ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ΤΩΡΑ

Στο σημερινό «Α μπα»: το μέλλον (δεν είναι αόρατο)

Στο σημερινό «Α μπα»: το μέλλον (δεν είναι αόρατο) Facebook Twitter
58

__________________
1.


Καλησπέρα Α,μπα. Ειμαι σε μια σχεση εδω και 6 μηνες περίπου με μια κοπελα. Μένει σχεδόν καθε μερα σπιτι μου, βγαίνουμε,γελάμε γενικά περνάμε καλα κ αυτο βγαινει προς τα εξω. Πρόσφατα εκανα coming out στον αδερφο μου και με έβρισε κοινώς. Ενιωσα τοσο σκουπιδι, Τοσο ασχημα. Η κοπελα μου μίλησε και εκείνη στα αδέρφια της κ στον πατερα της και δεν είχαν θεμα μαζι της και της είπαν οτι την αγαπάνε! Εμενα ο αδερφος μου μου ειπε να παω να φαω ........ για να ηρεμήσω! Τι να κανω Α μπα μου; Να μιλησω στους γονείς μου ή να περιμενω κι αλλο; (21 χρονων)
- Ποπ κορν


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Για αυτό το θέμα καλύτερα να διαβάσεις αυτό.

Θα ήθελα να συμπληρώσω ότι κάθε άνθρωπος διανύει την δική του ιστορία. Η ευκολία που συνάντησε η κοπέλα της δεν της δίνει περισσότερη αξία, δεν την κέρδισε. Τυχερή ήταν. Κι αν η ερώτηση σου είναι «γιατί να είναι αυτή τυχερή και εγώ άτυχη», η απάντηση είναι «γιατί όχι;»


__________________
2.


Αγαπητή α-μπα,
Είμαι 30 χρονων. Μόλις βγήκα από μια σχέση 9 χρόνων και ενώ υποσχέθηκα στον εαυτό μου να του αφιερώσω λίγο χρόνο για να δει τι θέλει, έμπλεξα με κάποιον. Το μπλέξιμο ξεκίνησε λίγο πριν λήξει και επίσημα η 9χρονη σχέση μου, σαν αντίδραση μάλλον στη συναισθηματική και σεξουαλική μου στέρηση. Γνώριζα για τον νέο εραστή ότι είχε μια 4χρονη σχέση εξ αποστάσεως και θεώρησα πως είναι ιδανική περίπτωση για ενα one night stand. Ωστόσο όλο αυτό απλά συνέβη, δεν είχε περάσει από το μυαλό μου μέχρι τη στιγμή που έγινε. 2 μηνες σχεδόν μετά βλεπόμαστε τουλάχιστον 3 φορές την εβδομάδα, αυτός έχει μπερδευτεί και σκέφτεται να χωρίσει, εγώ είμαι τρελαμένη αλλά δε θέλω να χωρίσει και δε μπορώ να διαχειριστώ άλλη σχέση. Και οι 2 πιαστήκαμε ο ένας από τον άλλο, εγώ λόγω συναισθηματικού κενού προφανώς και αυτός
λόγω έλλειψης της φυσικής παρουσίας της κοπέλας του. Κάνουμε ότι ακριβώς δεν πρέπει να γίνεται σε μια σχέση καθαρά για το σεξ και όσο πάει και σοβαρεύει. Τα συναισθήματα που βγαίνουν ακόμη και στο σεξ είναι απίστευτα. Φοβάμαι ότι θα τον ερωτευτώ και θα πληγωθώ γιατί κάποια στιγμή θα θέλω να τον διεκδικήσω (δε θα το έκανα ποτέ στην πραγματικότητα) ή ότι θα αποφασίσω να το λήξω και θα πληγωθεί ο άλλος αλλά και εγώ ή θα χωρίσει για να είμαστε μαζί και θα είναι μια φούσκα. Αν μπορούσα να επιλέξω θα επέλεγα να συνεχίσουμε αυτό που έχουμε με λιγότερα συναισθήματα. Πως να γίνει όμως αυτό; Να το λήξω τώρα στην αρχη; Έληξα ήδη μια μεγάλη σχέση κ δεν είμαι σε φάση για άλλη απώλεια. Να το αφήσω να δω πως θα πάει; Μπορεί η απώλεια μετά να είναι μεγαλύτερη. Τα εκανα σαλάτα.
Με εκτίμηση
- Σαλάτα


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ακόμη πιο σημαντική της ερώτησης «τι να κάνω τώρα» είναι «πώς βρέθηκα εδώ», και στενοχωριέμαι που δεν το ρωτάς. Πάντα αυτό έχει την περισσότερη σημασία. Γι' αυτό, ας βοηθήσω λίγο.


Οι λόγοι που τα έκανες σαλάτα είναι ότι

 

Α) Πίστεψες την δοξασία ότι όποιος βγαίνει από μεγάλη σχέση οφείλει να μείνει μόνος του, που είναι μια σκέτη δοξασία χωρίς περιεχόμενο

 

Β) Νόμισες, βασισμένη στην γνωστή δοξασία, ότι επειδή έτσι «πρέπει», έτσι και θα γίνει, γιατί αυτό «πρέπει» κι «έτσι είναι».

 

Γ) Νόμισες ότι είσαι σε θέση να ελέγξεις τα συναισθήματα σου, ενώ είσαι μικρή και έχεις περάσει 9 χρόνια σε μια σχέση, άρα είσαι αρκετά άπειρη στις αρένες των one night stand

 

Δ) Νόμισες ότι είναι στο χέρι σου να θέλεις κάποιον μόνο για σεξ, πριν ακόμη τον γνωρίσεις


Τα λάθη που έκανες, και σε έφεραν σε αυτή το σημείο, εξακολουθείς να κάνεις. Συνεχίζεις να πιστεύεις ότι μπορείς να ελέγξεις την κατάσταση. Συνεχίζεις να πιστεύεις ότι ξέρεις τον στόχο, απλώς σου λείπει η διαδρομή για να τον καταφέρεις. Δεν έχεις πειστεί ακόμα ότι δεν έχεις καταλάβει τι κάνεις, τι θέλεις, και πώς να το πετύχεις;


Παρεμπιπτόντως, η παραφιλολογία δεν χρειάζεται. Το μόνο πρόβλημα που υπάρχει είναι ότι αυτός έχει άλλη. Τα άλλα δεν είναι καν άξια αναφοράς. Το «δεν μπορώ να διαχειριστώ άλλη σχέση» το ακούνε τα πεζοδρόμια και γελάνε.

__________________
3.


Γεια σου Λένα! Είμαι ένα 23χρονο ρακούν και η ζωή μου έχει αλλάξει δραματικα τον τελευταίο χρόνο. Απο μια ξένοιαστη ζωή έχω μπει στους εργασιακούς κύκλους πλεον και είμαι στη μέση του μεταπτυχιακού μου. Σαν άνθρωπος ήμουν πολύ σταθερή. Είχα μια (1!!!) πολυετή σχέση με αγάπη, σεβασμό κλπ. Τον τελευταίο χρονο ομως έχω γίνει πιο ατίθαση. Ας πούμε κάθε εβδομάδα ή βαριά κάθε δυο εβδομάδες γυρίζω με διαφορετικό άντρα σπίτι. Δεν με ενοχλεί αυτο, αντιθέτως το κάνω μόνο όταν θελω σεξ και ξεκάθαρα σεξ. Δυο θέματα με απασχολούν ομως... α. Γιατί σε στιγμες αδυναμίας και μοναξιάς ανακαλώ τον πρώην μου και νιώθω ανήμπορη να τον ξεπεράσω ενώ σε χαρούμενες και στιγμές ξενοιασιάς ούτε που τον σκέφτομαι; Και b. Πως βλέπεις εσυ την στάση της παιδικής/αδερφικης μου φίλης η οποια γυρίζοντας απο τις διακοπές μας μου είπε να μην πω στο αγόρι της για τη ζωή μου γιατί ενώ αυτή με θαυμάζει και ειναι μαζι μου στο οτι κάνω αυτός θα νομίζει οτι την παρασύρω και ίσως αλλάξει η άποψη του για μένα γιατί μεχρι τωρα με είχε στο μυαλό του σαν την καλή μικρή πρώην κοπέλα του κολλητού του και κολλητή της κοπέλας του; Μοιάζει λίγο με τον μπατζανάκη του κουνιαδου της συνυφαδας και τελειωμό δεν έχει αλλα θα εκτιμούσα έστω και την παραμικρή προσπάθεια στη λύση του προβλήματος


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Α) γιατί όταν νιώθεις μοναξιά, αναζητάς την συντροφικότητα, και το μοναδικό όραμα συντροφικότητας που έχεις για την ώρα είναι εκείνη η σχέση

Β) γιατί η φίλη σου έχει δεχτεί ως λίγο πολύ κατανοητό ότι ο φίλος της έχει συσχετίσει την αξία μιας γυναίκας με τον αριθμό των ερωτικών της συντρόφων, κι ενώ διαφωνεί, δεν σκοπεύει να το αντιμετωπίσει.


__________________
4.

Γειά σου, Α μπα, ωραία η στήλη σου! Θα μπω κατευθείαν στο θέμα...είμαι 36 ετών, αρραβωνιασμένη με εξαιρετικό άντρα (7 χρόνια μικρότερος, τονίζω, θα δεις γιατί& 7 χρόνια μαζί) που τον λατρεύω και με λατρεύει, υπάρχει αμοιβαία αγάπη και σεβασμός, γενικά τα πάμε καλά, εως ιδανικά θα έλεγα. Ωστόσο, παίζοντας μια δημοφιλή εφαρμογή, μπήκα σε ένα Facebook group κι από εκεί άρχισε ένας 21χρονος να μου στέλνει μηνύματα για το παιχνίδι, και μετά πόσο χρονών είμαι κλπ. Του είπα ηλικία,relationship status κλπ ( κατόπιν ερωτήσεως του) και συνεχίζει να μου στέλνει (gaming φάση & περί ανέμων και υδάτων) ,κι εγώ συνεχίζω να του απαντάω...Νιώθω περίεργα, είναι προδοσία σε βάρος του αρραβωνιαστικού μου? Έχω τόση ροπή σε μικρότερους άντρες?!Θα μου πεις πιτσιρικάς είναι αυτός, υποχρεώσεις δεν έχει, καλά κάνει, εσύ τι θες και του απαντάς? Αλήθεια, γιατί του απαντάω?!
- wtf?!


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Σίγουρα ξέρεις τι είναι το ίντερνετ;


Μιλάτε στο τσατ περί ανέμων και υδάτων, δεν τον αρραβωνιάστηκες. Ταυτόχρονα μιλάει με άλλους και άλλες εκατό. Αν το νιώθεις ως προδοσία, είναι επειδή εσύ φαντάζεσαι ότι ένας άντρας σε φλερτάρει. Δεν κατάλαβα αν σου αρέσει ή όχι, αλλά νομίζω ότι πρέπει να πατήσεις λίγο φρένο με την «ροπή στους μικρότερους άντρες». Όταν είσαι 36 όλοι μικρότεροι είναι στα τσατ του ίντερνετ.


Ελπίζω να μην του απαντάς επειδή δεν ξέρεις πώς να σταματήσεις ένα τσατ.


__________________
5.


Γεια σου Αμπά. Έχω μια σχέση δυο χρόνων που παει πολύ καλά, υπαρχει αγάπη και συνεννόηση και κάνουμε σκέψεις για συγκατοίκηση. Υπάρχει κάτι που με αγχώνει πολύ όμως και αυτό είναι το ότι δεν νομίζω να καταφέρω για πολύ ακόμα να αποφεύγω τη γνωριμια με τους δικους μου. Ειμαι 35 και μεχρι τώρα το απέφευγα με όλες τις σχέσεις μου και λόγω του ότι ουσιαστικα δεν είχα συζήσει μεχρι τωρα με κάποιον και επειδή οι γονείς μου ζουν στην επαρχια κι εγω χιλιομετρα μακρια στην πολη. Συν το οτι αν και πολυ διαφορετικοί απο μένα, έχουμε μια γενικα καλή σχέση αλλά ποτε δεν ενιωθα την ανεση να τους μιλησω για τα προσωπικα μου. Θεωρουσα οτι ειτε δεν θα καταλαβουν -ειναι απο τους γονεις που ονειρευονται γαμους και παιδια ενω εμενα η ιδεα μου προκαλει ανατριχιλα- ειτε οτι δεν τους αφορα. Αλλά αν μετακομισω για να ζησω μαζι με καποιον, ξερω πως δεν θα καταφερνω να το αποφευγω για πολυ. Λογικο θα ειναι να αναρωτηθουν με ποιον ζω. Στους εκαστοτε συντροφους μου ελεγα πάντοτε πως ειναι πολυ συντηρητικοι και οτι αν τους γνωριζαν, θα περιμεναν γαμο και λοιπα. Η αληθεια ειναι οτι τρεμω μια πιθανή συναντηση ακομα περισσοτερο τωρα, καθως ο συγκεκριμενος ειναι ένα πολύ καλλιεργημενος και ανοιχτομυαλος ανθρωπος και οι γονεις μου το ακριβως αντιθετο. Στενομυαλοι και οχι ιδαιτερα μορφωμενοι. Και μιλω για την ουσια και οχι για πτυχια. Για παραδειγμα, πιστευω οτι αυτο που θα συνεβαινε θα ήταν οτι θα ενιωθα παρα πολυ αβολα απο τις κοτσάνες ή τις αμετρητες κοινοτυπιες που μπορει να του ελεγαν και θα ετρεμα μην παει η συζητηση στα πολιτικα. Το αν θα τον αποδεχοντουσαν με αφηνει αδιαφορη. Το πιθανοτερο ειναι πως οχι. Δεν ντρεπομαι για τους δικους μου, έχω αποδεχτει ότι εχουμε τοσο διαφορετικες αποψεις για τα πάντα και αλλη κοσμοθεωρια αλλά νομιζω πως ο συντροφος μου ενα σοκ θα το παθαινε. Ποια ειναι η άποψή σου;

- Μαρίνα


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Η άποψη μου είναι ότι αν ο άντρας αυτός είναι καλλιεργημένος και ανοιχτόμυαλος θα πρέπει να έχει υπόψη του δύο πολύ βασικά πράγματα:


Α) ότι υπάρχουν λιγότερο καλλιεργημένοι και ανοιχτόμυαλοι από τον ίδιο, και αρκετές φορές είναι έτσι επειδή δεν είχαν τις ίδιες ευκαιρίες στη ζωή, και


Β) ότι ό,τι και να είναι, είναι οι γονείς σου και αν σέβεται εσένα, τότε είναι αυτονόητο ότι θα τους φερθεί με ευγένεια και τακτ, και με παρόμοια ευγένεια και τακτ θα αναφέρεται σε αυτούς μπροστά σου.


Από κάτι τέτοια φαίνονται οι χαρακτήρες των ανθρώπων.

__________________
6.


Α μπα τώρα που η πλειονότητα θεωρεί ότι ο φεμινισμός στην Ελλάδα και σεψαλλες χώρες εχει κανει τη δουλειά του (οι γυναίκες μπορούν να γίνουν γιατροί, να σπουδάσουν κλπ) δεν είναι πολύ δυσκολότερο να καταπολεμηθεί ο σεξισμος; Υπάρχει ακόμη και κάποιος καλά ενημερωμένος τον βλέπει παντού. Το θέμα είναι ότι αν δεν είναι ορατός από όλους και οι περισσότεροι ακούνε φεμινίστρια και νομίζουν ότι είσαι μια τρελλή είναι πολύ δύσκολο να μιλήσεις για αυτό ειδικά αν είναι ένα θέμα που σε απασχολεί. Δεν ξέρω γιατί αλλα πλέον ντρέπομαι να λέω φεμινίστρια γιατί οι περισσότεροι γελάνε και μου λένε μικρή εισαι ακόμη θα αναθεωρήσεις(19μπήκα μόλις). Δε θέλω τα δισέγγονα μου να αντιμετωπίζουν ίδια προβλήματα με εμένα. Ξέρω ότι τα γράφω μπερδεμένα αλλά η ερώτηση μου είναι ποια πρέπει να είναι η συμπεριφορά μια φεμινίστριας στην ελλαδα του 2016 για να ακουστεί η φωνή της χωρίς να λαμβάνει όλον αυτόν τον αρνητισμό.
- Loveforhumanity


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Αν δεν λάμβανες αυτόν τον αρνητισμό, δεν θα είχε λόγο ύπαρξης ο φεμινισμός. Όχι μόνο πρέπει να τον λαμβάνεις υπόψη σου, αλλά να τον μελετάς, να τον διαβάζεις, να τον αναλύεις, να τον εξηγείς, και να μαζεύεις σιγά σιγά τα αντεπιχειρήματα σου.

 

_________________
7.

Αγαπητή Α μπα,
Μιλούσα τις προάλλες με τον φίλο μου και τον ρώτησα πώς ονειρεύεται την ζωή του σε 5 χρόνια από τώρα. Η απάντηση ήταν να είναι παντρεμένος μαζί μου και να έχουμε παιδί. Να σημειώσω ότι για την ώρα η σχέση μας είναι σε φάση που προσπαθούμε να συνεννοηθούμε για τα βασικά και ότι με περνάει 12 χρόνια. Είναι δυνατόν να είναι τώρα αυτό όνειρο;;;

- Η φρικαρισμένη 30αρα


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Είναι δυνατόν να απορείς που κάποιος 42χρονος ονειρεύεται γάμο και παιδί; Σαν τι να έλεγε, να περάσει στις πανελλήνιες;


Ευτυχώς που ρώτησες, κι ευτυχώς που σου απάντησε. Αν δεν θέλεις αυτή την οδό, μην τα φτιάχνεις με κάποιον που σε περνάει δώδεκα χρόνια. Λίγοι άνθρωποι θέλουν να μείνουν χωρίς μόνιμο σύντροφο, και για την ώρα επίσης λίγοι ξέρουν εκ των προτέρων ότι δεν θέλουν παιδιά. Τώρα που ξέρεις την απάντηση, προσπάθησε να καταλάβεις κατά πόσο το εννοεί.


58

ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ΤΩΡΑ

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
Για το #5, με καθυστέρησηΣυνήθως όταν γνωρίζουμε ανθρώπους που εκτιμούμε, θαυμάζουμε και αγαπάμε, αυτά τα συναίσθήματα εντείνονται όταν αντιλαμβανόμαστε ότι προέρχεται από ένα 'εχθρικό' περιβάλλον, και αυτό γιατί καταλαβαίνουμε και αξιολογούμε καλύτερα την προσωπική του πορεία και τις επιλογές που τον έκαναν τον άνθρωπο που είναι.έχε εμπιστοσύνη στο σύντροφο, συμπαθεια και αποδοχή για τους γονείς σου :)
#6"ποια πρέπει να είναι η συμπεριφορά μια φεμινίστριας στην ελλαδα του 2016 για να ακουστεί η φωνή της χωρίς να λαμβάνει όλον αυτόν τον αρνητισμό."απ οτι θα εχεις ισως παρατηρησει, ολος ο αρνητισμος και οι κοροιδιες, γινονται στο ακουσμα της λεξης "φεμινισμος", γιατι στα επιχειρηματα, κανεις συγχρονος και σωφρων ανθρωπος δεν μπορει να αντιπαρατεθει χωρις να γινει ρεζιλι.απεφυγε λοιπον τις ταμπελες και τους αυτοπροσδιορισμους και μιλα με επιχειρηματα για ανθρωπινα δικαιωματα.θα τους αναγκασεις και να μπουν σοβαρα στην συζητηση και να συμφωνησουν μαζι σου.το κακο παει πολυ πιο μακρια δυστυχως. γι αυτο και θα σε υποσκαπτουν απο πισω, ενω μπροστα σου θα συμφωνουν :)καλωσηρθες στον κοσμο των ενηλικων γυναικων της εποχης μας.
#7"Είναι δυνατόν να είναι τώρα αυτό όνειρο;;;"μαλλον εσυ περιμενες να σου απαντησει τι θα ηθελες ΕΣΥ να συμβαινει σε 5 χρονια.αυτος ο ανοητος απαντησε για τον εαυτο του...
#3στο Β θα διαφωνησω με την λενα.ο φιλος της φιλης δεν θα κατακρινει το ρακουν ως ανηθικο. αλλα θα ανησυχησει μηπως οι φιλικες διακοπες- παρεες της δικιας του με το ρακουν, βαλουν στην δικια του ιδεες να ξεστρατισει απο την μονογαμια. για την σχεση του ανησυχει, οχι για την ηθικη του ρακουν.αλλον το ενα κι αλλον το αλλο...
#5 Μαρίνα δεν σου κάνει καλό να ντρέπεσαι για τους γονείς σου. Ούτε να είσαι εστέτ με την αρνητική έννοια του όρου. Προσγειώσου λίγο.Αυτοί είναι οι γονείς σου.Αν ο φίλος σου δεν μπορεί να τους δεχτεί ,πρόβλημά του.Δεν θα ζήσετε μαζί τους,πώς κάνεις έτσι;Έτσι είναι οι γονείς, λένε κοινοτυπίες,έχουν άλλα μυαλά από τα δικά μας,τι να κάνουμε τώρα. Δικό σου είναι όμως το πρόβλημα, όχι του φίλου σου.Αν τυχόν δημιουργήσει θέμα γι αυτούς να τον στείλεις στο καλό.Θα είναι ένας αθεράπευτα ψηλομύτης και προβληματικός τύπος,άρα ακατάλληλος.Επιμένω πάντως,το ζήτημα το βάζεις εσύ και είναι όλο δικό σου.
#3 Ξεδινεις σεξουαλικά προσπαθώντας και να ξεπεράσεις εντελώς τον πρώην σου μεταξύ άλλων;Δικό σου θέμα.Ο συντηρητικος φίλος της φίλης σου είναι πρόβλημα για την ίδια,μην της το επιδεινωσεις με εκμυστηρεύσεις που δεν τον αφορούν έτσι κι αλλιώς.Δεν είναι φίλος σου.Μ αυτήν έχετε φιλική σχέση.Να παίρνεις τις απαραίτητες και αναγκαίες προφυλάξεις αν θες οπωσδήποτε να κάνεις αυτή την ζωή αυτήν την περίοδο.Εμπεριέχει μια υπερβολή ίσως όλο αυτό και δυνητικά μια επικινδυνότητα.
#1 Αν ήσουν πολυγαμική θα απαιτούσες να σε δεχτεί όπως είσαι;Θα του το έλεγες κατ αρχήν; Δεν καταλαβαίνω γιατί πρέπει καλά και σώνει ΟΛΟΙ να αποδέχονται τις ερωτικές επιλογές μας και δη οι συντηρητικοί δικοί μας.Αν ζούσαμε ας πούμε ερωτικό τρίο σ ένα σπίτι,πάλι θα τους το λέγαμε;Αν είμαστε σαδομαζο;ΌΛΑ τ αδέρφια ενημερώνουν τα αδέρφια τους για ΟΛΕΣ τις ερωτικές τους σχέσεις; Υπάρχει κάτι καταναγκαστικό σ αυτό ή όχι;
#2 Αγαπητή Σαλάτα.Ήδη διαχειρίζεσαι μία σχέση και κατά την εκτίμησή μου,έχεις ερωτευτεί. Η έλλειψη της φυσικής παρουσίας της κοπέλας του δεν είναι ο (μόνος) λόγος που αυτός σχετίστηκε μαζί σου,αλλά,αυτό είναι δικό του θέμα.ΕΣΥ τι θες; Κόψε το στρουθοκαμηλισμα κατ αρχάς.Έκανες κάτι γιατί αναζητούσες συναίσθημα και αυτό προέκυψε. Τούτο συνάγεται εκ του αποτελέσματος.Αν ήθελες one night stand, αυτό θα συνέβαινε.Πώς γίνεται να βρίσκεστε τόσο καιρό βρε παιδιά;One night stand είναι αυτό;Αλληλοδουλεύεστε ή φοβάστε να αντικρύσετε αυτό που εξελίσσεται;Τριων χρονών είστε; Βάλτα κάτω και αποφάσισε Εσύ πρώτη.Τον διάλεξες,ναι τον διάλεξες,επειδή τον γούσταρες και έλειπε η φίλη του.Τώρα που ερωτεύεστε να σηκώσεις το βάρος των επιθυμιών και των αποφάσεών σου και πριν αποφασίσουν οι περιστάσεις για σένα.Δεν αντέχεις μόνη,χωρίς έντονη συναισθηματική σχέση.Να το σκεφτείς αυτό.Ο συγκεκριμένος μπορεί να σου τελειώσει σε λίγο καιρό,αν και, διαπιστώνεται εκ των πραγμάτων, ότι αναπληρώνεις όλο το συναίσθημα που στερήθηκες τα τελευταία χρόνια της σχέσης σου. Μάλλον έπρεπε να έχεις φύγει νωρίτερα.Κάντε μια συζήτηση,αλλά αυτός είναι σε άλλη φάση,παρ όλο που σε θέλει πάρα πολύ.Μπορείς να τηρησεις στάση αναμονής για λίγο,ή να μην βρισκόσαστε για ένα διάστημα ,για να δεις πώς θα πάει, με ρισκο βέβαια να τελειώσει αυτό. Αν εκτονωθεί η δική σου ένταση,θα μπορέσεις ίσως να δεις καθαρά,αν θα ήθελες να μείνετε μαζί.Μπορείς να βάλεις και καταληκτική προθεσμία,μόνη σου ή να το αποφασίσετε από κοινού.Μπορεί και να είναι η αγάπη της ζωής σου. Μία ερώτηση μόνο.Υπό κανονικές συνθήκες θα τον ήθελες;Αν απαντάς αβίαστα ναι,τότε,αν κι αυτός το θέλει,πρέπει να χωρίσει.Διαφορετικά ,έχεις ημερομηνία λήξης.
#2 Συγνώμη αλλά θα κράξω. Εσύ εν γνώσει σου έκανες κάτι με δεσμευμένο, και αυτό πες πάει καλά ήθελες ένα one night stand, αλλά είσαι πλέον συνειδητά συμμέτοχη στην εξαπάτηση ενός άλλου ανθρώπου. Κι αυτό πες δεν είναι δική σου ευθύνη. Όμως: ο άνθρωπος που έχει την ευθύνη κι εσύ ποθείς είναι σε σχέση και εξαπατά την σύντροφό του, μεθοδικά και χωρίς ντροπή, με τη δικαιολογία της φυσικής απουσίας. Δηλαδή, δεν σε προβληματίζει αυτό; Και απλώς είναι μπερδεμένος και σκέφτεται (δεν είπε θα το κάνει, είπε σκέφτεται, τα λόγια είναι τζάμπα να ξέρεις) να χωρίσει; Ενώ για μήνες έχει παράλληλη σχέση με αισθήματα; Όπως είπε αλλού η Λένα, αλλά πιστεύω ταιριάζει κι εδώ: Από κάτι τέτοια φαίνονται οι χαρακτήρες.
#5Ντρέπεσαι και δεν το έχεις αποδεχτεί. Οι γονείς έγιναν ότι καλύτερο μπορούσαν να φανταστούν και έκαναν για αυτούς και για σένα ότι καλύτερο μπορούσαν. Είναι απολύτως κατανοητό και αξιοθαύμαστο και σου αξίζουν συγχαρητήρια αν έγινες ένα άτομο που το θαυμάζεις και το θεωρείς ανώτερο από τους γονείς σου. Αλλά κάποιο λιθαράκι έβαλαν και αυτοί στο να γίνεις αυτό που είσαι σήμερα. Οι ίδιοι λόγοι που σε κάνουν σήμερα να ντρέπεσαι για αυτούς, είναι οι λόγοι που σε έκαναν τον άνθρωπο που είσαι σήμερα. Προσπάθησε να το δουλέψεις λίγο μέσα σου και να τους συγχωρήσεις που δεν μπόρεσαν να γίνουν κάτι που το θαυμάζεις. Είναι πολύ πιθανό να το ξέρουν και να νιώθουν ήδη άσχημα για αυτό. Είναι πολύ πιθανό να ντρέπονται και οι ίδιοι για τον εαυτό τους. Έχω γνωρίσει άτομα που ντρέπονται για τους γονείς τους και είδα την θλίψη και την απογοήτευση στα μάτια αυτών των γονιών.
@7Καλά ντε, μην το παίρνεις προσωπικά. Κράτα το "να είμαι παντρεμένος και να έχω παιδί". Εσύ του είπες το δικό σου όνειρο;Είχα κάνει ακριβώς την ίδια ερώτηση στα 18 σε κάποιον που ήταν 19, για ορίζοντα 10 χρόνων, με αφορμή το ότι έφευγε φαντάρος. Πήρα την απάντηση ότι θα ήθελε να έχει πλυντήριο αυτοκινήτων στο χωριό και οικογένεια μαζί μου. Του είπα πως το δικό μου είναι να φύγω από την πόλη, να σπουδάσω και να ζήσω στη Θεσ/νίκη. Συνεννοηθήκαμε. 10 χρόνια μετά, κανένα όνειρο δεν είχε πραγματοποιηθεί αλλά σήμερα, 20 χρόνια μετά, στιγμή δε μετάνιωσα που χωρίσαμε, παρόλο που κανείς δε με αγάπησε όσο εκείνος. Γιατί η μόνη στιγμή που καταφέραμε να συνεννοηθούμε ήταν η στιγμή που χωρίσαμε. Κατά τα άλλα μιλούσαμε άλλη γλώσσα.
Πολύ μου άρεσε η τελευταία παράγραφος, περιγράφει απλά και συγχρόνως φοβερά εύγλωττα την κατάσταση! Διατυπώνει με σαφήνεια κάτι που πολλοί έχουμε ζήσει αλλά λίγοι έχουμε πλήρως κατανοήσει.
Γιατί βολεύτηκε με καφενείο. Α. Μην παρεξηγηθώ: ούτε σε ακαδημαϊκό περιβάλλον μεγάλωσα, ούτε σε αριστοκρατικό. Μου άρεσε η γνώση γιατί πάντα αιωρούνταν στην ατμόσφαιρα του σπιτιού μου αλλά δεν καθόταν κάπου να την πιάσω. Και στη Θεσ/νίκη ζει η μισή μου οικογένεια.
@EgoMesaΟ τύπος στη δική μου ιστορία, με άφησε έγκυο ενώ μου είχε πει ότι δεν μπορεί να κάνει παιδιά. Μετά μου είπε "ναι, τώρα μπορώ, έκανα επέμβαση".Έχω μάθει να μην παίρνω τοις μετρητοίς μεγάλες δηλώσεις και αυτό συμβουλεύω να κάνουν όλοι οι άνθρωποι.
Αγαπητή #1κάνε ότι σου λέει η καρδιά σου. Είμαι bi (γυναίκα) και στην οικογένεια το ξέρουν μόνο η αδερφή μου και η ξαδέρφη μου. Επέλεξα να το μοιραστώ μαζί τους γιατί ξέρω ότι με αγαπούν και θέλουν την ευτυχία μου. Στους γονείς μου δε σκοπεύω να το πω γιατί ξέρω ότι δε θα το δεχτούν ποτέ. Κάντο όποτε εσύ νιώσεις έτοιμη ότι μπορείς να διαχειριστείς τις συμπεριφορές (θετικές και αρνητικές) των αγαπημένων σου ανθρώπων.Μου άρεσε πολύ το link που παρέθεσες, Λένα! Ταυτίστηκα με την κοπέλα.
#5Εγώ πάλι δεν καταλαβαίνω πώς είναι δυνατόν να είσαι δύο ολόκληρα χρόνια με κάποιον και να μην του έχεις μιλήσει για το τι είδους άνθρωποι είναι οι γονείς σου. Δεν έχεις μιλήσει για την παιδική σου ηλικία, για τυχόν παράπονα που έχεις κλπ; Οι γονείς είναι τεράστιο κομμάτι του ποιοι είμαστε και μου φαίνεται παράξενο να μην ξέρει ο σύντροφος σου λεπτομέρειες που να δείχνουν και πώς είναι αυτοί, αλλά και πώς νιώθεις εσύ γι'αυτούς.Τελοσπάντων, καλό είναι να τον προετοιμάσεις λίγο αν πιστεύεις ότι θα σοκαριστεί από τη συνάντηση, αν και αφού αυτός είναι πολιτισμένο ον λογικά θα φερθεί με ευγένεια. Αν δεις και πάει η συζήτηση προς τα πολιτικά, αλλάζεις θέμα αμέσως, δεν το διαπραγματεύεσαι. Μπορείς να το πεις και στις δύο πλευρές από πριν. Κοιτάξτε μην ανοίξετε κουβέντα για την πολιτική γιατί θα φύγω επιτόπου.
Τελοσπάντων, καλό είναι να τον προετοιμάσεις λίγο αν πιστεύεις ότι θα σοκαριστεί από τη συνάντηση Πηγή: www.lifo.grΖητώ την κατανόηση σας για το σεντόνι αλλά μ'έχει πιάσει νόστος και μου λείπουν όλοι και όλα, μέχρι και το πατάκι της εξώπορτας:Ξέραμε ήδη ότι θέλουμε να παντρευτούμε όταν, φεύγοντας από διακοπές σε τουριστικό προορισμό σε χωριό της πόλης μου, πρότεινα να πάμε στους δικούς μου που ήταν μαζεμένοι, δεύτερη μέρα Πάσχα, στην αυλή, δεδομένου ότι ήταν προγραμματισμένο να γνωρίσει την επόμενη μέρα τον μπαμπά μου. Θελεις, λέω, να πάμε, να τους δεις όλους μια και καλή; Μιας και η γνωριμία με τον μπαμπά δεν είναι θέμα, είναι φανταστικός. Τι προτιμάς; Να γνωρίσεις τους υπόλοιπους έναν-έναν ή όλους μαζί; Σήμερα ή μελλοντικά; Σκέψου και πες και αναλόγως πράττουμε. Από μέσα μου ευχόμουν να πάμε γιατί είχα κάπως σιχαθεί με τις ταβέρνες και τις τουριστικές μερίδες.Τελικά είπε πάμε, δε γ@μιέται, γιόλο.Μέχρι να φτάσουμε τον προετοίμασα:Θα σε πάρει στην άκρη ο θείος και σου λέει για τη Σουμελά. Θα του ξεφεύγουν ρεψίματα ενδιάμεσα. Αν σου μιλήσει για οτιδήποτε άλλο να ξέρεις ότι σ'αγάπησε. Είναι πολύ θλιμμένος άνθρωπος. Αν δε σε δω για να σε σώσω, στείλε μνμ. Θα δεις 3 γυναίκες, μάνα-κόρες, να τριγυρίζουν συνέχεια, μιλώντας ταυτόχρονα και ακατάπαυστα, λέγοντας πολλά αστεία. Όταν δε θα ξεκαρδίζεσαι με τους διαλόγους, θα θες να ουρλιάξεις σκάστε. Με αυτές πέρασα τα παιδικά μου χρόνια και φορούσα τα ρούχα τους.Θα δεις μια φιγούρα που θα πηγαινοέρχεται και θα σε κοιτάζει επίμονα. Δεν είναι διανοητικά καθυστερημένη, απλά δεν την άφησαν να πάει σχολείο ούτε να παντρευτεί. Μόνο η μαμά μου της φερόταν ανθρώπινα. Φτιάχνει τις ιδανικές τηγανιτές πατάτες και πάντα μου αγόραζε σάντουιτς τα Σάββατα.Ο ένας γαμπρός θα έχει το στυλάκι του παλαίμαχου, ο άλλος σνομπ, ο άλλος τυπικός. Μια χαρά σύζυγοι είναι και οι 3. Αφού πιούν, ο παλαίμαχος φεύγει, ο σνομπ γελάει σαν χαζό και ο τυπικός θα σε γαργαλάει και θα σου κάνει χειρονομίες. Λογικά θα έχεις πιεί κι εσύ οπότε όλα οκ. Αλλιώς, αν είμαι χαμένη, στείλε μνμ.Θα έχεις πιεί σίγουρα βέβαια γιατί μόνο έτσι αντέχει κανείς τα ντεσιμπέλ και τον χαμό.Μετά θα κοιμηθείτε οι άντρες και όταν ξυπνήσετε θα πιούμε όλοι μαζί καφέ, στο ίδιο στυλ αλλά θα κρατήσει λίγο. Αν δε βρίσκεις εμένα, τ'αδέρφια μου θα σε σώσουν.Του χρόνου το Πάσχα, για κάποιον ακατανόητο λόγο, θα θες πάλι.Αυτά και να έχεις πάνω σου το πορτοφόλι σου. Θες ακόμα;Αναστέναξε, είπε "ε, θα πιώ λίγο τσίπουρο" και πήγαμε.Σήμερα, με αφορμή την ερώτηση, συνειδητοποίησα ότι ποτέ δεν σκέφτηκα την ντροπή, ή δεν ξέρω τι άλλο άβολο. Ρεαλιστικά ήξερα πως ως μοναχοπαίδι με ελάχιστους συγγενείς, ο άντρας μου θα πάθει κοκομπλόκο, γιατί εμείς για το Πάσχα είμαστε στο μεταξύ μας γύρω στα 25 άτομα, αργά ή γρήγορα όμως θα το ζούσε γιατί είναι κομμάτι της ζωής μου. Μπορούσε απλώς να επιλέξει το timing. Whenever you're ready honey. Το ότι είναι καλλιεργημένος με συνήθειες *διανοούμενου*, δεν ανέβαζε τον πήχη για το επίπεδο της οικογένειας μου. Δεν τους διάλεξα. Εκείνον διάλεξα. Δε θα έφτανε στο κατώφλι του σπιτιού μου αν δεν το άξιζε, ό,τι κι αν επρόκειτο να συναντήσει περνώντας το.Α, επίσης, φιλική συμβουλή για αγαπημένες οικογένειες: Αιφνιδιασμός. Εγώ τους πήρα μισή ώρα πριν και είπα έρχομαι με τον Χ. Δεν πρόλαβαν να βγάλουν κιχ ούτε να τα έχουν όλα έτοιμα ώστε να πέσουν πάνω μας. Πφφφ, τέλεια ήταν.Σας ευχαριστώ που με ακούσατε για άλλη μια φορά. <3
Δεν εχω γνωρισει ποντια η ποντιο που να μην νιωθει την αναγκη να μοιραστει μαζι με τον διπλανο του τη χαρα του ή και το ψωμι του ακομη. Να θελει να σε αλαφρωσει από το βαρος σου , αλλα να μην σου φορτωσει το δικο του. Και συ μοιραστηκες με τοση φυσικοτητα μαζι μας κατι τοσο προσωπικο! Εχει περισσια χαρα και γλυκυτητα το κειμενο σου και ως μοναχοπαιδι ΄΄συμπασχω΄΄ αναδρομικα με τον ανδρα σου. Αλλα και ζηλευω λιγο.
#2"Γνώριζα για τον νέο εραστή ότι είχε μια 4χρονη σχέση εξ αποστάσεως και θεώρησα πως είναι ιδανική περίπτωση για ενα one night stand. Πηγή: www.lifo.gr"Αυτό πια πρώτη φορά το ακούω. Τι ακριβώς τον έκανε ιδανική περίπτωση για one night stand? Εγώ όταν μαθαίνω ότι κάποιος/α είναι δεσμευμένος/η μάλλον κοροϊδεύει τον άνθρωπό του αν θέλει να κάνει σεξ μαζί μου οπότε γιατί να τον προτιμήσω από κάποιον που είναι single? Κάτι δε μας λες. Το ότι είχε σχέση εξ αποστάσεως δεν τον έκανε ιδανική περίπτωση, πιθανόν να τον έκανε συναισθηματικά απρόσιτο και έπεσες πάλι όλως τυχαίως σε τέτοια περίπτωση χρησιμοποιώντας ως δικαιολογία το σεξ. Το λες και μόνη σου ότι όταν ξεκίνησε το όλο πράγμα βρισκόσουν σε συναισθηματική στέρηση. Εν τέλει το συναίσθημα βγήκε ακόμη κι αν χτυπιέσαι ότι σχέση δε θες. Διάλεξε και πάρε!
Είναι καλή περίπτωση για one night καθώς λόγω δέσμευσης πίστεψε, σαν πρωτάρα, ότι δε θα θέλει κάτι παραπάνω. Έτσι το εξελαβα εγώ.Σωστο λάθος ,αυτό θα το κρινουν οι ίδιοι.
#2.Οι μακροχρόνιες σχέσεις πολλές φορές έχουν τελειώσει πολύ νωρίτερα από τότε που δίνεται το οριστικό φινάλε.Συμβαίνει συχνά είτε ο ένας είτε και οι δύο να μην είναι πια ουσιαστικά μέσα στη σχέση,αλλά για διάφορους λόγους,να μην αποφασίζεται ο χωρισμός.Ίσως σου συνέβη κι εσένα αυτό.Το χρόνο δηλαδή,που θα περίμενες,ότι θα χρειαστείς να είσαι μόνη για λίγο,να τον έχεις περάσει ήδη μέσα στην προηγούμενη σχέση σου.Άλλωστε αυτό που έχεις με των τωρινό σου φίλο,άρχισε να αναπτύσσεται,ενώ ήσουν ακόμα με τον άλλο.Έτσι κι αλλιώς,ο χρόνος "ανάρρωσης" από τη μια σχέση στην άλλη (2-3 βδομάδες;έξι μήνες;λίγες ώρες;) δεν μπορεί να οριστεί με ακρίβεια κι αν μπορούσε,αμφιβάλλω ότι θα δίναμε σημασία.Όπως και να έχει,αυτό τελείωσε,τώρα είσαι σε μια νέα κατάσταση.Όσο και να θέλεις,να το αποφύγεις,τον γουστάρεις τον τύπο.Φοβάσαι,έχεις αμφιβολίες,σκέφτεσαι πιθανά σενάρια,αλλά...Αχ...Τρέμει η καρδούλα σου γι' αυτόν τον άνθρωπο.Δεν τα έχεις κάνει σαλάτα,έρωτα έπαθες από εκεί που δεν το περίμενες.Και ποιος το περιμένει πώς και με ποιον θα την πατήσει;Αν θα τον διεκδικήσεις,είναι δική σου απόφαση.
Αγαπητή #6 ήρθα σε επαφή με το φεμινισμό όταν ήμουν στην πρώτη λυκείου μετά από μια εργασία που έπρεπε να κάνω στα αγγλικά. Και τότε ανακάλυψα ότι πολλές εμπειρίες μου ήταν αποτέλεσμα της ανισότητας μεταξύ των φύλων (τόσο σε οικογενειακό όσο σε κοινωνικό/σχολικό επίπεδο). Οπότε δεν είσαι μικρή ή ανώριμη για να έχεις αυτές τις σκέψεις. Η ανισότητα ξεκινάει από τη στιγμή που οι γονείς μαθαίνουν το φύλο του παιδιού. Λαμβάνεις αυτό τον αρνητισμό γιατί επιτίθεσαι στο κατεστημένο. Επίσης να θυμάσαι ότι μια γυναίκα με απόψεις είναι επικίνδυνη για την πατριαρχία και μια νέα γυναίκα με απόψεις είναι ακόμη πιο επικίνδυνη.Keep calm and smash the patriarchy!
θα το πάρω αντίστροφαΑγαπητή #7η ερώτηση που του έκανες μου φέρνει μνήμες από τις περισσότερες συνεντεύξεις για δουλειά που έχω περάσει. Επειδή φαντάζομαι δεν είσαι εργοδότης του αλλά σύντροφός του, τι περίμενες να ακούσεις δηλαδή; Επίσης, δε μας λες ποιο είναι το δικό σου όνειρο. Αν δε σου άρεσε η απάντησή του αυτό σημαίνει ότι δε βλέπεις τη σχέση σας να προχωράει σε αυτό το επίπεδο ή απλά δε θέλεις παιδιά. Ο άνθρωπος στο κάνει ξεκάθαρο, οπότε πάρε τις αποφάσεις σου.