Ως τεχνική είναι τόσο απλή που προκαλεί σοκ και δέος. Αναμειγνύεις δύο εύγευστους χυμούς (ανανά και αγριοκέρασο;) και μετά προσθέτεις και μια γερή δόση δηλητήριο. Το κοκτέιλ πίνεται με ενθουσιασμό, μερικοί μάλιστα αλαλάζουν ευτυχισμένοι λίγο πριν νοιώσουν τις μαχαιριές στο στομάχι. Η παρασκευή του ποτού θα έπρεπε να διδάσκεται στο μάθημα της Προπαγάνδας.
Ας ρίξουμε όμως και μια ματιά στα συστατικά που (νομίζω ότι) περιέχει:
1) Ανανάς.
Ας φανταστούμε μια μακρινή χώρα που δεν διαθέτει πλέον ούτε γάζες στα νοσοκομεία, ούτε σχολεία στα περίεργα νησιά της. Σ' αυτό λοιπόν τον ολότελα φανταστικό τόπο, τα τελευταία 4 χρόνια οι εργαζόμενοι του ιδιωτικού τομέα έχουν υποστεί μαστεκτομή, ευνουχισμό, ηλεκτροσόκ και ομαδικό βιασμό υπό τους ήχους του εθνικού ύμνου. Κι έρχεσαι εσύ ένα καλοκαιρινό δειλινό και ανακοινώνεις ξαφνικά ότι οι κάτοικοι δεν θα πληρώνουν πλέον 50 ευρώ το χρόνο υπέρ της ΕΡΤ. Να σημειωθεί ότι αυτά τα 50 αργύρια από αρχαιοτάτων χρόνων τα άρμεγες από τους λογαριασμούς της ΔΕΗ, ενώ οι τρελές αγελάδες μπορούσαν να βλέπουν τις νύχτες τον Σπυράκο να γλεντάει με την ιντελιγκένστια του τόπου «στην υγεία μας».
2) Αγριοκέρασα.
Σ' αυτό τον μυθικό οργανισμό της ΕΡΤ, είχες διορίσει όλα τα παιδιά σου και τους βαστάζους σου. Τους πιο κοντινούς και πιστούς τους πλήρωνες μάλιστα με μερικές χιλιάδες ευρώ το μήνα, την ίδια ώρα που πολλοί από τους εξαθλιωμένους θεατές έψαχναν στα σκουπίδια για κανένα απομεινάρι φαγητού. Καταγγέλλεις λοιπόν τώρα περήφανα την αδιαφάνεια του σπιτιού που έχτισες. Αμέσως μετά το γκρεμίζεις πανηγυρικά, εξαγγέλλοντας μάλιστα ότι σύντομα θα το ξαναφτιάξεις, φυσικά φορώντας την ρόμπα της ξεσκισμένης αξιοκρατίας την επόμενη φορά.
3) Δηλητήριο.
Κατεβάζεις αμέσως τηλεοπτικά ρολά στο αρχείο ολόκληρης της πολιτιστικής σου κληρονομιάς. Κλείνεις την θρυλική δημόσια ραδιοφωνία σου, σταματάς την προβολή κάθε ταινίας πραγματικού σινεμά και ντοκιμαντέρ, φιμώνεις εκείνους (τους λίγους βέβαια...) που τολμούσαν να λένε κάτι διαφορετικό. Αφήνεις έτσι τον Σουλεϊμάν τον Μικροπρεπή και την Fuckmagul ως μοναδικές τηλεοπτικές επιλογές των ιθαγενών, ενώ ταυτόχρονα το παίζεις και Μεταρρυθμιστής.
Αφού λοιπόν μας σερβίρεις το αναγκαστικό αυτό κοκτέιλ, σου έχω μια πρόταση Κε Μεταρρυθμιστή. Μήπως να κάνεις κάτι και για τους υπαλλήλους της Βουλής, που οι συκοφάντες λένε ότι 2-3 απ' αυτούς είχαν κάποιο βύσμα; Στο κάτω κάτω οι υπάλληλοι της Βουλής ούτε «Εξάντα» έφτιαξαν, ούτε συνεντεύξεις από τον Δημητριάδη και τον Καστοριάδη πήραν, μα ούτε ταινίες του Μπέργκμαν και του Ντε Σίκα πρόβαλαν. Όχι, το ζητούμενο δεν είναι να τους απολύσεις (όχι άλλη εκδικητική μανία) κι αυτούς. Μήπως όμως να ξαναμιλήσουμε λίγο για τις άγνωστες λέξεις «ισότητα», «ορθολογισμός», «κοινωνική δικαιοσύνη»;
Σιγά μην το κάνεις βέβαια. Ξέρεις τι μας σερβίρεις. Ξέρεις που και γιατί χτυπάς. Ο εκφασισμός (δεν είναι τυχαίο ότι τα λαμπρά παλικάρια της ΧΑ συμφώνησαν αμέσως μαζί σου) και η εκπόρνευση μιας κοινωνίας δεν γίνεται με αργά και σεμνά βήματα. Επιτυγχάνεται καλύτερα με εθνικοαπελευθερωτικές κορώνες, με συστηματική προπαγάνδα μίσους, με ΜΑΤ και απειλές, με διαγγέλματα της μιας θλιβερής νύχτας, με συνεχή αλληλοσπαραγμό, με άσπρο (το δικό σου) και μαύρο (της οθόνης πια), με δηλητήρια...
Εβίβα αδέρφια!
