________________
1.

Δηλαδή η έννοια μας πια είναι να κάνουμε κάτι που να γίνει viral; Τι γίνεται με αυτά τα viral;- Common sense is not so common

Είναι η έννοια μας αν είμαστε το youtube ή έστω έχουμε σάιτ που έχει έσοδα από διαφημίσεις. Αλλιώς αν είναι η έννοια μας δικαιολογείται μόνο αν είμαστε 14 χρονών και δεν παίρνουμε και ιδιαίτερα τα γράμματα.

________________
2.

Αγαπητή Α-μπά! Σε απολαμβάνω! Θέλω να πω πως πριν αρκετό καιρό χώρισα από πολυετή σχέση. Λίγους μήνες μετά από αυτό το γεγονός γνώρισα κάποιον με τον οποίο «κόλλησα», πληγώθηκα, απέρριψα, μαλώσαμε και μέχρι σήμερα συνεχίζει να με κυνηγάει. Σήμερα το αποκαλώ sex-buddy (όχι μπροστά του, όχι πως θα πληγωνόταν!). Η αλήθεια είναι πως δε μπορώ να δώσω κάτι παραπάνω από αυτό γιατί δεν ξέρω (όσο τον γνωρίζω) αν θα ήθελα να τον έχω στην καθημερινότητά μου. Η ερωτική έλξη μεταξύ μας είναι πρωτόγνωρη και προφανώς αμοιβαία. Μερικές φορές νιώθω άσχημα που διατηρώ τέτοιου είδους σχέση. Μήπως αναλώνομαι και κάνω τον εαυτό μου να πιστεύει πως αυτό με καλύπτει; Μήπως δε θα μπορούσα σε αυτή τη φάση της ζωής μου να κάνω κάτι διαφορετικό; Το ξέρω πως μετά από τόσων χρόνων σχέση ότι και να έκανα θα είχε στεφθεί με την απόλυτη αποτυχία. Μήπως εμείς οι αμαζόνες αρχίζουμε και συμπεριφερόμαστε σαν άντρες;- "Τραβάτε με κι ας κλαίω"

Πολύ μου αρέσει που όλα τα δικαιολογείτε με βάση την προηγούμενη σας «πολυετή σχέση» (δύο χρόνια; δυόμιση;) από την οποία χωρίσατε ποιος ξέρει πότε (πέρυσι; Πρόπερσι;)

Βρίσκετε άλλον γρήγορα; Είναι επειδή έχετε μάθει στις πολυετείς σχέσεις και δεν είσαστε σουρλουλούδες. Δεν βρίσκετε άλλον; Είναι επειδή έχετε μάθει στις πολυετείς σχέσεις και κανείς δεν είναι αντάξιος εκείνου. Βρίσκετε κάποιον που δεν ταιριάζετε και πολύ αλλά περνάει η ώρα; Είναι επειδή χωρίσατε από πολυετή σχέση και ό,τι και να κάνατε θα στεφόταν από αποτυχία.

Λοιπόν. Έχουμε βαρεθεί να ακούμε ότι κάποια στιγμή χωρίσατε από μια σχέση. Αυτοί που βρίσκετε επίσης έχουν χωρίσει από σχέση. ΟΛΟ ΤΟ ΣΥΜΠΑΝ έχει χωρίσει από σχέση.

Εσύ, τώρα. Βρήκες κάποιον για να περνάει η ώρα. Φυσικά και δεν είναι κακό. Ούτε καλό είναι. Είναι αυτό που συμβαίνει αυτή τη στιγμή. Αν δεν σου αρέσει –για οποιονδήποτε λόγο, δεν χρειάζεται καλός λόγος - παράτα τον. Το σημαντικό είναι να μην κάνεις κάτι με το οποίο δε νιώθεις άνετα, τον απολογισμό θα τον κάνεις στα ογδόντα σου. Σε κάθε περίπτωση, ποτέ μην ξαναπείς τη φράση «εμείς οι Αμαζόνες».

________________
3.

Λένα, γιατί κάποιος που σου έχει δείξει ότι του αρέσεις και του έχουν δοθεί άπειρες ευκαιρίες να κάνει την κίνηση ώστε να γίνει επιτέλους κάτι μεταξύ σας τελικά δεν την κάνει;

12ώρες ξάγρυπνες συζητήσεις με τον χρόνο να κυλάει σαν νερό, ύπνος στο ίδιο κρεβάτι, μεθυσμένες μεταμεσονύχτιες συναντήσεις, έξοδοι με παρέα όπου για κάποιο λόγο όλοι εξαφανίζονται και το ενδιαφέρον του ενός στρέφεται αποκλειστικά στον άλλο, ακόμα και ξεκάθαρες οικειοθελείς επιβεβαιώσεις από άτομα του κοινού περιβάλλοντός μας ότι του αρέσω..

Ξέρω δεν είμαι γενικά εκδηλωτική και μου είναι πολύ δύσκολο να πάρω εγώ την πρωτοβουλία για να αρχίσω κάτι αλλά εδώ και 2 μήνες πραγματικά προσπάθησα.

Επιπλέον πληροφορίες: Ζω στην πιο φιλελεύθερη πόλη της Ευρώπης, mid 20 και οι δύο και ο άνωθεν κύριος είναι Ολλανδός & συνάδερφος.

Και τελικά αναρωτίεμαι. Μήπως το υπεραναλύω και πρέπει να χαλαρώσω και αναπολαύσω την περίοδο του φλερτ και όπου & αν με βγάλει; Αλλά από την άλλη γιατί να καθυστερούμε κάτι τόσο πολύ;- too drunk to fuck? (nouvelle vague)

Μπορεί να έχει άλλη στο περίμενε, ή να έχει άλλη. Μπορεί να είναι γκέι. Πάντως αν έχετε κοιμηθεί στο ίδιο κρεβάτι και δεν έχει γίνει τίποτα, δεν υπάρχει περίπτωση να γίνει. Πρώτα προσπάθησε να το πάρεις απόφαση, και όταν τα καταφέρεις, κατά πάσα πιθανότητα θα ξεθολώσεις και θα καταλάβεις και το γιατί.

________________
4.

Αγαπητή Α-μπα,
κάποια στιγμή είχες αναφέρει ότι είχες μια σχιζοφρενή για αφεντικό.
Πώς αντιδράς σε συνεχείς (αναίτιες) επιθέσεις στο χώρο εργασίας εκτός από το να φύγεις ;- p

Δε νομίζω ότι είπα «σχιζοφρενή». Μπορεί να είπα «τρελή» εννοώντας «εντελώς ανυπόφορη».

Δεν ξέρω πώς αλλιώς, γιατί εγώ είχα φύγει νύχτα. 'Ήταν όμως άλλες εποχές τότε. Γενικώς ο μοναδιός τρόπος να αντέχεις τις επιθέσεις σε χώρους εργασίας είναι να μην τις παίρνεις προσωπικά, γιατί 99% δεν είναι προσωπικές αλλά άσκηση εξουσίας και επιβεβαίωση. Πολύ πιο εύκολο να το λες από το να το κάνεις, το ξέρω. Είμαι η πρώτη που παραδέχομαι ότι δε μπορώ να το κάνω.

________________
5.

δουλεύω σε φροντιστήριο με παιδιά δημοτικού και γυμνασίου και, μετά από την αρχική περίοδο γνωριμίας, ζήτησα από τις μεγαλύτερες τάξεις να μου μιλάν στον ενικό, αν αυτό τους κάνει να νιώθουν πιο άνετα. Ο λόγος ήταν αρχικά πρακτικός, πολλά από τα παιδιά τα συναντώ και εκτός φροντιστηρίου και με ξέρουν από παλιότερα, άρα η σχέση μας είχε οικοδομηθεί στον ενικό. Όχι μόνο αυτό, αλλά έτυχε για παράδειγμα να είμαι με παρέα ατόμων άνω των 30, να συναντάμε μαθητές και να μιλάνε σε όλους στον ενικό, κι εμένα που είμαι 23 να με λένε κυρία. το βρίσκω λίγο αστείο λοιπόν. Το πρόβλημά μου είναι ότι δε το συζήτησα με το αφεντικό μου αυτό το τρομερό μου διάβημα και μόλις το έμαθε από τα παιδάκια τους το ξέκοψε ορθά-κοφτά. Ταυτόχρονα, δε θεώρησε ότι χρειαζόταν να το συζητήσει μαζί μου, οπότε εμένα μου ανακοινώθηκε μέσα στην τάξη από κάποιους μαθητές και με έφερε σε περίεργη θέση. Είναι λάθος μου να εκνευρίζομαι και να το θεώρώ μη απαραίτητη παρέμβαση στη σχέση μου με τους μαθητές μου; Να σημειώσω ότι ο λόγος που ρωτάω έχει να κάνει με το γεγονός ότι γενικότερα υπάρχουν τέτοιου είδους παρεμβάσεις στον τρόπο δουλειάς μου, οπότε αναρωτιέμαι αν η κρίση μου θολώνεται, λόγω της βεβαρημένης συναισθηματικής φόρτισης επί του θέματος, ή αν ο θυμός μου προκαλείται δικαιολογημένα. εσύ τί θα'κανες;- κυρία

Δεν υπάρχει ούτε μισός λόγος να κάνεις τους μαθητές να νιώθουν άνετα. Δε χρειάζεται να νιώθουν άνετα, δεν είναι αυτός ο στόχος σου στο φροντιστήριο. Είσαι η δασκάλα τους, πρέπει να επιβάλλεσαι, πρέπει να έχεις έναν αέρα αυθεντίας για να πείθεις και πρέπει να διατηρηθεί μια απόσταση που θα φανεί πολύ χρήσιμη όταν το πάρουν πάνω τους να νιώσουν άνετα (μην ανησυχείς, μια χαραμάδα θα βρουν και θα το κάνουν). Μπορείς ταυτόχρονα να είσαι ευχάριστη και αρκετά προσιτή για να έχουν άνεση να επικοινωνούν μαζί σου στα μαθήματα, αλλά όχι προσιτή όπως μια φίλη. Η ισορροπία αυτή κάνει έναν δάσκαλο καλό δάσκαλο.

Είσαι πολύ μικρή σε ηλικία και γι' αυτό είναι απαραίτητος ο πληθυντικός. Νομίζω ότι το αφεντικό σου έχει δίκιο σ' αυτό το θέμα αλλά έχει άδικο που το έκανε παρακάμπτοντας σε και μάλιστα τόσο άκομψα. Το πιθανότερο είναι ότι το έκανε επειδή βαρέθηκε να σου εξηγήσει πράγματα που ο ίδιος θεωρεί εντελώς αυτονόητα και περιμένει να το πάρεις έτσι το μήνυμα.

Όμως πριν τον καταδικάσουμε, πριν απορρίψεις αυτά που κάνει, δώσε λίγο χρόνο να αναλογιστείς γιατί μπορεί να τα κάνει. Είναι πολλά χρόνια στο φροντιστήριο, έχει βγάλει κάποια συμπεράσματα. Είσαι μόλις 23, είναι βέβαιο –εκ των πραγμάτων! - ότι έχεις πολλές λάθος αντιλήψεις, πρέπει να το δεχτείς αν θέλεις να εξελιχθείς ως δασκάλα. Σου τα λέω όλα αυτά και επειδή έχω υπάρξει «κυρία» αλλά και επειδή έχουμε μεγάλο αριθμό εκπαιδευτικών στην οικογένεια.

________________
6.

Αγαπητή Α,μπα

Χωρίς πολλές εισαγωγές το πρόβλημά μου είναι το εξής τον τελευταίο καιρό είμαι αναγκασμένη να κάνω αρκετές ώρες παρέα με μια κοπέλα την οποία την γνώριζα καιρό και ποτέ δεν υπήρχε κάποιο πρόβλημα μαζί της. Από τότε όμως που αρχίσαμε να "ερχόμαστε πιο κοντά" και να βγαίνουμε περιστασιακά παρατήρησα κάτι το οποίο άρχισε να με ενοχλεί πολύ. Όπου και αν βρισκόμαστε και αρχίσουν κάποιοι να κοιτούν προς την παρέα μας και να φλερτάρουν εκείνη νομίζει ότι όλη αυτή η διαδικασία απευθύνεται προς αυτήν επίσης συχνά μας αφηγείται ιστορίες του στυλ " και που λες μπήκα στο λεωφορείο και φορούσα ρε παιδί μου μια απλή φόρμα και όλοι γύρισαν και με κοίταξαν σαν χάνοι....κτλ" Γενικά στην αρχή δεν με πείραζε και πολύ και δεν έδινα σημασία αλλά τώρα τελευταία λόγω των ωρών που περνάμε μαζί με ενοχλεί πολύ. Γιατί νομίζει ότι μόνο αυτή θα μπορούσε να αρέσει σε κάποιον και δεν θα μπορούσε π.χ. ο τύπος από απέναντι που μας κορτάρει τόση ώρα να κοιτά κάποια άλλη από τη παρέα μας? Αντικειμενικά μιλώντας ξέρω ότι η κοπέλα δεν είναι και τόσο όμορφη ,μια νορμάλ κατάσταση,(χωρίς βέβαια να υπονοώ ότι εγώ είμαι καμία κουκλάρα) και μερικές φορές με ενοχλεί πάρα πολύ το ότι δεν υπολογίζει καμία μας ως γυναίκες. Οπότε τέλος η ουσιαστική ερώτησή μου είναι η εξής μήπως εγώ αντιδρώ υπερβολικά και εγωιστικά λόγω αυτού που λέμε γυναικείος ανταγωνισμός ή κάπου υπάρχει απλά ένα πρόβλημα με αυτήν και εγώ πρέπει να σταματήσω να εκνευρίζομαι και να την αφήσω να κάνει ότι θέλει?

Υ.Γ. Εκτός των παραπάνω τώρα τελευταία έχω αρχίσει να ακούω από την ίδια ατάκες του στύλ "εσύ πότε θα βρείς κάποιον κανείς δεν ενδιαφέρεται? πω πω πήρες κιλά? "-astrongindependentwoman

Με πεθαίνετε όταν γράφετε ένα κατεβατό για να περιγράψετε τη συμπεριφορά κάποιου και το ίδιο το πρόβλημα το ξεπετάτε με ασάφεια σε μία πρόταση.

Αυτό που θέλεις είναι να μας κάνεις να πούμε 'πω πω τι Κατίνα' (που είναι, μεγάλη) αλλά κοίτα: δε χρειάζεται να επιβεβαιώσουμε αυτό που σκέφτεσαι. Όποιος σου λέει «πότε θα βρεις κάποιον κανείς δεν ενδιαφέρεται;» και «πω πω πήρες κιλά;» παίρνει Χ και πας παρακάτω. Δε χρειάζεται να του κάνεις και ψυχογράφημα, ούτε χρειάζεται ιδιαίτερη ανάλυση για να καταλάβεις γιατί σε πειράζει, κυρίως, δε χρειάζεται να συμφωνήσουμε κι εμείς. Μη λογοκρίνεις τον εαυτό σου όταν δεν σου αρέσει κάποιος επειδή κάνει οφθαλμοφανείς επιθέσεις. Αυτό μας έλειπε.

Θα προτιμούσα να έγραφες «είναι μια ανυπόφορη και δεν την αντέχω» και να αφιέρωνες δέκα σειρές για να μας εξηγήσεις γιατί είσαι αναγκασμένη να περνάς χρόνο μαζί της. Μάλιστα, δε γράφεις «να περνάς χρόνο» αλλά «να κάνεις παρέα». Είσαστε συνάδελφοι και σου φέρνει σάντουιτς και νιώθεις υποχρέωση; Είναι η ξαδέρφη από το χωριό και σου την φόρτωσε η μαμά σου; Μοιράζεστε ένα δωμάτιο στο αναμορφωτήριο; Όπως καταλαβαίνεις, κάθε απάντηση θα συνοδευόταν από διαφορετική πρόταση για επίλυση της αναγκαστικής συνύπαρξης.

________________
7.

Πολυαγαπημένη Α,μπα,

Θα ήθελα να ρωτήσω πολλά αλλά θα αρκεστώ μονό σε αυτό: τι κάνεις όταν ένας από τους ανθρώπους που εκτιμάς πολύ, έχετε μια πολύχρονη φιλική σχέση εκτίμησης και εμπιστοσύνης, συζητά πράγματα που αφορούν εσένα με τον σύντροφο του; Κάτι για το οποίο είχες υποψίες αλλά όσο περνάει ο καιρός αντιλαμβάνεσαι πως συμβαίνει, μάλιστα συχνά και ακόμη και για πράγματα μικρής σημασίας. Ενώ σκέφτεσαι πως θέλεις να του μιλήσεις γι αυτό, πρέπει να σκεφτείς κι άλλες παραμέτρους όπως πως να του το εξηγήσεις για να το καταλάβει και παράλληλα να μη το συζητήσει με τον φίλο του και να μη δημιουργηθεί παρεξήγηση. Δε θα επεκταθώ να αναλύσω το γεγονός πως πολλές φορές όταν βρίσκεις έναν άνθρωπο και θέλεις να μοιραστείς τη ζωή σου με αυτόν, παρερμηνεύονται το όρια της προσωπικής ελευθερίας και ξαφνικά νιώθεις πως πρέπει να μοιραστείς όχι μόνο παρόν και μέλλον, αλλά και παρελθόν και οτιδήποτε άλλο που δε μπορώ να φανταστώ. Αυτό είναι προσωπική επιλογή του καθενός, αλλά δε θέλω να σκέφτομαι τι μπορεί να ξέρει αυτός ο άνθρωπος για μένα, δε θέλω να σκέφτομαι όταν βγαίνουμε όλοι μαζί ότι η σχέση μου με το ζευγάρι είναι άνιση γιατί εγώ δε ξέρω τίποτα γι'αυτόν, ότι πλέον δεν έχω μία φίλη άλλα ένα ζευγάρι φίλους χωρίς να έχω γνωρίσει τον άλλον για να ξέρω κατά πόσο τον θέλω για φίλο μου και πάνω από όλα δε μπορώ να φιλτράρω συνεχώς αυτά που θέλω να πω στη φίλη μου σκεπτόμενη πρώτα τι θέλω να μάθει το αγόρι της. Ίσως χρειάζεσαι περισσότερες πληροφορίες για να πεις τη γνώμη σου γιατί αυτές οι ισορροπίες είναι λεπτές. Το μόνο που θα προσθέσω είναι ότι όλα αυτά συμβαίνουν με μία σχέση 4 ΜΗΝΩΝ! Σε ευχαριστώ πολύ εκ των προτέρων.- friendshipwhatadifficultword

Να τι κάνεις: λες στη φίλη σου αυτά που είπες εδώ σε εμάς.

Αν δεν θέλεις να μεταφέρει κάτι, το λες ρητά: θα σου πω κάτι αλλά δε θέλω να το πεις στον γκόμενό σου. Μπορείς ή σε φέρνω σε δύσκολη θέση; Θα κρίνεις από την απάντηση. Μπορεί να μην είχε καταλάβει ότι δεν πρέπει να τα μεταφέρει. Μπορεί να σου πει 'δε γίνεται να μην το πω', οπότε κι εσύ δεν το λες σ' αυτή. Αν υποσχεθεί ότι δεν θα το μεταφέρει, δίνεις μια ευκαιρία, και αν καταλάβεις ότι αθέτησε την υπόσχεση, δεν της ξαναλές πράγματα που δεν θέλεις να μεταφερθούν.

Οι πάντες συζητάνε πράγματα που αφορούν εσένα, όχι μόνο η φίλη σου με τον γκόμενο, οι πάντες, και μάλιστα κυρίως τα εντελώς ασήμαντα. Το ίδιο κάνεις κι εσύ. Μην θρηνήσουμε κάτι που είναι ήδη χαμένο δηλαδή, και ας το δούμε στις σωστές του διαστάσεις. Αυτό είναι το τίμημα της κοινωνικοποίησης. Το πρόβλημα είναι αν μεταφέρονται μυστικά στα λάθος αυτιά και γι' αυτό υπάρχει μόνο μια και μοναδική μέθοδος: μη λες τα μυστικά σου. Σε κανέναν. Οι φίλοι δεν είναι θυρίδες τράπεζας, ούτε τάφοι, είναι άνθρωποι και έχουν αυτιά, στόμα και πειρασμούς.

Σας αφήνω με το καταπληκτικό παρακάτω κομμάτι. Φιλιά!

Ακολουθεί UPDATE μιας ερώτησης που προκάλεσε πολλά σχόλια:

"Αγαπητή Λένα και αγαπητοί αναγνώστες,

είμαι η κοπέλα που έγραψε την ερώτηση 4 

θέλω να σας ευχαριστήσω από την καρδιά μου για την πολύτιμη βοήθεια και τις απαντήσεις σας.

Η κατάσταση ομολογουμένως έχει καλυτερέψει αισθητά και σε προσωπικό δικό μου επίπεδο αλλά και όσον αφορά τη μητέρα μου.

Εγώ λείπω πάρα πολλές ώρες από το σπίτι, λόγω μαθημάτων και μιας part-time εργασίας που βρήκα και εξοικονομώ χρήματα. Προσπαθώ να αποταμιεύω ώστε όταν πια μπορέσω να καταφέρω να νοικιάσω μόνη μου ένα διαμέρισμα. Η αλήθεια είναι ότι ακόμα δεν έχω τις ελευθερίες που θέλω στον βαθμό που θέλω αλλά το δουλεύω και νομίζω ότι το πάν είναι να μην χάνεις το κουράγιο σου και την ελπίδα, πράγμα που είχε συμβεί μάλλον όταν έγραφα το προηγούμενο μήνυμα.

Η μητέρα μου μια που λείπω συνέχεια δεν καβγαδίζει τόσο συχνά μαζί μου και γενικά έχει ηρεμήσει.Ακόμα έχει τα κολλήματα της , δηλαδή έχει θέμα αν θέλω να πάω να μείνω σε μια φίλη μου,επίσης δεν ήθελε να ξεκινήσω τη δουλειά αλλά όχι...δεν της έκανα τη χάρη!!!

Πραγματικά, συγκινήθηκα με την ανταπόκριση του αναγνωστικού κοινού και η αλήθεια είναι πως δεν περίμενα να ζούν ή να έχουν ζήσει τόσοι άνθρωποι παρόμοια κατάσταση.

Σας ευχαριστώ όλους ειλικρινά!

brokengirl

"