Ως πότε θα υφιστάμεθα την τρομοκρατία του lifestyle και του πλούτου τους; Ως πότε θα είναι πρότυπο η κάθε τσοπανοφλογέρα; Ως πότε θα πουλάει μούρη ο κάθε Φρίξος Χατζησαλάτας;
Μα το ξασμένο μαλλί του David του Copperfield! Δεν το απαιτώ εγώ αλλά το στοιχειώδες γούστο: Datsun αντί για Porsche, τηλέφωνο με μανιβέλα αντί των iphones, διακοπές στην Αιδηψό και όχι στο Gstaad.
Για λόγους φαντασίωσης, θα μου επιτρέψετε καθόλη την αφήγηση, να σκέφτομαι πάνω σε ένα Datsun ή και τρίκυκλο, τον περιφερόμενο θίασο του «Μες την Καλή Χαρά», να διαλαλεί την πραμάτεια του ενώ θα δέχεται πανέρια με γαρύφαλλα αλλά και ζαρζαβατικά από το πλήθος που θα τον επευφημεί!
Αυτό είναι καύλα, μα τα Σταφύλια της Οργής!
Μεταξύ μας, μέχρι πολύ πρόσφατα νόμιζα πως Datsun λέγονταν τα μεταχειρισμένα αγροτικά αυτοκίνητα και μόνο. «Δεν βγαίνουν Datsun σε καινούρια», διακήρυττα. Μπορούν να με επιβεβαιώσουν οι συνυπογράφοντες αυτό το μανιφέστο, οι Μουτζαχεντιν του Καππανδριτίου (δεν υπάρχουν τους επικαλούμαι για μπούγιο όμως).
Δεν λέω, απολαυστικό και ξεσηκωτικό να φαντασιώνεσαι τον εαυτό σου μέσα σε μεγαλεία αλλά και η συνειδητοποίηση πως αφιερώνεις πόρους και χρόνο για να νιώσεις «κάποιος» (δεν μιλάμε για επιβίωση, αυτή σίγουρα την έχεις εξασφαλίσει), ενώ θα μπορούσες να το πετύχεις με πολύ πιο οικονομικές και αειφόρες μεθόδους, είναι κάπως gipsy glam!
Θες να νιώσεις σπουδαίος;
Αν ναι, τότε μπορείς να βελτιώσεις με τα ταλέντα σου τη ζωή των γύρω σου, να εξοικονομείς ελεύθερο χρόνο για τους υφιστάμενούς σου, πρόσβαση στο αλκοόλ στους φίλους σου που δεν έχουν φράγκο.
Υπάρχουν πολλοί τρόποι να νιώσεις γαμάτος!
Έτσι τουλάχιστον θα διευρύνεις τις συμμαχίες σου.
Γιατί μην μου πεις πως με το να αγοράζεις supercars, να ποζάρεις με ύφος «παστελωτή» στα περιοδικά συνοδευόμενος από super γκόμενες που είναι το ίδιο όμορφες και άδειες, τόσο από κοντά όσο και από το facebook, γίνεσαι πιο αγαπητός στους κύκλους σου;
Στην καλύτερη των περιπτώσεων, να τους / μας τρέχουν τα σάλια καθώς θα βλέπουμε τη συλλογή με τις αυτοκινητάρες σου και ενδεχομένως να επιδεινωθεί η ούτως ή άλλως βεβαρημένη κατάθλιψή μας που τελικά δεν καταφέραμε να πηδήξουμε και εμείς την Παparis Hilton αλλά την κόρη του μπακάλη. Αυτός θες;
Υπάρχουν και πιο εφιαλτικά σενάρια όπως το να σε σκεπτόμαστε μέσα σε καρτουνίστικα συννεφάκια, όπως ακριβώς σκέφτεται το Κογιότ τον Μπιτ Μπιτ, ή ο Django τους τσιφλικάδες του Μισισιπή, ο άνεργος τον Άδωνη, ή ο οβελίας όλους μας.
Στα συννεφάκια αυτά που λες, εσύ και οι της τάξης σου, θα είστε μέσα σε μια πιατέλα με αχνιστές πατάτες φούρνου και αρνάκι γάλακτος (Θεέ μου σχώρα με και νηστεύω) την ίδια ώρα που εμείς θα παίρνουμε εκδίκηση κάνοντας σπιναρίσματα στην παραλιακή, με την κόκκινη Porsche σας.
Ταράτσες με πισίνες, υπέρ κομπιουτεράκια, ρολόγια χειρός με πολύτιμές πέτρες από τα αδαμαντωρυχεία της Λιβερίας, κρυστάλλινα σερβίτσια με καβούρι, άσπρη τρούφα μελιτζάνα γεμιστή και χαβιάρι Beluga.
Περιέργως πείνασα!
Καλέ, τι λέω;
Α, ναι.
Που βαδίζουμε σαν κοινωνία;
Ως εδώ!
Εγώ προτείνω -δηλαδή όχι εγώ αλλά ο φίλος μου ο Κουτσοπέτρος, που δεν είναι καθόλου κουτσός αλλά έχει τρία πόδια όπως όλοι μας- όριο στον πλούτο. Έβγαλες 3,4,5 εκατομμύρια τον χρόνο που πέρασε;
Οκ, enough. Κάνε ένα Kit Kat.
Στην κοινωνία θα πρέπει να επιστρέφεται ότι περισσεύει, η υπεραξία.
Πόσο ικανός είσαι τέλος πάντων που αξίζεις τόσα;
Μπορείς να πλέκεις και να ξηλώνεις το πουλόβερ σου, ενώ ταυτόχρονα παίζεις κιθάρα σαν τον Jimmy Page και ντέφι σαν την ΧαρούλαΛαμπράκη ;
Μπορείς να κάνεις στοματικό έρωτα ενώ ταυτόχρονα πιάνεις τα μαλλιά σου κοτσιδάκι;
Μήπως είσαι τόσο σπάνιος που γεννήθηκες με επιγονατίδες;
Να σε ενημερώσω πως κανείς μας δεν γεννιέται με τέτοιες!
Μήπως πάλι έχεις αειθαλείς βλεφαρίδες;
Σε ποιον τα πουλάς αυτά ρε;
Κάνεις και κήρυγμα από άμβωνος; Μην μας κάνεις τον Άγιο! Βάλε τη δική σου ζωή πρώτα σε τάξη και άσε τους άλλους να ζουν το χάος της δικής τους κλίμακας, Άννα Καρένινα του Κρυονερίου!
Μπρος, φύγε, θα βρεις κάποιον να σε πληρώσει αλλά όχι εδώ, να πας αλλού! Εδώ είναι Terra Nullius.
Αν μείνεις όμως...
Κράτησε ένα κοινωνικά προσυμφωνημένο ποσό για τα ταλέντα ή το επιχειρηματικό σου δαιμόνιο και τα υπόλοιπα θα κοινωνικοποιηθούν.
Τέρμα η αμετροέπεια και η Dolce Vita.
Αφού και επαύλεις ή γιοτ να τα κάνεις, στην ουσία χτίζεις τείχη α-προσπελασιμότητας από την ζήλεια μου/μας/τους!
Που νομίζεις θα οδηγήσει αυτό;
Θες να σου πω;
Σε μια αέναη αχρείαστη συσσώρευση και κατασκευή illustration οχυρών και ψευδαισθήσεων. Αν έχεις παίξει Monopoly μικρός ξέρεις τι σου λέω, έτσι δεν είναι;
Επειδή παρόλα αυτά αντιλαμβανόμαστε πως είναι ιδιαίτερα επώδυνο και στρεσογόνο να σου στερούν τον καρπό του ιδρώτα μας, θα μπορούσαμε, από κοινού να καταλήξουμε σε άλλου τύπου ανταμοιβές, για εσάς τους super πλούσιους και ανά τον κόσμο περιζήτητους γύπες.
Θα μεσολαβήσω εγώ.
Τι, δεν μου έχεις εμπιστοσύνη, γλυκέ σαλτιμπάγκε;
Μήπως προτιμάς τον Κούγια;
Θα μπορούσαμε να σας κάνουμε αγάλματα, να δώσουμε το όνομά σας σε κάποια λεωφόρο, σε χωριά ολόκληρα.
Γιατί να την λένε Καβάλας και όχι με το όνομα του πάμπλουτίδη Χ,
γιατί Αράχοβα και όχι Αγλαϊα Βουνοτρυπίδου;
Καλός ο Κολοκοτρώνης και ο Βενιζέλος, ο Δομάζος και η Βουγιουκλάκη αλλά εφόσον η ματαιοδοξία σας αποζητά τέτοιου τύπου αναγνώριση, σας την χαρίζουμε έναντι αντιτίμου.
Θα μπορούσαμε να σας κάνουμε ξεχωριστά κεφάλαια στα βιβλία της Ιστορίας. Μαζί με τους διωγμούς και τους πολέμους θα ήταν τιμητικό για εσάς να διδασκόμαστε και για τα κατορθώματά και τα ανδραγαθήματά σας. Γιατί να τα μαθαίνουμε από τα περιοδικά του καλλιτεχνικού κατινάζ και όχι από δερματόδετες εγκυκλοπαίδειες;
Συμμερίζομαι την αγωνία σας να επεκτείνετε αυτό που είστε μέσω αυτών που έχετε, πρέπει παρόλα αυτά να πείσω άλλους δέκα εκατομμύρια.
Θέλετε να αλλάξουμε τις εκκλησίες και να τις κάνουμε μαυσωλεία που θα μνημονεύουμε το επιχειρηματικό σας δαιμόνιο; Και αυτό μπορούμε να το κάνουμε, ρε δράκουλες του μόχθου μας.
Βέβαια, σε τίποτα δεν θα αγγίξετε το επιχειρηματικό δαιμόνιο της επίσημης εκκλησίας.
Α, και επειδή θέλετε να είστε καλύτεροι παντού, μπορούμε να σας δίνουμε τα πιο Duracell αυγά το Πασχα, για να κερδίζετε και εκεί!
Σας κάνω share, εκ μέρους μεγάλης μερίδας της ελληνικής κοινωνίας , όσων ζουν από ρετιρέ και κάτω, πως είμαστε ανοιχτοί σε πρωτοποριακές προτάσεις για την μετατροπή του πλούτου σας, σε άυλα και όχι μόνο προνόμια με την προϋπόθεση ότι θα τον δώσετε σε εμάς με το καλό.
Ξέρουμε που θα τον βάλουμε!
Προέχει βλέπετε η βελτίωση της ποιότητας της ζωής όλων μας και αν αυτό μπορεί να γίνει έτσι, ας γίνει έτσι!
Δεν χρειάζεται πια να συνωστίζεστε σε βλαχοκυριλέ παράδεισους ,σε πασαρέλες και μπουζούκια , Porsche και επαύλεις διεκδικώντας την προσοχή μας.
Σπεύσατε, χαρίζουμε προνόμια.
