LIFOLAND
Αγαπητή Α, μπα; /

Στο σημερινό ‘Α, μπα’: να φύγω ή να μείνω;

Επίσης: γάτες που κάνουν γιόγκα

Στο σημερινό ‘Α, μπα’: να φύγω ή να μείνω; Facebook Twitter
ΑΠΟ ΤΗ ΛΕΝΑ ΦΟΥΤΣΙΤΖΗ
ΑΠΟ ΤΗ ΛΕΝΑ ΦΟΥΤΣΙΤΖΗ
81


________________
1.


Αγαπητή Α-μπα,
Πριν από 1,5 χρόνο περίπου έκανα ένα ταξίδι και έμεινα στο σπίτι ενός γνωστού. Στο ίδιο σπίτι έμεναν και κάτι φίλοι του. Ένας από αυτούς έδειξε ενδιαφέρον για μένα, εγώ όμως από τη μεριά μου δεν ήθελα να γίνει κάτι. Αυτός συνέχισε να με φλερτάρει και το ίδιο βράδυ βγήκαμε όλοι μαζί κι εγώ ψιλομέθυσα. Γυρίσαμε σπίτι και αρχίσαμε να μιλάμε. Εγώ μέσα μου σκεφτόμουν "τι παπαριές μου λες, άσε με να κοιμηθώ άνθρωπέ μου". Για να μη στα πολυλογώ, άρχισε να με φιλάει, εγώ δεν ήθελα αλλά για έναν μαλακισμένο λόγο (πες το ανασφάλεια, ηλιθιότητα, μεθύσι, να με αφήσει ήσυχη) ανταποκρίθηκα μετά από λίγο και τελικά κάναμε σεξ. Το ίδιο σκηνικό επαναλήφθηκε το επόμενο βράδυ, χωρίς εγώ πάλι να θέλω και νοιώθοντας ότι του χρωστάω κάτι ή δεν ξέρω κι εγώ τι. Ένοιωθα πως εφόσον έγινε το πρώτο βράδυ είχε δικαίωμα να το ζητήσει και το επόμενο κι εγώ υποχρέωση να ανταποκριθώ. Ξέρω πόσο ΑΝΟΗΤΟ κι ενδεχομένως προβληματικό ακούγεται όλο αυτό. Την επόμενη μέρα, κατά τα λεγόμενα του κοινού φίλου (κι ενώ εγώ είχα ήδη φύγει), γύρισε και είπε στο φίλο μου "νομίζω βίασα τη φίλη σου". Δεν ξέρω αν νοιώθω έτσι. Ξέρω πως έκανα κάτι χωρίς τη θέλησή μου αλλά ταυτόχρονα ξέρω πως το έκανα με τη θέλησή μου. Δεν ξέρω πως να το διαχειριστώ όλο αυτό. Δεν είναι πως με έχει επηρεάσει άμεσα και καταστροφικά κάπου (έμμεσα φαντάζομαι πως ναι), δε φοβάμαι να κάνω σχέση, δεν τον βλέπω κι αρχίζω να κλαίω (τον ξαναείδα μετά από λίγους μήνες και απλά αδιαφόρησα για την ύπαρξή του). Δεν ξέρω τι περιμένω να ακούσω. Δε νοιώθω έτοιμη να το πω στη θεραπεύτριά μου. Είμαι γενικά λίγο (ως πολύ) μπερδεμένη ως προς το πού θα πρέπει να το κατατάξω αλλά και πώς πρέπει να το αντιμετωπίσω, ακόμα κι αν πρέπει να το αντιμετωπίσω (φαντάζομαι πως ναι). Ξέρω πως έχω θέματα και είμαι ανασφαλής και μπερδεμένη. Αν έβγαλες άκρη, και ξέρω πως δεν είναι ακριβώς ερώτηση το παραπάνω κείμενο, θα χαρώ να μου πεις την άποψή σου. Σ' ευχαριστώ!- μπερδεμένη

Το πρώτο που πρέπει να πω είναι το εξής: μη νιώθεις ενοχές.


Ξέρω, δύσκολο να το κάνεις, αλλά από εκεί πρέπει να ξεκινήσουμε. Μην νιώθεις ενοχές. Μη ντρέπεσαι. Μη ντρέπεσαι καθόλου. Πες το στη θεραπεύτρια σου, θα ξέρει τι να σου πει, με πολύ πιο καλό τρόπο από τον οποιοδήποτε.


Αυτό που αποκαλείς «προβληματικό» δεν είναι κάτι που έβγαλες εσύ προσωπικά από το μυαλό σου, δεν είναι μια συμπεριφορά που εξηγείται εξειδικευμένα για σένα. Είναι αποτέλεσμα ολόκληρου μηχανισμού, του οποίου είσαι μέρος.


Οι γυναίκες πολύ συχνά νιώθουν ότι «χρωστάνε» σεξ στους άντρες, ειδικά όταν είναι άντρες που επιμένουν. Μάλιστα, όσο πιο πολύ επιμένουν παίζοντας το χαρτί του «σωστού», τόσο αισθάνονται οι γυναίκες τύψεις, αν δεν ανταποκρίνονται. Φοβούνται τα επίθετα που ακολουθούν, τα οποία είναι γνωστά, ας μην τα γράψω εδώ (που βέβαια εφαρμόζονται είτε ανταποκριθεί η γυναίκα, είτε όχι).


Αυτός που θα έπρεπε να ντρέπεται και να έχει τύψεις είναι αυτός που ξεστόμισε το «βίασα τη φίλη σου». Αυτό σημαίνει ότι είχε πλήρως συνειδητοποιήσει ότι ήσουν απρόθυμη, και αυτό το γεγονός δεν τον έκανε να απομακρυνθεί αυτόματα, γιατί πίστευε ότι το σεξ ήταν κάτι στο οποίο είχε δικαίωμα, αφού δεν ούρλιαξες, έκλαψες, πολέμησες για να το αποφύγεις. Δεν ήταν λάθος τα μηνύματα που έστειλες, τα έλαβε και αδιαφόρησε. Δεν υπάρχει, νομίζω, γυναίκα που δεν έχει βρεθεί σε αυτή τη θέση. Κι επειδή σχεδόν διαβάζω από τώρα τα σχόλια που θα ακολουθήσουν, άντρες, σας παρακαλώ να σταματήσετε να αντιδράτε με αυτόματο πιλότο («εγώ φταίω; Αυτή φταίει που μου έδωσε δικαίωμα!») και απλώς να μας πιστέψετε. Είμαστε πολύ πιο παγιδευμένες στο ρόλο μας απ' όσο φαίνεται με πρώτη ματιά.


Διάβασε και αυτό.
 

________________
2.


Αγαπητή Α Μπα?!
Είμαι 28 χρονών και έδω και 6 χρόνια είμαι με έναν τύπο 31 χρονών που αγαπώ σαν αμαρτία. Περνάμε τέλεια μαζί, γελάμε πολύ και γενικά νιώθω σαν να είμαι με τον κολλητό μου που όμως κανουμε απίστευτο σεχ. Το πρόβλημα είναι ότι θεωρώ πως πρέπει να κάνουμε το επόμενο βήμα, (όχι γάμους και παιδιά, αν και τα έχω φανταστεί όλα αυτά μαζί του) αλλά να συγκατοικήσουμε να δούμε πως θα εξελιχτεί. Αυτός μία μου λέει πως είμαι αυτή που θα παντρευτεί αν ποτέ παντρευτεί και ότι βρήκε σπίτι να νοικιάσουμε, όποτε εγώ αρχίζω να ξεφυλλιζω καταλόγους ΙΚΕΑ, μία μου λέει πως φοβάται μη με απογοητεύσει και ότι τα πράγματα κυλάνε πολύ γρήγορα γιατί η συγκατοίκηση θα καταλήξει στο γάμο και δεν ξέρει αν έχει ζήσει ακόμα. Στο σημείο αυτό να πω ότι και οι δυο έχουμε αλητέψει αρκετά πριν τη σχέση και θεωρώ ότι δεν υπάρχουν απωθημένα. Πριν 2 μήνες χωρίσαμε για να του δώσω το χρόνο να σκεφτεί αν θέλει να είναι μόνος του και να ζήσει τη ζωή του και για να σκεφτώ και εγώ αν αξίζει να περιμένω κάποιον που τελικά μπορεί να μη θελήσει ποτέ να μοιραστεί τη ζωή του μαζί μου. Μετά από μία βδομάδα τα ξαναβρήκαμε, χωρίς να εμβαθύνουμε ιδιαίτερα στο θέμα, είναι από τους τύπους που έχει περάσει πολλά ενδοοικογενειακά προβλήματα και δε συζητάει συνεπώς θεώρησα ότι με τον τρόπο του με θέλει στη ζωή του, και εγώ γύρισα γιατί απλά τον αγαπώ πολύ. Οι φίλοι μου και η οικογένεια μου δεν τον πολυσυμπαθούν και όλοι μου λένε ότι πρέπει να χωρίσουμε γιατί δεν πάει πουθενά. Τα χρόνια περνάνε πόσο μάλλον όταν περνάς καλά, αλλά δε θέλω να φτάσω 40 και τελικά να αποφασίσει ότι δεν είμαι αυτό που θέλει. Η ερώτηση μου έιναι should I stay or should I go??
Ευχαριστώ εκ των προτέρων-Ιρμα

Μη ρωτάς άλλους για το τι να κάνεις στη ζωή σου.


Αν θέλεις να ρωτήσεις κάτι για να βγάλεις κάποιο χρήσιμο συμπέρασμα, ρώτα τους φίλους και την οικογένεια σου γιατί σου λένε να χωρίσετε. Πίσω από το «δεν πάει πουθενά» κρύβεται ο πραγματικός λόγος. Δεν έχω ιδέα αν πρέπει να μείνεις ή να φύγεις. Το μόνο που ξέρω είναι ότι όταν όλοι όσοι σε αγαπάνε δεν γουστάρουν αυτόν με τον οποίο είσαι μαζί, κάτι βλέπουν. Ρώτα τους τι είναι χωρίς να τους κρατήσεις κακία. (και σκέψου καλά την απάντηση).

________________
3.


Αγαπητή Α, μπα πρόσφατα γνώρισα έναν παιδικό μου φίλο στην παρέα μου από τη σχολή. Μεταξύ των συμφοιτητών η μια φίλη είναι αρκετά υπέρβαρη. Γυρνώντας ο φίλος μου είπε ότι πρέπει να τη βοηθήσουμε να αδυνατίσει και να μην κάνουμε τα στραβά μάτια στην έκταση του προβλήματος. Σημειωτέον, απ'όσο ξέρω δε συντρέχουν λόγοι υγείας για την κατάσταση της κοπέλας απλά κακή διατροφή και καθόλου άσκηση. Είναι όμως σωστό να πω κάτι αν δε μου ζητήσει γνώμη η φίλη μου ή ειδικά αν δεν έχει σκοπό η ίδια να κάνει κάτι; Έχουμε οικειότητα, αλλά δε συζητάει γι'αυτό το θέμα καθόλου.- Ορέστης

Πες στο φίλο σου ότι η παρέα σου από το πανεπιστήμιο σου είπε ότι πρέπει να τον βοηθήσετε να μην είναι τόσο ηθικολόγος κι αυτάρεσκος.

________________
4.


αγαπημένη α-μπα, με αφορμή απάντησή σου, δεν είναι καλό να εκφράζουμε τα συναισθήματά μας σε κάποιον για να εκβιάσουμε την ανταπόκρισή του. συμφωνώ. όμως τότε γιατί θέλουμε να τα εκφράσουμε; ποιος άλλος λόγος μπορεί να μας ωθεί σε αυτό; και πότε ξέρεις ότι λες κάτι πραγματικά χωρίς αντάλλαγμα;;
είσαι καταπληκτική!!!!

Α, αυτό είναι εύκολο. Ποτέ δε λες κάτι χωρίς να ζητάς αντάλλαγμα κάπου στο βάθος. Αυτό που απαγορεύεται είναι να το εκβιάζεις.


(Ευχαριστώ!!!)

________________
5.


Αγαπητή Α, μπα, από μικρή μου άρεσε το φαγητό και πάντα έτρωγα πολύ και γρήγορα! Ποτέ, όμως, δε με έλεγες παχουλή ή παχύσαρκη, γιατί πάντα παραπλανούσε το ύψος μου! Παρ' όλ' αυτά, τα κιλά μου δεν είναι αυτά που θα έπρεπε βάσει ύψους κτλ, αλλά σκέφτομαι συνέχεια το φαγητό, τι θα φάω και κάθε μέρα τρώω και πιο πολύ! Δεν είναι ότι ρωτάω επειδή προβληματίζομαι για τα επιπλέον κιλά, απλά αναρωτιέμαι για τυχόν ψυχολογικούς παράγοντες.. Είχα ξεκινήσει να το ψάχνω με βοήθεια ειδικού, αλλά δεν κατάφερα να πάω αρκετές φορές ώστε να καταλάβω τι μου συμβαίνει ακριβώς, γιατί πού λεφτά;! Έτσι, θα εκτιμούσα μια γνώμη σαν τη δική σου! Ευχαριστώ!- γεματούλα

Βρε πουλάκι μου, αν δεν κατάφερες να βγάλεις άκρη με επισκέψεις σε ειδικό, περιμένεις να σου πει τι γίνεται μια άγνωστη και άσχετη στο ίντερνετ, από μια παράγραφο, στην οποία επιλέγεις να πεις αυτά που θέλεις και συσκοτίζοντας, έστω και άθελα, την ιστορία σου;


Αυτού του είδους τα ερωτήματα δεν απαντώνται με φόρμουλες και γενικές οδηγίες. Χρειάζεται συζήτηση και επιμονή (και δυστυχώς, και λεφτά).

________________
6.


Καλημέρα! Τους τελευταίους 2 μήνες, είμαι σε διαδικασία πένθους αφού έχασα τη μαμά μου. Δεν απαιτώ από τους φίλους μου να μου "συμπαρασταθούν" με υπερβολικό τρόπο. Αλλά ρε αδερφέ λίγη ενσυναίσθηση δεν βλάπτει. Είναι πράγματα που θες να μοιραστείς με αυτόν που σε ξέρει. Αλλά το περισσότερο που λαμβάνω είναι βλέμματα λύπησης και ένα ταμπού γύρω από το θέμα.

Είναι μεγάλος άθλος η συμπεριφορά μετά από έναν θάνατο για τους φίλους, ειδικά όταν πρόκειται για αχαρτογράφητη περιοχή. Πολλοί αποτυγχάνουν, είναι πολύ συνηθισμένο. Για σένα είναι μια ευκαιρία για να επαναπροσδιορίσεις τι μπορείς να ζητάς και τι όχι (και να προσπαθήσεις να ισορροπήσεις με αυτό). Ενδεχομένως μπορεί να χρειαστεί να αναθεωρήσεις και το με ποιον θέλεις να είσαι φίλος.


Εξέτασε όμως και τον δικό σου ρόλο. Δεν ξέρω τι εννοείς με το «λίγη ενσυναίσθηση». Με κάνει να αναρωτιέμαι μήπως εννοείς ότι θα έπρεπε να μαντεύουν τι πρέπει να κάνουν. Όχι, δεν ξέρουν, και δεν έχουν και την παραμικρή ιδέα. Θέλεις να μοιραστείς πράγματα; Ξεκίνα να μιλάς. Μην περιμένεις να ρωτήσουν. Κι αυτοί από σένα περιμένουν.

________________
7.


Μηπως ο Κρισναμουρτι με αποτρελανει??- ζουλου


81

ΔΙΑΒΑΖΟΝΤΑΙ ΤΩΡΑ

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
20 σχόλια
parapera
parapera
#1 Μην ξαναπιείς, σε χαλάει. Όταν δε μπορείς να ελέγξεις τον εαυτό σου είναι μια σοβαρή ένδειξη ότι δεν το σηκώνεις το ποτό. Σταμάτα πριν βρεθείς πολύ άσχημα μπλεγμένη.
Anonymous Liberty
Anonymous Liberty
Μετά από τόσες μαρτυρίες... και γνώμες. Δύο είναι τα κρίσιμα στοιχεία: Είχε το ένα άτομο την ικανότητα να πει Όχι στο σεξ και δεν το είπε;Είχε το άλλο άτομο την πρόθεση να την μεθύσει για να μην μπορεί να πει το Όχι;Ακούσαμε την ιστορία από την μια πλευρά και είναι μάλλον καταδικαστική και για τους δυο, χωρίς όμως να ακούσουμε την γνώμη του κατηγορουμένου μάλλον βιαζόμαστε στην ομόφωνη καταδίκη.Σε περίπτωση τρακαρίσματος, η μία δεν έβγαλε το φλας να το στρίψει και ο άλλος την στρίμωξε οδηγώντας πολύ κοντά σε απόσταση ας πούμε λίγων εκατοστών.Ποσοστά υπευθυνότητας 30% σε αυτή που δεν έδωσε το σωστό σήμα προειδοποίησης και 60% σε αυτόν που οδηγούσε επικίνδυνα πολύ κοντά της και 10% στον φίλο που άκουσε την ομολογία και δεν τον έβαλε να της απολογηθεί πρόσωπο με πρόσωπο για το λάθος οδήγησης. Αν ήταν μεθυσμένοι και οι δύο τότε τους παίρνουμε την άδεια (για σεξ;) από τρεις μέχρι έξη μήνες μέχρι να μάθουν ότι η οδήγηση κάτω από την επήρεια παραισθησιογόνων έχει συνέπειες (τρακάρισμα, σκουριά στην λαμαρίνα, θύματα αθώοι τρίτοι που δεν φταίνε σε τίποτα). Οπωσδήποτε πρέπει πρώτα να είναι καλά ασφαλισμένοι με ολική προστασία (ελαφρυντικά ασφαλισμένου βίου).
kori
για το 1ο συμβαν η δικη μου αποψη η ειναι πιο πρακτικη η ειναι πιο σκληρη η απλα διαφερει. κι εγω μπορει μερικες φορες να νιωσω θυμα, οτι εχω δικαιωμα να τα χωσω σε καποιον για κατι που με ενοχλει, αλλα δεν το κανω γιατι προτιμο ηλιθιως να νιωσω εγω αβολα παρα ο αλλος. και πολλοι ανθρωποι σιγουρα ειναι ντροπαλοι και δεν λενε οσα πρεπει. αλλα αλλοι τοσοι ανθρωποι εχουν μαθει αλλιως, να μην πολυσκοτιζονται κι οταν θελουν κατι να το κυνηγουν η να περνανε καλα απο βραδυ σε βραδυ η οτι αλλο. κι επειδη ο καθενας κανει οτι ξερει και θελει αν αρχισω να κατηγορω ολους τους αλλους δεν θα αλλαξω ποτε. εγω φταιω οταν δεν λεω τι με προσβαλλει η οταν λεω ψευδως οτι κατι δεν ειναι και τοοοοσο σημαντικο. δεν μπορουμε δυστυχως σε τετοια να ελπιζουμε στο χαρακτηρα του αλλου, ο καθενας ειναι υπευθυνος για τον εαυτο του. ειδικα σε τετοια θεματα που πλεον ειναι τοσο απενοχοποιημενα που κανεις δεν θα κατσει να σκεφτει τιποτα 2η φορα. δεν γινεται να μιλαμε για τον αντρα που επελεξε να κλεισει το μυαλο και να δρασει και να μην μιλαμε για τη γυναικα που επελεξε απλα να αφεθει στη μοιρα της και να μην μπορει να εξωτερικευσει τη φωνη που μεσα της φαινεται να εκφραζεται αμεσα και χωρις καμια ντροπη! με την ιδια λογικη ειναι βιαστης καθε κοπελα που χρησιμοποιει διαφορες μεθοδους για να ριξει τον ανυποψιαστο η να τον δεσει τον γαιδαρο η ολοι οι αντρες που απολαμβανουν το σεξ και μονο το σεξ και οχι δεν θα ενδιαφερθουν για το μυαλο σου. ομως ολοι αυτοι υπαρχουν για να υπαρχουν κι οχι να συμμορφωνονται στα μετρα μας και καποια στιγμη η θα τους τα χωσουμε η θα φταιμε.
laaa
#1Και έρχεται αυτό το πετυχημένο τρικ με τις ασάφειες πολλές φορές, σε σύγκριση με το υπόλοιπο άρθρο, στο facebook που σου, ή μου καλύτερα, προκαλεί ενδιαφέρον να δεις τι παίχτηκε. Eίστε σοβαροί; Οι χρήστες κυρίως. Να φανταστώ ότι αν τα φύλα ήταν αντεστραμμένα, δηλαδή η επιτρέψτε μου "δεν έχω ιδέα τι θέλω και μου φταίνε οι άλλοι", "νόμιζε ότι βίασε τον φίλο του" απλά θα το βρίσκατε γελοίο έτσι; Αλλά σας το δίνω, έστω ότι το φύλο εδώ δεν επηρεάζει κάτι, όσον αφορά πως βλέπετε τα πράγματα. Επανέρχομαι λοιπόν στην ίδια ερώτηση, είστε σοβαροί;;;!!! Το ότι ο τυπάς αναφέρει αυτό το πράγμα στον κοινό φίλο τους, ναι δείχνει ότι η τύπισσα τα μηνύματα τα έστειλε. Ίσως πεντακάθαρα, ΌΧΙ. Ίσως λίγο όχι τόσο καθαρά, ίσως σχεδόν καθόλου καθαρά.. Αυτό δείχνει επίσης είτε λόγω ανικανότητας του τυπά να το καταλάβει εκείνη τη στιγμή είτε λόγω κινέζικου μηνύματος ότι το συνειδητοποίησε αργότερα ότι εκείνη εν τέλη ίσως να μην ήθελε και νιώθει άσχημα γι'αυτό. ΚΑΙ ΜΠΡΑΒΟ ΤΟΥ. ΠΟΥ ΝΙΩΘΕΙ ΕΤΣΙ. Την βίασε; ΌΧΙ!!!! Έκανε σεξ μαζί της ενώ η άλλη δεν ήξερε τι ήθελε; ΝΑΙ!!! Καλώς; ΌΧΙ!!! Και γι'αυτό σωστά νιώθει έτσι. Επαναλαμβάνω όμως, την βίασε; HELL NOT. Γενικά συμφωνώ πάνω κάτω με την γνώμη του bagle για το σεξ, βγάλε το φύλο και λοιπά ωστόσο. Οι άνθρωποι δεν είναι μόνο σάρκα. Μερικοί το βλέπουν έτσι, οκ. Μένω απλά στο οκ λόγω της σχετικής "διαφορετικότητας" στο θέμα και απλά διαφοροποιούμαι από αυτούς. Γιατί προδικάζετε ότι ο τυπάς δεν την πάτησε μαζί της και απλά ήθελε το σεξ; Επειδή η πλειονότητα γύρω σας λειτουργεί έτσι; Όχι αυτό δεν σας το δίνω. Και για να το εξομολογείται μετά μάλλον δεν πήγαινε απλά για το σεξ γιατί αυτή η πράξη μου δείχνει σε ένα βαθμό νοήμων άνθρωπο. Και τώρα στο σενάριο που ο τυπάς όντως την έχει πατήσει μαζί της, εννοείται πως φλερτάρει μαζί της ΕΦΟΣΟΝ ΔΕΝ ΤΡΩΕΙ ΑΚΥΡΟ. ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΤΡΩΕΙ ΑΚΥΡΟ; ΓΙΑΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΥΡΙΣΕΙ ΤΑ ΝΥΧΙΑ ΤΟΥ ΟΤΙ Η ΑΛΛΗ ΚΡΥΒΕΙ ΟΛΟΚΛΗΡΟ ΓΡΙΦΟ ΚΑΙ "ΥΠΟΚΡΙΝΕΤΑΙ"; (Ειρωνεία τα εισαγωγικά κάθε φορά που βλέπω το " Εγώ μέσα μου σκεφτόμουν "τι παπαριές μου λες, άσε με να κοιμηθώ άνθρωπέ μου" " . ) Και απ'έξω σου τι έκανες κοπελιά; Του χαμογελούσες και τον έκανες να νιώθει ότι σου αρέσει η παρέα του; Και εκείνος καψουρευμένος βρίσκει το θάρρος να κάνει κίνηση ώστε να δει αν πέρα και από φιλικά σου αρέσει και αυτός και ερωτικά; Ε;; Μπα ε;;; Και μετά φταίει αυτός που εσύ αντί να τον σταματήσεις, τον αφήνεις να ξεχειλίζει από πάθος;; Και πάει λέγοντας, δικιά σας η συνέχεια του συνειρμού. Ευκολάκι είναι.Συγνώμη που είμαι άνδρας και δεν καταλαβαίνω τον ψυχικό σας κόσμο. Όπως εσείς δεν θα καταλάβετε τον δικό μου. Όχι των άνδρων, το δικό μου. Συγνώμη ότι αυτό που βλέπω είναι ότι η ΜΟΝΑΔΙΚΗ υπαίτιος για το σκηνικό είναι η τύπισσα με την ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ. Για καλό σκοπό μεν, θέλω να πιστεύω αλλιώς ακόμα πιο τραγική η θέση της, καταστροφική δε. Όλα κομπλέ, δε μου πέφτει λόγος σε πρώτη μοίρα. Όχι όμως μετά να τα ρίχνουμε σε άλλους και στους γυναικείους ψυχικούς κόσμους και στο πως το εκμεταλλεύονται οι άντρες. Που οι άντρες που το κάνουν αυτό δεν μπορούν να αποκαλούνται άντρες. Man up ή Woman up, κατανόησε το φταίξιμο σου, συνειδητοποίησε ότι ο ψυχικός κόσμος του τυπά μπορεί να γαμήθηκε και αυτουνού να του έμεινε θέμα με τις σχέσεις του και τέλος ανέλαβε τις ευθύνες σου. Δε λέω να ζητήσεις συγνώμη. Ούτε καν. Αλλά, έλεος, μη τα φορτώνεις ή/και φορτώνετε πάνω του. Και τέλος τέλος, να νιώθεις τυχερή που αυτό έγινε με κάποιον που είχε τ'αρχίδια να νιώθει ενοχές όταν συνειδητοιποίησε ότι ΊΣΩΣ (<--γι'αυτόν) να μην ήθελες να κάνετε σεξ.Αγαπητή Α, μπα δεν ξέρω αν αυτός "πίστευε ότι το σεξ ήταν κάτι στο οποίο είχε δικαίωμα" αλλά κάποια άλλη εκείνη τη στιγμή ή νωρίτερα το θεωρούσε πρέπον να παίζει με τα συναισθήματα των συνανθρώπων της σε προχωρημένο βαθμό. Στη καλύτερη, υποκρισία. Στη χειρότερη, πουτανιά (καταλαβαίνεις με πια έννοια). Δεν απενεχοποιώ αυτό που αναφέρεις με την υποκρισία της, είναι χειρότερος αν εκείνη τη στιγμή σκέφτηκε αυτό το πράγμα. Όχι μονόπλευρα τα πράγματα όμως. Το ένα δεν αναιρεί το άλλο. Και ούτε πιστεύω ότι το σκέφτηκε αυτό.Parisios, μπράβο που παραδέχεσαι ότι τουλάχιστον και αυτός είχε πιεί. Όχι όταν δεν είσαι σίγουρος 100% ότι δεν σε θέλει, ή από ανασφάλεια ή από τάση να υποβαθμίζεις τον εαυτό σου (<-- εγώ δηλαδή) και γι'άλλους λόγους κάνεις πίσω ή παίρνεις το ρίσκο/θάρρος και γίνεσαι πιο ξεκάθαρος απέναντι στον άλλον για να ξεκαθαρίσει και το θέμα. Έχουμε όντως 2014 εδώ στην Ελλάδα;Με επιχειρήματα και όχι συναισθηματισμούς λοιπόν, (και) η κοπελία φταίει (αν θα έπρεπε να ντρέπεται ας το κρίνει η ίδια) και έχω ακούσει/διαβάσει μόνο τη μια πλευρά. Αλλά έστω, το δίνω και αυτό, ότι τα πράγματα ήταν γραμμένα ακριβώς όπως έγιναν. Πράγμα δύσκολο βέβαια γιατί αλλιώς αντιλαμβάνεται τα γεγονότα ο καθένας. Αλλά είπαμε, έστω...Βιαστής; Γελάω. Γελάω και με τους ηθικολόγους με επιχειρήματα του κώλου που προδικασαν το ποιον / τη νοημοσυνη όσων δεν τον βλέπουν σαν βιαστή. Ξέρω - ξέρω και εγώ το ίδιο πράγμα κάνω αλλά από την άλλη πλευρά. Ή ίσως όχι;!Υ.Γ Και εγώ έχω πιεί αυτό το βράδυ και πολύ. Ουουου κακοί φίλοι που με άφησαν να κάτσω στο ίντερνετ και να εκτεθώ και εσείς που τώρα που ξέρετε ότι το κείμενο γράφτηκε όντας πιωμένος το παίρνετε στα σοβαρά ακόμα. Τροφή για το νου. (Hint: Ουουουου κακέ άνθρωπε που ενώ είχε πιεί της την έπεσες.)
Parisios
Parisios
laaaΑν ο "κύριος" είχε αισθήματα, όπως λες, γιατί περίμενε να μεθύσει η κοπέλα για να της την πέσει; Και γιατί έπρεπε οπωσδήποτε να κάνει σεξ μαζί της επί τόπου; Μήπως τώρα που ξεμέθυσες κάτι δε σου κολλάει;Και φταίει η κοπέλα που δεν του έδωσε καθαρά σημάδια ενώ ήταν μεθυσμένη;;; ΈλεοςΚαι στην τελική, εσύ κι εγώ μπορούμε να έχουμε όποια γνώμη θέλουμε. Οι γνώμες όμως δεν επηρεάζουν την πραγματικότητα. Και η πραγματικότητα είναι ότι τα παραπάνω γεγονότα, αν ο δικαστής κρίνει ότι έγιναν όπως τα λέει η κοπέλα, συνιστούν κακούργημα που επισύρει 5 με 10 χρόνια φυλακή.
laaa
Πενταγιώτισσα τσίμπα άλλο ένα like και από εμένα. Parisie τη φλέρταρε πριν βγουν και ψιλομεθύσει, το λέει καθαρά η κοπέλα. Επίσης πολλοί άνθρωποι με το ποτό, ρίχνουν λίγο τις άμυνες τους ή τα κόμπλεξ κατωτερότητας για τους εαυτούς τους και ανοίγονται πιο εύκολα σε κάποιον και λοιπά. 2 κολλητοί μου που ήταν φίλοι χρόνια, κατέληξαν μαζί μετά από πολύ ποτό για το λόγο που περιγράφω. Άφησαν τις σκέψεις θα την χάσω από φίλη/φίλο και λοιπά και έδειξαν τι νιώθουν και οι 2. Και ναι, έκαναν σεξ από τη πρώτη βραδιά. Μήπως ο φίλος μου ακόμα βιάζει τη φίλη μου και αυτή ακόμα δε το ξέρει και είναι μαζί του λόγω ανασφάλειας; Γιατί με τη λογική που υιοθετείτε, αυτό μου δίνετε να καταλάβω. Πάω πάσο μόνο στην περίπτωση που η κοπέλα έκανε μπαμ ότι ..χικ! Όσο για το νομικό κομμάτι, ο δικαστής απλά θα γελούσε. Από μέσα του τουλάχιστον λόγω της σοβαρότητας της θέσεως του και απλά θα έκλεινε την υπόθεση. Και εν τέλη αν το ηθικό σου δίκαιο καθορίζεται απο το νομικό δίκαιο έχεις, with no offence, "πρόβλημα". Πενταγιώτισσα, σορρυ ρε 'συ, δε μπορώ να σου κάνω πάνω από ένα like. Βασικά μπορώ αλλά επειδή είναι κουραστικό, άμα θες σου λέω πως για να κάνεις άπειρα στον εαυτό σου.
laaa
Να το θέσω και αλλιώς:Μια φορά και ένα καιρό, ήτανε ο Τάκης, ο Μήτσος, η Λένα, η Κατερίνα, η Ιωάννα και ο Κώστας. Οι 6 τους λοιπόν αποφασίζουν να πάνε διακοπές στο σπίτι του Μήτσου στη Ζάκυνθο. Πρώτοι φτάνουν ο Τάκης με τον Μήτσο και την επόμενη μέρα έρχονται στο νησί και οι υπόλοιποι. Αντικρύζοντας ο Τάκης την Λένα, φίλη του Μήτσου, ανεβάζει 40 θερμοκρασία και κάνει υπερπροσπάθιες να συγκρατήσει τον εαυτό του εκείνη τη στιγμή. Τα παιδιά πάνε στο δωμάτιο να τακτοποιήσουν τα πράγματα τους και ο Τάκης με τον Μήτσο μένουν στο σαλόνι. -Ρε μαλάκα τι θεά είναι αυτή; Που μας την έκρυβες τόσο καιρό;-Νταξει, καλή είναι.-Τι καλή είναι ρε; Απλά καλή; Χείλη, μάτια, γλυκό πρόσωπο. Το κορμί μη το σχολιάσω..-Για τη Λένα μιλάμε; Τεσπα αν σ'αρέσει τόσο κάτι θα κάνω.-Λοιπόν κανόνισε το βράδυ να βγούμε όλοι μαζί, να μπορώ να μιλήσω μόνος μαζί της.-Έχουμε πει ήδη να βγούμε για ποτό.-Κομπλέ.-Τι ξέρουμε γι'αυτή. Τι στυλ άνδρα προτιμάει;- ....- ....- ....Μπλα, μπλα.Ο Τάκης εν τω μεταξώ όπου σταθεί σχολιάζει θετικά τη Λένα και προσπαθεί να φλερτάρει μαζί της μένοντας όμως στο χλιαρό προς κρύο. Όπου έρχεται το βράδυ και ο Τάκης συνεχίζει να φλερτάρει τη Λένα, φοβισμένος όμως δε κάνει τη μεγάλη κίνηση. Φτάνοντας στο σπίτι, ο Τάκης έχοντας από κοντά τη Λένα, συνεχίζει να την φλερτάρει, μπερδεμένος σχετικά με το αν η Λένα τον γουστάρει ή όχι. Και έρχεται η μεγάλη στιγμή. Ο Τάκης αποφασισμένος να ποντάρει στο φύλο του (<-- με την έννοια του τραπουλόχαρτου προς αποφυγή παρεξηγήσεων) κάνει τη κίνηση να τη φιλήσει. Γι'αυτόν όλα θα ξεκαθαρίσουν εδώ. Τον γουστάρει ή όχι; Και ναι, η κοπέλα ανταποκρίνεται. Ο Τάκης πανευτυχής και παθιασμένος παίρνει τη Λένα στην αγκαλιά του και μετά και οι 2 προχώρησαν στο σεξ. Ο καθένας στη συνέχεια πάει στο κρεβάτι του, και την επόμενη μέρα επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό με μόνη διαφορά ότι ο Τάκης αυτή τη φορά, ήταν πιο σίγουρος για τα αισθήματα της Λένας. Η Λένα όμως αυτή τη φορά κατά τη διάρκεια του σεξ, φάνηκε να μην το απολαμβάνει. Σαν κάτι να ήταν λάθος. Ο Τάκης, θεωρεί ότι δεν της αρέσουν οι επιδόσεις του και προσπαθεί περισσότερο. Ο Τάκης τελειώνει, η Λένα είναι κάπως ψυχρή μαζί του και ο Τάκης φεύγει μπερδεμένος να σκεφτεί τι παίχτηκε. Έχοντας παραμερίσει το πάθος για λίγο, χρησιμοποιεί περισσότερο τη λογική του κι συνιδιτοποιεί ότι η Λένα το έβλεπε σαν να του έκανε χάρη και αμέσως νιώθει άσχημα γι'αυτό και πηγαίνει στον φίλο του να του πει πως νομίζει ότι βίασε τη φίλη του. ......Μετά τις διακοπές της η Λένα νιώθει άσχημα για ότι έγινε και 1,5 χρόνο μετά παίρνει το θάρρος να αφηγηθεί την ιστορία της και τα αισθήματά της, με μια τάση να μην θίξουμε ΚΑΙ ΤΟΣΟ τον εαυτό μας και στη συνέχεια x-y "άτομα" να κρίνουν ως θύτη και βιαστή τον Τάκη αρνούμενοι να δεχτούν λογικά επιχειρήματα απορρίπτωντας τα με κλισέ και ηλίθιους τρόπους του δημοτικού (βλ. Πενταγιώτισσα).Και ζήσανε αυτοί καλά και κάποιοι άλλοι έβγαλαν τα μάτια τους και δίδαξαν ήθος.
the advocate' s client
the advocate' s client
@ laaaΟι λέξεις Αυτοδιάθεση, Ακεραιότητα, Αξιοπρέπεια και Ηθική έχουν νόημα και ισχύ, ανεξαρτήτως φύλου.(Ο καθένας, βέβαια, καταλαβαίνει όσα θέλει και μπορεί να καταλάβει.)Στην περίπτωσή σου, θα ήταν καλό, πέραν των άλλων, και να μη γράφεις πιωμένος. Καθώς αντί για laaa, "ακούγεσαι" ως tra la laaa...
laaa
@ client Για πες μου ρε 'συ, που ισχυρίζομαι ότι ισχύουν μόνο για ένα φύλο αυτές οι αξίες; Περιμένω παράθεση. "(Ο καθένας, βέβαια, καταλαβαίνει όσα θέλει και μπορεί να καταλάβει.) Πηγή: www.lifo.gr" <-- Κάποιος που είναι ηθικός γιάτι έτσι νιώθει και όχι γιατί πρέπει και μπορεί να παραβλέψει την αυτοδιάθεση του καθώς και να τσακίσει την αξιοπρέπεια του στα μάτια άλλων για τα αγαπημένα του πρόσωπα. Σε περίπτωση που εμμέσως προορίζεται για μένα γιατί σαν χαζούλης που είμαι αφού δεν μπορώ και δεν θέλω να καταλάβω κιόλας, εφόσον δεν υιθέτησα ποτέ αντιλήψεις τύπου οι άνδρες είναι πιο ηθικοί, υποθέτω λοιπόν σαν χαζός όπως προέιπα ότι αναφέρεσαι στο πρόσωπο μου.Ση περίτωση μου.. χικ! Δε πορω α διαβαω ι γαφεις.. χικ! Χικ, Χικ, Χικ!Συγνώμη χικ, που χικ, δεν χικ, μπορούν χικ, μερικοί χικ, να χικ, καταπιούν χικ, την χικ, άποψη μου χικ, που χικ, είναι χικ, αντίθετη χικ, απο χικ, τη χικ, δική τους χικ, πόσο μάλλον χικ, που χικ, είχε χικ, επιθετικό ύφος χικ.
the advocate' s client
the advocate' s client
@ laaa1. Αντιπαρέρχομαι το "ρε 'συ".2. Οι πρώτες τέσσερις γραμμές του σχολίου μου, στο οποίο και αναφέρεσαι, αποτελούν την κατάθεση της προσωπικής μου γνώμης.3. Το δικαίωμα να απευθύνω αυτό μου το σχόλιο προς εσένα το έλαβα από τα εξής δικά σου γραφόμενα: "Eίστε σοβαροί; Οι χρήστες κυρίως. Να φανταστώ ότι αν τα φύλα ήταν αντεστραμμένα, δηλαδή η επιτρέψτε μου "δεν έχω ιδέα τι θέλω και μου φταίνε οι άλλοι", "νόμιζε ότι βίασε τον φίλο του" απλά θα το βρίσκατε γελοίο έτσι; Αλλά σας το δίνω, έστω ότι το φύλο εδώ δεν επηρεάζει κάτι, όσον αφορά πως βλέπετε τα πράγματα."Επομένως σου ξαναλέω, πως για μένα (ως χρήστη αυτής της στήλης) οι λέξεις Αυτοδιάθεση, Ακεραιότητα, Αξιοπρέπεια και Ηθική έχουν νόημα και ισχύ, ανεξαρτήτως φύλου. Δεν περιμένω και ούτε χρειάζομαι από εσένα να μου "δώσεις" την προϋπόθεση ότι το φύλο δεν επηρεάζει το πως βλέπω (εγώ πάντα) τα πράγματα. Ενώ ταυτόχρονα δηλώνεις με βεβαιότητα ότι αν το θηλυκό της υπόθεσης είχε σχεδόν βιάσει το αρσενικό, θα το βρίσκαμε γελοίο.Όχι, και γελοίο δεν το βρίσκω και εσύ είσαι αυτός, που σ' αυτό το σημείο, κάνεις σαφέστατα, το διαχωρισμό μεταξύ των δύο φύλων.4. Για κάθε ζήτημα, η αντίληψη του καθενός μπορεί να είναι διαφορετική. Είναι ζήτημα θέλησης, αλλά και ικανότητας, το να μπορεί κανείς να δει την αντίθετη, από αυτή που πιστεύει, άποψη.Δεν είναι κατακριτέο. Και δεν αποτελεί μομφή.5. Τέλος, συνεχίζω να πιστεύω ότι ο γραπτός σου λόγος επιδέχεται βελτίωσης. Καθώς μετά τη δεύτερη γραμμή, το σχόλιό σου των 15:44 δε βγάζει κανένα ιδιαίτερο νόημα.
bagle
bagle
Αυτό που βρίσκω να χωλαίνει στην ιστορία σου είναι το εξής:Τον γουστάρει ή όχι; Και ναι, η κοπέλα ανταποκρίνεται. Ο Τάκης πανευτυχής και παθιασμένος παίρνει τη Λένα στην αγκαλιά του και μετά και οι 2 προχώρησαν στο σεξ. Ο καθένας στη συνέχεια πάει στο κρεβάτι του, και την επόμενη μέρα επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό με μόνη διαφορά ότι ο Τάκης αυτή τη φορά, ήταν πιο σίγουρος για τα αισθήματα της Λένας. Η Λένα όμως αυτή τη φορά κατά τη διάρκεια του σεξ, φάνηκε να μην το απολαμβάνει. Σαν κάτι να ήταν λάθος. Πηγή: www.lifo.grΕίναι τελείως αυθαίρετο.Απ΄ό,τι κατάλαβα εγώ,η κοπέλα φαίνεται να έχει κάποια ζητήματα,στην πραγματικότητα,όχι στην ιστορία σου,τα οποία,στο υπόσχομαι,θα χτυπούσαν αμέτρητα καμπανάκια στον καθένα μας σε περίπτωση τόσο κοντινής επαφής.Εκεί ακριβώς είναι το σημείο όπου απαιτείται η αντίληψή σου.Μη μου ξαναπείς για ξύδια μόνο σε παρακαλώ,για να φτάσεις στο σημείο να μην αντιλαμβάνεσαι ποιον έχεις απέναντί σου και τι ακριβώς συμβαίνει,μάλλον χρειάζεσαι αδρεναλίνη και όχι σεξ.Αυτό ισχύει εκατέρωθεν φυσικά.Κατά τα άλλα,δε μπορώ να πω ότι δε γέλασα με τον τρόπο που γράφεις.
Parisios
Parisios
@laaaΕδώ ένας τύπος δικάζεται στον Άρειο Πάγο, ενώ είχαν πιει, κι αυτός και η κοπέλα, από μία βότκα και 3 σφηνάκια. Οι δικαστές δε γέλασαν καθόλου, και υποθέτω, τώρα, δε γελάει ούτε αυτός. Αν δε βαριέσαι δες το. http://goo.gl/UGs05vΌσο για το "πρόβλημα", για σκέψου το από την ανάποδη. Αν η προσωπική σου ηθική σου επιτρέπει να κάνεις κάτι που η υπόλοιπη κοινωνία χαρακτήρισε ως κακούργημα (δηλαδή ότι πρέπει να απομονώσει όποιον το έκανε για τουλάχιστον 5 χρόνια) και να θεωρείς ότι δεν έγινε και τίποτα, ποιος λες να έχει το πρόβλημα; Η προσωπική σου ηθική, ή η ηθική της υπόλοιπης κοινωνίας;
laaa
@Parisie, Ενδιαφέρον το λινκ σου αλλά μπρορείς να με βοηθήσεις λίγο σχετικά με τη ποινή του κατηγορουμένου; Δε τη βρίσκω κάπου. Για το 2ο σκέλος σκέψου τους νόμους και τα πιστεύω μιας μεσαιωνικής περιοχής και θα καταλάβεις τι ακριβώς εννοούσα. Ναι εδώ είμαστε στην Ελλάδα και όχι εκεί, απλά γι'αρχή θέλω να χτυπήσω το καμπανάκι του λάθος νόμου. Και το δηλώνω από τώρα, δεν γνορίζω καλά τον συγκεκριμένο που ισχύει.@ Πελάτη, στο κείμενο που παραθέτεις ήθελα με άλλα λόγια να αναφέρω πως όταν το θύμα είναι γυναίκα, πόσο μάλλον σε θέμα βιασμού, υπάρχει ένας υπερσυναισθηματισμός από τους σχολιαστές. Ενώ όταν είναι άνδρας, πάρα πολλοί το βρίσκουν αστείο ενώ άλλοι δεν ασχολιούνται καν. Αυτό είναι γεγονός. Δεν είναι προσωπική άποψη. Ούτε κάνω διακρίσεις. Αντιθέτως, δείχνω τις διακρίσεις. Και αναφέρω πως δέχομαι ότι κρίνετε με βάση της λογικής και όχι αυτού του υπερσυναισθηματισμού. Το αποδέχθηκα αυτό και προχώρησα στα υπόλοιπα που ήθελα να εκφράσω. Τώρα εσύ φτιάχνε θεωρίες λόγω του ρήματος (δίνω) / έκφρασης που χρησιμοποίησα για να δείξω ότι το αποδέχθηκα και γράφε ότι θέλεις. Μην ισχυρίζεσαι όμως ότι έλαβες δικαίωμα από εμένα. Οπότε "τσίμπα" και τη δικιά μου συμβουλή όπως έκανα και εγώ όσον αφορά τον γραπτό λόγο. Stop making fool of yourself. (<-- Αποκλειστικά γι'αυτό το κομμάτι σε αυτό το σχόλιο, όχι για τα υπόλοιπα σχόλια)Και μιας που ανέφερα γραπτό λόγο, αυτό έρχεται από έναν φιλόλογο ή από κάποιον που δεν μπορεί να παρατηρήσει το κόμα στις μεγάλες προτάσεις; Δεν αποκλείω το ενδεχόμενο να θέλει βελτίωση. Δε συνιθιζω να γράφω προτάσεις 10 σειρές έτσι και αλλιώς, οπότε ναι, ίσως κάτι έκανα λάθος. Ωστόσο θα επαναλάβω, αυτό έρχεται από έναν φιλόλογο και κάποιον που είναι τόσο σίγουρος ότι γνωρίζει τόσο καλά το γραπτό λόγο που είναι σε θέση να σχολιάζει των άλλων; Και μάλιστα με τρόπο κακοπροαίρετο; Ή από κάποιον που εφόσον σε έχει ειρωνευθεί, του ξινίζει ένα "ρε συ";! Μη το κάνω πιο προσωπικό, κουράζει.
the advocate' s client
the advocate' s client
@ laaa"ήθελα με άλλα λόγια να αναφέρω πως όταν το θύμα είναι γυναίκα, πόσο μάλλον σε θέμα βιασμού, υπάρχει ένας υπερσυναισθηματισμός από τους σχολιαστές. Ενώ όταν είναι άνδρας, πάρα πολλοί το βρίσκουν αστείο ενώ άλλοι δεν ασχολιούνται καν. Αυτό είναι γεγονός. Δεν είναι προσωπική άποψη."1. Αν δεν εκπροσωπείς κάποια στατιστική υπηρεσία και μιλάς ως άτομο, τότε ναι, εξακολουθεί να είναι προσωπική άποψη.2. Ό,τι έγραψα παραπάνω ισχύει στο ακέραιο. Είναι η προσωπική μου γνώμη. Μπορείς να διαφωνείς.3. Ο χειρισμός του λόγου (οποιασδήποτε μορφής) μπορεί να είναι ταυτόχρονα άρτιος και κακοπροαίρετος.4. Επίσης, είναι απορίας άξιον το πόσο προσωπικό μπορεί να γίνει.Δεδομένου του γεγονότος ότι και οι δύο χρησιμοποιούμε ψευδώνυμα κι εγώ τουλάχιστον δεν ενδιαφέρομαι να σας γνωρίσω περαιτέρω. Ελπίζω το ίδιο κι εσείς!
laaa
@ client4. Ούτε καν. Μην ελπίζετε, να είστε σίγουροι. Βασικά όχι δεν θέλω, αλλά μου είναι αδιάφορο. Με την έννοια ότι από κοντά ίσως να μπορούσαμε να συνενοηθούμε καλύτερα.1. Δεκτό. Ωστόσο διαφωνείς;1.
the advocate' s client
the advocate' s client
#1 Τη διαπίστωση περί βιασμού, πότε την έκανε ο "ανήρ";Μετά την πρώτη φορά και εξακολούθησε και στη δεύτερη;Μετά τη δεύτερη φορά και άρα την πρώτη την "πέρασε" για ok;Αν την ερώτηση απηύθυνε ο "μέγας" αυτός "άνδρας", θα λάμβανε και την αρμόζουσα απάντηση.Ωστόσο, ανεξάρτητα από οτιδήποτε άλλο, η αλήθεια είναι ότι η αυτοδιάθεση ΔΕΝ είναι δικαίωμα. ΕΙΝΑΙ υποχρέωση. Η υποχρέωση κάθε ανθρώπου απέναντι στην ίδια την ακεραιότητά του, την αξιοπρέπεια και την ηθική του!
Σανάνθη
Σανάνθη
Εύγε για την τελευταία παράγραφο, advocate's client!Αυτό ακριβώς. Το κριτήριο, άλλωστε, για να προβεί κάποιος ή όχι σε μια πράξη διλημματικού χαρακτήρα δεν μπορεί να περιορίζεται μόνο στο αξιόποινο ή μη αυτής...
Martha Lazaroy
Martha Lazaroy
καλα βρε κοριτσια κοροϊδευόμαστε και μεταξυ μας? οσο και να εχεις πιει σεχ με καποιον που δε γουσταρεις εστω και λιγο δε κανεις. δε λεω να εισαι ενα βημα πριν τη λιποθυμία, αν εχεις επαφη με το περιβαλλον δε καθεσε σε εναν που δε θα καθουσουν και ξεμέθυστη. το μονο που κανει το αλκοολ ειναι να κλεινει το διακοπτη της λογικης. την αλλη μερα που ξενερωνεις αρχιζεις τα αχ δεν ηταν σωστό με παρέσυρε το ρεμα και τετοια
uno beso!
uno beso!
Έχετε δίκιο, ότι πρέπει να σέβεται κάποιος μια κοπέλα, ειδικά εάν έχει πιεί. Απλά βρε παιδιά κι ο άλλος, πού το ξέρουμε τί εισέπραξε, τί κατάλαβε; Και φυσικά, πώς μπορούμε να μιλάμε για βιασμό,για καταγγελίες κτλ; Δεν ήμασταν εκεί. Και δεν ήταν, ότι την εξανάγκασε και επίσης συνέβη 2 βράδια. Το 2ο φαντάζομαι, ήταν νηφάλια. Ίσως ο ίδιος έκανε αυτή την δήλωση θεωρώντας, ότι η κοπέλα είχε αμφιβολίες κι ότι την εκμεταλλεύτηκε. Αλλά δεν μπορούμε να ξέρουμε. Λυπάμαι πολύ, που εκείνη νιώθει μπερδεμένη και για τους χ.ψ λόγους έκανε κάτι, που καταβάθος δεν ήθελε.Και ότι πάνω από όλα τη βασανίζει ακόμα. Ελπίζω ο/η ειδικός να τη βοηθήσει να το ξεπεράσει..
Anonymous Liberty
Anonymous Liberty
#1 Όταν καταλαβαίνει το έγκλημα ο δράστης και δεν το καταλαβαίνει το θύμα είναι υπεξαίρεση συνείδησης. Δεν ήταν απλώς ψιλομεθύσι, υπάρχουν πολύ πιο σοβαρά προβλήματα από την παιδική, εφηβική ηλικία και για τους δύο.#5 Δεν χρειάζεσαι ψυχολόγο για το βάρος της γεματούλας. Αυτό δα έλειπε ο καθένας με μερικά έξτρα κιλά να έτρεχε σε ψυχοαναλυτή. Το ότι τρώει πολύ και γρήγορα συνήθως σημαίνει ότι αφήνει τον εαυτό της νηστικό. Μικρότερα γεύματα και συχνότερα. Τρία μαζί με ένα καλό πρωινό. Αν πεινά αργά το βράδυ γιατί δεν έχει φάει κανονικό βραδινό τότε τα κιλά προστίθενται γρήγορα. Το binging, μερικές φορές παρέα, έχει γίνει θηλιά που σαμποτάρει τους νέους με μικρά προβλήματα βάρους και ίσως χαμηλή αυτοπεποίθηση άλλα όχι πάντοτε.
Parisios
Parisios
Κάποιοι εδώ μέσα είναι ικανοί να κάνουν κακούργημα και να μην το καταλάβουν κι όλας! Παιδιά, το ξέρω ότι είναι βαρετό, αλλά διαβάστε τουλάχιστον τον ποινικό κώδικα, να ξέρετε πόσες κούτες τσιγάρα θα χρειαστείτε...(Για προσβολές του πολιτεύματος, προδοσία, βασανιστήρια κλπ δε σας κόβω, οπότε διαβάστε από το άρθρο 159 και μετά.)
Dazzling blinds
Dazzling blinds
#1 Ευαίσθητο θέμα, όντως, με πολλές πτυχές και διαστρωματώσεις, τις οποίες έθιξαν προηγούμενοι σχολιαστές αρκετά καλά. Ωστόσο, μη μεγαλοποιείς περισσότερο κάτι για το οποίο δεν μπορείς πλέον να κάνεις τίποτα, και στο οποίο καλώς ή κακώς συναίνεσες με τον τρόπο σου. Έγινε. Τελείωσε. Από εκεί και πέρα κοίτα ποια είσαι και τι κάνεις. Σχετικά με την κατάταξή του μέσα σου, εσύ μόνο ξέρεις τι πήρες, τι έδωσες, τι σου άφησε και τι αποκόμισες που θα μπορούσε να συντεθεί ως (πολύτιμη) πείρα με την κατάλληλη επεξεργασία και ενδοσκόπηση. Αν είσαι μικρή ακόμα ή δε διαθέτεις την απαραίτητη στοιχειώδη εμπειρία έτσι ώστε αυτά τα πράγματα να ταξινομούνται ολίγον αυτόματα πλέον (διότι όπως προείπα δε θεωρώ ότι χρήζουν ιδιαίτερης μεγαλοποίησης από τη στιγμή που συμμετείχες έστω και ημι-απρόθυμα· και όχι, δεν είναι βιασμός!!) και δυσκολεύεσαι να διαχειριστείς τέτοιες καταστάσεις, προτείνω αδράνεια, αγαπητή φίλη. Πάρε το χρόνο σου και φρόντισε να είσαι εσύ καλά με τον εαυτό σου την ΚΑΘΕ δεδομένη στιγμή. Και μετά προχώρα σε όποιες άλλες επιλογές εκείνου του τύπου, που τώρα σε μπερδεύουν. #2 Δηλαδή, αν σου πει κάποιος "you should go", θα το κάνεις; Εμένα αυτή είναι η γνώμη μου. Εφόσον έχεις ερωτηματικά, η απάντηση που δίνεις μέσα σου δεν είναι σίγουρα θετική. Ο άλλος δεν είναι ξεκάθαρος και οριστικός στα ζητήματα που σε απασχολούν. Συνεπώς... ΥΟU SHOULD GO. Εκτός κι αν δεν είναι αυτός ο λόγος που είσαι μαζί του αλλά η καλοπέραση. Εκεί, όντως, μπορείς να μείνεις και να το τρενάρεις όσο θες. Εάν περνάς τόσο καλά όσο λες και δε σου είναι απαραίτητη η κοινωνική και οικογενειακή αποκατάσταση ή η τυπική εξασφάλιση ενός γάμου ή μιας συμβίωσης, τότε το ερώτημά σου περιττεύει. #4 Δεν εκφράζουμε τα συναισθήματά μας απαραίτητα για να αποκομίσουμε κάτι από τον άλλον διαμέσου αυτής της δήλωσης. Οι λόγοι που μπορεί να το κάνουμε είναι αρκετοί : Επειδή θέλουμε να τα επικοινωνήσουμε για να τα μοιραστούμε (ως αυτοσκοπό που μας νοηματοδοτεί), επειδή θέλουμε ο άλλος να τα γνωρίζει για να αισθάνεται καλύτερα (πχ. για να ξέρει ότι μπορεί να επενδύσει συναισθηματικά πάνω μας ή να μας εμπιστευτεί), επειδή είναι η ενδεχόμενη αρχή μιας συζήτησης, επειδή απλά υπάρχουν και δεν ξέρουμε τι να τα κάνουμε, κλπ.
Parisios
Parisios
Όντως δεν είναι βιασμός, είναι κατάχρηση σε ασέλγεια. Εδώ, ευτυχώς, δε χρειάζεται να αγχωνόμαστε για τους ορισμούς, τον ορισμό τον δίνει ο νόμος. 5 με 10 χρόνια φυλακή.Ποινικός ΚώδικαςΆρθρο 338Κατάχρηση σε ασέλγεια1.Όποιος καταχράται την παραφροσύνη γυναίκας ή την από οποιαδήποτε αιτία προερχόμενη ανικανότητά της να αντισταθεί για να έλθει σε εξώγαμη συνουσία μαζί της, τιμωρείται με κάθειρξη μέχρι δέκα ετών.
Dazzling blinds
Dazzling blinds
@ ParisiosHahahahaaaaa... Καλό, αλλά επειδή δεν είμαι νομικός για να μιλάω επί ποινικών αδικημάτων με δικονομικούς όρους ούτε έχω την παραμικρή όρεξη να διαβάζω κώδικες, θα επικαλεστώ την κοινή λογική που θεωρώ ότι υπαγορεύει πως αν κάποιος με δείρει μεθυσμένος θα φταίει, ακόμα κι αν το Δικαστήριο του αναγνωρίσει το ελαφρυντικό της ενέργειας υπό την επήρρεια. Δηλαδή θα είναι υπόλογος και υπεύθυνος για την πράξη του στη συνείδησή μου. Αντιστοίχως, λοιπόν, και όσοι ενήλικοι ενδίδουν ενεργά (εκτός κι αν ήταν λιπόθυμη όταν την "βίασε" την κοπελιά, πράγμα που δεν αναφέρεται· αντιθέτως, "ανταποκρίθηκα μετά από λίγο και τελικά κάναμε σεξ" ήταν η φράση της), σε σεξουαλική πράξη με άλλον ενήλικο είναι εξίσου υπόλογοι και υπεύθυνοι για τις πράξεις τους. Επίσης, η προθυμία ή/και η απροθυμία της φερόμενης ως "θύμα" είναι ερμηνεύσιμα μόνο από τα δεδομένα του γράμματος της κοπέλας. Αν εσύ θέλεις να διεξάγεις δίκη για το γεγονός στα σχόλια, δικαίωμά σου. Εμένα δε μου πάει ο ρόλος του Εισαγγελέα, προτιμώ του θεατή απ' το ακροατήριο, που έχει και χάζι...
Parisios
Parisios
@Σουβλίτσα, όχι, έχεις δίκιο, ήταν παλιό το κείμενο που έκανα copy, το τωρινό λέει «1. Όποιος με κατάχρηση της παραφροσύνης άλλου ή της από οποιαδήποτε αιτία προερχόμενης ανικανότητας του να αντισταθεί, ενεργεί επ' αυτού συνουσία ή άλλη ασελγή πράξη τιμωρείται με κάθειρξη μέχρι δέκα ετών.» «Αν ο παθών είναι ανήλικος, τιμωρείται με κάθειρξη τουλάχιστον δέκα ετών.»@NaninaΕσύ μπορεί να τους θεωρείς και τους 2 εξίσου υπόλογους, υπάρχουν άνθρωποι όμως που μπορούν να σε βεβαιώσουν ότι είχαν την ίδια άποψη με σένα, αλλά έχουν 9 χρόνια να εκτίσουν ακόμη...
Λυ Τσέρυ
Λυ Τσέρυ
#6 Όταν συμβαίνει κάτι πολύ συνταρακτικό στη ζωή μας όπως θάνατος γονιών αλλά και γενικότερα σε δυσάρεστες καταστάσεις νομίζω πως αυτός που το βιώνει πρέπει να εκφράζει την ανάγκη του να επικοινωνήσει την εμπειρία του και τα συναισθήματά του, ή έστω να δώσει εμφανέστατο πάτημα στους άλλους να το κάνουν. Οι άλλοι λογικό είναι να φοβούνται ότι θα σε φέρουν σε δύσκολη θέση. Αν εσύ δε θες να το συζητήσεις γιατί γίνεσαι χειρότερα? Αν θες απλά να ξεχαστείς λίγο με την παρέα τους, ν αλλάξεις παραστάσεις? Δε μπορούν να το μαντέψουν.Ούτε θέλουν να φανούν οι αδιάκριτοι που θα ξύσουν πληγές.Αν όντως εσύ τους θεωρείς κοντά σου δε θα διστάσεις να τους ανοιχτείς από μόνος σου χωρίς πρόλογο και αφορμή.Εσύ έχεις τη γνώση του τί έχεις ανάγκη, εκέινοι πάλι παντελή άγνοια. Αυτός που έχει τη γνώση έχει και τη δύναμη της δράσης.
mousouda
#1. Μπορεί να μην σου άρεσε ο συγκεκριμένος τύπος, αλλά η φάση του "με παρασσύρεις και μ'αρέσει". Αυτό το σενάριο πάιζεται καταπληκτικά με κάποιον της επιλογής σου...
De La Net __________________ (╯°°）╯︵ ┻━┻
De La Net __________________ (╯°°）╯︵ ┻━┻
1: Ξεκίνησα να γράψω μια σύντομη απάντηση για την ερώτηση της κοπέλας και όταν πολύ ώρα μετά άρχισα να έχω θέματα σελιδοποίησης και τίτλων στα κεφάλαια, συνειδητοποίησα πως μάλλον το πήγαινα για βιβλίο. Το 3τομο έργο μου λοιπόν θα είναι διαθέσιμο από τις εκδόσεις «Ο Ακατάσχετος Μπλαμπλάς» στην φιλική τιμή των 119 ευρώ συν ΦΠΑ, μόνο για τους φίλους μου εδώ στην Α, Μπα. Οπότε κάθισα και το έκοψα όσο είναι δυνατόν και κατέληξα με το εξής (υπέρ- σούπερ-έξτρα-απλουστευμένο) ως απάντηση: Η κοπέλα, διχασμένη ανάμεσα στην ανατροφή της μέσα σε μια κοινωνία που της λέει ότι ο άνδρας είναι κυρίαρχος και πρέπει να είναι διαθέσιμη για σεξ αλλά ταυτόχρονα της λέει πως η γυναίκα είναι υπεύθυνη για τις πράξεις της και για τις συνέπειες τους και στην προσωπική της ημι-απροθυμία της να συναινέσει με τον συγκεκριμένο, υποχωρεί στην πιο ξεκάθαρη και ισχυρή εσωτερική πίεση από τις τρεις αλλά αρνείται να το ευχαριστηθεί, δις. Καταλήγει με ενοχές. Το αρσενικό ανάμεσα στην ανατροφή του μέσα σε μια κοινωνία που του λέει ότι ο άνδρας είναι κυρίαρχος και κάθε γυναίκα θα πρέπει να είναι διαθέσιμη για σεξ αλλά ταυτόχρονα του λέει πως η γυναίκα είναι ένα ξεχωριστός πολίτης με ίσα δικαιώματα με αυτόν που αυτός πρέπει να σεβαστεί απόλυτα και στην προσωπική του επιθυμία να την κουτουπώσει, υποχωρεί στις (πλειοψηφικές) δύο ισχυρές εσωτερικές πιέσεις από τις τρεις, προσπαθεί όμως να το κάνει με σεβασμό αλλά ημι-αποτυχαίνει. Τελικά την πείθει να υποχωρήσει δις αντιλαμβανόμενος όμως την ημι-απροθυμία της. Καταλήγει με ενοχές. Το σεξ είναι πολύπλοκη υπόθεση. Οι οποιεσδήποτε σχέσεις ανάμεσα σε 2 ανθρώπους είναι πολύπλοκη υπόθεση. Να φερθείς σωστά υπό την επήρεια αλκοόλ είναι πολύπλοκη υπόθεση. Από κάθε εμπειρία μας αποκομίζουμε ένα μάθημα και αλλάζουμε λιγάκι ή περισσότερο. Κατέγραψε αυτή την εμπειρία σου, διαμόρφωσε από τώρα την μελλοντική σου απάντηση σε τέτοιες καταστάσεις. Αν δεν ξέρεις την απάντηση σε κάτι, δώσε χρόνο στον εαυτό σου να την βρει. Μην μένεις σε "ημι-" γιατί στο τέλος η ζωή σου θα είναι μισή δική σου.
bagle
bagle
Συμφωνώ εν μέρει,αλλά δε γίνεται να παραβλέψουμε το γεγονός ότι υπάρχει και η ευθύνη που κουβαλά ο καθένας για τις πράξεις του.Θέλω να πω,δεν είμαστε 100% έρμαια των κοινωνικών συμβάσεων.Ετσι θέλω να ελπίζω δηλαδή.
De La Net __________________ (╯°°）╯︵ ┻━┻
De La Net __________________ (╯°°）╯︵ ┻━┻
bagle: Οι σημερινές γενιές Ελλήνων αναθρεφόμαστε από μια κοινωνία που βρίσκεται σε μεταβατικό στάδιο από Πατριαρχική σε Ισότιμη για Όλους. Όπως όταν μεγαλώνεις τα μαλλιά σου και είσαι στο στάδιο που δεν είναι ούτε κοντά αλλά ούτε και μακρυά και οι μισές τρίχες σου δεν στρώνουν, έτσι και εμείς θέλουμε να γίνουμε μια καλύτερη κοινωνία αλλά κάποιες "τρίχες" είναι δύσκολες να τις στρώσεις.Δεν είμαστε έρμαια, αλλά είμαστε προϊόντα μιας κοινωνίας με "παροδικό σύνδρομο διχασμένης προσωπικότητας", που δεν είναι ούτε "εδώ" αλλά ούτε "εκεί" ακόμη. Σε αυτή την περίπτωση που συζητάμε και οι δύο συμμετέχοντες είναι στην μέση της διαδρομής όπως και η κοινωνία μας. Θέλω να πιστεύω ότι σε λίγα χρόνια η όποια κοπέλα θα μπορεί να πει "όχι" όταν δεν θα θέλει σεξ και πως ο νέος θα μπορεί να αντιληφθεί πως η κοπέλα δεν χρειάζεται να πει φωναχτά "όχι" αν δεν θέλει να κοιμηθεί μαζί του.
bagle
bagle
De La Net καταλαβαίνω τι εννοείς και έχεις δίκιο,το ίδιο αντιλαμβάνομαι κι εγώ,το μόνο που δε θέλω όμως είναι κάποιος να υπεκφεύγει από τις ευθύνες του.Ναι έχουμε υποστεί πλύση εγκεφάλου,ναι ενθαρρύνονται συγκεκριμένες συμπεριφορές,αλλά την πράξη την τελεί κάποιος και πρέπει να αντιμετωπίσει τις συνέπειες.Φυσικά όμως και για να αλλάξουν κάποια πράγματα ξεκινάμε πάντα από την οικογένεια μέχρι να γίνουν κοινό κτήμα σε επίπεδο κοινωνίας και μέχρι να φτάσουμε εκεί θα παρατηρούνται διάφορα περίεργα.
Κουρτσιο
Κουρτσιο
Εχει εφευρεθει το τζελ κακτου ξερεις,δε χρειαζεται να βαζεις στο κεφαλι σου καπελα πουλια και ποντικια-κι οτι αλλη αηδια βρισκεις προχειρη-για μερικες ατιθασες τριχες.:P
De La Net __________________ (╯°°）╯︵ ┻━┻
De La Net __________________ (╯°°）╯︵ ┻━┻
@ ΚουρτσιοΚαλά τα τζελ και τα σχετικά για τις τρίχες αλλά το σιάτσου μασάζ στο κεφάλι που μου κάνει όλη μέρα το καινούργιο μου παπαγαλάκι κάνει θαύματα για την αιμάτωση του κρανίου και βοηθά και με την τριχόπτωση. Άσε που τρώει και τα κουνούπια και τις σκνίπες.
alex.
alex.
#5Επειδή το ακούω και από φίλους μου και πλέον μου φαίνεται η Νο1 δικαιολογία για να αποφύγουν τον ψυχολόγο: σε πάρα πολλούς δήμους υπάρχουν ειδικοί στους οποίους μπορείς να απευθυνθείς είτε δωρεάν, είτε με σχεδόν συμβολικά ποσά! Αν όντως κάποιος το θέλει, βρίσκει τρόπο.
Σανάνθη
Σανάνθη
Πολύ ενδιαφέρον το σημερινό Α,μπα και ζητώ προκαταβολικά συγγνώμη για το "σεντόνι" που ακολουθεί :)#1: Εξαιρετική η απάντηση της Α,μπα σε ένα ιδιαίτερα ευαίσθητο ζήτημα. Και για να μην κρυβόμαστε πίσω από δικολαβίστικα "ναι μεν,αλλά...",που ευνοούν δυστυχώς την αποενοχοποίηση παρόμοιων συμπεριφορών τόσο στο αντρικό όσο και στο γυναικείο συλλογικό υποσυνείδητο, πρέπει να το ξεκαθαρίσουμε μια και καλή: το σεξ υπό πίεση οποιασδήποτε μορφής (λεκτικής, σωματικής, ψυχολογικής) είναι βιασμός της βουλήσεως του πιο ευάλωτου μέρους ως προς την αυτοδιάθεση του σώματός του. Δεν υπάρχει "αλλά" στον ορισμό αυτόν. Μην νιώθεις μπερδεμένη, η αλήθεια είναι μία και πρέπει να τη διαχειριστείς θαρραλέα ως έχει. Ήσουν αδύναμη (και είσαι ακόμη), μην είσαι αυστηρή με τον εαυτό σου, προστάτεψέ τον, βοήθησέ τον συγχωρώντας τον για την αδυναμία του να πει ένα σθεναρό "όχι" τη δεδομένη στιγμή. Αυτό είναι το πρώτο, το καθοριστικό βήμα για να σπάσεις τον φαύλο κύκλο της αυτολύπησης-όλα τα άλλα θα ακολουθήσουν σχεδόν από μόνα τους. Θαρσείν χρη.#6: Σε καταλαβαίνω, ξέρεις. Έχασα τη μητέρα μου ξαφνικά πριν από δύο χρόνια και η διαχείριση του πένθους υπήρξε μια επώδυνη και μοναχική διαδικασία για μένα (ζώντας στο εξωτερικό μακριά από συγγενείς και παιδικούς φίλους). Είχα ωστόσο την τύχη να έχω δίπλα μου τον σύζυγό μου αλλά και να συναντήσω ανθρώπους, άγνωστους ως τα χτες, οι οποίοι υπήρξαν καλοί ακροατές του πόνου μου, χωρίς να λένε κατ'ανάγκην κάτι και τους ευχαριστώ ολόψυχα για αυτό. Καμιά φορά έκλαιγαν μαζί μου, άλλοτε πάλι μου χτυπούσαν χαϊδευτικά τον ώμο. Δεν ήθελα κάτι περισσότερο. Ίσως αυτό να εννοείς λέγοντας "ενσυναίσθηση". Μην φοβάσαι να ανοιχτείς,να εκτεθείς-έτσι μόνο θα ανακουφιστείς. Ο πόνος θα απαλύνει με τον καιρό και θα αφήσει στη θέση του μία γλυκιά ανεπαίσθητη νοσταλγία, σαν παλιά μυρωδιά ενός αγαπημένου χώρου. Να θυμάσαι ότι η μαμά σου θα είναι πάντα δίπλα σου, ένα κομμάτι του εαυτού σου, της ζωής και της ψυχής σου και ότι αν έχεις παιδιά ή αποκτήσεις κάποια στιγμή στο μέλλον, σίγουρα θα δεις το βλέμμα της ή το χαμόγελό της σε κάποιο από αυτά. Αυτή είναι η μαγεία και το θαύμα της ζωής. Καλή δύναμη.
Haifischnet
Haifischnet
#2 - Είναι σοβαρό πρόβλημα το να μην εμβαθύνεις. Αν δεν "χτυπήσεις" ρίζα δεν βγάζεις συμπέρασμα.#6 - Δεν κατάλαβα τι ακριβώς περιμένεις από τους φίλους σου όσον αφορά τον θάνατο της μαμάς σου. Κι εγώ έχασα την μαμά μου πριν από 4 χρόνια, δέχθηκα τα συλλυπητήρια από γνωστούς και φίλους κι αυτό είναι όλο. Η ζωή συνεχίζεται και τα αγαπημένα πρόσωπα που έφυγαν τα θυμόμαστε με αγάπη. Είναι λίγο δύσκολο να διαχειριστείς τον ξαφνικό θάνατο, αλλά συμφωνώ κι εγώ ότι το να απαιτείς από τους άλλους να μαντεύουν τι σκέφτεσαι και τι θέλεις είναι παράλογο και εγωιστικό.
curiouser and curiouser
curiouser and curiouser
#6 αυτό που αντιλαμβάνεσαι ως "ταμπού γύρω από το θέμα" πολύ πιθανό να είναι η προσπάθεια των φίλων σου να είναι διακριτικοί ή/και να μην ξύσουν την πληγή που πονάει. είναι εντελώς διαφορετικός ο τρόπος που αντιδρά ο καθένας στο πένθος και γι' αυτό είναι άδικο να περιμένεις απ' τους άλλους να κάνουν αυτό που θέλεις χωρίς να τους έχεις δώσει εσύ κάποιο σημάδι. όταν έζησα εγώ π.χ. αντίστοιχη κατάσταση το μόνο που ήθελα ήταν ν' ανοίξει η γη και να με καταπιεί και να μη βλέπω άνθρωπο μπροστά μου.