Στο σημερινό ‘Α, μπα’: σκέφτομαι πάντα πρώτα τον εαυτούλη μου

Στο σημερινό ‘Α, μπα’: σκέφτομαι πάντα πρώτα τον εαυτούλη μου Facebook Twitter
17


________________
1.

γιατί ό,τι χρώμα και να έχει το σαπούνι, ο αφρός είναι πάντα άσπρος;- cleaning fresh


Σύμφωνα με τον David K. Lynch:


Ο πρώτος λόγος έχει να κάνει με τον τρόπο που αντανακλάται το φως. Οι σφαιρικές φυσαλίδες αντανακλούν όλα τα χρώματα, των οποίων το άθροισμα είναι το λευκό. Είναι όπως το χρώμα του σύννεφου σε μια ηλιόλουστη μέρα: τα σωματίδια του νερού λειτουργούν όπως οι φυσαλίδες και δίνουν στο σύννεφο λευκή εμφάνιση.
Ο δεύτερος λόγος έχει να κάνει με την πυκνότητα του σαπουνιού. Μόλις διασπαστεί σε αφρό, τα χρωματισμένα σωματίδια (σε αυτήν την περίπτωση, η χρωστική) είναι διεσπαρμένα. Είναι σα να τρίβεις ένα χρωματισμένο υλικό: αν το αλέσεις αρκετά σε σχέση με τα σωματίδια που περιέχουν το χρώμα, το αποτέλεσμα θα είναι πάλι λευκό.

________________
2.


γιατί όταν μία γυναίκα είναι μεγαλύτερη 11 χρόνια από έναν άνδρα είναι δαχτυλοδειχτούμενη (εκτός βέβαια εάν είναι celebrity), ενώ το αντίθετο όταν είναι ο άνδρας μεγαλύτερος, κανένας δεν δίνει σημασία? Και μιλάω για ηλικία εκείνος 41 και εκείνη 52 που εξωτερικά δεν φαίνεται καθόλου η διαφορά.- Νεφέλη

Καλά, δε νομίζω ότι χρειάζεται να απαντήσω στο γιατί οι άντρες αντιμετωπίζονται διαφορετικά από τις γυναίκες, αλλά πιστεύω ότι δεν είναι πάντα δακτυλοδεικτούμενη. Η αντίδραση του κόσμου εξαρτάται και από πόσο το κάνει θέμα το ίδιο το ζευγάρι. Αν δεν το θεωρούν σπουδαία υπόθεση, αν δεν δικαιολογούνται, δεν εξηγούν και δεν αναφέρονται στο θέμα –ούτε τάχα για πλάκα- το ενδιαφέρον των γύρω ξεφτίζει αμέσως. Οι άλλοι τρέφονται από τις ανασφάλειές μας και τις μυρίζονται σαν βρικόλακες, για τα δεδομένα όμως, δε δίνουν δεκάρα τσακιστή. Εμείς νομίζουμε ότι τους απασχολούν οι ζωές μας (γιατί είναι τόσο σημαντικές!) κι έτσι σκάβουμε το λάκκο μόνοι μας.

________________
3.


ειμαι μπερδεμενη νομιζω μου αρεσει ερωτικα ενα παιδι με το οποιο κανουμε πολυ παρεα είμαστε 4-5 ωρες την ημέρα μαζι...τι να κανω?

Να τον κοιτάς αμίλητη για 4-5 ώρες την ημέρα, να τον παίρνεις τηλέφωνο και να μη μιλάς και γενικώς να μην κάνεις ΠΟΤΕ, ΤΙΠΟΤΑ.

________________
4.


Αγαπητή Α,μπα,

Γιατί με το που συμβαίνει κάτι δυσάρεστο σε σχέση με κάποιον άλλον η πρώτη μου αντίδραση είναι να σκέφτομαι πάντα τον εαυτούλη μου; Πχ1, μπαίνει ο παππούς μου στο νοσοκομείο, τα πρώτα 10 δευτερόλεπτα σκέφτομαι ότι εάν γίνει το δυσάρεστο πρέπει να ακυρώσω όλο το πρόγραμμά μου για τις επόμενες μέρες. Πχ2, μπαίνει ο κουμπάρος μου νοσοκομείο παραμονή Πρωτοχρονιάς και σκέφτομαι ότι δε θα μαζευτούμε σπίτι τους το βράδυ και πρέπει να βρω να κάνω αλλού ρεβεγιόν.
Πάλι καλά οι σκέψεις αυτές κρατάνε μόνο μερικά δευτερόλεπτα και μετά φυσικά ανησυχώ και στενοχωριέμαι για την υγεία του άλλου και έχω τύψεις για τις αυθόρμητες εγωιστικές σκέψεις μου.
Η ερώτηση είναι: είναι ανθρώπινη φυσική αντίδραση, το παθαίνουν δηλαδή και άλλοι, ή είμαι ένας παρτάκιας του κερατά;- Βίκυ

Κάποτε είχα την τύχη να δω από κοντά τον Τζόναθαν Κόου. Είπε λοιπόν αυτός ο απίθανος άνθρωπος ότι όταν έμαθε ότι ξεκίνησε ο πόλεμος στον Περσικό Κόλπο η πρώτη του σκέψη ήταν «ωραία, θα έχω ησυχία», γιατί ήξερε ότι μια φίλη του, δημοσιογράφος, θα έφευγε από το διαμέρισμα της στο Λονδίνο για να καλύψει τον πόλεμο, κι έτσι αυτός θα είχε ένα άδειο διαμέρισμα για να γράψει το βιβλίο του.


Ναι, είναι φυσική ανθρώπινη αντίδραση. Η διαφορά μεταξύ του ανθρώπινου και του γαϊδουρίσιου (με όλο στο σεβασμό στα γαϊδούρια) είναι πόσο γρήγορα αυτοχαστουκίζεσαι, πόσες τύψεις έχεις και πόσο παρεισφρέουν αυτές οι σκέψεις στις πράξεις σου.

________________
5.


Πώς γίνεται να είσαι με έναν άνθρωπο, να τον αγαπάς και να έχεις κάνει οικογένεια μαζί του αλλά να μην σέβεσαι καθόλου την οικογένειά του;
Ο λόγος για τη γυναίκα του αδερφού μου που στον ίδιο αναγνωρίζω ότι φέρεται έως και υποδειγματικά ενώ στους γονείς μου και σε εμένα όλα αυτά τα χρόνια (5 τον αριθμό) έχει κάνει αρκετά μικρά αλλά και μεγαλύτερα "άσχημα" πράγματα. Για παράδειγμα, περνάμε σημαντικά λιγότερο χρόνο με το παιδί τους, οι επισκέψεις στο σπίτι μας είναι πιο τυπικές, έχει φωνάξει μέσα στο ίδιο μας το σπίτι στη μητέρα μου (αντικειμενικά ενώ ήταν λάθος) και ολοφάνερα πλέον δεν μας σέβεται καθόλου. Η σχέση της βέβαια με την οικογένειά της είναι τελείως διαφορετική όπως ίσως φαντάζεσαι. Επειδή τυγχάνει να την γνωρίζω από το γυμνάσιο, το συμπέρασμα στο οποίο έχω καταλήξει είναι ότι σαν οικογένεια, έχουν αμέτρητα κόμπλεξ (οικονομικά, επαγγελματικά κτλ).
Έχουμε κάνει κι εμείς σαν οικογένεια την αυτοκριτική μας αλλά ειλικρινά το μόνο λάθος μας είναι ότι για να μην χάσουμε την επαφή με τον αδερφό μου αρχικά αλλά και με το παιδί τους όταν γεννήθηκε, τα περισσότερα τα περνούσαμε χωρίς να τα κάνουμε θέμα με αποτέλεσμα η κατάσταση να έχει εδραιωθεί. Ο αδερφός μου τα αναγνωρίζει όλα αυτά αλλά επειδή δεν θέλει εντάσεις, απλά μας ζητάει συγνώμη εκ μέρους της- ήμασταν πάντα πολύ δεμένοι . Και πληγώνεται όταν μας βλέπει στεναχωρημένους -όταν κάποιες φορές δεν μπορούμε να κρυφτούμε. Στη γυναίκα του μεταφέρει το 1/10 από αυτά μόνο.
Πλέον, με μια τελευταία σταγόνα που ξεχείλισε το δικό μου ποτήρι, αποφάσισα να αλλάξω τροπάριο και να της συμπεριφέρομαι ανάλογα αλλά φοβάμαι το κόστος (αδερφός-ανηψιά). Πώς μπορώ να κρατηθώ για να μην την αρπάξω μια μέρα από το μαλλί κι αρχίσω να τη γυρνάω σβούρες; Ή πώς μπορώ να το αποδεχθώ και να βοηθήσω τους γονείς μου να το δουν πιο χαλαρά και να μην στεναχωριούνται άλλο;
Η ειρωνεία είναι ότι η μητέρα μου πάντα ονειρευόταν να έχει καλή σχέση με τη νύφη της...-cockroach

Η αυτοκριτική σας είναι ότι «τα περισσότερα τα περνούσαμε χωρίς να τα κάνουμε θέμα με αποτέλεσμα η κατάσταση να έχει εδραιωθεί»; Δεν έχω λόγο να σε αμφισβητήσω, αλλά μου θυμίζεις τα μοντέλα που λένε ότι το βασικό τους ελάττωμα είναι η ειλικρίνεια.
Κοίτα, είναι πολύ δύσκολη η κατάσταση, αλλά δε μπορεί να μην ξέρεις ότι είναι εξαιρετικά, συντριπτικά συνηθισμένη. Είδηση θα ήταν αν τα πηγαίνατε όλοι φανταστικά και ήσασταν σαν αδερφές. Αυτό που κάνει όλος ο κόσμος είναι ότι προσπαθεί να διατηρήσει ανεξάρτητες σχέσεις: άλλη με τον αδερφό, άλλη με την ανιψιά, άλλη με τη νύφη, αποφεύγοντας τα πολλά πολλά και τις συζητήσεις με το δύσκολο πρόσωπο, και μετά μαζεύεται με την οικογένεια για να κουτσομπολέψει μέχρι τελικής πτώσης.

________________
6.


Αγαπητή 'Α, μπα'

Σε εκτιμώ πάρα πολύ, τόσο ώστε να σου έχω προσδώσει πολλές φορές το 'αλάθητο'. Δεν φαντάζεσαι λοιπόν την απογοήτευσή μου, όταν είδα μια απάντησή σου σε έναν αναγνώστη, όπου έγραφες:

"Πιστεύω ότι δυστυχώς πολλοί άντρες γνώρισαν τη γυναίκα που έπρεπε να παντρευτούν πριν τα 30 και δεν το έκαναν για τους παραπάνω λόγους."

Μόλις το διάβασα κι εκείνη τη στγμή ένιωσα πως τα έκανα όλα λάθος στη ζωή μου. Είμαι άντρας 34 χρονών και είμαι σε μια φάση, που θέλω να βρω μια ουσιαστική σχέση που να είμαι ερωτευμένος και να με καλύπτει συναισθηματικά.

Κάθισα να σκεφτώ όλες τις κοπέλες που υπήρξαν στη ζωή μου πριν τα 30. 3-4 σχέσεις και καμιά 50αριά άλλες κοπέλες που έχω κοιμηθεί μαζί τους χωρίς να έχει εξελιχτεί σε κάτι παραπάνω. Η αλήθεια είναι ότι τότε διψούσα για εμπειρίες και κάθε προοπτική να αράξω με μια κοπέλα στο απάνεμο λιμανάκι της σχέσης, μου φάνταζε σαν μια αναγκαστική φυλάκιση σε κάστρο. Ήθελα να γνωρίσω πολλές γυναίκες, όχι τόσο για το σέξ, όσο για να γνωρίσω διαφορετικά άτομα και προσωπικότητες, διαφορετικές κουλτούρες και νοοτροπίες από άλλες χώρες, καινούρια άτομα με ενδιαφέροντα που μπορούσαν να μου προσφέρουν κάτι στην αυτοβελτίωση μου. Βασικά ήθελα εμπειρίες.

Τα τελευταία 3-4 χρόνια με κούρασε πλέον αυτό κι αναζητώ κάτι ουσιαστικό όπως περιέγραψα στην αρχή του μηνύματός μου. Υπήρξαν λοιπόν αυτό το διάστημα αρκετές απορρίψεις, απογοητεύσεις, σχέσεις που δεν εξελίχτηκαν όπως θα ήθελα ( θα αναρωτιέσαι με πόσες θα πάω ακόμα μέχρι να βρω αυτό που θέλω ... ) αλλά δε θέλω να μιζεριάσω και να σου κλαφτώ (αρκετά ακούς κάθε μέρα ), έτσι είναι η ζωή και δεν μπορούμε να αρέσουμε σε όλους. Κάποιος είχε πει μια φορά "Άλλοι μας αρέσουν, σε άλλους αρέσουμε, και με άλλους καταλήγουμε" αλλά μου φαίνεται αρκετά πεσιμιστικό και τελεσίδικο. Ίσως να έχει δίκιο όμως.

Απλά αναρωτιέμαι, σαν άντρας που πλησιάζει τα 35, που άργησε να θελήσει να κάνει κάτι ουσιαστικό και με 4 χρόνια αποτυχιών στην πλάτη, υπάρχει άραγε ελπίδα; Πόσα ακόμα ραντεβού κι άτομα θα γνωρίσω για να βρω έναν αμοιβαίο κι όχι μονόπλευρο έρωτα; Και δεν είμαι άτομο που μπορεί να ερωτευτεί εύκολα...

Υ.Γ. 1.Έχω μικρό κοινωνικό κύκλο δυστυχώς, αλλά σαν άτομο δεν έχω πρόβλημα γνωριμιών, μιλάω και φλερτάρω όταν βγαίνω έξω και μου αρέσει αρκετά μια κοπέλα.

Υ.Γ. 2. Κατά τα άλλα νιώθω τυχερός. Προβλήματα πιο βασικά ( υγεία, δουλειά, κτλ. ) δεν έχω. Άρα κακώς παραπονιέμαι για ανοησίες. Αλλά η στήλη σου κι αυτή η αναζήτηση είναι για να γνωρίσουμε καλύτερα τον εαυτό μας.

Σε ευχαριστώ
Ν.

Το τι πιστεύω ότι έκαναν «πολλοί άντρες» δε σημαίνει ότι το έκανες κι εσύ, και από αυτά που γράφεις, δεν το έκανες. Αυτό που εννοούσα ήταν άντρες που πριν τα 30 έκαναν μια αρμονική και καλή σχέση, την οποία απέρριψαν μόνο και μόνο επειδή ξεκίνησε πριν τα 30 και νόμιζαν ότι η ζωή τους χρωστάει ακόμη πολλές και συναρπαστικές εμπειρίες.


Εσύ δεν έτυχε ακόμη να γνωρίσεις αυτή με την οποία θα επιχειρήσεις να συμβιώσεις. Κοινωνική ζωή έχεις, θέληση έχεις, αν ξέρεις και ποιος είσαι και τι ψάχνεις, θα τη βρεις. Δεν υπάρχει καμία αμφιβολία. Φτάνει μόνο να ξέρεις ποιος είσαι και τι ψάχνεις, γιατί με τα μοιρολόγια και με τις ευχές δε θα ψάξεις εκεί που πρέπει και δεν θα βρεις αυτό που χρειάζεσαι.


________________
7.


Dear A-ba (or Abba or A-ha)

Έχω δουλειά, λεφτά, όλα καλά. Να μεταναστεύσω εξωτερικό να δουλέψω για την εμπειρία για 2-3 χρονάκια, τι λες;

Pros: Έχω ξαναζήσει έξω μου άρεσε και μου ταιριάζει. Δεν έχω και κοπέλα.

Cons: Είμαι σε μια ηλικία απαγορευτική (36 χρονών) και αν φύγω τώρα δεν ξαναβρίσκω αντίστοιχη δουλειά Ελλάδα αν κι όταν γυρίσω. Επίσης θέλω να συνδεθώ και με μια ελληνίδα γιια μια καλη σχέση και νιώθω ότι με παίρνουν τα χρόνια κι αν φύγω και γυρίσω στα 39 πέταξε το πουλάκι.

Εναλλακτικά: Να παρατήσω τη δουλειά και να κάνω road trip around the world ένα χρόνο και να ξοδέψω όσα λεφτά έβγαλα 8 χρόνια δουλεύοντας μέσα σε ένα χρόνο;

Ευσεβείς πόθοι και κουβέντα να έχουμε να κάνουμε :) Εδώ θα ειμαι και του χρόνου και του παραχρόνου γιατί είμαι βολεμένος και γιατί όπως όλοι ξέρουμε δεν μπορείς σε αυτή τη ζωή να τα έχεις όλα :)
Φιλιά-James

 

 

 

 

 

17

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

13 σχόλια
#5Το πόσος χρόνος είναι ιδανικός για να περνάτε με το παιδί, είναι ιδιαιτέρως υποκειμενική εκτίμηση. Το ότι η μητέρα ονειρευόταν μια καλή σχέση με τη νύφη της, δε σημαίνει ότι η νύφη είναι υποχρεωμένη να πραγματοποιήσει το όνειρο αυτό, ειδικά όταν το τί ορίζει κανείς ως "καλή σχέση" είναι επίσης εντελώς υποκειμενικό. Τις καλές σχέσεις δεν τις ονειρευόμαστε, τις επιδιώκουμε. Και μπορούν να υπάρξουν νομίζω μόνο όταν υπάρχει αμοιβαία επιθυμία για "καλή σχέση".
#5Ζω μία παρόμοια κατάσταση στην οικογένειά μου στο τρισχειρότερό της. Θα κάνω το δικηγόρο του διαβόλου και θα πω ότι ίσως κι η 'νύφη' να έχει τα παράπονά της γιατί ίσως μαμά κι αδερφή υποσυνείδητα την ανταγωνίζονται (το υποσυνείδητα το υπογραμμίζω για να μην το πάρεις λάθος). Δεν υπάρχει ένοχος κι αθώος σ'αυτές τις περιπτώσεις και δεν έχει νόημα να τον ψάχνουμε. Διαχωρίστε όσο μπορείτε τα πράγματα για να είστε όλοι ήρεμοι, πχ ας έρχεται ο αδερφός του μόνος του με τα παιδιά του να σας βλέπει μια στο τόσο κι όλα καλά. Σε τελική ανάλυση, αυτός διάλεξε να φτιάξει τη ζωή του μ'αυτή τη γυναίκα, ούτε αυτή έχει υποχρέωση να δέχεται πράγματα που την ενοχλούν, ούτε όμως κι η δική σου οικογένεια.
#5 Η ερωτηση ξεκινά κάπως έτσι: πως γινεται να αγαπάς κάποιον και να κανεις οικογένεια μαζι του αλλα να μην σέβεσαι την οικογένεια του(;;!!)Αυτος ο άνθρωπος πόσες οικογένειες εχει;Και το κυριότερο,ποιά έχει προτεραιότητα στο σεβασμό, να καταλάβουμε και εμείς ποια εννοείς δηλαδή.Την γυναικα του και το παιδι του ή την μαμα τον μπαμπα και τα αδέρφια του; Η όλους μαζι;(αυτο θα πρεπε μαλλον για σενα που έκανες την ερωτηση) Οταν κάποιος παντρεύεται και κανει και παιδι ξεκινα τη δικη του οικογενεια. Αυτη εχει σημασια,εχει προτεραιότητα.Και αν δεν σας συμπαθεί η νύφη , ε τι να γίνει δεν είναι ωραίο αλλά συμβαίνει.Δεν παίζετε στο Game of Thrones, δεν ειστε εσείς οι Stark και το δικο της σόι οι Lannisters μην υπερβάλουμε,μην τα ρίχνουμε στην οικογενεια της που εχει κόμπλεξ δεν σε τιμά αυτο,γιατι απλα ειναι κατι πολυ ανθρώπινο το να μην σας συμπαθει. Και ξέρεις δεν είναι και υποχρεωμένη ουτε στο ελαχιστο να το κάνει ακομη και αν αν παντρεύτηκε τον αδερφο σου.Ειναι υποχρεωμένη να αγαπα εκείνον και να τον φροντίζει και μεχρι εκει.Ετσι οπως τα καταλαβα εγω πιο πολυ σου τη δίνει που ο αδερφός σου δεν της εχει δωσει ποδι τοσο καιρο (της βλάσφημης!) αλλα ελα που απ' οτι φαινεται αυτον τον νοιάζει πιο πολυ η καινούργια οικογενεια και του φτάνει που η γυναικα του τον αγαπά εκείνον και το παιδι τους.
Ν αγιάσει το στόμα σου Takoutakouoargaleiosmou Αυτή την απάντηση θα την κάνω copy/paste,θα την τυπώσω σε φειγ-βολάν και θα την πετάξω σε όλη την επικράτεια.Οι οικογένειες στην Ελλάδα που παντρεύουν τους γιούς τους, κατά ένα περίεργο τρόπο έχουν το αλάθητο του Πάπα, είναι ανώτερα όντα, πάντα βρίσκονται σε καλύτερη οικονομική κατάσταση από τις νύφες και πάσχουν από μανία καταδίωξης.Ο δε αδελφός εν προκειμένω, είναι τεράστιος μακάκας, διότι ζητώντας συγνώμη φτύνει στα μούτρα τη γυναίκα του και δεν υποστηρίζει την επιλογή του, που κατά τα άλλα τον αγαπά και τον φροντίζει. Εαν ο ίδιος δε θέσει τα όρια στη μανούλα του και που είναι και το "θύμα" της ιστορίας (ποιος ξέρει τι έχει πει κι αυτηνής ο στόμας της), καθώς και στα αδέλφια του,θα ζήσουν πολύ χειρότερες καταστάσεις και λυπάμαι που το λέω
Και η μυθολογία της "κακιάς νύφης" και της "κακιάς πεθεράς" συνεχίζεται... Ούτε όμως ο γαμπρός είναι υποχρεωμένος να αγαπήσει την οικογένεια της νύφης, εδώ που τα λέμε! Για το γαμπρό δεν θα μιλήσει κανείς; :P
#5:Δες το κι έτσι: εσείς είστε ενωμένοι και η νύφη είναι μόνη της και πάντα θα είναι (εκείνη το διάλεξε). Η "ειδικού χειρισμού"νύφη δεν έχει καταφέρει να δηλητηριάσει τις μεταξύ σας σχέσεις και ο αδερφός σου, αν μη τί άλλο, σας αγαπάει και σας νοιάζεται, φτάνει δε και στο σημείο να ζητάει συγγνώμη για τη συμπεριφορά της αντί να παίρνει το μέρος της (διότι φυσικά θα μπορούσε να παίζει κι αυτό το πολύ πιο επώδυνο "σενάριο", ας μην γελιόμαστε). Η δε μητέρα σου έχει παιδιά για να στηριχτεί και φυσικά δεν περιμένει από τη νύφη ένα "ποτήρι νερό στα γεράματα". Λίγη υπομονή και διπλωματία χρειάζεται για το καλό του αδερφού και της ανηψιάς. Κατά τα άλλα, έχετε πλήρως απομυθοποιήσει και ακτινογραφήσει την πλευρά της νύφης και αυτό σας δίνει το πλεονέκτημα να κατανοείτε τα βαθύτερα αίτια της συμπεριφοράς της. Αυτή η γνώση σας δίνει μια άνεση χειρισμού, αν μη τί άλλο, ξέρετε τί να περιμένετε από εκείνη. Δεν είναι ανάγκη λοιπόν να της δίνετε περισσότερη σημασία από όσο χρειάζεται, ούτε να πέφτετε στο επίπεδό της, γιατί έτσι της δίνετε δύναμη κι επιχειρήματα. (Μην τρέφετε το τέρας, αφήστε το να τρώγεται με τις σάρκες του).
#6 something he can feel. aretha franklin#7 τράβα κάνε το ταξίδι ή φύγε για εξωτερικό και βρές εκεί ελληνίδα!στο τέλος της ιστορίας κάνε ταξιδάρα μαζί της.. όλα τα προβλήματα σου λύσαμε νεοφερμένε...
#6 Εγώ επειδή δεν είχα ως τώρα δει το παλιότερο Α,μπα (http://www.lifo.gr/team/ampa/43932?comments_page=4&comments_order=o) να κάνω ένα σχόλιο που αφορά πιο πολύ την παλιά απάντηση;Βρίσκω πολύ σωστή την προσέγγισή σου Λένα. Κυρίως όσον αφορά στην πίεση για οικονομική εξασφάλιση. Ωστόσο θα προσέθετα 2 στοιχεία:1. Το θέμα της οικονομικής αποκατάστασης δεν αφορά μόνο τους άνδρες, καθώς - ακόμη κι αν μια γυναίκα νιώθει άνετα με το ρόλο της χαρωπής νυκοκοιράς που περιμένει τον βιοπαλαιστή να επιστρέψει και να του σερβίρει αρνάκι με πατάτες στο φούρνο - αυτό απλώς δε γίενται, εκτός αν παντρευτείς κανέναν εφοπλιστή/βιομήχανο κλπ. Άρα, χριεάζονται 2 οικονομικώς αποκατεστημένα άτομα για αν γίνει ένας γάμος, πράγμα που το κάνει ακόμη πιο δύσκολο, αρά αφαιρεί κάποιες ευθύνες απ'τον άνδρα.2. Αυτό που βλέπω εγώ γύρω μου μια ζωή είναι ότι οι Έλληνες άντρες μοιάζουν - 'ντάξει, όχι όλοι - να ζουν τη φαντασιώση της αιώνιας μετεφηβικής περιόδου. Ισως επειδή τους το επιτρέπει και η φύση, οι άνδρες έχουν πάντοτε την άισθηση ότ "έεεεχουν χρόνο", ότι μπορούν επ' άπειρον να ψάχνονται. Επίσης, ότι εργένης σημαίνει μάγκας, ελεύθερος, ωραίος, κυνηγός αιθέριων υπάρξεων. Ενώ γάμος ίσον "παντόφλα" & "πλάστης". Ειδικά ο άνδρας που περιγράφεις (οικονομικά ανεξάρτητος, με κοιλιακούς, αρμαθιές κουστούμια κλπ.) δεν λαμβάνει από τους άλλους την αντιμετώπιση "α, τα έχεις όλα, είσαι έτοιμος για γάμο" αλλά "τι λε ρε φίλε, γιατί να τρως 'το ίδιο φαΐ κάθε μέρα', υπάρχουν άπειρα μωράκια που περιμένουν να τα ρίξεις!". Και βασικά την ίδια αντιμετώπιση λαμβάνει οποιοσδήποτε άνδρας, ακόμη και χωρίς κοιλιακούς, ακόμη κι αν έχει να ρίξει στ'αλήθεια "μωράκι" 3 χρόνια. Όποιος άνδρας κάτω τον 35 ανακοινώσει ότι παντρεύεται, λαμβάνει συνήθως την απάντηση "από τώρα, μικρός δεν είσαι;"Γι'αυτό εξάλλου κάνουν ακόμη θραύση εκφράσεις 70 χρόνων όπως "τον κουκούλωσε", "του πέρασε το χαλκά", "τον τύλιξε", "τον κρέμασαν" κλπ. έστω κι αν λέγονται "στ'αστεία". Κρύβουν ριζωμένες νοοτροπίες.Υ.Γ. Συγγνώμη για τα αμέτρητα εισαγωγικά, το τραβούσε η περίσταση.
Το #1 μού έλυσε απορία από τα παιδικά μου κιόλας χρόνια!Στο #2, η πρώτη σκέψη μου ήταν «Αν επικοινωνείτε και αγαπιέστε βράστε την γνώμη του κόσμου!» και τρόμαξα με την φωτογραφία(ωραία παρ’όλα αυτά) Στο #3 έπεσε πολύ γέλιο με την απάντηση! #4 Συμβαίνει σε ΟΛΟΥΣ και όλοι νιώθουμε τύψεις μετά!(υ.γ καταπληκτική και όχι μόνο η φωτογραφία!!) #5 Ταυτίστηκα.Έχει απόλυτο δίκιο η Α,μπα για το ότι το φαινόμενο είναι συνηθισμένο!Κρατήστε επαφή με τον αδελφό και την ανηψιά και απλά μην επιδιώκετε το ιδανικό με ένα άτομο που δεν το επιδιώκει. #6 Θα πω ψέματα αν πω πως καταλαβαινω, γιατί δεν είμαι άντρας και δεν είμαι 34, αλλά φαίνεσαι μια χαρά, keep going!Δεν έχει να κάνει με την ηλικία,εφόσον θες και το ψάχνεις! #7 Κάνε αυτό με τον 1 χρόνο,χωρίς να ξοδέψεις όλα τα χρήματα!Υπάρχουν οικονομικές λύσεις αν ψάξεις. Γιατί όχι?Αν όχι τώρα, πότε?Απολαυστικότατες οι σημερινές ερωτήσεις :)
#5Επειδή μου θυμίζει μια παρόμοια κατάσταση που βιώνω, αυτό που έχω να πω ειναι το εξής: αρχικά σκέψου τι είδους σχέση θέλεις εσύ απο αυτή την οικογένεια. Νομίζω το κυριότερο ειναι να μην απομακρυνθεί απο εσας ο αδερφός σου και κατ'επέκταση τα παιδιά του. Όσο για την γυναίκα του, η οποία έχει κάνει την επιλογή της για το πως θα σας συμπεριφέρεται, απλώς να το δεχτείς και ξέχασε το. Αν εσείς στηρίζετε τον αδερφό σου και είστε κοντα του πάντα σαν οικογένεια για ο,τι χρειάζεται ο ίδιος και η οικογένεια του, δεν πρόκειται να τον χάσετε ποτε ούτε κ ν' απομακρυνθεί απο σας ο,τι κ να κάνει η γυναίκα του. Θα ξέρει ότι πάντα σας έχει στο πλευρό του και ότι μπορεί να βασιστεί πάνω σας ανα πάσα στιγμή. Δυστυχώς δεν μπορούμε να κάνουμε κάποιον να μας δεχτεί όταν δεν το θέλει.. Σημασία έχει ότι ο ίδιος αναγνωρίζει το γεγονός ότι δεν δημιουργείτε εσείς πρόβλημα και νομίζω ότι σ αυτό πρέπει να βασιστειτε.