Ο κάγκουρας είναι παντού. Είναι και στην οθόνη του υπολογιστή σου, είναι και μέσα σου. Για χρόνια πίστευα ότι ο κάγκουρας δεν κάθεται πίσω από ένα πληκτρολόγιο αλλά βρίσκεται κάπου εκεί έξω, πίνει τον φρέντο καπουτσίνο του (με το γάλα μέσα και όχι αφρόγαλα) και σου σπάει τ' αρχίδια με τον Καρρά στο τέρμα των γούφερ του κωλοφτιαγμένου του. Αλλά όχι. Σίγουρα οι φίλοι του θα τον έχουν αποκαλέσει "θεούλη" κάποια στιγμή και θα συμφωνήσω, γιατί ο κάγκουρας, αγαπητοί μου, είναι πάντα παντού. Είναι εδώ, δηλώνει το παρόν του και δοκιμάζει τις αντοχές μας στο Twitter, στο Blogspot, στο Facebook και φυσικά στα σχόλια όλων των ιστοσελίδων που διαθέτουν κουμπάκι "σχολιάστε".
Σε περίπτωση που νομίζεις ότι δεν είσαι κι εσύ (ναι εσύ, εσύ που νομίζεις ότι με τα παρακάτω θα γελάσεις με τους άλλους) πλανάσαι πλάνην οικτρά.
Ας το πάρουμε λίγο πιο γενικά. Ποιος είναι ο κάγκουρας; Ποιοι είμαστε εμείς; Πού πάμε; Τι κάνουμε εδώ; Καλά, όχι τόσο γενικά. Ο κάγκουρας είναι ο φιγουρατζής βλάχος (Κανένα θέμα με τους βλάχους guys αλλά έτσι το λέμε, τι να κάνω; You get the point.) που νομίζει ότι είναι γαμάτος επειδή του το 'πε η μάνα του. Συνήθως δεν έχει καταφέρει κάτι ιδιαίτερο στη ζωή του και είναι όπως όλοι μας a speck of dust (in the wind) που θα ξεχαστεί πριν το τριήμερο μνημόσυνο. Ωστόσο, ο κάγκουρας, αγαπητοί, νομίζει ότι η φωνή του αφήνει ηχώ στο σύμπαν και κάνει τα πάντα για να το καταφέρει. Άλλοτε κυκλοφορεί με ένα φωσφοριζέ αμάξι που φωνάζει εξ εξατμήσεως και ηχείων. Άλλωτε φωνάζει ο ίδιος απρεπή σχόλια σε περαστικές κοπέλες. Άλλωτε φωνάζει η εμφάνισή του γιατί το πεσμένο-κάτω-από-τον-κώλο παντελόνι, το παντελόνι με σηκωμενογυρισμένα μπατζάκια (λες και θα μπει να πατήσει σταφύλια), τα μούφα NikeAir και το μπλουζοφόρεμα (αντρικό μπλουζοφόρεμα βεβαίως βεβαίως!) αν μη τι άλλο, είναι κάπως ηχηρά. Εν τέλει, ο κάγκουρας είναι ένας ατελείωτος, ενοχλητικός θόρυβος που το μόνο που προσπαθεί να αποδείξει είναι ότι είναι καλύτερος από εσένα.
Ε και αυτοί έχουν και σύνδεση ίντερνετ, γιατί πλέον όλοι έχουν σύνδεση ίντερνετ και δυστυχώς δεν δίνεται κατόπιν ψυχολογικής αξιολόγησης (για ευνόητους λόγους). Αυτοί όμως είναι ο αθώος τύπος κάγκουρα. Οι υπόλοιποι ποιοι είναι;
Ο προβλεπόμενος κάγκουρας
Ο προαναφερθέντας. Αυτόν τον βλέπεις από μακριά και δεν κάνει και τίποτα εδώ που τα λέμε. Θα σου κάνει ένα add, θα σου γράψει "matares... !!" σε καμιά φωτογραφία (με την οποία και θα τον παίξει) ή το πολύ θα σχολιάσει κανένα βίντεο στο Youtube βρίζοντας Τούρκους και τη Μέρκελ. Οι φωτογραφίες από αμάξια/μηχανάκια δεν θα λείψουν από το προφίλ του και θα φροντίσει να αποδείξει πόσο σκατάνθρωπος είναι κάνοντας ρατσιστικά, σεξιστικά, τεχνοφοβικά και θεολογικού περιεχομένου ποστ. Λιβάδι ατέρμονου γέλιου ο τοίχος του, που θα βρεις από τις πιο γλυκανάλατες μαλακίτσες που χρησιμοποιεί για να ρίξει γκομενάκια μέχρι τα πιο εμετικά κατεβατά για το πόσο αξίζει να δίνει η ανθρωπότητα λεφτά στο ποδόσφαιρο και όχι στην αποστολή στον Άρη.
Ο καγκουροτουιτεράς
Ο τουιτεράς θυμίζει σαραντάρη των 90's που προσπαθεί να σε ρίξει με ηλίθια ανέκδοτα και μετά το σεξ σε ρωτάει αν ήταν ο καλύτερος. Γιατί κυρίως αυτό έχει σημασία για τουν τουιτερά: να είναι Ο καλύτερος. Πρέπει να πάρει τα πιο πολλά RT, λες και θα του γυρίσουν σε ευρώ. Πρέπει να λέει τα καλύτερα αστεία. Πρέπει στο θάνατο και την καταστροφή να είναι ο πιο συμπονετικός απ' όλους. Γιατί ο πόνος και η θλίψη είναι ξεκάθαρα πεδία ανταγωνιστικότητας. Εσύ γιατί συμπάσχεις με τους Γάλλους και όχι με τους Λιβανέζους εξάλλου; Μπορεί να μην ξέρει που πέφτει ο Λίβανος, αλλά τουλάχιστον δεν πήρε μέρος στο #prayforparis ενώ εσύ, το αναίσθητο γουρούνι, τόλμησες να συγκινηθείς περισσότερο για τους "ομοίους σου". Ο καγκουροτουιτεράς έχει αυτό το βασικό χαρακτηριστικό: βγαίνει σε κάτι αλτέρνατιβ (και κρυφά και στα μπουζούκια), πίνει κοκτέιλ (και κρυφά τσίπουρα), σέρνενεται πίσω από τα φουστάνια της καθεμιάς (αλλά αν τον μενσιώσεις σε φτύνει) και σνομπάρει το μέινστριμ-φτου φτου μακριά από εμάς. Δεν μιλάει σε τριτοκλασάτους με λίγους followers οπότε αν θέλεις να του πιάσεις την κουβέντα, φρόντισε να αγοράσεις μερικούς. Κι αυτός το ίδιο έκανε.
Ο καγκουρο-γνώστης (a.k.a. δήθεν)
Ο καγκουρο-γνώστης είναι μία κατηγορία σαν τα αντιβιοτικά ευρέως φάσματος. Πιάνει πολλά γνωστικά πεδία. Μπορεί να ξέρει από μουσική ή από κινηματογράφο. Μπορεί να ξέρει από βιβλία. Μπορεί να ξέρει το οτιδήποτε αλλά το τι δεν έχει σημασία. Σημασία έχει να ξέρεις εσύ ότι ξέρει. Δεν θα χάσει ευκαιρία να σου το δείξει αφού τα ποστ του θα είναι αποκλειστικά ιντελεκτουέλ περιεχομένου, πάνω στο αντικείμενο αναφοράς πάντα, με μία τάση στην παρουσίαση απόδειξης. Τι απόδειξης; Απόδειξης ότι ξέρει και συμμετέχει ο ίδιος. Μια φωτογραφία με ένα βιβλίο του Κάφκα, ένα βινύλιο με κάτι groovy που έχει τον άψαχτο, μία τετρασέλιδη κοινωνιολογική ανάλυση των Avengers γιατί το νόημα της ζωής κρύβεται στις ταινίες δράσης apparently. Ο καγκουρο-γνώστης είναι αυτός που θα ήθελε να είναι πανεπιστημιακός αλλά τον κέρδισε το ίντερνετ, οπότε ψάχνει minions για να "διδάξει". ΦΥΣΙΚΑ και είσαι ένα τίποτα μπροστά του καθώς δεν ξέρεις όσα ξέρει.
Ο gluten free κάγκουρας
Ο gluten free κάγκουρας ήθελε να γίνει γιατρός αλλά δε τα 'παιρνε τα γράμματα. Συνήθως νομίζει ότι η επιστήμη είναι άλλη μία σκευωρία των από-πάνω για να τσαλαπατήσουν τους από-κάτω. Όποιος φοράει λευκή μπλούζα είναι ο διάβολος επί Γης ενώ εμπιστεύεται μέχρι θανάτου όποιον κρατάει yoga mat. Πιστεύει ότι ο διαλογισμός είναι η μόνη ανάγκη του ανθρώπου (μαζί με την κοσμική ενέργεια). Δεν παίρνει φάρμακα αλλά χρησιμοποιεί αιθέρια έλαια (γιατί είναι γνωστό τοις πάσοι ότι τα φάρμακα και τα εμβόλια σε κάνουν άρρωστο και δεν σε γιατρεύουν). Δεν τρώει γαλακτοκομικά γιατί είναι τοξικά, συχνά είναι και vegan. Σνομπάρει τη γλουτένη και ο Dr. Mercola είναι ο μόνος γιατρός που τον καταλαβαίνει (κι ας μην είναι γιατρός, καλύτερα σου λέει). Ο πράσινος αυτός κάγκουρας θα σου σπάσει τ' αρχίδια γιατί σκοτώνεις άπειρες αθώες ψυχούλες τρώγοντας μπέργκερ έχοντας ως πηγές blogs "αφύπνισης", "ντοκιμαντέρ" παραγόμενα για συγκεκριμένες ατζέντες και ο πιο ψαγμένος, επιστημονικά άρθρα που τον συμφέρουν, επιλεγμένα μέσα από τις θάλασσες αυτών που δεν τον συμφέρουν. Η επιστήμη βλέπεις είναι πραγματική μόνο όταν συμφωνεί με τις απόψεις μας. Λατρεύει τις λέξεις "θεωρώ", "νομίζω", "πιστεύω" και τις συγχέει με το "γνωρίζω".
Ο politically-correct κάγκουρας
Ο πολίτικλι-κορέκτ κάγκουρας είναι η ψυχή του πάρτι (NOT) και δεν σε πρήζει καθόλου. Παίρνει τα πάντα κυριολεκτικά, δεν έχει χιούμορ και σίγουρα θα σ' την έχει πέσει με κανένα επιθετικό κόμεντ τύπου "αυτό το σχόλιο είναι σεξιστικό και είσαι πολύ ηλίθιος που αποδέχεσαι τα διαστρευλωμένα πρότυπα που σου τάισε η πατριαρχική κοινωνία που σκατά στα μούτρα της". Και όχι, δεν είναι κακό να βρίζεις κάποιον που όντως είναι φαλλοκράτης του κερατά αλλά ο politically-correct κάγκουρας περνάει μέσα από κάποια σκαλοπάτια στο παράλογο. Θα υπερασπιστεί την ομάδα που θωρεί ότι αδικείται ΑΛΛΑ δεν θα σταματήσει εκεί. Είναι οι γυναίκες; Είναι οι γκέι; Είναι οι τρανς; Είναι οι πρόσφυγες; Είναι οι μαύροι; Ας πάρουμε το παράδειγμα των γκέι. Το πράμα θα πάει έτσι:
Υπεράσπιση>Τα γκέι ζευγάρια είναι προϊόν αγάπης, όπως τα στρέιτ ζευγάρια.
Εξύψωση>Τα γκέι ζευγάρια αγαπιούνται περισσότερο από τα στρέιτ ζευγάρια.
Συμμετοχή στην ομάδα>Είμαστε όλοι ίσοι και όλοι ίδιοι άρα είμαι κι εγώ γκέι/μπάι. Ίσως να μην υπάρχουν καν στρέιτ.
Παράνοια>Δεν έχεις δικαίωμα να μιλάς ποτέ για τους γκέι, είναι άδικο να λες εσύ, ένας στρέιτ, που είχε τέτοιο privilege να γεννηθεί στρέιτ, για εμάς τους γκέι, δεν έχεις δικαίωμα να μας υπερασπίζεσαι γιατί δεν ξέρεις τι σημαίνει να είσαι γκέι. Μας βλέπεις όλους ίσους; Εμάς κι εσάς; Αρνείσαι δηλαδή ότι οι γκέι αδικήθηκαν μέσα στα χρόνια και προσπαθείς να μας κάνεις να το ξεχάσουμε; ΔΕΝ ΘΑ ΠΕΡΑΣΕΙ. ΨΟΦΟΣ ΣΤΟΥ ΣΤΡΕΙΤ. ΘΑΝΑΤΟΣ ΣΤΗΝ ΚΑΝΟΝΙΚΟΤΗΤΑ.
Κι έτσι χάνουν διάφορες κοινωνικές ομάδες κάθε ελπίδα για να τους δοθούν όσα όντως τους χρωστάει η κοινωνία. Γιατί κάποιοι θέλουν να ανήκουν ή μαζοχίζουν ή γενικά το 'χουν το ψυχολογικούλι τους.
Ο αιώνια έφηβος κάγκουρας
Ο αιώνια έφηβος κάγκουρας είναι ο είρωνας κάγκουρας. Δεν θέλει να βρίσκεται εκεί (όπου), δεν θέλει να βρίσκεται εκεί με αυτούς που βρίσκεται εκεί (όποιους). Μισεί τα πάντα και τους πάντες, ειρωνεύεται μέχρι και το παστίτσιο της μάνας του. Είναι μόνος του γιατί κανείς δε τον αντέχει. Οι φίλοι του έχουν απομακρυνθεί και γκόμενα/ο δεν σταυρώνει γιατί είναι αχώνευτος από το πρώτο πεντάλεπτο. Καμιά φορά, αν ευνοούνται οι συνθήκες, ανεβάζει φωτογραφίες με abs/biceps και μεταλλιές.
Ο βλαχοgamer
Ο βλαχοgamer είναι ένας καημενούλης που νομίζει ότι τα moba είναι τα απόλυτα παιχνίδια και την έχει δει επαγγελματίας. Επαγγελματίας χοντρός και σπυριάρης most of the times, καθώς δεν τον βλέπει το φως του ήλιου, ξεχνάει να κάνει μπάνιο και τρώει μόνο φαστ φουντ με τα λεφτά του πατέρα του. Θα μου πεις αυτός γιατί μας ενοχλεί; Γιατί μας πιάνει την κουβέντα για πράγματα που δεν μας ενδιαφέρουν και μας αναγκάζει να κάνουμε thumbs up στο βίντεό του στο Youtube το οποίο είναι είτε κάποιο καταγεγραμμένο παιχνίδι LoL (χέστηκα!) ή στην καλύτερη κάποιο σύντομο unboxing του τελευταίου Diablo. Με αυτά, μας γαμάει και τα προτεινόμενα στο Youtube.
Αν ακόμα δεν έχεις αναγνωίσει σε ποιο είδος ιντερνετικού κάγκουρα ανήκεις, θα ανήκεις σε κάποιο άλλο που δεν έχω προλάβει να αναφέρω. Πώς να το αποφύγεις; Κάθε φορά που νομίζεις ότι είσαι καλύτερος από κάποιον στο ίντερνετ, βάρα τον εαυτό σου μια σφαλιάρα, άνοιξε ένα αρχείο Word και γράψε εκατό φορές "δεν θα κάνω καγκουριές, είμαι κι εγώ ηλίθιος όπως όλοι". Χωρίς copy paste.
σχόλια