________________
1.

A, μπα, θα είμαι συνοπτική . Λοιπόν, έχουμε πολλά κοινά ως προς την καυστικότητα του λόγου, δεν θα πω κυνισμό, θα πως ίσως ρεαλισμό, αντίληψη? Τέλος πάντων ο τρόπος σκέψης σου και ο τρόπος που απαντάς, συμπίπτει σε πολλά με τον δικό μου(όπως και με πολλών άλλων ανθρώπων φαντάζομαι). Επιπροσθέτως εγώ είμαι και ιδιαίτερα μηδενήστρια και άπειρα ευαίσθητη για να δέσει το γλυκό.Το ερώτημα είναι το εξής...στην πραγματική ζωή, εαν κ εφόσον είσαι έτσι ,πώς σε αντιμετωπίζουν? Γενικά το αισθάνεσαι αποδεκτό αυτό το χαρακτηριστικό σου(καυστικότητα)? Εγώ όχι. Απλά όχι. Νιώθω οτι οι περισσότεροι άνθρωποι εκλαμβάνουν την καυστικότητα ως κυνισμό, ως σκληρότητα, ως αναισθησία. Εξαιρούνται οι πολύ κολλήτοι που με ξέρουν και η οικογένεια. Είμαι σίγουρη πλέον οτι η πλειονότητα γουστάρει αναμασημένη "ευαισθησία" και μένει εκεί, χωρίς να μπει στον κόπο διαβάσει ανάμεσα απο τις γραμμές. Η εφυία επίσης που υποδηλώνει καμία φορά μια καυστική ατάκα, εισπράττεται απλά ως ωμότητα και τέλος .Ίσως τρομάζει κιόλας ,γιατί συνηθίζω να αποκαθηλώνω χιουμοριστικά και ίσως λίγο ειρωνικά την ευρύτερη αγαθομάρα, μόδα, τάση, αποβλάκωση στην οποία πολλοί άνθρωποι βρίσκουν καταφύγιο κ νόημα.Δεν έχω να πω περισσότερα, κατάλαβες τι θέλω να πω, παρότι δεν τα διατύπωσα καλά. Με έχει στεναχωρήσει πάρα πολλές φορές η λάθος εντύπωση που δίνω (ίσως παραείμαι ανασφαλής) και αναρωτιέμαι έντονα, εσύ που έχεις παρόμοιο τρόπο σκέψης και έκφρασης, πώς έχεις αντιμετωπιστεί και αν στο παρελθόν έχεις νιώσει αμήχανα που δεν ανήκεις στον μέσο όρο γυναικείας σκέψης σε μια μέσου όρου κουβέντα με μια μέσου όρου παρέα.(το γυναικείας έχει σημασία γιατί τα στεγανά υπάρχουν κ θα υπάρχουν)- κουμποτρυπα

Νιώθω ότι με κατέταξες σε μια κατηγορία που δεν πιστεύω ότι ανήκω. Δεν είμαι «καυστική» σε όλους και με ό,τι πουν. Απαντάω σε ερωτήσεις που στέλνει ο κόσμος, οπότε το κλίμα προκύπτει περισσότερο από τις πάσες που δέχομαι. Μερικές φορές ταιριάζει μια πιο απότομη απάντηση ή τυχαίνει να μην έχω άλλη, αλλά στην αληθινή ζωή δε νομίζω ότι η πρώτη μου αντίδραση είναι να σκεφτώ πώς θα βρω να πω την μεγαλύτερη εξυπνάδα.

Οι ερωτήσεις και οι απαντήσεις εδώ είναι μεταξύ αγνώστων και αυτό δίνει μια ελευθερία και στις δύο πλευρές. Για μένα σημαίνει ότι δεν απαντάω σε έναν άνθρωπο (γιατί δεν ξέρω ποιος είναι) αλλά σε μια ιδέα που εκφράζει ένας άγνωστος, οπότε αναγκαστικά συμπληρώνω αυτά που δε λέει κάνοντας προσέγγιση και διάφορες υποθέσεις, μαζί με τους κινδύνους που έχει αυτό. Προσπαθώ να προσαρμόζομαι στον καθένα ξεχωριστά, αλλά οι πιθανότητες να καταλαβαίνω την προέλευση της κάθε ερώτησης είναι λίγες. Δεν προτείνω σε καμία περίπτωση την ίδια στάση όταν μιλάς με κάποιον πρόσωπο με πρόσωπο. Όταν έχεις χρόνο και περιθώρια για διευκρινιστικές ερωτήσεις, όταν υπάρχει προηγούμενη γνωριμία, έχεις περιθώριο για αληθινή επικοινωνία, και δεν είναι πάντα καλή ιδέα να κλείνεις τα κανάλια με οξύτητα και ειρωνεία.

Δεν ξέρω αν κατάλαβα καλά τι θέλεις να πεις – αυτό είναι το πρόβλημα, ή αυτό είναι και το πλεονέκτημα του 'α μπα' αλλά όπως σε διαβάζω βλέπω κάποιον που έχει ανταγωνιστική τάση στις συζητήσεις. Αν πιστεύεις ότι σε σένα οι περισσότεροι δεν βλέπουν οξύτητα αλλά σκληρότητα, πρέπει να το αναλογιστείς και να το εξετάσεις. Δεν γίνεται να κάνουν όλοι λάθος και να σε παρεξηγούν.

Και ο διαχωρισμός ευφυίας μεταξύ «γυναικείας» και «αντρικής» μου φάνηκε ακατανόητος. Δεν κατάλαβα ποια είναι τα «στεγανά». Αν εννοείς οι έξυπνες γυναίκες δεν αντιμετωπίζονται ακριβώς όπως οι έξυπνοι άντρες, οκ. Αν εννοείς ότι μια έξυπνη γυναίκα για κάποιο λόγο είναι σπάνιο φαινόμενο... Κάνεις λάθος. Οι έξυπνοι άνθρωποι γενικά είναι σπάνιοι, γιατί δεν είναι απαραίτητοι στη συνέχιση του είδους.

________________
2.

Γεια σου Λένα! Πειράζει που σημειώνω με πόσους έχω κάνει σεξ;Και όχι μόνο αυτό. Σημειώνω έτος, με τι ασχολείται, την ηλικία και το ζώδιο (για χαβαλέ το τελευταίο). Δεν το έκανα απ'ανέκαθεν αλλά κάποια στιγμή δεν τους θυμόμουν καλά οπότε και ξεκίνησα να τους σημειώνω.Μπορεί να ακουστεί πολύ χαζό και ψωνίστικο, αλλά το κάνω πραγματικά γιατί θέλω να θυμάμαι με ποιους έχω μοιραστεί αυτή την εμπειρία. Και ας ήταν ωραία ή μάπα. Ποτέ δεν μου άρεσε όταν άκουγα και όταν ακούω ακόμα, πφφφφ είναι πολλοί/ες δεν θυμάμαι, έχω χάσει το μέτρημα, δεν ξέρω.. Αυτό. Εγώ θέλω να τους θυμάμαι και τους 21 λόγου χάρη. Ποιοι ήταν, πότε ήταν κλπ.. Είναι pathetic; Εγώ το βρίσκω όμορφο. (Φυσικά δεν το δείχνω αυτό το χαρτάκι ούτε καμαρώνω για τον αριθμό και ούτε ντρέπομαι αντίστοιχα.) Είσαι και γαμώ!

Μα λες να πειράζει;

________________
3.

Αγαπητη Αμπα,
εχω την υποψια οτι η αδερφη μου πασχει απο (ελαφρια;) καταθλιψη ή τελωσπαντων καθεται κλεισμενη στο σπιτι και βγαίνει μονο για να παει στα μαγαζια & στο σουπερ μαρκετ. Το φεραμε με τροπο (i.e. προσπαθωνας να μην ειμαστε δηκτικοι και επικριτικοι ή να βγάλουμε πορισμα/διάγνωση) σε συνεργασια με την λοιπη οικογενεια και της ειπαμε να παει σε καποιον ειδικο. Ουτε να το ακουσει.
Στο παρελθον οποτε εχω προσπαθησει να βοηθησω με τον τροπο μου για την βγαλω απο το καβουκι της πχ να βγουμε με παρεα, να την εμπλεξω σε καποια δραστηριοτητα που κανω, να προτεινω να κανει κατι στο τελος οχι μονο δεν υπαρχει αποτελεσμα αλλα βρισκω το μπελα μου. Ειτε θα τα βαλει μαζι μου ειτε θα τσακωθει με καποιον φιλο/γνωστο για ασχετο λογο.
Εχεις κατι να προτεινεις;

σ ευχαριστω ειδικα για την απαντηση σου (προκαταβολικα) και γενικα για τη στηλη σου

-κρυφος αμυντικος-

Να επιμείνετε οικογενειακά να πάει σε ειδικό, να μην παραιτηθείτε, με όσο πιο ομαλό τρόπο γίνεται. Με την επανάληψη θα τα καταφέρετε. Παράλληλα να της δείχνετε ότι είσαστε εκεί γι'αυτήν, για ό,τι χρειαστεί.
Μακάρι να υπήρχε μια συνταγή επιτυχίας. Πρέπει όμως να το αποφασίσει μόνη της, δεν γίνεται να της λύσετε εσείς το πρόβλημα, μόνο να δείχνετε τη συμπαράσταση στο πρόβλημα. Είναι πολύ δύσκολο αλλά φαίνεται ότι είσαστε δεμένη οικογένεια. Χρειάζεται υπομονή από τη μεριά σας, υπομονή και επιμονή.

________________
4.

Εδώ και 9 μήνες ήρθε να μείνει μαζί μας η κόρη του άντρα μου από τον πρώτο του γάμο. Είναι φοιτήτρια πρωτοετής και όπως καταλαβαίνεις ,κάνει τη ζωή της. Είναι ακατάστατη και το δωμάτιό της πολύ βρώμικο. Όποιο τρόπο κι αν χρησιμοποίησα δεν έπιασε, τα ο ίδιο και ο πατέρας της. Τι να κάνω ,πώς να το χειριστώ? Κινδυνεύει η σχέση μου με τον άντρα μου από τις συνεχείς μας κόντρες. Την ακαταστασία δεν την αντέχω! Επίσης νιώθω εξαπατημένη από τον άντρα μου γιατί πριν το γάμο δεν είχε συζητηθεί πως τα παιδιά θα έρθουν κάποτε μαζί μας(έχει κι άλλη κόρη μικρότερη)και τώρα αλλάζουν τα δεδομένα. πως λύνεται κάτι τέτοιο? Ευχαριστώ.- ΝΙΜΑΡ

Νομίζω ότι αυτό που είναι η ουσία είναι η «εξαπάτηση» και όχι το ακατάστατο δωμάτιο, και ειλικρινά, δεν έχω τρόπο να το δω αυτό με θετικό φως, όσο και να προσπαθώ να μπω στη θέση σου. Παντρεύτηκες έναν άντρα με παιδιά, αυτό ήταν δεδομένο και δεν θα άλλαζε με συμφωνίες, πόσο μάλλον με συμφωνίες που ποτέ δεν έγιναν! Έπρεπε όχι μόνο να το περιμένεις αλλά να το έχεις εντάξει στη ζωή σου με ενεργητικά, όχι με την ελπίδα να μη χρειαστεί να το αντιμετωπίσεις ποτέ. Από τη στιγμή που κάποιος κάνει παιδιά, είναι ένα μέρος της ζωής του, είναι ένας άνθρωπος με ανθρώπινες προεκτάσεις. Αν τον αγαπάς, θα πρέπει να αγαπάς –ή να μάθεις να αγαπάς- και τις προεκτάσεις του, ό,τι βρίσκεται γύρω του, ό,τι απαρτίζει τη ζωή του. Δεν είναι σούπερ μάρκετ ο άλλος, να διαλέγεις μόνο αυτά που σου αρέσουν σ' αυτόν.

Να πώς λύνεται: ανάλαβε την ευθύνη που έχεις απέναντι σε αυτόν που παντρεύτηκες, και κυρίως απέναντι στον εαυτό σου. Είσαι θετή μητέρα, δεν είσαι κάποια που συγκατοικεί με μια 19 χρονη. Αν μπορούσες να το δεις ως ευκαιρία, (για μένα, ως ευλογία) να επεκτείνεις την οικογένεια σου, δεν θα χρειαζόσουν άλλες συμβουλές.

________________
5.

Για ποιο λόγο κάποιος που είναι σε σχέση μαζί σου να σου σχολιάζει άλλες γυναίκες με στυλ "ωραία η τάδε, ωραία βυζιά" κλπ και να σου κάνει καμιά φορά και υποτιμητικά για την εμφάνισή σου σχόλια τύπου "να κάνεις γυμναστική για να σηκωθεί ο κώλος σου"; Μήπως μερικές φορές δεν έχει τι να πει μαζί σου και καταφεύγει σε τέτοιες σαχλαμάρες για να πει απλά κάτι; (αυτό πήρα ως απάντηση) Ή απλά είναι κομπλεξικός και μαλάκας;
Επίσης για ποιο λόγο κάποιος να σε διώχνει με τον τρόπο του και ύστερα να επιστρέφει σε σένα μες τη μεταμέλεια; Σε ρωτάω γιατί δεν μπορώ να τα ερμηνεύσω αυτά και έχω παρατηρήσει μια πολύ διεισδυτική ματιά στον τρόπο που ερμηνεύεις την ανθρώπινη ψυχολογία.
Πιστεύεις πως ο πρώτος λόγος είναι επαρκής για να λήξει κανείς μια σχέση χωρίς δεύτερες σκέψεις;
Επίσης (πολλές ερωτήσεις, συγχώρα με αλλά είμαι σε σύγχυση!): ένας άνθρωπος που συμπεριφέρεται έτσι σε σένα θα συμπεριφέρεται στις μελλοντικές του σχέσεις διαφορετικά;
Νιώθω σαν θύμα ερωτευμένο με το θύτη του. Ζηλεύω το ότι κάποια άλλη μπορεί να βρεθεί και να του βγάλει μόνο τον "καλό του εαυτό".-μπερδεμένη

Όλα αυτά τα κάνει ο ίδιος άνθρωπος; Μεγάλο κελεπούρι βρήκες.

Δεν χρειάζεται να ερμηνεύσεις τίποτα. Δεν χρειάζεται να καταλάβεις γιατί φέρεται έτσι, ούτε αν θα φερθεί σε άλλη έτσι. Δεν είσαι ο ψυχίατρος του, δεν είσαι η μαμά του, και ακόμα κι αν έβρισκες την απάντηση, δε θα σε βοηθούσε σε απολύτως τίποτα, γιατί και πάλι δεν θα είχες το κλειδί να τον αλλάξεις.

Αν υποψιάζεσαι ότι ο λόγος που σου φέρεται έτσι είναι επειδή του το επιτρέπεις (και γι'αυτό δηλώνεις ερωτευμένη) δεν είσαι μακριά από την αλήθεια. Αυτό δε σημαίνει όμως ότι είναι αναγκαίο να τον κάνεις να μετανιώσει (ή να αλλάξει) για να κερδίσεις ξανά την αυτοπεποίθηση που έχεις χάσει εξαιτίας του. Θα την κερδίσεις μόνη σου, προστατεύοντας τον εαυτό σου, απομακρύνοντας αυτόν στον οποίο έχεις παραχωρήσει δικαιώματα. Όπως ακριβώς έδωσες ευκαιρίες, έτσι ακριβώς μπορείς να τις ακυρώσεις. Όσο κι αν φαίνεται ότι έχεις χάσει τον έλεγχο ή έχεις μπερδευτεί, μόνο εσύ ελέγχεις τον εαυτό σου. Δεν χρειάζεσαι έγκριση από αυτόν για να επιβεβαιώσεις την αξία σου.

________________
6.

Βρε αμπα είναι τελικά ο χρόνος γιατρός ή ο γιατρός είναι χρόνος;; Ιδού η απορία, Αναμπέλα

Ο γιατρός εξαιρετικά σπάνια είναι χρόνος, συνήθως είναι άντρας 45 με 55 χρονών, συχνά φοράει γυαλιά χωρίς σκελετό, ή με πολύ λεπτό συρμάτινο. Ελπίζω να έχεις και απορίες που δε μοιάζουν με στίχο εφηβικής ροκ μπάντας.

________________
7.

Ενας καλος μου φιλος που ζει στο εξωτερικο και ερχεται για διακοπες στην Ελλαδα αρκετες φορες το χρονο καθε φορα που βγαινουμε παρατηρω οτι πλασαρει τη δουλεια του και τον τοπο κατοικιας του με τον δικο του τροπο για να φανει σε γυναικες που γνωριζει οπως και ο ιδιος μου εχει αναφερει.

Τ' οτι του εχουν ανοιξει οι οριζοντες μετα απο λιγα χρονια διαμονης στο εξωτερικο και εχει κανει καποια παραπανω πραγματα δεν παει να πει οτι θα μας γ@@@ και τις αδελφες μας!
Οι σπουδες του, τα μεταπτυχιακα του, τα χρηματα που ειχε και που βγαζει τον κανουν πιο δυνατο σα να εχει εναν κρυμμενο ασσο στο μανικι, σιγουρος γι αυτο που παει να κανει αλλά ακομα και να μην ειναι θα το κανει.
Η σιγουρια του ωρες ωρες σ αυτο που πουλαει ειναι απολυτη ανεξαρτητως αποτελεσματος!

Μεχρι που ετυχε να του γνωρισω τη γυναικα που συνοδευα εκεινο το βραδυ, τη γυναικα που εχει κοιμηθει μαζι μου που καποτε υπηρχε συναισθημα μεταξυ μας με αποτελεσμα να κανουμε πολυ καλη παρεα για καποιες μερες ολοι μαζι (μεγαλη παρεα)
Εχθες μου ανεφερε οτι μιλησαν στα sosial media λιγακι και την πειραζε "φιλικα" ενδεχομένως για να μην το παρεξηγησω αμα το μαθαινα απο εκεινη.

Για πιο λογο να της στειλει ο τυπος? τι δουλεια εχει? Ποσο ανετα ενιωσε μεσα σε 2 μερες που την γνωρισε να της στειλει? και καλα εκεινη πες πως ειναι στον κοσμο της και δεν της κοβει ή και της κοβει οτι ισως αυτο το "φιλικο" chataki να ειναι κατι πιο πονηρο.
Επειδη ειναι φιλος μου και τον ξερω καλα ειμαι σιγουρος οτι το παει αλλου γιατι ξερω οτι του αρεσε.
Τον ειχα πολυ ψηλα και ουτε στο τοσο δεν τον ζηλεψα παρολο που απο εμενα πηρε αρκετα πραγματα στο κομματι ¨γυναικα" ομως μετα απο αυτο σιχαινομαι καθε κουβεντα του σιχαθηκα την πονηρια που κρυβουν τ αθωα ματια του. –Κωνσταντίνος

Τα κακά νέα: δεν είναι στον κόσμο της αυτή η γυναίκα. Φυσικά και καταλαβαίνει ότι πάει στο πονηρό η κουβέντα, της αρέσει μια χαρά το φλερτ και το σκέφτεται. Μην είσαι κι εσύ τόσο αθώος πια.

Μερικά κακά νέα ακόμα: δεν έχεις έξτρα δικαιώματα σε γυναίκες με τις οποίες έγινε κάτι, κάποτε. Είναι ελεύθερες να φλερτάρουν με όποιον θέλουν. Ναι, ακόμη και με τους φίλους σου.

Κι άλλα κακά νέα: είναι φανερό ότι ζήλεψες.

Και τώρα, τα καλά νέα:

Δεν πειράζει που ζήλεψες. Δεν χρειάζεται να σου αρέσει αυτό που έγινε.

Και μια συμβουλή:

Είναι τεράστιο χάσιμο χρόνου να βλέπεις ανταγωνιστικά τους άλλους άντρες για την επιτυχία τους στις γυναίκες. Και οι δυο σας, τελικά, μόνο μια θέλετε να βρείτε, την ιδανική. Αντί να κορδώνεστε σαν τα παγόνια, ψάξτε να τη βρείτε.