Στο σημερινό ‘Α, μπα’: πώς μπορώ να εκπαιδεύσω τους γονείς μου;

Στο σημερινό ‘Α, μπα’: πώς μπορώ να εκπαιδεύσω τους γονείς μου; Facebook Twitter
38


________________
1.

Αυτη ειναι πανω κατω η ιστορια. Ειμαι φοιτητρια ιατρικης στη λαρισα απο οπου και καταγομαι. Η αδερφη μου ειναι 1 χρονο μεγαλυτερη, ειχα περασει φαρμακευτικη θεσ/νικη αλλα επειδη ειναι πολυ βουτυροπαιδο ας πουμε της ελειπε η μαμα και το σπιτι και με 10% ηρθε ιατρικη λαρισα και ειναι στο 1ο ετος μαζι μου. Εγω μενω ξεχωριστα απο τους γονεις μου και ξεχωριστα και απο την αδερφη μου αλλα στην ιδια πολυκατοικια σε διαφορετικους οροφους σε γκαρσονιερες που μας ανοικουν.Τα προβληματα ειναι τα εξης. Οι γονεις μου ειναι καπως πιεστικοι.Δεν καταλαβαν ακομα οτι ειμαι 19. Δεν με αφηνουν να παω διακοπες μονη μου αλλα μονο μαζι τους, μια φορα ηταν να παμε ενα διημερο καπου και οι 4 αλλα εγω δεν ηθελα γι'αυτο δεν πηγε κανενας μας μην μεινω μονη το βραδυ. Γενικοτερα δεν εχω ζησει ουτε μια μερα χωρις τους γονεις μου. Και βεβαια τωρα δεν μπορω να βγαινω πανω απο 2 αντε 3 φορες την εβδομαδα και σε εξεταστικη περιοδο καθολου. Εκτος απο αυτους ομως, μεγαλυτερο προβλημα ειναι η αδερφη μου. επειδη εγω δεν τα παω καλα στη σχολη (χρωσταω 5) ενω αυτη ειναι τελεια καθε φορα που της δινεται ευκαιρια το πχ οικογενειακα τραπεζια το πεταει! Λεει ακομα πως βγαινω συνεχεια ντυνομαι καπως και οτι αλλο θελει μπροστα στους γονεις. Αυτη εν τω μεταξει δεν εχει προβλημα να μην πηγαινει διακοπες μονη της γιατι ετσι κ αλλιως δεν εχει φιλες. Ειναι πολυ ψωνιο και τα κοριτσια δεν την συμπαθουν και πααρα πολυ ομορφη και τα αγορια την θελουν για αλλα πραγματα κ οχι φιλιες. Τι να κανω με ολα αυτα? Οι γονεις μου ακουνε ακομα και την πορτα μου και το ασανσερ οταν βγαινω και με παιρνουν κατευθειαν τηλ. νιωθω οτι πνιγομαι. Παντα εχουν σαν δικαιολογια οτι ειμαι κακο παιδι κ δεν διαβαζω.. Και η αλλη με μειωνει παντου, ακομα κ στα παιδια της σχολης που τους λεει ρεζιλευτικα πραγματα για μενα..Τι να καμω?? Σε ευχαριστω..- στελλα

Αχ, αγαπημένη ελληνική οικογένεια.


Η αλήθεια είναι ότι ένα είναι αυτό που έπρεπε να είχες ήδη κάνει, και αυτό ήταν να περάσεις στη Θεσσαλονίκη. Τώρα είναι πολύ πιο δύσκολος ο δρόμος και η υπομονή που πρέπει να κάνεις απείρως μεγαλύτερη.


Το πρώτο και το κυριότερο είναι ότι τα πράγματα θα βελτιωθούν. Όχι άμεσα, και όχι με την ταχύτητα που θα ήθελες, αλλά θα βελτιωθούν. Θα έρθει η ώρα που θα βγάλεις τα δικά σου λεφτά και θα κάνεις το αγροτικό σου ή κάτι που θα σου δώσει απόσταση και την δυνατότητα να συνειδητοποιήσεις ότι δεν χρειάζεται πια να ακολουθείς οδηγίες. Φτάνει να το θέλεις, βέβαια, γιατί αν δεν το θέλεις, μπορεί να παραμείνει η σχέση σας έτσι για πάντα. Μέχρι να ασπρίσουν τα μαλλιά σου. Εννοώ, μην επαναπαύεσαι.


Μέχρι να ωριμάσουν οι εξωτερικές συνθήκες, μην περιμένεις. Δεν πρόκειται να συνειδητοποιήσουν οι γονείς σου από μόνοι τους ότι μεγάλωσες, γιατί αυτό θα σημαίνει ότι μεγάλωσαν κι αυτοί. Εσύ θα τους κάνεις να το συνειδητοποιήσουν, αντιδρώντας ως 19χρονη φοιτήτρια που μένει σε άλλο διαμέρισμα, και όχι ως 8χρονη μαθήτρια που κάνει τα μαθήματά της στην κουζίνα. Δεν προτείνω ολική σύρραξη και επανάσταση στα χαρακώματα – εκτός και αν έχεις κέφια για κάτι τέτοιο – αλλά σταδιακές αλλαγές που θα ορίσουν τη νέα πραγματικότητα. Μην τις βλέπεις ως παραβάσεις. Τι θα πει «δύο φορές την εβδομάδα επιτρέπεται η έξοδος;» Βγες μια εβδομάδα τέσσερις. Και την επόμενη ξανά και ξανά, μέχρι να ομαλοποιηθεί. Και μετά πέντε. Και μην απαντάς πάντα το τηλέφωνο όταν σε παίρνουν. Μην είσαι τόσο απίκο σε ό,τι θέλουν, όρισε τι θέλεις κι εσύ. Εξήγησε τους ότι έχεις και μια δικιά σου, φοιτητική ζωή και νέες υποχρεώσεις. Περισσότερο από τα λόγια όμως μετράνε οι πράξεις. Εσύ ξέρεις τι θέλεις.


Όλα αυτά είναι για τη σχέση σου με τους γονείς σου. Την αδερφή σου δεν τη βάζω στην ίδια κατηγορία, γιατί η αδερφή σου μπορεί να γίνει σύμμαχος. Μην την βλέπεις ως αντίπαλο, τα αδέρφια είναι δώρο Θεού. Μπορεί να σε κοντράρει επειδή σε βλέπει πιο ανεξάρτητη. Μπορεί κατά βάθος να σε θαυμάζει. Βγείτε μαζί μερικές φορές και μιλήστε για τους γονείς σας. Μπορεί να ακούσεις πράγματα που δεν περίμενες.


________________
2.


Γνώρισα μια κοπέλα, 10 χρόνια μικρότερή μου. Είμαι 35. Συναντήθηκαν οι δρόμοι μας για λίγο και μετά χαθήκαμε. Όμως η σκέψη της μου έχει "πάρει" το μυαλό, πρωί, μεσημέρι, βράδυ. Την θέλω στην αγκαλιά μου. Ο δισταγμός μου έχει να κάνει με την διαφορά ηλικίας και κυρίως με το ότι εκείνη ίσως θα με βλέπει "μεγάλο". Τι λες;- Β, μπα.


Ότι η διαφορά 25 με 35 δε μου φαίνεται απαγορευτική, μια χαρά είναι. Αυτό που δεν είναι μια χαρά είναι η κατάχρηση των εισαγωγικών.


________________
3.


Γιατί υπάρχουν άνθρωποι που θέλουν να το έχουν δίπορτο και δεν είναι ειλικρινής με το τι θέλουν??? Τον γνωρίζω σε καφετερια, επιμένει να μιλήσουμε να βγούμε να βρεθούμε. Ξεκινάει μηνύματα, τηλέφωνα και τα σχετικά. Εγώ δεν ψήνομαι γιατί δεν τον εμπιστεύομαι ιδιαίτερα(από ένστικτο θα έλεγα) και έχω καταλάβει ότι κάτι παίζει και με άλλη (από φίλους). Αυτός επιμένει. Μου ζητάει να έρθει να με επισκευτεί εκεί που μένω και αρνούμαι γιατί συνεχίζω να υποψιάζομαι ότι κάτι μου κρύβει. Δεν του το λέω ξεκάθαρα γιατί χωρίς αποδείξεις θα με βγάλει τρελή αλλά μέσα από ερωτήσεις που του κάνω προσπαθώ να του δώσω να καταλάβει ότι έχω γνώση της κατάστασης. Με το που του λέω όχι θυμωνει και μου δείχνει ότι τον πείραξε η συμπεριφορά μου. Λίγες μέρες μετά μαθαίνω ότι όντως τα είχε με άλλη. Είναι ποτέ δυνατόν να έχει το θράσσος να θυμώνει κιόλας? Μήπως να του ζητήσω και συγγνώμη που ήθελε να το έχει δίπορτο και του έκανα χαλάστρα?

Στην τελική γουστάρεις? Διεκδίκησε. Δεν γουστάρεις? Φύγε. ήταν επιβεβαίωση όλο αυτό?- ???

Η ερώτηση είναι σχετικά με το γιατί υπάρχουν άνθρωποι ανειλικρινείς, που εξαπατούν, ψεύτες ή επιπόλαιοι ή θρασείς; Δεν νομίζω ότι ρωτάς ακριβώς αυτό, ξέρεις ότι υπάρχουν αυτοί οι άνθρωποι και το έχεις δεχτεί. Δεν θα σου έκανε εντύπωση αυτή η ιστορία αν συνέβαινε σε κάποια άλλη. Αυτό που ρωτάς είναι πώς γίνεται να έπεσες ΕΣΥ πάνω σε έναν τέτοιο και να μην σε σεβάστηκε, αφού είσαι ΕΣΥ, που το χειρίστηκες τόσο ωραία και γιατί δεν άλλαξε συμπεριφορά εξαιτίας σου. Δυστυχώς, κανείς μας δεν είναι ασφαλής από τέτοιους. Μην το παίρνεις προσωπικά. Συμβαίνει και στις καλύτερες οικογένειες.


Θα ήθελα να ρωτήσω όμως το εξής: γιατί τόση διακριτικότητα από μέρους σου; Γιατί δεν τον ρώτησες ποτέ «τα έχεις με άλλη;» Γιατί περίμενες να το συμπεράνεις, γιατί χρειαζόσουν αποδείξεις, λες και είσαι ντετέκτιβ; Πολύ τον διευκόλυνες. Κι επειδή αρχικά τον διευκόλυνες, γι' αυτό θύμωσε μετά. Γιατί πάντα υπάρχει και η άλλη πλευρά.


________________
4.

ρε συ α μπα γιατί στις αμερικάνικες σειρές όοολοι όταν ξυπνάνε κυκλοφορούν με ρόμπες; εμείς εδώ γιατί δεν το χουμε το συνήθειο αυτό; εσύ τώρα στο νιου γιορκ φοράς ρόμπα;- ρόμπα γίναμε θανάση


Εγώ φοράω κεντητό κιμονό του 19ου αιώνα και από κάτω αρβύλες του Αμερικανικού ναυτικού από τον Β' Παγκόσμιο Πόλεμο.


________________
5.


Αγαπητή Α, μπα
έχω μια φίλη (όχι κολλητή, στο χαλαρό) η οποία και τις 2 φορές που έφαγε κάτι από τα χεράκια μου, μετά από λίγο καιρό μας κάλεσε σπίτι της και έφτιαξε το ίδιο. Φυσικά δεν ανέφερε καθόλου ότι ας πούμε άντλησε έμπνευση από μένα, ενώ άλλοι από την παρέα το θυμούνταν... Αντίθετα άρχισε να ψαρεύει κομπλιμέντα του στιλ "αχ δεν ξέρω, πείτε κι εσείς, μου πέτυχε;". Τελοσπάντων δεν είναι δικές μου οι συνταγές και καλά κάνει και τις φτιάχνει αλλά θα ήθελα να μου προτείνεις κάποια ατάκα για να της πω την επόμενη φορά, έτσι για να μη νομίζει ότι δεν το πρόσεξα! Θενξ - La pentola magica


«Εσύ από πού βρήκες τη συνταγή; Γιατί εγώ την βρήκα από κει.»


Πες μας κι εμάς τη συνταγή όμως, τώρα είμαι περίεργη.


________________
6.


Γεια σου Α μπα!το προβλημα μου είναι ότι όταν το αγορι μου δεν σηκωνει το κινητο για αρκετες ωρες ή οταν το εχει κλειστο, αρχιζω και αγχωνομαι πολύ και βάζω το μυαλο μου συνεχεια στο κακο. Όχι απαραιτητα οτι ειναι με αλλη αλλά ότι με ξεχασε, δεν τον ενδιαφερει τι κανω, αν ζω ή αν πέθανα κτλ κτλ Ενώ είναι πολύ λογικός και καλός μαζί μου και έχουμε χτίσει μαζί κλίμα εμπιστοσύνης δεν μπορω να ηρεμήσω. Τις περισσοτερες φορες με παιρνει μετά από λίγο κ μου λεει οτι εμεινε από μπαταρία. Δεν ζητάω να είναι συνέχεια πάνω από το κινητό του αλλά τι μπορώ να κάνω για να ηρεμήσω; ξέρω ότι το θέμα είναι δικό μου...μελίνα!


Προτείνω δύο θεραπευτικές προσεγγίσεις:


1) Σταμάτα να είσαι τόσο προσβάσιμη στον κινητό. Δεν χρειάζεται και οι άλλοι να σε βρίσκουν πάντα. Άστο στην άκρη για τουλάχιστον τρία ημίωρα την ημέρα. Σταδιακά κάνε το τρεις ώρες την ημέρα.


2) Όταν σε πιάνει το αμόκ, δίδαξε τον εαυτό σου να κάνει αντανακλαστικά κάτι που τον ευχαριστεί για να ξεγελάσεις τη σκέψη σου. Να παίξεις candy crush; Να κάνεις κοτσιδάκια τα μαλλιά σου; Να φτιάξεις παστίτσιο; Κάτι που θέλει προσοχή, χρόνο, και το κάνεις αποκλειστικά μόνη σου.


________________
7.


Γειά σου Α,μπα. Είμαι 17 και βρίσκω τη στήλη σου εξαιρετική και πολύ ενδιαφέρουσα. Αυτό που με απασχολεί είναι πως εδώ και λίγο διάστημα περιτριγυρίζει το μυαλό μου ένας άντρας (κολλητός του μεγάλου μου αδερφού) τον οποίο φιλοξενήσαμε για λίγες μέρες στο πατρικό μου. Όμορφος και γυμνασμένος και παρόλο που σαν χαρακτήρας είναι επιδειξίας, ισχυρογνώμων μέχρι αηδίας, διαχυτικός σε σημείο αγένειας και πολυλογάς (έχει και τα καλά του) εμένα με ιντριγκάρισε πολύ. Μου πήγαινε συνεχώς κόντρα και με ''τσιγκλούσε'' και πολλές φορές μάλιστα τον έπιασα να με κοιτάει σε κάποια σημεία του σώματός μου προκλητικά. Επίσης σε μία από τις διαφωνίες μας με πήρε αγκαλιά και με φίλησε στο μάγουλο (λέγοντάς μου πως θα συνεχίσει να με πρήζει) μπροστά στους γονείς μου, οι οποίοι είναι πολύ συντηρητικοί άνθρωποι και την επομένη μου σχολίασαν αυτό το σκηνικό αρνητικά και ότι τάχα μου αυτός με θέλει. Πιστεύω πως μπορεί να του αρέσω εξωτερικά αλλά το θέμα μου είναι ότι δεν είμαι σίγουρη για το αν πρέπει να τον προσεγγίσω, γιατί είναι ο αδερφός μου στη μέση. Δεν θέλω να χαλάσω τη φιλία τους γιατί να σου πω και την αλήθεια δεν τον βλέπω και πολύ σοβαρά. Εσύ τι μου προτείνεις να κάνω; Σ' ευχαριστώ εκ των προτέρων συμπολίτισσα! – Πατσότσο

Δεν μας είπες πόσο πιο μεγάλος είναι, και έχει μεγάλη σημασία. Ας υποθέσουμε και ας ελπίσουμε ότι δεν έχετε κάποια αηδιαστική διαφορά. Το ότι σε ιντριγκάρισε κάποιος που θεωρείς επιδειξία, ισχυρογνώμων και αγενή δεν είναι κάποιο μυστήριο, είναι ένα χαρακτηριστικό της ηλικιακής φάσης που βρίσκεσαι. Έχεις τεράστια εμπιστοσύνη στις δυνάμεις σου, επειδή αφενός όντως υπάρχουν λόγω νεότητας, αφετέρου επειδή δεν έχουν δοκιμαστεί ως τώρα, οπότε η ζωή σου έχει δείξει ότι, όπως φαίνεται, είσαι ανίκητη. Έτσι θεωρείς ότι εσύ θα τον κουμαντάρεις και για σένα θα γίνει κάποιος άλλος, ερωτευμένος και πειθήνιος. Πρέπει κι εσύ να κάνεις τη θητεία σου, μέχρι να μάθεις να αποφεύγεις τους ανθρώπους που ουσιαστικά αντιπαθείς (ακούγεται αυτονόητο, αλλά όπως βλέπεις κι εσύ, δεν είναι).


Τώρα στο προκείμενο. Θα στενοχωρηθεί ο αδερφός κατά πάσα πιθανότητα, αλλά δεν θα είναι η τελευταία φορά. Κι αυτός θα πρέπει να μάθει ότι ο ρόλος του δεν είναι να κάνει τον συνοριοφύλακα της αδερφής του. Πρέπει όμως να τον προειδοποιήσεις.


Και τώρα το πιο σημαντικό από όλα: πρέπει να ξέρεις ότι η δήλωση «δεν τον βλέπω σοβαρά» έχει ειπωθεί από εκατομμύρια 17χρονες πριν από σένα. Μην αντιγράφεις ατάκες που ακούς από δεξιά και αριστερά. Δεν γίνεται να τον βλέπεις σοβαρά, ούτε και ασόβαρα. Δεν έχεις εμπειρία για να κρίνεις και για να προστατέψεις τον εαυτό σου. Σε κάθε περίπτωση προχώρησε με μεγάλη προσοχή, γιατί όλα μοιάζουν με παιχνίδια, και είναι, αλλά και ταυτόχρονα δεν είναι. Ποτέ δεν ξέρεις από πριν.

38

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

15 σχόλια
#4 Για να σου δώσουν να καταλάβεις ότι μόλις ξύπνησαν. Ή επειδή στο σπίτι κυκλοφορούν και άλλοι άνθρωποι. Και πριν ντυθεί κάποιος, δε θέλει να τον βλέπουν με την πυτζάμα ή με τα εσώρουχα.
#1 H επιεικώς απαράδεκτη αδερφή σου μπορεί να λέει και να κάνει Ό, ΤΙ ΘΕΛΕΙ. Μην ξανασχοληθείς μαζί της σε κανένα επίπεδο, αν πρώτα δεν αλλάξει άρδην συμπεριφορά απέναντί σου με πράξεις - όχι στα λόγια. Ξέχωροι φίλοι, ξέχωρες ζωές, ξέχωρες παρτίδες και ξέχωρη η σχέση της καθεμιάς με τους γονείς σας. Αυτό να επιδιώξεις. Θα το πετύχεις.Τώρα, σχετικά με τους γονείς σου :1) Πιάσε μια part-time δουλειά - οτιδήποτε(!). Ακόμα κι αν είναι κουραστικό και σου βγαίνει η πίστη με τα μαθήματα/διαβάσματα, αξίζει τον κόπο να έχεις έστω ένα μικρό δικό σου εισόδημα, το οποίο θα είναι μόνο για εσένα φυσικά και μπορείς να το διαθέσεις όπως νομίζεις ή να το αποταμιεύεις, ανάλογα. Αυτό θα σου εξασφαλίσει μια μικρή αλλά καλή αρχή στο δρόμο για την ανεξαρτησία (για την αίσθηση περισσότερο).2) Άλλαξε κλειδαριά στο σπίτι σου και μη δώσεις ποτέ, και για κανέναν λόγο, αντικλείδι σε κανέναν (τους). Αν είναι να δώσεις σε κάποιον για ασφάλεια, ας μην είναι συγγενικό σου πρόσωπο, αλλά πχ. κάποια δική σου ΜΟΝΟ φίλη (αυτό οι γονείς σου να μην το μάθουν). Έτσι δε θα έχουν πρόσβαση στο χώρο σου όποτε θέλουν/τους καπνίσει, που σημαίνει ότι θα υπάρχουν συγκεκριμένα, σαφή, πρακτικά όρια ανάμεσα σ' αυτούς και στην ιδιωτικότητά σου. Αν - παρόλα αυτά - δεν τα σεβαστούν, θα τους την πεις κανονικά, δε θα δεχτείς ΚΑΜΙΑ δικαιολογία από όλες όσες θα έχουν να σου πουν, θα τους εκθέσεις μπροστά σε όλους τους κοινούς γνωστούς/οικογενειακούς φίλους/γείτονες κλπ. για την ανεκδιήγητη πράξη τους και θα τους απειλήσεις (τους γονείς σου) ότι την επόμενη φορά που θα νιώσεις έλεγχο/παρεμβατικότητα σε θέματά σου που δεν τους αφορούν, δε θα σε ξαναδούν. Αν ξανασυμβεί, να κάνεις την απειλή σου πράξη χωρίς δεύτερη σκέψη. 3) Κάνε τη ζωή σου (σπουδές, διάθεση χρόνου, έξοδοι, διακοπές, γκόμενοι κλπ.), όπως ακριβώς αγαπάς, και μη δίνεις λογαριασμό σε άνθρωπο. Ούτε ψέματα ούτε χαζά. Απλά δεν απαντάς για ζητήματα που δεν τους πέφτει λόγος. Απλά δεν απαντάς όταν δεν έχεις όρεξη να απαντήσεις. Απλά δεν απαντάς σε κανέναν όταν σου θέτει ερωτήσεις που δε γουστάρεις. Απλά δεν απαντάς όπου και σε ό, τι δε θες να απαντήσεις. 4) Αν μπορείς και σου δοθεί η ευκαιρία, κάνε παρέα με άτομα που δε γνωρίζουν και μην τους τα γνωρίσεις ποτέ. Μ' αυτόν τον τρόπο, βάζεις έναν τοίχο στην προσβασιμότητά τους στη ζωή σου.5) Tο κινητό δεν είναι μέσο ελέγχου, αλλά επικοινωνίας. Όσο επιθυμείς την επικοινωνία με τους γονείς σου και στο βαθμό που κρίνεις εσύ σωστό για εσένα, το σηκώνεις και μιλάς. Αλλιώς, υπάρχει και η επιλογή του silence. Eπίσης, το κινητό δε σου υπαγορεύει τί είδους και πόσες πληροφορίες θα ανταλλάσσεις. Κι αυτό δική σου επιλογή είναι. 6) Μην εμπλέκεσαι σε καυγάδες (αν συμβαίνει αυτό, πιθανολογώ ότι συμβαίνει). Μόλις αρχίζουν και ψηλώνουν οι τόνοι εκ μέρους των γονιών σου/αδερφής σου, δε συμμετέχεις ούτε γι' αστείο. Αντιθέτως, σηκώνεσαι και αποχωρείς έτσι απλά. Όποιος δεν μπορεί ή δε θέλει να μιλήσει σαν άνθρωπος, να τρέξει να λύσει μόνος του το πρόβλημά του. Εσύ να είσαι συνεπής και υπεύθυνη στη στάση που θες να κρατήσεις - ως ενήλικη γυναίκα πια. 7) Αν, παρόλα τα παραπάνω, και ενώ τα ακολουθείς και τα προσπαθείς με σταθερότητα, σε μερικούς μήνες η κατάσταση συνεχίζει να είναι αφόρητη και ο βίος αβίωτος, κάνε την επανάσταση και φύγε από την ίδια πολυκατοικία, την ίδια γειτονιά, την ίδια συνοικία, την ίδια πόλη θα σου έλεγα (αλλά υπάρχουν και οι σπουδές σου)... Δρομολόγησε από τώρα τις πιθανές σου επιλογές (συγκατοίκηση, αισθητά μειωμένα έσοδα, ίσως φοιτητική εστία, έξτρα κόπος για όλα όσα τώρα έχεις έτοιμα, ανθρώπους να σε βοηθήσουν αν χρειαστείς κάτι) και γενικά τον τρόπο που θα αναγκαστείς να αντιδράσεις σε μια ακραία περίπτωση όπου τα πράγματα με τους δικούς σου δεν αλλάζουν ή δυσχεραίνουν.
#5 Κι αν παρει τη συνταγη αυγα με πατατες και μουστακι γαριδας και τηνε παει στη Μενεγω και τη κανει φιρμα θα κλαις ή δεν θα κλαις;Θα κλαις στο λεω γω.Εγω την στηριζω τη νοικοκυρα στην απογνωση της.
#5Μου κάνει εντύπωση οτι το γεγονός σε απασχολεί τόσο ώστε να στείλεις ερώτηση. Κρίμα δεν είναι να σκοτίζεσαι και να μπαίνεις σε ανταγωνιστικό κλίμα για ένα πιάτο φαϊ?ΥΓ Θεωρώ ότι η αντιγραφή είναι πολύ παρεξηγημένη. Γιατί είναι κακό να υιοθετούμε κάτι που βρίσκουμε κουλ ή έξυνο ή και νόστιμο? Αυτό δεν κανουμε ασυνείδητα(ή και όχι) όλη την ώρα στη ζωή μας?
Ερώτηση: Η προσωπικές ερωτήσεις (έχουν υπάρξει και στο παρελθόν) στη Λένα, είναι μέσα στα πλαίσια της στήλης ή έχουν ξεφύγει λίγο τα όρια; Τι μας νοιάζει αν φοράει ρόμπα η Λένα; Έλεος, δεν μας λυπάται κανείς;
#5. Μια πιο επιθετική προσέγγιση: "Για πρώτη φορά είναι συμπαθητικό. Όταν το είχα μαγειρέψει κι εγώ πρώτη φορά κάπως έτσι μου είχε βγει, μην κοιτάς που πλέον το έχω τελειοποιήσει"
#1 Θα ήθελα να συμπληρώσω ότι θα ήταν καλό να μην πέσεις στην παγίδα να κάνεις "ακραία" πράγματα (πχ να παρατησεις τα μαθηματα σου, να μεθάς μεχρι αηδείας, να.. να.. να.. )για να τους πας κόντρα. Αναγνωρίζω οτι δεν είναι εύκολο μιας οι γονείς σου σου σπάνε τα νεύρα.. Ωστόσο το θέμα είναι να γίνεις αυτο που θέλεις εσύ και όχι αυτό που οι γονείς σου απαγορεύουν σου να γίνεις.
#6 Α, μπα εγώ διαφωνώ, υπάρχει ένα spy app, το κατεβάζεις και σου δίνει την άδεια ο δικός σου ανά πάσα στιγμή να βλέπεις που βρίσκετε. Το έχει η φίλη μου να βλέπει που βρίσκονται τα παιδιά της χωρίς να τους ενοχλεί.
Η απόλυτη παραβίαση της ιδιωτικότητας...Όταν αυτή ήταν παιδί ήθελε να ξέρουν οι γονείς της ανά πάσα ώρα και στιγμή πού βρίσκεται;Το να κρύψεις και κάτι από τους γονείς είναι και καλό, (θα είμαι στη Σοφία, αλλά στην πραγματικότητα είμαι με τον Γιάννη) είναι μέρος της επανάστασης και του κοψίματος του ομφάλιου λώρου που πρέπει να κάνει ένας άνθρωπος για να ωριμάσει κατά την ενηλικίωση. Για φαντάσου τους γονείς της 1 να έχουν κάτι τέτοιο στα χέρια τους, big brother is watching you. Ο απόλυτος έλεγχος. Καλά το να το εφαρμόσεις στο σύντροφο σου, είναι απλώς απαράδεκτο, δεν είναι σκυλί που το τσιπάρεις για να μην το χάσεις ποτέ.
Μάλιστα. "Η κατάσκοπος που με αγάπησε". Ένα app σκληροπυρηνικής κατασκοπείας που θα ζήλευε και ο James Bond. Μόνο που τα παιδιά της φίλης σου είναι μικρά -υποθέτω-, όχι ολόκληροι μαντράχαλοι. Αλλιώς, θα αναφωνήσω όπως η συμπεθέρα πιο πάνω "πού βαδίζωμεν κύριοι, η κατάστασις έχει εκτραχυνθεί".
Η φίλη μου δεν μπορεί να τους απαγορεύσει κάτι, της το επέτρεψαν (διότι χωρίς την συγκατάθεση τους δεν ενεργοποιείτε) για να μην ανησυχεί σε μεγάλες εκδηλώσεις όπως είναι τα καρναβάλια και γίνετε της π... Για την κόρη της που είναι 24 δεν ανησυχεί κατά αυτόν τον τρόπο. Άλλο να επεμβαίνεις και άλλο να γνωρίζεις μόνο, δεν μπορεί να το ξεχωρίσουν αυτό οι περισσότεροι.Και αυτοί που σκέφτονται να το κατεβάσουν για τα ανήλικα παιδιά τους θα ήθελα να ήξερα αν στα 18 θα το κόψουν μαχαίρι;Το έχει και ένα συγγενικό μου ζευγάρι αναμεταξύ τους για μην ακούει το 'που είσαι'; όχι, 'γιατί πήγες εκεί'; και ησύχασαν(καθαρός ουρανός αστραπές δεν φοβάται)!Σίγουρα μπορείς να το ξεχάσεις και να γίνεις πολύ εφευρετικός. Υ.Γ. Πάνω από όλα :D
Αυτό το app δείχνει απλά την διεύθυνση που βρίσκεσαι, ή και το δωμάτιο στο οποίο βρίσκεσαι?π.χ τουαλέτα..γιατί ντάξει μην ανησυχεί ο άλλος όταν εσύ είσαι στην τουαλέτα και δεν απαντάς τα τηλέφωνα.
Το app δείχνει μόνο την διεύθυνση και όπως έγραψα πιο πάνω εξυπηρετεί τον σκοπό να αποφύγει κανείς αυτά τα μικρά σπαστικά τηλεφωνήματα όπου ο άλλος απλά θέλει να γνωρίζει που είναι, κάτι που είναι φυσιολογικό.Η τεχνολογία εξυπηρετεί και διευκολύνει τον άνθρωπο, αυτός είναι ο σκοπός της. Τώρα αν η γνώση της τοποθεσίας μεταβάλετε σε έλεγχο με σκοπό τον περιορισμό των επιλογών ή καθ όδευση οποιοδήποτε ενήλικα τότε σίγουρα η συμβολή της Λένας είναι σωστή. Η κοπέλα ζητάει τι να αλλάξει στον εαυτό της αλλά έτσι όπως το έθεσε δεν μου φαίνεται να είναι παράλογη. Είναι κάτι που και ο σύντροφος της της έχει καλλιεργήσει, γιατί ας είμαστε ειλικρινείς όλα όσα περιγράφει θα τα σκεφτόταν οποιοσδήποτε ήταν στην θέση της. Μα συνέχεια να είναι το κινητό άδεια και παραμελημένο; Εκτός και αν παίρνει ανά τακτικά χρονικά διαστήματα, τι να πω; Ο καλλιτέχνης πάντως δεν πτοείτε την έχει σε δεύτερη μοίρα.#οματιεποιοςειναι
1. Να βάλεις τα όρια σου και να είσαι απόλυτη. Τι παράνοια είναι αυτή!! Σε άλλες χώρες απ'τα 18 σου δουλύεις και στην Ελλάδα φτάνεις 25 χρονών και σε περιμένουν οι γονείς έξψ απ'το ασανσέρ. Μετά λέμε γιατί στα 30 οι έλληνες είναι μαμόθρεφτα! και επίσης το ότι μένετε σε δικά σας διαμερίσματα αλλά στην ίδια πολυκατοικία και μάλιστα με αυτόν τον τρόπο είναι ψευδαίσθηση ελευθερίας για να μην φύγετε ποτέ από εκεί! Μην υποκύψεις!
Συμφωνώ, είναι 19 χρονών και ακόμα να πει ένα όχι στους γονείς της...Κορίτσι μου πάρε την κατάσταση στα χέρια σου, αν δεν τους αρέσει ξύδι...Άσε την αδερφή σου να φοράει το φωτοστέφανο της τέλειας κόρης και ζήσε τη ζωή σου όπως θέλεις. Μπορείς να τους απειλήσεις κιόλας ότι αν συνεχίσουν να σε πρήζουν θα βρεις δουλειά και θα φύγεις από την οικογενειακή πολυκατοικία, τότε να δεις πως θα μαζευτούν...Πολλή καταπίεση που δεν είσαι υποχρεωμένη να υφίστασαι!
Για να εξακριβωσεις μάλιστα την ψευδαίσθηση αυτής της ελευθερίας πες τους ότι αποφάσισες να νοικιάσεις το "δικό σου" διαμέρισμά και με τα λεφτά από το νοίκι να πας να μείνεις αλλού. Εκεί θα διαπιστώσεις πόσο δικό σου είναι. Αν είναι όντως δικό σου, παίρνεις τα χρήματα και βρίσκεις άλλο διαμέρισμα με 2 συγκατοικους και μία part time δουλειά για χαρτζιλίκι. Αν δεν είναι βρίσκεις άλλο διαμέρισμα με 3-4 συγκατοικους, καλοκαιρινή full time δουλειά σε νησί και μία part time δουλειά τον χειμώνα. Ναι, θέλει αρετή και τόλμη η ελευθερία. Και κυρίως ξεβόλεμα.
#3 Μάλλον με τον εαυτό σου τα'χεις βάλει, επειδή σου άρεσε ένας τύπος που είναι ανειλικρινής και το θέλει δίπορτο. Αλλά, όπως λέει κι η Α,μπα, υπάρχουν και τέτοιοι, αλλά στο γιατί υπάρχουν τέτοιοι δεν υπάρχει απάντηση. Πάντως, η καλύτερη αντίδραση σε όποιον τα θέλει όλα δικά του και θυμώνει κι από πάνω είναι το χιούμορ. Ρώτα τον: "Θέλεις να βγούμε οι τρεις μας, εγώ, εσύ και η κοπέλα σου;"
Χλωμό να έχει χιόυμορ ένας τέτοιος τύπος, αλλά αν δεχτεί, βγαίνετε βόλτα και οι τρεις σας και το τι θα συζητήσετε θα εξαρτηθεί από το κλίμα της παρέας.Όσο για το δικό σου σχόλιο, OminousClouds, πάλι το κλίμα θα μιλήσει.
#6: Ψυχραιμία, κορίτσι μου, ψυχραιμία. Ηρέμησε παίρνοντας βαθιές αναπνοές από την κοιλιά (όχι ρηχές από το θώρακα). Εισπνέεις από τη μύτη κι εκπνέεις πάλι από τη μύτη. Ακολούθησε κατόπιν τις θεραπευτικές προσεγγίσεις της Α,μπα. Εγώ θα έλεγα επιπλέον τις πρώτες μέρες της "θεραπείας" πριν από κάθε κλήση να λες τρεις φορές σαν μάντρα* "το κινητό μου δεν είναι αλυσίδα και το αγόρι μου δεν είναι σκυλί, είναι άνθρωπος και μ'αγαπάει πολύ". Θα δεις, οι κλήσεις θα μειωθούν δραστικά από μόνες τους και το αγόρι σου θα εκπλαγεί ευχάριστα. Το τονίζω, ΕΥΧΑΡΙΣΤΑ.Υ.Γ. Ορίστε, κάτι τέτοια κάνετε και μετά παραπονιέστε για το ότι σας χαρακτηρίζουν "τρελές" τα αγόρια σας (βλ. εκπομπή Παρασκευής). Όχι, πείτε μου, είναι λογική συμπεριφορά αυτή;*μάντρα διαλογισμού, όχι φράχτης (αν και ταιριάζει νοηματικά εδώ, lol)
Εναλλακτική: Να πάρει απόφαση ότι δεν γίνεται να ελέγχει τα πάντα. Ναι, υπάρχει περίπτωση ο φίλος της να την απατά. Υπάρχει περίπτωση να μην την αγαπά όσο τον αγαπά εκείνη. Υπάρχει περίπτωση να εξαφανίζεται επειδή του πρήζει τον έρωτα (στην κυριολεξία) και σε λίγο καιρό να τη βαρεθεί. Αυτές οι περιπτώσεις υπάρχουν όμως έτσι κι αλλιώς. Είτε ο άλλος κρέμεται πάνω από το κινητό του και σου στέλνει 142 μηνύματα την ώρα, είτε όχι. Είτε είσαι 1 μήνα μαζί του, είτε 15 χρόνια. Τίποτα δεν είναι δεδομένο, ούτε και σαφής ένδειξη. Πόσοι και πόσες δεν έπεσαν από τα σύννεφα επειδή δεν είδαν τη σφαλιάρα να έρχεται? Συνήθως ο λόγος που αγχωνόμαστε έτσι είναι επειδή θέλουμε να είμαστε προετοιμασμένοι, να μην πιαστούμε στον ύπνο. Δεν γίνεται όμως να ελέγξεις τι κάνει ο άλλος όταν είναι μακρυά σου ούτε γίνεται ο συνεχής "έλεγχος" να τον αποτρέψει από το να κάτι που δεν ήθελες. Η διαρκής επικοινωνία που επιζητούμε είναι ψευδαίσθηση. Μπορεί να σου μιλάει και να γνέφει Σςςςς στη γκόμενα. Δεν μπορείς να κάνεις τίποτα για αυτό. Όσο πιο νωρίς το πάρεις απόφαση τόσο καλύτερα για σένα και το ταίρι σου και τα μελλοντικά σου ταίρια.
2. Εισαι 35 και δεν μπορεις να βρεις τροπο να προσεγγισεις μια 25χρονη που σε ενδιαφερει; Να την παρεις τηλεφωνο, να στειλεις ενα μηνυμα, κατι βρε παιδι μου, να επικοινωνησετε με καποιον τροπο, κιαν ειναι να παρει μπροστα η υποθεση, θα παρει. Αν οχι, καλως, παμε παρακατω. Αμαν βρε νεολαια, μη με ταραζεις, γιατι θα αρχισω τα ''που βαδιζωμεν κυριοι, η καταστασις εχει εκτραχυνθει''.
Είναι να αναπολείτε κυρία μου τας εποχάς εκείνας όπου οι άνδραι εξεδήλωναν με οιονδήποτε τρόπον τα αισθήματά των εις το έτερον φύλον...Και η πιο ελαχίστην υποψίαν έρωτος ήτο ικανήν να εξάψει τον ανδρισμόν των,ικανοποιώντας τας μυχίους καυμούς κορασίδων,αι οποίαι ,με τη σειρά των,αντιπεράβαλαν τα γνωστά και δοκιμασμένα νάζια και καπρίτσια εξάπτοντας ακόμη περισσότερον τον ανδρικό πόθον,ο οποίος ,με την σειρά του, έμελλε να σβήσει εις τα ασφαλή μεν,αλλά και πληκτικά δε, δεσμά του γάμου...