου φαίνεται βουνό να χωρίσω αλλά μου φαίνεται και βουνό όποτε συμβαίνει αυτό. Τι του συμβαίνει; τι μου συμβαίνει;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Αυτό που του συμβαίνει είναι ότι κάνει σοβαρή κατάχρηση στο αλκοόλ, και αυτό που συμβαίνει σε σένα είναι συνδέεσαι με κάποιον που κάνει σοβαρή κατάχρηση στο αλκοόλ. Πολύ καλά κατάλαβες ότι κάποιο είναι το πρόβλημα του για να βγαίνει τόσο off, ή για να θέλει να βγαίνει τόσο off, και να το χαρακτηρίζει αυτό «διασκέδαση». Δυστυχώς είναι ακόμα σε πολύ αρχικό σημείο άρνησης, και όχι μόνο δεν σκοπεύει να κάνει κάτι για αυτό που του συμβαίνει, αλλά το θεωρεί προσωπικό τρόπο διασκέδασης.
Δεν είναι ότι πίνει πολύ. Δεν είναι ότι πίνει πολύ τρεις φορές τον μήνα. Δεν είναι ότι πίνει κάθε μέρα. Είναι ότι θέλει να πίνει τόσο ώστε να χάνει εντελώς τον έλεγχο, ότι πέφτει και χτυπάει, και ότι δημιουργεί αμηχανία στους άλλους – ότι ο τρόπος που καταναλώνει αλκοόλ του δημιουργεί πρόβλημα στη σχέση του, και αυτό είναι το καμπανάκι που θα έπρεπε να του χτυπήσει. Επειδή δεν το κάνει κάθε μέρα, επειδή κατά τα άλλα είναι λειτουργικός, είναι ακόμα σε θέση να απωθεί τις σκέψεις που κάνει γύρω από το θέμα, που είμαι σχεδόν σίγουρη ότι κατά βάθος, κάνει.
Δεν είναι καταδικασμένος φυσικά, ούτε αυτός, ούτε εσύ. Αλλά δεν γίνεται να συνεχίσετε με το καθεστώς «έτσι είμαι και σε όποιον αρέσω», γιατί σε σένα τουλάχιστον, δεν αρέσει. Υπάρχουν ερωτηματολόγια σχετικά με τον αλκοολισμό στο ίντερνετ. Υπάρχουν πολλές πηγές πληροφόρησης. Προτείνω να τον παραπέμψεις σε αυτές και να του πεις ότι πρέπει να τα διαβάσει στα σοβαρά, γιατί δεν είναι μυθικά ή ειδικά πρόσωπα αυτοί που ολισθαίνουν στην επικίνδυνη κατάχρηση, κανονικοί, καθημερινοί άνθρωποι σαν αυτόν είναι. Από την αντίδραση του θα καταλάβεις τι πρέπει να κάνεις. Μην διστάσεις να θέσεις όρους και όρια, πάντως. Το «δέξου με όπως είμαι» δεν ισχύει σε περιπτώσεις κατάχρησης.
__________________
4.
Moυ έχουν συστήσει έναν καλό ψυχολόγο στην επαρχία που ζω, αλλά με προειδοποίησαν ότι μετά από κάποιες επισκέψεις θα με βάλει σε ομαδική θεραπεία. Αυτό εμένα με ξινίζει λίγο, γιατί δεν βρίσκω το νόημα το να ακούω από άλλους 10 ανθρώπους τα δικά τους προβλήματα (που λίγο πολύ τα ακούμε από φίλους, συγγενείς συναδέλφους). Δεδομένου ότι είναι μικρή πόλη και ίσως γνωριζόμαστε μεταξύ μας, δεν ξέρω εάν θα ήταν όντως ειλικρινείς να βγάλουν τα εσώψυχά τους και που θα με βοηθούσε προσωπικά. Πιθανόν να κάνω λάθος βέβαια. Έχει κάποιος εμπειρία από τέτοιου είδους θεραπεία;
-Ομαδική ψυχοθεραπεία
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Η ομαδική θεραπεία δεν είναι το ίδιο με το να ακούς τα προβλήματα των άλλων όπως στην καθημερινότητα σου. Μια βασική διαφορά είναι ότι η συζήτηση συντονίζεται, και δεν συντονίζεται τυχαία, αλλά από κάποιον που (ελπίζω) είναι σε θέση να την καθοδηγήσει με τέτοιο τρόπο ώστε η κουβέντα να λειτουργήσει θεραπευτικά. Πριν το απορρίψεις, σου προτείνω να κάτσεις και να διαβάσεις τι είναι η ομαδική θεραπεία και γιατί θεωρείται πετυχημένη (και πότε δεν πετυχαίνει). Αν, αφού μάθεις τι είναι, συνεχίζει να σου κλωτσάει, δεν χρειάζεται να κάνεις κάτι που δεν σου ταιριάζει.
Το αν κάνεις λάθος σε κάτι δεν θα το καταλάβεις ρωτώντας αγνώστους για τις εμπειρίες τους. Οι εμπειρίες των άλλων μπορούν να σου φανούν χρήσιμες μόνο αν ξέρεις τους άλλους. Έτσι μπορείς να υποθέσεις γιατί λένε ό,τι λένε, γιατί τους αρέσει κάτι και γιατί απορρίπτουν κάτι άλλο. Αν ήσουν εξωγήινη και ρωτούσες τον πρώτο περαστικό αν του αρέσει το σουβλιστό αρνί, πιστεύεις ότι θα καταλάβαινες από την απάντηση αν θα σου άρεσε κι εσένα; Αν δεν ξέρεις κάτι, ειδικά αν είναι κάτι επιστημονικό, οι μόνοι που πρέπει να εμπιστευτείς είναι οι σχετικοί επιστήμονες.
Τι περιμένεις να μάθεις από τις εμπειρίες των άλλων, αν δεν κάνεις αντικειμενική, εκτεταμένη έρευνα; Σε κάποιους έκανε καλό η ομαδική θεραπεία, σε κάποιους όχι. Όταν κάνεις τέτοιου είδους ερωτήσεις, υποψιάζομαι ότι περιμένεις μέχρι κάποιος να επιβεβαιώσει αυτό που έχεις ήδη στο μυαλό σου, απορρίπτοντας μέχρι τότε ό,τι δεν ταιριάζει στην προκατάληψη σου.
__________________
5.
Αμπα,
είναι σωστό να παραγγέλνεις ντελίβερι με χιόνι; Παρήγγειλα σε μέρα που είχε χιονίσει τις προηγούμενες αλλά πλέον είχε αρχίσει να λιώνει και οι δρόμοι είχαν καθαριστεί. Αλλά πάλι πάντα διστάζω να παραγγέλνω όταν υπάρχουν κακές καιρικές συνθήκες.
-victoria
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Αν διστάζεις, αλλά παρόλ'αυτά το κάνεις, να αφήνεις έξτρα αντίστοιχο πουρμπουάρ.
__________________
6.
α) Α,μπα καλημέρα!
Να σε ρωτήσω, τι είναι τελικά ο καπαμάς;;; Και τι διαφορά έχει από το γνωστό γιαχνί με κρεμμύδι και ντομάτα; Ναι το έχω ψάξει στν γούγλη κι απάντηση καμιά!
-Cookουρούκου
β) Δεν εχω κάνει ποτέ σπανακόρυζο χωρίς να μου κολλήσει...
Καμια συμβουλή...;;;;
Τσελεμεντού
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
α) Ο καπαμάς είναι τεχνική μαγειρικής, κυρίως με μοσχάρι ή αρνί. Γίνεται στην κατσαρόλα με κλειστό το καπάκι, σε χαμηλή φωτιά, και το κρέας κομμένο σε μικρά κομμάτια. Το γιαχνί είναι συνήθως με λαχανικά, πρωτίστως πατάτες, επίσης στην κατσαρόλα, επίσης σε χαμηλή φωτιά με μέτρια προσθήκη υγρών. Μολαταύτα είναι αρκετά συνηθισμένο και το κουνουπίδι καπαμάς, και όλα αυτά μαζί μπαίνουν στην κατηγορία «κοκκινιστά».
Στη μαγειρική δεν υπάρχουν ξεκάθαρα όρια και εντελώς αυστηροί όροι για το τι είναι τι, εκτός αν δουλεύουμε σε εστιατόριο με μισελέν. Η ιστορία της γεύσης είναι ένα σύμπλεγμα από πολλές ανθρώπινες εμπειρίες που έχουν φτάσει στο ίδιο συμπέρασμα από διαφορετικές αφετηρίες, κι έτσι ίδια ή παρόμοια φαγητά ή τεχνικές έχουν πολλά ονόματα.
β) Δεν μπορώ να ξέρω από μακριά τι κάνεις λάθος, οπότε κάνε όλα αυτά ταυτόχρονα: άλλαξε σκεύος, μείωσε την φωτιά, βάλε περισσότερο υγρό, ανακάτευε πιο συχνά, και μην φεύγεις από την κατσαρόλα κάθε φορά που το μαγειρεύεις μέχρι να μάθεις τι πρέπει να κάνεις.
_________________
7.
Ακου τωρα Αμπα μου! Ειμαι γενικα εξωστρεφης και με χιουμορ. Με τους φιλους που συναναστρεφομαι καθημερινα θα συζητησω για τα καθημερινα θεματακια και γεγονοτα εως βαθιες εξομολογησεις μεταξυ μας. Η αμηχανια μου ξεκιναει κυριως σε ομαδες που δεν εχω τοσο κοντινους φιλους: υστερω στη γενικης φυσεως ψιλοκουβεντα. Δε βλεπω αθληματα στην τηλεοραση. Με την πολιτικη ενημερωνομαι σε τιτλους κυριως. Πολλες ταινιες δεν εχω δει και τωρα η αλλη πλευρα του νομισματος: σειρες βλεπω αλλα οχι πολλες σειρες mainstream. Βιβλια διαβαζω αλλα οχι απαραιτητα απο τα παγκοσμιου ενδιαφεροντος ή δεν ενημερωνομαι τακτικα. Γενικοτερα τα θεματα που με παθος θα συζητησω αφορουν εσωτερικες εκλαμψεις ειτε δικες μου ειτε αλλων αλλα αν δε γνωριζομαι με τον αλλον φυσικα και δε μπορουμε να συζητησουμε σε τετοιο επιπεδο. Παθιαζομαι σε οτι εχει να κανει με προσωπικη καλλιεργεια, πχ ενα βιβλιο ψυχολογιας, συζητηςη για εναν ηρωα σειρας ή βιβλιου, γιογκα και διαλογισμος, κατι που δε μπορεις να αναγνωριζεις ευκολα. Συζητηςεις περι αυτων περιπου. Κατι ομως που παιρνει παντα χρονο για να γινει. Δεν ξερω. Θεωρεις οτι θα μπορούσα να εμβαθυνω στις γνωσεις μου γυρω απο αυτα που πραγματικα με ενδιαφερουν ή να πιεστω να καταπιαστω με κατι που δε με ενδιαφερει τοσο μονο για τις περιστασεις αυτες; Καμια αλλη ιδεα;
-Smalltalk
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Το small talk δεν είναι μια ικανότητα που περιστρέφεται γύρω από σένα και τα δικά σου ενδιαφέροντα. Δεν χρειάζεται να βλέπεις survivor για να έχεις κάτι να πεις με αγνώστους. Καλός στο small talk είναι αυτός που ενδιαφέρεται (ή παριστάνει ότι ενδιαφέρεται) για τους άλλους με ευγένεια και λεπτότητα, χωρίς να είναι αδιάκριτος. Αν δεν ξέρεις τι να πεις, κάνε ερωτήσεις. Αφού σου αρέσει ο διαλογισμός και η γιόγκα, ξέρεις τι εννοώ. Με αυτόν τον τρόπο πολύ γρήγορα μπορείς να πας από το small talk σε medium talk.
Υστερόγραφο: νομίζω ότι κάνεις μεγάλη προσπάθεια για να δείξεις ότι δεν είσαι σαν τους άλλους. Όπως την βρίσκει ο καθένας, αλλά αν έχεις φτάσει στο σημείο να μην παρακολουθείς καν την επικαιρότητα επειδή πιστεύεις ότι η βαθύτερη ουσία είναι αλλού, χάνεις την ευκαιρία να εντρυφήσεις στην συλλογική συνείδηση της εποχής που ζεις. Η ιστορία γράφεται τώρα, ενώ ζούμε. Είναι λίγο κρίμα που χάνεις αυτά τα επεισόδια.
