Κοιτάζοντας τα mail της Μάρας, νομίζω ότι πήρα προσωπικά το θέμα της παρθενιάς της και πώς θα την ξεφορτωθεί για να ξεκινήσει επιτέλους την ερωτική της ζωή, όταν μου είπε για την ηλεκτρική σκούπα «Βασιλιάς Α.Ε.» που της είχε αγοράσει η μάνα της και τη φύλαγε για την προίκα της (τραβάει γυαλιά, ακάραια απ' τα μαξιλάρια, κι αν τη βάλεις στην μπανιέρα γίνεται και υδρομασάζ!). Έτσι, έπεισα τη Φουρνάρισσα να συνοδεύσουμε τη Μάρα σε αυτό το ταξίδι της στη Νέα Υόρκη, όπου θα συναντούσε τον Vincent Gallo, ο οποίος διέθετε τον εαυτό του για κάθε γυναίκα που ήθελε να κοιμηθεί με διάσημο (και είχε πενήντα χιλιάδες δολάρια). Το κακό ήταν ότι, αν δεν δεχόταν ο ηθοποιός Gallo να κόψει τρία μηδενικά, θα έπρεπε να της βρούμε έναν άλλον.
Ποιον; Ο πιο ωραίος διάσημος άντρας που κυκλοφορούσε στη χώρα ήταν με διαφορά ο Ομπάμα, αλλά είχε πολλά στο κεφάλι του εκείνη την περίοδο για να του φορτώσουμε και την παρθενιά της Μάρας. Στην τελική, ελπίζαμε να βρούμε έναν άσημο απ' το Ίντερνετ και να της τον παρουσιάζαμε ως local hero, αλλά συνειδητοποιήσαμε από τα κουτσομπολιά των συνεπιβατών μας στο αεροπλάνο ότι στην πόλη επικρατούσε πανικός σχετικά με το σεξ στο Διαδίκτυο. Κάποιος είχε βγει με έναν τύπο από το craiglist (site όπου βρίσκεις από καναπέδες μέχρι γκόμενους), και συγκεκριμένα απ' την κατηγορία rough sex. Όταν βγαίνεις με κάποιον απ' την κατηγορία rough sex, το πρώτο που φροντίζεις είναι να τον κάνεις φίλο στο f/b και να διαβάσεις αναλυτικά το προφίλ του. Εκείνος δεν το είχε κάνει. Γιατί αν το είχε κάνει, θα συνειδητοποιούσε ότι ο τύπος με τον οποίο φλέρταρε έγραφε στο προφίλ του ξεκάθαρα ότι του αρέσει το σεξ με μαχαίρια, δρεπάνια, τσεκούρια κ.λπ. Κι αν το είχε διαβάσει, δεν θα είχε βγει μαζί του κι έτσι δεν θα είχε βγει πετσοκομμένος στις ειδήσεις. «Λοιπόν» έλεγα στη Φουρνάρισσα, «αν της μικρής δεν της καθίσει ο Gallo και πρέπει να βρούμε από το Ίντερνετ» (γιατί όλοι απ' το Ίντερνετ βγαίνουν πια οι Νεοϋορκέζοι) «θα διαλέξουμε κάποιον από το site personals.nerves.com». Είναι ένα πολιτιστικό site όπου οι άνθρωποι κοιτάζουν πρώτα τα κοινά τους ενδιαφέροντα πριν βγουν date και συνήθως δεν είναι μαχαίρια αλλά είδη σινεμά, θεάτρου, χορού κ.λπ. «Μπα» μου έλεγε η Φουρνάρισσα «και το craiglist μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε, αλλά την κατηγορία simple platonics». Η κατηγορία «καθαρά πλατωνικές σχέσεις» είναι μια πολύ καλή λύση για τα σεξουαλικά σου. Δεν συναντάς ποτέ τους γκόμενους, άρα δεν έρχεται ποτέ η μέρα που μαζεύεις κάλτσες απ' το πάτωμα. Άσε που και καμιά δεν κινδυνεύει να μείνει έγκυος από κανέναν. «Υπάρχει τρόπος να χάσει την παρθενιά της με πλατωνική σχέση;» ρωτούσα τη Φουρνάρισσα κι είχαμε πονοκεφαλιάσει.
Από το αεροπλάνο η Μάρα συνέχιζε να στέλνει mail στον Gallo για να τον ψήσει να της κάνει έκπτωση, γράφοντάς του ξανά και ξανά ότι ήταν ξανθιά και γαλανομάτα. Όχι ότι δεν υπήρχαν κι άλλοι υποψήφιοι για την παρθενιά της. Ο γιος της Σούζαν, της διπλανής μας στο αεροπλάνο, που μας τον προξένεψε η μάνα του μόλις άκουσε το πρόβλημά μας. «Είναι διάσημος;» ρώτησε η Μάρα. «Την πρώτη φορά θέλω να κοιμηθώ με ένα διάσημο». «Μα είναι ο παγκόσμιος πρωταθλητής στο γιο-γιο» μας είπε η μητέρα του με περηφάνια, σαν να έπρεπε οπωσδήποτε να τον ξέρουμε, κι έπεσε νεκρική σιγή. Έπειτα ήταν οι Τεξανοί με τα καουμπόικα καπέλα στα μπροστινά καθίσματα που, με το που κατάλαβαν τι παζαρεύαμε με τη μάνα του γιογιο-πρωταθλητή, έδειξαν κι εκείνοι τρομερό ενδιαφέρον και προσπάθησαν να φλερτάρουν τη Μάρα.
«Where are you from?». «Greece? Oh, I love Greece». Και προσπαθούσαν να κρατήσουν τη συζήτηση. «I like greek salad». «feta cheese». «Oh, I like feta cheese. We all love feta cheese». Όχι, να το ξέραμε, να είχαμε φέρει μαζί μας μισό τενεκέ φέτα σε άλμη.
(συνεχίζεται)
σχόλια