__________________
1.
Πριν απο καποια χρονια εβγαινα με καποιον. Ημουν τρελη για αυτον. Οταν εμαθα οτι παραλληλα με μενα υπηρχε και αλλη στη ζωη του (με την αλλη ειχε ηδη ενα χρονο σχεση οταν γνωρισε εμενα), τελειωσε. Εμαθα, τοτε, απο αλλου οτι ειχαν μια σχεση με προβληματα και χωρισμους. Αυτος μου προτεινε να συνεχισουμε και να βλεπομαστε κρυφα απο την αλλη κοπελα. Αρνηθηκα και εληξε εκει. Περνανε 6 χρονια και τον βλεπω στο δρομο να περπαταει μαζι με την κοπελα αυτη και με ενα καροτσακι με το μωρο τους. Τελικα η σχεση τους κατεληξε σε γαμο. Απο αυτο το περιστατικο, περνάνε 4 μηνες και συναντιομαστε οι δυο μας στο δρομο. Μου μιλησε πρωτος, φανηκε οτι χαρηκε πολυ που με ειδε, τα ειπαμε λιγο, μου ειπε οτι εχει και ενα μωρακι, οτι ειναι ευτυχισμενος με την οικογενειακη του ζωη, οτι δεν εχουν πια προβληματα και γενικα ολα μια χαρα. Την ιδια μερα, μου εστειλε μηνυμα οτι με γουσταρει ακομα και θελει να βλεπομαστε κρυφα απο τη γυναικα του. Πες μου, σε παρακαλω, ενας ανθρωπος νιοπαντρος ο οποιος μαλιστα λεει πως ειναι ευτυχισμενος, ειναι δυνατον να λεει κατι τετοιο; τι υπαρχει στο μυαλο του; τι θελει επιτελους απο μενα; την αλλη την αγαπησε ποτε; δεν σεβεται τη γυναικα του; και καλα, ας πουμε οτι τοτε ηταν γκομενα του, ομως τωρα ειναι γυναικα του και μανα του παιδιου του. Απο τον δευτερο χρονο γαμου, θελει και γκομενα; γιατι την παντρευτηκε; α, και δεν σου ειπα, μου ξαναεστειλε και επιμενει λεγοντας οτι θυμαται τις ομορφες στιγμες μας. Τι λεει ο ανθρωπος; καλα δεν σκεφτεται μηπως το πω στη γυναικα του;
-Γεωργια
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Ένας από τους λόγους που οι ανώριμοι άνθρωποι παντρεύονται και κάνουν παιδιά χωρίς να το πολυζαλίσουν το πράγμα, για να μην πω ο σοβαρότερος λόγος, είναι ότι όταν παντρεύονται και κάνουν παιδιά, οι άλλοι πιστεύουν ότι από ανώριμοι έγιναν αυτόματα σοβαροί, κατασταλαγμένοι και ισορροπημένοι.
Κάνει ακριβώς ό,τι έκανε πριν. Η έκπληξη θα ήταν αν είχε αλλάξει. Ο γάμος και το καροτσάκι δεν έχουν μαγικές ιδιότητες. Ο φιλαράκος ήθελε να γίνει αξιοπρεπές μέλος της κοινωνίας, αλλά θέλει και τις «όμορφες στιγμές» σας. Το «δεν την αγάπησε ποτέ» είναι μια πολύ γενική και αφοριστική φράση για κάτι τόσο περίπλοκο όπως οι ανθρώπινες σχέσεις. Τι είναι αγάπη για τον καθένα, και πώς εκφράζεται...
Για σένα τώρα: η ερώτηση που έχεις είναι τι θέλει από σένα; Σου είπε με μεγάλη ακρίβεια τι είναι αυτό που θέλει από σένα. Δεν κρύφτηκε, ούτε είπε υπονοούμενα. Ξέρεις ότι υπάρχει απιστία στη ζωή. Τώρα το βλέπεις από κοντά.
Όχι, δεν σκέφτεται μήπως το πεις στη γυναίκα του. Ξέρει και ξέρω και ξέρεις ότι δεν θα το πεις. Αλλά και να το έλεγες, θα σε έβγαζε τρελή σε ένα πεντάλεπτο. Μη νομίζεις ότι προσπάθησε μόνο με σένα. Αυτό το έχει ξανακάνει, και κάποιες φορές έχει πετύχει.
__________________
2.
Καλημερα,
Ειμαι ετεροφυλοφιλη γυναικα 25 χρονων με αρκετες ερωτικες σχεσεις στη ζωη μου κ μια μακροχρονια πλεον. Δεν εχει προκυψει ποτε καποια ομοφυλοφιλη επαφη και σε συζητησεις η στιγμες που το εχω σκεφτει δε μου αρεσει καθολου σαν ιδεα , σαν να σιχαινομαι λιγο το γυναικειο σωμα γυμνο.
Στο δια ταυτα. Απο οταν ημουν μικρη μου αρεσαν στις ταινιες οι σκηνες σεξουαλικης βιας προς τις γυναικες. Δεν το εξεφραζα ποτε και ενιωθα ενοχη γι αυτο και το προσπερνουσα.μεγαλωνοντας και βλεποντας πορνο με τα εκαστοτε αγορια μου που και που παλι καταλαβα οτι μου αρεσαν πολυ οι αντιστοιχες σκηνες κατι που μεταφεροταν με μετριοπαθεια βεβαια αλλα και επιτυχια και στη σεξουαλικη μας ζωη με τους φιλους μου αφου αρεσε και σε κεινους. Ολα καλα ως εδω ολοι ικανοποιημενοι. Αλλα. Εχει τυχει καποιες φορες να δω στον υπνο μου παρομοιες σκηνες στις οποιες ειμαι ο αντρας. Ειμαι εγω που ασκω βια σε μια γυναικα και δειχνω να το απολαμβανω. Μιλαμε για σεξουαλικη βια. πιστευεις οτι αυτο μπορει να σημαινει κατι για τη σεξουαλικοτητα μου; σκεφτομουν να παω σε ψυχολογο εφοσον εχει γινει πολλες φορες αυτο με τα ονειρα κ οχι μια τυχαια αλλα στην ουσια δεν εχω καποιο προβλημα να με βοηθησει να λυσω. Εσυ τι λες; ειναι απλα μια φαντασιωση η τα ονειρα υποδηλωνουν κατι βαθυτερο για μας και τα θελω μας;
-Αγαπημενη μου αμπα
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Πιστεύω ότι βλέπεις αυτά τα όνειρα επειδή φοβάσαι ότι μέσα σου κρύβεται μια επικίνδυνη και επιθετική πλευρά, και ίσως ο λόγος που το φοβάσαι αυτό είναι οι τύψεις και οι ενοχές που έχεις για την εκ του ασφαλούς βία που βιώνεις σεξουαλικά – με συναίνεση, συνεννόηση και τα λοιπά. Αλλά αυτά που λέω εγώ έχουν αξία Καζαμία. Αν θέλεις απάντηση, πήγαινε σε ψυχολόγο. Δεν χρειάζεται να πας σε ψυχολόγο όταν έχεις κάτι να λύσεις. Πας και όταν θέλεις να αναλύσεις τον εαυτό σου.
__________________
3.
Αγαπητή Αμπα,
έχω μια απορία που σχετίζεται με σχέσεις μεταξυ φίλων. Πριν απο μερικά χρόνια βρέθηκα στην Γερμανία με μεταπτυχιακό, όπου γνώρισα δύο Ιταλους, με τους οποίους γίναμε πραγματικά μια οικογένεια. Στην πορεία με τον έναν από τους 2 ήρθαμε πιο κοντά, τα φτιάξαμε και από τοτε ζω στην Ιταλία μαζί του. Ο άλλος μας ο φίλος τώρα, μένει σε άλλη πόλη της Ιταλίας, από όπου ωστόσο μπορεί να μας επισκέπτεται αεροπορικώς πολύ φτηνά. Λοιπόν το θέμα έχει ως εξής: ο φίλος μας αυτός είναι συνέχεια στην πόλη μας. Μας επισκέπτεται κάθε 2-3 μήνες για αρκετές μέρες (μια φορά μάλιστα έμεινε 10 μέρες!) και κάθε φορά που φεύγει έχει ήδη κλείσει τα εισητήρια για την επόμενη φορά. Ο λόγος από οτι έχουμε καταλάβει είναι ότι έχει πολλά οικογενειακά σπίτι του και θέλει συνέχεια να φεύγει από την πόλη του και επίσης ότι έχει μια σχέση εξάρτησης με τον φίλο μου. Το θέμα είναι επίσης οτι γενικά είναι πολύ καλόκαρδο παιδί, αλλά δυσκολος άνθρωπος, έχει χίλιες παραξενιές με το φαγητό, δουλεύει όλη μέρα, γιατί τη δουλειά του μπορεί να την κάνει από οπουδήποτε και γενικά δεν είναι το ίδιο όταν είσαι σπίτι μόνος σου και όταν έχεις φιλοξενούμενο, ακόμα και αν είναι η μάνα σου. Και αυτο που με εκνευρίζει περισσότερο από όλα είναι ότι επειδή το σπίτι είναι του φίλου μου και είναι το σπίτι που τον επισκεπτόμασταν και όταν ήμασταν ακόμα φιλοι μεταξύ μας, εμένα δεν με ρωτάει ποτέ. Το λέει στον φίλο μου και απλά εγώ το μαθαίνω από εκείνον. Το έχω συζητήσει με τον φίλο μου και χθες που ήταν ακόμα εδώ και του είπε οτι θα ξαναέρθει, ο φίλος μου του είπε να ρωτήσει εμένα καλύτερα, και μονο έτσι με ρώτησε τελικά. Γενικά είμαστε πραγματικά μεταξύ μας πολύ κοντά και χαίρομαι οταν τον βλέπω, αλλά σιγά σιγά νιώθω ότι ξεπερνάει το όριο του «το σπίτι μας είναι πάντα ανοιχτό για σενα». Πιστεύω ότι και οι 2 μας πρέπει κάπως να αντιδράσουμε (είμαστε και οι 2 της ίδιας άποψης, το έχουμε συζητήσει πολλές φορές) αλλά δεν ξέρουμε πως.
Υ.Γ. Συγχαρητήρια για τον τρόπο που βλέπεις τη ζωή.
-Αντιγόνη
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
«θα έχουμε δουλειές εκείνο το διάστημα, καλύτερα να έρθεις τον επόμενο μήνα, ή τον μεθεπόμενο».
Δεν είναι ότι δεν ξέρετε πώς, είναι ότι θέλετε να γίνει από μόνο του. Από μόνο του δεν θα γίνει. Επίσης ο φίλος σου μπορεί όταν μιλάει με σένα να συμφωνεί, αλλά όταν ερωτήθηκε ο ίδιος, δεν ανέλαβε την ευθύνη, την πάσαρε σε σένα. Η σχέση εξάρτησης που εντόπισες χρειάζεται δύο ανθρώπους για να τροφοδοτηθεί.
__________________
4.
Τον γνωριζω 6 χρονια. Αυτος εχει μια σχεση 7 χρονια. Με προσεγγισε πρωτος. Εμενα μου αρεσει παρα πολυ και η παρεα του μου αρεσει εξισου παρα πολυ. Μου μιλαει με ερωτικα υπονοουμενα, μου κανει προτασεις για σεξ και ταυτοχρονα μου εκυστηρευεται διαφορα προσωπικα του θεματα. Μια φορα καναμε σεξ, στις αρχες. Δεν μου αρεσε γιατι νοιαστηκε μονο για την δικη του ικανοποιηση, επισης μου εδωσε την εντυπωση οτι δεν του αρεσε γιατι ηταν αδιαφορος απεναντι μου. Απο τη μια το αποτυχημενο σεξ, απο την αλλη η σχεση του, του ειπα να σταματησει να μου αναφερει οτιδηποτε ερωτικο και να ειμαστε φιλοι. Η συνεχεια... κατα καιρους εξαφανιζεται, ομως οταν εμφανιζεται θα συνεχισει τα ιδια. Ερωτικα υπονοουμενα και παραλληλα μου μιλαει για θεματα που τα λες μονο σε ατομο που εμπιστευεσαι. Γνωριζει και γνωριζω οτι σεξουαλικα δεν ταιριαζουμε. Τι θελει απο μενα; Δεν εχουμε ουτε αληθινη φιλια, αλλα δεν μας βγαινει και το σεξουαλικο. Εμενα προσωπικα, μου αρεσει πολυ η παρεα του και δεν θελω να ξεκοψω, επισης νιωθω ελξη για αυτον, αλλα το δοκιμασαμε δεν μας βγηκε, δεν θελω να το ξανακανουμε. Μπορω και χωρις σεξ μαζι του, αλλα δεν μπορω χωρις να μιλαω μαζι του. Αυτος...τι εχει στο μυαλο τουυ για μενα; Με μπερδευει η συμπεριφορα του.
-Τουρτα
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Ναι, γιατί το θέμα είναι τι έχει αυτός στο μυαλό του. Όχι ότι απ' ό,τι φαίνεται, εδώ και έξι χρόνια ασχολείσαι με έναν που δεν σου προσφέρει τίποτα απολύτως, σε ρίχνει ψυχολογικά, και σου δίνει δικαιολογίες για να μην ασχοληθείς στα σοβαρά με την ζωή σου.
Φυσικά πρέπει να ξεκόψεις, και το ξέρεις. Η σχέση που συντηρείς σε καλύπτει σε κάτι, δεν ξέρω σε τι ακριβώς, αλλά είναι κάποια πλευρά του εαυτού σου που χρειάζεται δουλειά και βελτίωση. Δεν είσαι καν το τρίτο πρόσωπο. Είσαι κομπάρσος ερωτικού τριγώνου. Πρέπει να αντιμετωπίσεις πολλά πράγματα μέσα σου, να παραδεχτείς πολλά, και να κάνεις πολύ γενναίες προσπάθειες να δεις την αλήθεια. Δεν προστατεύεις τον εαυτό σου, και πρέπει να καταλάβεις γιατί. Δεν ξέρω τι έχει στο μυαλό του, δεν με ενδιαφέρει, και δεν θα έπρεπε να ενδιαφέρει ούτε εσένα. Δεν είναι ούτε φίλος σου, ούτε εραστής σου. Είναι ένα σύμβολο που χρησιμοποιείς για να μην προχωρήσεις.
__________________
5.
Αγαπητη Α μπα, θελω να μου πεις τη γνωμη σου για κατι και κατα ποσο ειναι κολακευτικο ή οχι. Ειμαι 25 ετων, βαρος 1,60 και κιλα 44. Φαινομαι παρα πολυ αδυνατη και το αδυνατο τονιζεται ακομη περισσοτερο επειδη εχω πολυ στενη πλατη και καθολου στηθος ( φαινονται και τα κοκκαλα μου σ αυτο το σημειο). Να σημειωσω πως ημουν παντα ετσι. Επιπλεον πασχω απο θυρεοειδη και δε μπορω να παρω τουλαχιστον χωρις ειδικη διατροφη.( Ολως περιεργως, επειδη τρωω σαβουρα, παιρνω παντα κυτταριτιδα και μονο). Το προβλημα μου ειναι οτι δε μπορω να ψωνισω απο μαγαζια που μου αρεσουν παρα μονο απο δυο ' μαρκες' με πολυ μικρα νουμερα. Στην Αμερικη αυτο ισως να μην ειναι θεμα, αλλα στην Ελλαδα το να βασιζεσαι σε δυο εταιριες ειναι πολυ ασχημο και περιοριστικο. Εψαχνα φορεμα για μια σημαντικη περισταση και περα απο τα απειρου καλλους σχολια που ακουσα απο πωλητριες σε κατα τα αλλα καλα μαγαζια (δεν εχεις στηθος τι να βαλεις, εισαι πολυ αδυνατη και φαινεται ασχημα) ΔΕ βρηκα τιποτα και αναγκαστηκα να συμβιβαστω και να μην παρω φορεμα αλλα συνδυασμο ρουχων ενω τονιζω εψαχνα απλα ενα φορεμα σε ολοκληρο πολυκαταστημα ( στην Αθηνα).Και σε μαγαζια που φημιζονται για μικρα νουμερα. Ειναι απλα απογοητευτικο αλλα ολος ο κοσμος εχει φτιαχτει για αλλα νουμερα. Οταν πας κατω απο 46 κιλα πρεπει να περιοριζεσαι απιστευτα. Κοπελες που ειναι εξισου αδυνατες και κυριως χωρις στηθος νομιζω καταλαβαινουν τι εννοω και ταυτιζονται. Επισης, αν ξερει καποια αναγνωστρια μαγαζια με ωραια ρουχα νεανικα και πολυ μικρα νουμερα (κυριως σε φουστες/φορεματα/σακακια, καθως παντελονια ψιλοβρισκω) ας προτεινει γιατι εχω τεραστιο θεμα με τα συμβατικα μαγαζια. Παιρνω καποιες φορες απο το εξωτερικο αλλα δε μου ειναι πολυ ευκολη η διαδικασια καθως αρκετες φορες αλλαζω το ρουχο και το γυριζω. Και ακομα και κει υπαρχει ειδικη συλλογη που λεγεται Petite και η οποια δεν εχει ολα τα κομματια της συλλογης αλλα συγκεκριμενα! Ελεος. Επισης, τα πολυ μικρα νουμερα ειναι σε ρουχα τυπου σορτς, πολυ μινι φορεματα κλπ. Δε μπορω πχ να βρω πουκαμισο για την πλατη που εχω και αν βρω θα ειναι μονο ενα σχεδιο κλπ.Επισης δεν στενευουν/κονταινουν τα παντα σε μοδιστρα αλλα ακομη και σε μια περιπτωση να γινεται, πληρωνω αρκετα εξτρα χρηματα. Ελπιζω να το δημοσιευσεις γιατι ειναι προβλημα για οποιον εχει τετοια κιλα και δεν ειναι ασημαντο αν φαινεται ετσι. Οποιος αντιμετωπιζει αυτο το θεμα ξερει. Φιλακια πολλα
- Φελη
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Δεν είναι ασήμαντο, αλλά τα ρούχα είναι μια βιομηχανία, η βιομηχανία έχει στόχο το κέρδος, για να έχει κέρδος πρέπει να έχει όσο λιγότερη χασούρα γίνεται, αυτό σημαίνει ότι πρέπει να απευθύνεται στον μέσο όρο, και το δικό σου σώμα δεν είναι στον μέσο όρο των Βαλκανίων. Αν ζούσες στην Ιαπωνία δεν θα είχες πρόβλημα. Το πρόβλημα που έχεις τώρα το έχουν όλες οι γυναίκες που είναι πιο ψηλές, πιο κοντές, πιο αδύνατες και πιο παχουλές από τον μέσο όρο. Φυσικά μέσα σε αυτό υπάρχει και μια δόση ρατσισμού για σεξισμού. Τώρα έχεις τον δικό σου πόνο, αλλά δεν έτυχε να σκεφτείς ποτέ γιατί είναι τόσο δύσκολο να βρεις μέικ απ στο χρώμα του δέρματος σου, γιατί δεν είσαι μαύρη. Μέχρι πρόσφατα δεν υπήρχε ούτε ένα προϊόν για σγουρά μαλλιά. Με όλα αυτά εννοώ ότι κατανοώ το πρόβλημα, αλλά μου φαίνεται ότι πιστεύεις ότι έχεις κάποιο πρόβλημα πολύ ιδιαίτερο που καταλαβαίνουν μόνο οι πολύ αδύνατες. Το καταλαβαίνουν πολύ περισσότερες γυναίκες από όσο νομίζεις, γιατί μέσος όρος υπάρχει, αλλά καμία δεν είναι ο μέσος όρος.
Τις αγενείς πωλήτριες πρέπει να τις βάζεις στη θέση τους, και να μην τις αφήνεις να σου μιλάνε έτσι. Ζήτα το λόγο μιλώντας στα αφεντικά τους. Ή γίνε κι εσύ αγενής. Κάνε ό,τι ταιριάζει με την προσωπικότητα σου. Έχεις σώμα κομψό και χαριτωμένο, σαν της Όντρεϊ. Δες την γκαρνταρόμπα της για έμπνευση. Η λύση που έχεις είναι οι ονλάιν αγορές. Ξέρω ότι είναι κόπος, αλλά μη γκρινιάζεις. Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που βασίζονται στις ονλάιν αγορές στη γη, λίγοι είναι τυχεροί ώστε να έχουν όλα τα μαγαζιά με ποικιλία στα πόδια τους.
__________________
6.
Θα προσπαθήσω να πω το πρόβλημά μου ελπίζοντας να μην φανώ ψωνάρα. Ο άντρας μου έχει έναν κολλητό, του οποίου η γυναίκα με ζηλεύει. Κάνουμε (αναγκαστική από τη μεριά μου) παρέα 7 χρόνια. Στην αρχή δεν το χα πάρει χαμπάρι, μετά νόμιζα πως υπερβάλλω, πέρασα από ένα σωρό στάδια και τελικά πλέον είμαι σίγουρη. Δεν ξέρω τι στην ευχή κόλλημα έχει φάει μαζί μου. Εμφανισιακά είμαι εντελώς κανονική, κάνω μία κανονική δουλειά, έχω 2 παιδιά όπως και αυτή.. Για κάποιο λόγο έχει πάθει εμμονή. Σε κάθε συζήτηση εμμέσως πλην σαφώς θα υποτιμήσει το επάγγελμά μου, θα μου πει πως τα παιδιά της στην ηλικία των δικών μου κάναν 500 πράγματα παραπάνω, θα μου επισημάνει πχ πως τη μέρα των ερωτευμένων ο άντρας της δεν ξέρω κι εγώ τι έκανε ενώ ο δικός μου τίποτα κλπ κλπ. Εγώ επειδή γενικά τη θεωρώ βλαμμένο άτομο, κρατάω τη στάση «Ε χμ α ναι ε? αα ναι, καλά, τέλεια, μπράβο». Δε θέλω να λέω συνέχεια όχι στις εξόδους γιατί δεν θέλω να απομακρύνω τον άντρα μου από τον κολλητό του. Αυτός δυστυχώς «δεν επιτρέπεται» να βγει μόνος. Μιλάμε για κλασσική περίπτωση βλάβης. Αλλά βαρέθηκα ρε Α μπα. Εξέτισα την ποινή μου 7 χρόνια, καλά δεν είναι? Ο άντρας μου τα ξέρει όλα και τσαντίζεται και στενοχωριέται αλλά αγαπά πολύ τον φίλο του. Να το ρίξω στην επίθεση? Χάσιμο ενέργειας και άσκοπο... Καμιά ιδέα??
- λοβγιου
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Ιδέα που θα σου λύσει το πρόβλημα δεν έχω, μπορώ να σου πω όμως κάτι που ίσως σου αλλάξει λίγο την διάθεση που έχεις απέναντί της. Η ζήλια της δεν έχει να κάνει με σένα. Ο άνθρωπος που ζηλεύει παλεύει με τις δικές του ανεπάρκειες. Δεν έχει σημασία τι είσαι εσύ. Νιώθει ανταγωνιστικά με το σύμπαν γιατί νιώθει ότι η ίδια δεν αξίζει, οπότε προσπαθεί να αναδειχτεί μειώνοντας τους άλλους και τονίζοντας ό,τι θεωρεί επιτυχία.
Η αντίδραση σου δεν είναι κακή, θα έλεγα ότι είναι ό, τι καλύτερο μπορείς να κάνεις. Όμως επειδή προβλέπω ότι θα την βλέπεις για άλλα εφτά χρόνια, αναγκαστικά, για να διευκολύνεις τον εαυτό σου, έχω μια ερώτηση: σου φαίνεται ότι υπάρχει κάτι από πίσω, ή είναι έτσι, μονοκόμματη; Αν συμβαίνει το δεύτερο, δεν υπάρχει ελπίδα. Αν είναι έξυπνη, τότε πίσω από όλο αυτό το ζόρι κρύβεται ένας άνθρωπος που μπορεί να έχει ενδιαφέρον, φτάνει να κάνεις τον κόπο να την κάνεις να νιώσει άνετα για να ξεκολλήσει από την βεβαιότητα της ότι όλοι την κρίνουν, και να χαλαρώσει τόσο ώστε να μπορέστε να μιλήσετε σαν άνθρωποι που γνωρίζονται εφτά χρόνια.
_________________
7.
Αμπα αγαπημένη, είμαι 17 χρόνια παντρεμένη, -γύρω στα 40 και οι δύο. Με τα πάνω μας και τα κάτω μας. Με αφορμή χθεσινή σου απάντηση (23.03.) ότι τα βασικά, σοβαρά θέματα ένα ζευγάρι τα έχει όταν δεν συμφωνεί για την ανατροφή των παιδιών και τον τρόπο διαχείρισης χρημάτων αποφάσισα να γράψω. Σε εμάς προστίθεται και ένα ακόμη θέμα., η σπάνια έως ανύπαρκτη συνεύρεση, τρυφερότητα. Αν βρεθούμε τις περισσότερες φορές με δική μου παρότρυνση. Πολλές φορές έχω φάει και "πόρτα".οπότε οι προσπάθειες μου έχουν αραιωσει πολύ. Εργάζομαι, έχω φίλους, τα παιδιά μου είναι υπέροχα. Ο σύζυγος είναι συναισθηματικα ανώριμος και άστατος. Ποτέ δεν ξέρεις πως θα αντιδράσει σε διάφορες καταστάσεις. Τα βασικά θέματα του σπιτιού τα έχω επωμιστει εγώ. Τις προάλλες άνοιξα επιτέλους κουβέντα για τη προσωπική μας ζωή ως σύζυγοι. Θεωρεί ότι δεν υπάρχει πρόβλημα. Ήμουν ανοιχτή, ρώτησα αν και τι του λείπει. Αν υπάρχει άλλο άτομο,ακόμη και στη σκέψη του δλδ όχι δεσμός αλλά ίσως είναι ερωτευμένος. Τον ρώτησα τι θέλει να αλλάξουμε, τι θα του αρεσε. Ήμουν προετοιμασμενη για τις πιο τρελές φαντασιώσεις, κάτι τέλοςπαντων. Του άφησα καιρό να το σκεφτεί, γιατί ήμουν φορτισμένη και αυτός σαν να έπεσε από τα σύννεφα.ότι και καλά όλα είναι τέλεια. Το έκανε εντύπωση η αποφασιστικοτητα μου είπε. Σημείωση: όταν έγινε η κουβέντα είχαμε πάνω από 3 μήνες να κάνουμε έρωτα..
Τελικά μετά από μέρες ξανανοιγω την κουβέντα, θεωρεί ότι όλα είναι στο μυαλό μου.εγώ έχω κάποιο σχέδιο και του το φέρνω λάου λάου. Και αυτό που επιθυμεί παααααρα πολύ (αφού επέμεινα να μάθω) ήταν ότι θέλει μερικές μέρες άδεια να φύγει, να φάει, να πιει, να γλεντήσει.
Σημείωση 2.: λόγω της συμμετοχής του σε διάφορους συλλόγους είναι συνέχεια εκδρομές, τραπεζωματα, συζητήσεις με πολλούς απλούς γνωστούς. Αυτή τη φορά έμεινα εγώ άφωνη. Και εκεί το άφησα.
Έχει περάσει μήνας από τότε, με κάποιες επιδερμικες, προσωρινές αλλαγές στη συμπεριφορά, π.χ. με έχει φιλήσει πριν φύγει στη δουλειά, μείναμε στα ίδια. Νιώθω απογοήτευση. Αλλά κάτι που μου έκανε εντύπωση, παίζοντας όλο το σκηνικό στο μυαλό μου ξανά και ξανά, είναι ότι έλπιζα να μου πει ότι θέλει κάποια άλλη έστω και μόνο ερωτικά και να ζητήσει να έχουμε ελεύθερη σχέση. Δλδ τι; να με αποδέσμευσει εκείνος γιατί εγώ δεν τολμώ; Να μην έχω ενοχές που βρίσκω ερωτικά ενδιαφέρον άλλα άτομα; Εσύ πως το βλέπεις; 40χρονωνγυναικα
-Φρίντα
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Χαίρομαι ιδιαίτερα που δεν αρκέστηκες στα γεγονότα και έκατσες να σκεφτείς τα κίνητρα. Θα συμφωνήσω μαζί σου ως προς το ότι κάτι άλλο περίμενες να γίνει, κι αυτό γιατί όταν αποκαλείς τον άντρα σου «άστατο» και «ανώριμο», όταν λες ότι έχεις επωμιστεί μόνη σου τις ευθύνες, δεν είναι πολύ λογικό να σου λείπει η τρυφερότητα από αυτόν, τον συγκεκριμένο άνθρωπο, αλλά η τρυφερότητα και ο έρωτας γενικότερα από τη ζωή σου.
Δεν ξέρω αν καταλαβαίνεις πόσο ανησυχητικό (και χαρακτηριστικό) είναι ότι και οι δύο μείνατε άφωνοι με τις ανάγκες του άλλου. Πότε σταματήσατε να επικοινωνείτε; Γιατί σταματήσατε να επικοινωνείτε; Είναι τόσο μεγάλη η απόσταση που είναι παράλογο να περιμένεις τρυφερότητα και εγγύτητα σωματική. Ένα φιλί πριν τη δουλειά είναι ίσως το περισσότερο. Και για τη συναισθηματική σας απόσταση έχετε ευθύνη και οι δύο. Επειδή μόνο την δική σου πλευρά ακούμε, μόνο για την δική σου συμπεριφορά μπορώ να κάνω σχόλιο. Από την απάντηση του, ότι θέλει να ξεφύγει, πιστεύω ότι νιώθει την αποδοκιμασία σου, την ελαφριά σου (ή προφανή σου) περιφρόνηση για την ανικανότητα του. Η στάση σου είναι διαβρωτική για τη σχέση σας. Αυτό, πότε πιστεύεις ότι ξεκίνησε;
Η ανύπαρκτη τρυφερότητα δεν είναι πρόβλημα, είναι σύμπτωμα άλλου προβλήματος. Θέλεις να είσαι παντρεμένη με αυτόν τον άνθρωπο; Εκεί καταλήγει η ιστορία.
σχόλια