ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

ΒΓΑΛΕ ΑΠΟ ΜΕΣΑ ΣΟΥ Ο,ΤΙ ΚΡΥΒΕΙΣ Ή ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΠΑΡΑΔΕΧΤΕΙΣ.
 
 

Όλοι έχουμε πράγματα που θέλουμε να τα βγάλουμε από μέσα μας. Αλλά διστάζουμε να τα παραδεχτούμε ακόμα και στους πιο κοντινούς μας ανθρώπους. Όμως, αμαρτία εξομολογημένη, αμαρτία δεν είναι...

ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ ΚΑΙ ΣΧΟΛΙΑ ΠΟΥ ΑΦΟΡΟΥΝ ΣΕ ΙΑΤΡΙΚΑ ΘΕΜΑΤΑ Ή ΕΙΝΑΙ ΕΚΤΟΣ ΤΟΥ ΠΛΑΙΣΙΟΥ ΤΗΣ ΣΤΗΛΗΣ ΔΕΝ ΕΓΚΡΙΝΟΝΤΑΙ
ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΟΥ
12.9.2024 | 19:57

Θέλω να κάνω σχέση!!

Καλησπέρα στην ομάδα. Μετά από ένα σχετικά μεγάλο διάστημα αποχής από το forum είπα να ξανά μπω. Όλο αυτό το διάστημα δεν άλλαξε τίποτα στην ζωή μου, ούτε προς το θετικό ούτε προς το αρνητικό, ζω τα ίδια καθημερινά deja vu... Έχω συμβιβαστεί με τα περισσότερα στην ζωή μου. Αυτό όμως που μου λείπει πολύ ιδίως το τελευταίο διάστημα είναι μια σχέση, ένας δεσμός. Είμαι 38 και δεν έχω δώσει ούτε φιλεί σε γυναίκα. Βλέπω γυναίκες έξω και διστάζω να της προσεγγίσω με συνέπεια και πάλι καταλήγω μόνος στο δωμάτιο μου βλέποντας το First Dates και βάζω τον εαυτό μου στην θέση αυτών!! Δεν ξέρω που θα καταλήξει όλο αυτό, το θέμα είναι ότι παίρνουν τα χρόνια και φως στο τούνελ δεν βλέπω.
14
 
 
 
 
σχόλια

Πρέπει να σταματήσεις να φοβάσαι και να μην θεωρείς τους άλλους πιο άξιους και πιο σημαντικούς από σένα.
Πάρτο απόφαση και ξεκίνα να επικοινωνείς.
Δεν είναι κακό και δεν θα αντιδράσει καμία άσχημα αν της μιλήσεις, ξεπέρασε τη δειλία και σου εύχομαι όλα να πάνε καλά.
Αντί να βλέπεις παιχνίδια, ζήσε μια όμορφη ζωή.

Καλησπερα. Ομάδα δεν μας λες, ειναι εναντια στο καθεστως.Όσο κλείνεσαι σπίτι παντως και δεν προσπαθεις δεν πρόκειται να αλλάξει τίποτα. Διακρίνω χαμηλή αυτοπεποίθηση αλλά επειδή δεν είμαι ψυχολόγος ισως θα ήταν καλύτερα να επισκεφθείς έναν για να δουλέψεις αυτό το κομμάτι που σε κρατάει πίσω.

Εσείς που προτείνετε ψυχόλογο, δεν είσαι φυσικά το μοναδικό άτομο που προτείνει κάτι τέτοιο πρέπει να ξέρετε τα εξής δύο πράγματα:
Πρώτον πρέπει το ίδιο το πρόσωπο να αποφασίσει να ανοιχτεί, να γίνει πιο εξωστρεφές αλλά να έχει πάντα στο μυαλό του ότι μπορεί να μην έχει αποτέλεσμα -τουλάχιστον άμεσο- ώστε να μην ασπογοητευτεί.
Δεύτερον -και σημαντικότερο- λόγω εμπειρίας αλλά και ανάλογων συζητήσεων που έχω κάνει: Ο ψυχολόγος θα δώσει συμβουλές όπως το να τονιστούν τα θετικά στοιχεία του ατόμου από το ίδιο κατά τη διάρκεια της επικοινωνίας με τους άλλους, να μην φοβάται την απόρριψη, να εκπέμπει θετικότητα τη στιγμή που θα πάει να προσεγγίσει κάποια, να έχει θετική ενέργεια κτλ...
Επίσης θα προτείνει κάποιες ''ασκήσεις θάρρους'', δηλαδή να επιχειρήσει το άτομο κάποια προσέγγιση οπουδήποτε ώστε να ξεπεράσει την ανασφάλειά του και στη συνέχεια να συζητήσει το αποτέλεσμα με τον ψυχολόγο σε επόμενη συνάντηση.
Αυτό που όλοι οι άνθρωποι ξεχνάμε (ας βάλω και τον εαυτό μου μέσα αν και προσωπικά δεν το ξεχνάω ποτέ αλλά τέλος πάντων ας με συμπεριλάβω) είναι ότι η τόνωση της αυτοπεποίθησης κάποιου ανθρώπου εξαρτάται από τη θετική έκβαση της αλληλεπίδρασής μας με τους άλλους.
Δεν μπορεί να σκέφτεται κάποιος ότι είναι επιθυμητός αν ποτέ δεν του το έχουν πει και δεν του το έχουν δείξει και οι άλλοι.
Δεν μπορεί να έχει μια θετικότητα (κι όλα αυτά τα στοιχεία που προτείνουν οι ψυχολόγοι ώστε να επιτύχει η προσέγγιση, θεωρητικά πάντα) που να πηγάζει από το πουθενά παρά μόνο από την προσωπική του καλή διάθεση που ''οφείλει'' να έχει.
Θα πρέπει κάποτε να σου δείξουν τον έρωτά τους ώστε να νιώσεις κι εσύ αυτοπεποίθηση και χαρά κι όχι να έχεις μια ''τυπική αυτοπεποίθηση'' η οποία να πηγάζει απλώς από τις συμβουλές των ειδικών.
Όπως ακριβώς και στον τομέα της εργασίας, καλό και βοηθητικό ως ένα σημείο είναι το να θεωρεί κάποιος ότι είναι καλός επαγγελματίας αλλά κακά τα ψέματα, μόνο όταν καλοπληρωθεί για μια δουλειά ή όταν εκτιμηθεί με καλά λόγια από τους πελάτες ή τον διευθυντή του τότε θα νιώσει ότι πραγματικά είναι καλός στη δουλειά του.
Το ίδιο και στον έρωτα.
Πρακτικά και ρεαλιστικά τώρα τι θα γίνει αν ο εκάστοτε εξομολογούμενος αποφασίσει να προσεγγίσει κάποια επειδή του το είπε ο ψυχολόγος:
Βγαίνει από την ψυχανάλυση κι αποφασίζει να ακολουθήσει τις συμβουλές αυτοπεποίθησης του ψυχολόγου.
Προσεγγίζει κάποια, της λέει ότι του αρέσει, της πιάνει κουβέντα με κάποια αφορμή.
Εκείνη τώρα κατά 99,9% θα έχει σχέση και θα αδιαφορήσει κατευθείαν. (καθόλου υπερβολικός δεν είμαι στο ποσοστό που δίνω, πίστεψέ με).
Μπορεί όμως να ανταποκριθεί στην επικοινωνία επειδή ο τύπος ίσως της φανεί συμπαθής κι ευγενικός. (αυτό σε περίπτωση που έχει χρόνο να διαθέσει ή δεν ασχολείται με κινητό τη στιγμή που θα την πετύχει).
Κατά πάσα πιθανότητα δεν θα υπάρξει ανταπόκριση αλλά θα θυμάται και θα συζητάει με τους δικούς της και τις φίλες της ότι εκεί που καθόταν έξω είχε ένα ''τυχερό''. Ένας τυπάκος ευγενικός, λίγο διστακτικός, ελαφρώς αμήχανος που προσπαθούσε να δείχνει κουλ και με αυτοπεποίθηση την πλησίασε κι εκδήλωσε το ενδιαφέρον του για εκείνη.
Φίλες και δικοί της θα της επισημάνουν να προσέχει γιατί οι εποχές που ζούμε είναι επικίνδυνες και θα την ρωτήσουν αν κρίντζαρε. (νέα μόδα).
Αυτή θα το σκεφτεί λίγο κι ίσως πει ότι δεν ήταν πολύ cringe, καλούλης φαινόταν μωρέ.
Αυτά.
Κι ο άλλος θα ετοιμάζεται για την επόμενη συνεδρία με τον ψυχολόγο, τα επόμενα ''μαθήματα αυτοπεποίθησης'', ξοδεύοντας κι άλλα λεφτά για τις συνεδρίες από το μικρό του μισθό ή το επίδομα που λαμβάνει.

@ 16.9.2024/10:33
Αυτοπεποίθηση, σημαίνει ότι πιστεύεις πως αξίζεις ακόμα και όταν δεν ακούς ούτε μία θετική κουβέντα από τους γύρω σου. Το νοιώθεις μέσα σου, το πιστεύεις και σου αρκεί, επειδή ελπίζεις ότι τουλάχιστον ένας ακόμα θα το ανακαλύψει στο κοντινό ή μακρινότερο μέλλον.
Αυτήν ακριβώς την αυτοπεποίθηση χτίζει μέσα σου ο σωστός ψυχολόγος (που είναι και ψυχοθεραπευτής).
Δεν αρκεί να εντοπίσει (να ψυχολογήσει) τη ρίζα του προβλήματος, αλλά και να το θεραπεύσει.
Η αυτοπεποίθηση δεν υπάρχει μία μαγική κουβέντα για να φτιαχτεί από το μηδέν · χρειάζεται χρόνο ή και χρόνια. Είναι κάτι δύσκολο.
Και δεν δίνει μόνο συμβουλές ο ψυχολόγος/ψυχοθεραπευτής, δεν ασκεί αποκλειστικά συμβουλευτική. Εξηγεί πολύπλοκες καταστάσεις απλοποιώντας τις και παρουσιάζει καινούριες οπτικές.
Σε βοηθά στην αυτογνωσία, φωτίζοντας αθέατες πλευρές και στοιχεία του εαυτού σου που έχεις παραμελήσει ή υποβαθμίσει.
Χωρίς να κάνει απλοϊκό τσουβάλιασμα σε μεθόδους και τύπους πασχόντων, τη στιγμή που ο καθένας είναι διαφορετική και μοναδική περίπτωση.
Όποιος δεν έχει την υπομονή ή την οικονομική άνεση να ανταπεξέλθει, μένει με το πρόβλημα. Τόσο απλά.
Και σίγουρα δεν το λύνει από το σπίτι, παρακολουθώντας shows στην τηλεόραση.
Όλα τα υπόλοιπα είναι διανοητικά σενάρια που δικαιολογούν την αδράνεια και προεξοφλούν την αποτυχία κάποιου.
Αυτά από μένα, που όχι μόνο έχω εμπειρία από ψυχολόγους, αλλά και τα έφτιαξα για περίοδο λίγων μηνών με γυναίκα/ψυχολόγο (και που βέβαια συζητούσαμε με τις ώρες πάνω σε αγαπημένα θέματα της Ψυχολογίας).

Λες: ''Αυτοπεποίθηση, σημαίνει ότι πιστεύεις πως αξίζεις ακόμα και όταν δεν ακούς ούτε μία θετική κουβέντα από τους γύρω σου.''
Η διαφορά από την αυταπάτη και τον φουσκωμένο εγωισμό;
Αν επιθυμείς μου την εξηγείς και συγνώμη κιόλας.
Όσον αφορά τη φράση σου: ''Όποιος δεν έχει την υπομονή ή την οικονομική άνεση να ανταπεξέλθει, μένει με το πρόβλημα. Τόσο απλά.''
Σε παραπέμπω στην τελευταία πρόταση από το προηγούμενο σχόλιό μου.
Γιατί συνήθως έτσι πάνε αυτά.
Όλα είναι μια αλυσίδα στη ζωή.
Γόητρο, οικονομική άνεση, επαγγελματική επιτυχία.
Και σίγουρα χρειάζεται να υπάρχει και κάποια ανταπόκριση από τους άλλους ώστε να τονωθεί η αυτοπεποίθηση.
Δε νομίζω ότι κάνω λάθος σε αυτό και το ανέλυσα και πριν.
Αλλιώς βαυκαλίζεται κάποιος.
Αν όπως λες δεν ακούει ούτε μια θετική κουβέντα από τους γύρω αλλά έχει αυτοπεποίθηση, τι να πω.

Το να έχεις αυτοπεποίθηση χωρίς ανταπόκριση και χωρίς να ακούς ούτε μία θετική κουβέντα από τους άλλους αλλά παρ' όλα αυτά να επιμένεις να πετάς στα ουράνια όσον αφορά την καλή σου διάθεση και να πιστεύεις ότι μπορείς να καταφέρεις ό,τι θες και να νιώθεις ψυχική δύναμη, μου θυμίζει τους πιστούς που λένε ότι τους βοήθησαν σε προβλήματα υγείας οι εικόνες τους και ο τάδε άγιος.
Δεν ξέρω, μάλλον λάθος κάνω εγώ, οι ''ειδικοί'' της επιστήμης θα ξέρουν περισσότερα αφού περνάει αυτή η άποψη.

@ 17.9.2024/01:48 και 01:55
Η αυτοπεποίθηση είναι συναίσθημα, επομένως είναι κάτι πραγματικό αντίθετα από την αυταπάτη που είναι ψευδής κατάσταση του νου (όταν αποδειχθεί ως τέτοια).
Για αυτό λέμε : "έχω ή δεν έχω αυτοπεποίθηση" και ποτέ δε λέμε "έχω αυταπάτη" μέχρι να αποδειχθεί, εφόσον για εμάς είναι ανύπαρκτη.
Επίσης δεν έχει καμμία σχέση με το φουσκωμένο εγωισμό που είναι ιδιότητα χαρακτήρα.
Σου εξήγησα τις διαφορές.
Τώρα, το να φαίνεται ότι βαυκαλίζεται κάποιος επειδή έχει αυτοπεποίθηση, θα το πούνε μόνο οι αποτυχημένοι του πλανήτη επειδή τους την τρίβει με τη συμπεριφορά του στη μούρη.
Με τους "πιστούς στα ουράνια" γέλασα πραγματικά. Αυτοπεποίθηση=Πίστη στον εαυτό και ως γνωστόν "η πίστη μετακινεί βουνά" άρα έρχεσαι στα λόγια μου.
Αφού όλα είναι αλυσίδα και έτσι πάνε αυτά όπως λες, ας μείνει ο φτωχός χωρίς γιατρούς με την αρρώστια του μέχρι να πεθάνει ή να αυτοκτονήσει.
Αυτό δεν αναιρεί τη χρησιμότητα των γιατρών και σαν επιχείρημα είναι γελοίο.
Τέλος, θα σου πρότεινα αντί να επιτίθεσαι ανώνυμα στις απόψεις των άλλων σχολιαστών που τουλάχιστον πρότειναν στον εξομολογούμενο μία λύση, να τολμήσεις μαζεύοντας λίγη αυτοπεποίθηση να απευθυνθείς επώνυμα στον ίδιο και να του παραθέσεις τη δική σου πρόταση που να μην είναι κλάψα και μιζέρια.
Πήρες τις απαντήσεις σου και ούτε που θα ασχοληθώ άλλο μαζί σου.

Διάβασε τα σχόλιά μου κι ύστερα το δικό σου κι αν έχεις την ικανότητα κρίνε αμερόληπτα ποιός επιτίθεται ακι ποιός όχι.
Εσύ επιτίθεσαι σε μένα.
και πληροφοριακά αυτό δεν λέγεται αυτοπεποίθηση, μάλλον κάτι άλλο δείχνει ότι έχεις, βρες το μόνος σου.

10:33
Δεν έχω καταλάβει εάν διαφωνείς μαζί μου ή με τον εαυτό σου. Είτε πιστεύεις ότι ο επιμενων νικά και δεν πρεπει να φοβάται την απόρριψη αλλά να προσπαθεί και ότι θελει να το ζητά και να το διεκδικεί, είτε πιστευεις ότι ο ψυχολογος είναι χαμένος χρόνος και αρα δεν χρειάζεται να αλλάξει τρόπο σκεψης, γιατί κατά πάσα πιθανότητα δεν θα υπάρξει ανταπόκριση ακομα και αν αποφασισει να ανοιχτει, ασε που θα φανεί και cringe εάν το κάνει. Επίσης όλες οι περιπτωσεις δεν είναι ίδιες με την δική σου για να προβλέπεις την εξέλιξη και το αποτέλεσμα. Η αυτοπεποίθηση καλλιεργειται κυρίως από το οικογενειακό περιβάλλον. Η αυστηρότητα και η υπερπροστασια τύπου, ασε θα το κάνει η μανούλα, καταστρέφουν την αυτοπεποίθηση του παιδιού, άρα ως ενήλικας πια δεν θα έχει ούτε το θάρρος της γνώμης του, ποσο μαλλον να γνωρίζει πως να προσεγγίσει σωστα εναν άλλο άνθρωπο. Οπότε παρ ολο που δεν συμπαθώ τους ψυχολογους αρκετοί έχουν βοηθηθεί απ αυτούς γι αυτο και το προτείνω.

Δεν είπα πουθενά ότι ο ψυχολόγος είναι χαμένος χρόνος.
Σίγουρα είναι πολύ πιο χρήσιμος από τη θέαση του παιχνιδιού με τα ραντεβού που βλέπει στην τηλεόραση ο εξομολογούμενος.
Είπα -το επαναλαμβάνω-λόγω εμπειρίας αλλά και συζητήσεων που έχω κάνει ότι αυτό γίνεται κατά τη διάρκεια της ψυχοθεραπείας όσον αφορά το συγκεκριμένο κομμάτι, δηλαδή την τόνωση της αυτοπεποίθησης ώστε να μπορέσει κάποιος να επικοινωνήσει και στον ερωτικό τομέα με έναν άλλο άνθρωπο.
Γίνεται ανάλυση και προτείνονται κάποιες ασκήσεις θάρρους που το αποτέλεσμά τους αναλύεται σε επόμενη συνεδρία.
Όσον αφορά το τελευταίο κομμάτι στο σχόλιό μου -που λέω κάποια πράγματα για το τι συμβαίνει πρακτικά και ρεαλιστικά όταν βγαίνει κάποιος από το safe space του γραφείου όπου γίνεται η ψυχανάλυση, ψυχοθεραπεία, κουβέντα, συζήτηση, whatever- μη μου πει κάποιος ότι δεν ανταποκρίνεται στην αλήθεια αυτό που λέω.
Αυτό συμβαίνει στις προσεγγίσεις εκεί έξω.
Εκτός αν συζητάμε για γνωριμίες σε συγκεκριμένους χώρους κάτω από συγκεκριμένες συνθήκες με συγκεκριμένους τύπους ανθρώπων.
Αλλιώς στις περισσότερες προσεγγίσεις -αν δεν συμβεί κάτι κεραυνοβόλο- γίνεται αυτό που αναφέρω.
Γράφω πολύ αναλυτικά και ρεαλιστικά ποιά είναι η μέση αντίδραση που λαμβάνεις συνήθως εκεί έξω.
Όποιος ζει μέσα στον κόσμο κι έχει βρεθεί σε ανάλογη κατάσταση το ξέρει, μην κοροϊδευόμαστε.
Το μόνο που δεν έγραψα στο προηγούμενο σχόλιο και θα ήθελα να το συμπληρώσω τώρα είναι και τα dating apps που έχουν μπει στη ζωή μας πλέον .
Από εκεί και πέρα πρακτικά και ρεαλιστικά -εκτός ελαχίστων εξαιρέσεων που υπάρχει κεραυνοβόλο ενδιαφέρον, άμεση έλξη- αυτό που περιέγραψα επακριβώς συμβαίνει στις προσεγγίσεις για γνωριμία εκεί έξω.
Γιατί στην ''άσκηση θάρρους''' όπως την ονομάζω εγώ, στην προσέγγιση τέλος πάντων που θα σου προτείνει ο ψυχολόγος θα σου πει να την κάνεις οπουδήποτε, όχι να 'σαι π.χ. στο Penarrubia ή οπουδήποτε ατμοσφαιρικά και να συμβεί κάτι.
Αυτό που σου λέει είναι να πας οπουδήποτε και να επιχειρήσεις να κάνεις γνωριμία.
Και στην επόμενη συνεδρία να συζητήσετε το αποτέλεσμα.
Ε, η γνωριμία οπουδήποτε αν θέλουμε να είμαστε ρεαλιστές έχει αυτή την κατάληξη που περιγράφω στο προηγούμενό μου σχόλιο. Ακριβώς αυτή.

Όταν δεν θα μπορείς να αντέξεις άλλο και σε πνίξει η στασιμότητα που υπάρχει στη ζωή σου τότε θα αναγκαστείς να μιλήσεις.
Αλλιώς θα μείνεις για πάντα μόνος.
Τα πάντα στη ζωή είναι αποτέλεσμα της επικοινωνίας μας με τους άλλους.
Ό,τι θέλουμε πρέπει να το ζητάμε.
Κάποιοι βολεύονται στην υπερβολική εσωστρέφειά τους.
Το ίδιο συμβαίνει και σε σένα.
Όσο για το reality παιχνίδι που βλέπεις- προσωπικά απεχθάνομαι τα ανάλογα παιχνίδια και τα θεωρώ βαρετά, μέχρι πέντε λεπτά μπορώ να δω, μετά αντιδράει ο οργανισμός μου στην κακή αισθητική αλλά τέλος πάντων, αυτό είναι δικό μου πρόβλημα- πραγματικά θεωρείς ότι όλοι αυτοί που μάλιστα έχουν και το υπερβολικό θάρρος να πάνε να δηλώσουν συμμετοχή σε παιχνίδι να τους βλέπουν και πανελλαδικά, είναι καλύτεροι από σένα;
Αυτοί δηλαδή γιατί έχουν θάρρος κι εσύ δεν έχεις; Δεν βλέπεις τι άτομα είναι;
Άλλαξε τρόπο σκέψης.
Εκτός αν έχεις βολευτεί στον τρόπο ζωής σου.
Όταν δεν θα αντέξεις άλλο θα αναγκαστείς να μιλήσεις και τότε θα δεις ότι απλά έχανες πολλά ωραία πράγματα τόσα χρόνια που δίσταζες.
Δεν είναι σίγουρο ότι θα έχεις την αναμενόμενη αποδοχή από την πρώτη φορά αλλά ο επιμένων νικά.

Δηλαδή έπρεπε να φτάσεις 38 για να επιθυμήσεις μια σχέση;Και δεν έχεις δώσει ποτέ φιλί σε γυναίκα ,σαυτη την ηλικία που είσαι;Μου φαίνεται κάπως περίεργο.Πιστευω πως πρέπει να μιλήσεις με κάποιον ειδικο(αν δεν το έχεις κάνει ήδη βέβαια),γιατί έχοντας φτάσει σχεδόν στη μέση ηλικία χωρίς καθόλου ερωτική εμπειρία,είναι λογικό να έχεις κάποιες "αγκυλώσεις" οι οποίες θα χειροτερεύουν με το πέρασμα του χρόνου.Πρεπει να μιλήσεις με κάποιον,για να σε βοηθήσει να ξεμπλοκαρεις.
Εκτός βέβαια αν εννοείς πως δεν έχεις κάνει κάτι ερωτικό τα τελευταία χρόνια,που φυσικά είναι κάτι τελείως διαφορετικό από το να μην έχεις καθόλου εμπειρίες.

Αντι να το βλεπεις , μηπως να δήλωνες συμμετοχη? Πού ξερεις ισως οι άλλοι να επιλέξουν καλύτερα απο σένα! Με την προϋποθεση βέβαια πως δεν ντρέπεσαι να εκτεθείς.

Καλησπέρα και σε σένα.
Από τη στιγμή που δεν γράφεις το λόγο ή τους λόγους που σε κάνουν να διστάζεις να προσεγγίσεις μία γυναίκα, δε μπορώ να σου προτείνω κάτι. Σίγουρα πάντως οι λόγοι θα είναι σοβαροί για να συμβαίνει κάτι τέτοιο.
Επίσης, δεν ξέρω κατά πόσο εσύ έχεις πάρει το πρόβλημα στα σοβαρά αφού και τώρα στα 38 αρκείσαι να βλέπεις "First Dates" ή κάθε άλλη π***ριά μόνος στο δωμάτιό σου, αντί να γίνεις ενεργητικός και να κινηθείς αποφασιστικά. Και σίγουρα, μην περιμένεις να καταλήξει κάπου καλά όσο παραμένεις αδρανής.
Κατά τα άλλα, μόνο ομάδα και forum δεν είμαστε εδώ μέσα.

Scroll to top icon