ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

ΒΓΑΛΕ ΑΠΟ ΜΕΣΑ ΣΟΥ Ο,ΤΙ ΚΡΥΒΕΙΣ Ή ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΠΑΡΑΔΕΧΤΕΙΣ.
 
 

Όλοι έχουμε πράγματα που θέλουμε να τα βγάλουμε από μέσα μας. Αλλά διστάζουμε να τα παραδεχτούμε ακόμα και στους πιο κοντινούς μας ανθρώπους. Όμως, αμαρτία εξομολογημένη, αμαρτία δεν είναι...

ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ ΚΑΙ ΣΧΟΛΙΑ ΠΟΥ ΑΦΟΡΟΥΝ ΣΕ ΙΑΤΡΙΚΑ ΘΕΜΑΤΑ Ή ΕΙΝΑΙ ΕΚΤΟΣ ΤΟΥ ΠΛΑΙΣΙΟΥ ΤΗΣ ΣΤΗΛΗΣ ΔΕΝ ΕΓΚΡΙΝΟΝΤΑΙ
ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΟΥ
20.6.2016 | 14:27

σοκ

Μολις εμαθα πως η μανα μου εχει γκομενο! Δεν ξερει οτι το ξερω! Τι να κανω?πως να το διαχειριστω?
26
 
 
 
 
σχόλια
Επειδή βλέπω οτι μερικοί θέλουν να έχουν τον τελευταίο λόγο (και μάλιστα ειρωνικό), λοιπόν:α) μη μας πιάνει έπαρση με την ηλικία, γηράσκω αεί διδασκόμενος. Κλείστε το λίγο κι αφουγκραστείτε την εποχή, το νέο άνθρωπο που κάτι νιώθει, κάτι θέλει να πει. Μη σηκώνετε το δάχτυλο συνέχεια και συνέχεια. Από την εμπειρία δεν προκύπτει το αλάθητο.β) επειδή κάποιος θα δικαιολογούσε τη μητέρα του αν απιστούσε ,επειδή είχε δίπλα της έναν τοξικό άνθρωπο που έβγαζε το λάδι όλων, δε σημαίνει οτι όλες οι περιπτώσεις είναι ίδιες, ούτε οτι κάποια απλά ΔΕ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΕΙΤΑΙ. Ναί, υπάρχει και αυτό. Χωνέψτε το.γ) Δεν είναι σωστό να ειρωνευόμαστε άτομα και να τα σταμπάρουμε από άλλες απαντήσεις σε εξομολογήσεις, με σκοπό να εκμηδενίσουμε την αξία των σχολίων τους. Να λες στον άλλο οτι έχει δείξει πόσο ανώριμος είναι και να μην τον υπολογίζεις είναι προσωπική επίθεση. Απλά άκυρο.Διογένη και Γ45 λάβετε υπόψη ό,τι σας ταιριάζει, αλλιώς πάμε παρακάτω.
Λεμόνι, θεωρώ άκυρη και άστοχη την προσωπική σου επίθεση σε δύο άτομα που γράφουν την άποψή τους εδώ μέσα, και απρεπή τον τόνο σου έως λίαν προσβλητικό στο τέλος. Όσον αφορά στο πρόσωπό μου, θα σου συνιστούσα απλώς να ξαναδιαβάσεις τα γραφόμενά μου και να μου πεις τι κολλάει από όσα γράφεις παραπάνω σε μένα. Και όσον αφορά στον τρόπο που απευθύνομαι στους άλλους, γνωρίζεις πολύ καλά ότι είναι ΠΑΝΤΑ ευπρεπής. Δεν θα κάνω το συνήγορο της Γ45, δεν έχει μία τέτοια ανάγκη, απλώς συμφωνώ με τις απόψεις της και είναι αναφαίρετο δικαίωμά μου.
Δεν ήθελα να επιτεθώ, απλά ανέφερα κάποιες παρατηρήσεις που έκανα και ποιά η άποψή μου πάνω σε αυτές. Μπορεί να αποκαλείς τον άλλο "καλό μου" και να δηλώνεις από την αρχή οτι έχεις καλή διάθεση κτλ αλλά η ειρωνία και η απόρριψη είναι εκεί. Και για τον exelsior και για τη σοκοφρέτα, η οποία δέχτηκε πιο μεγάλη και πιο άδικη επίθεση από τη Γ45. Μόνοι σας αναφέρατε τόσες φορές για την ηλικία και την εμπειρία και "ακούστε μας που εμείς ξέρουμε και έχουμε ασχοληθεί". Οι άλλοι δηλαδή δεν ξέρουν; Δε νιώθουν; Δεν έχουν κάτι να πουν; Κι αν δεν έχουν τρόπο να εκφραστούν; Πρέπει ντε και καλά να ισοπεδώσεις αυτό που προσπαθούν να πουν;Έχετε συνειδητοποιήσει πόσα άτομα με κατάθλιψη γράφουν και διαβάζουν εδώ;Θέλει ο άλλος να πει ένα παράπονο, είναι σε σύγχιση, στενοχωριέται, να πέσουμε να τον φάμε;Όσο για τη στοχοποίηση, έχουμε καταλάβει όλοι οτι από κάποιους λογαριασμούς μπαίνουν και γράφουν περισσότερα του ενός άτομα; Γι'αυτό λέω άκυρο το σταμπάρισμα.Αν θεωρεί κάποιος οτι δεν τον αφορούν τα λεγόμενα και οι ερωτήσεις μου ας πάει παρακάτω. Αλλά για όνομα δηλαδή, προτού κανείς σπεύσει να υπερασπιστεί τον εαυτό του λέγοντας ξανά τα ίδια και τα ίδια, ας σκεφτεί και 5πράγματα περισσότερα που του προτείνουν.
Λυπάμαι πολύ απλά για όσα γράφεις, δεν έχω να σχολιάσω κάτι εγώ ένας είρωνας που κοροϊδεύω τους συνομιλητές μου. Όσον αφορά στους πολλαπλούς λογαριασμούς, το θέμα δε με αφορά, μάλλον σε άλλους αναφέρεσαι γιατί κάτι παραπάνω ξέρεις.
Λυπάμαι κι εγώ αν σε στενοχώρησα και πάλι σε διαβάζω με προσοχή και πάλι σέβομαι τη γνώμη σου κι αν θα συμφωνήσω δε θα κολλήσω ούτε να το εκφράσω ούτε να πατήσω ναί, όπως έκανα μέχρι τώρα. Απλά μου φαίνεται υπό την επίδραση της Γ45 γράφεις διαφορετικά, μπορεί να είναι και ιδέα μου.
Δε με στενοχώρησες, απλά είσαι πολύ άδικη μαζί μου και λυπάμαι πολύ για αυτό. Δε νομίζω ουδέποτε να ήμουν απρεπής με σένα, και ναι, δεν ειρωνεύτηκα κανέναν στο παρόν θέμα, ασχέτως που εσύ έτσι ήθελες να το δεις, δικαίωμά σου... Και κάτι ακόμη: η άποψη καθενός είναι σεβαστή, αλλά μόλις έκανες αυτό το οποίο μέμφεσαι εμένα και τη Γ45, μας λογοκρίνεις και μάλιστα με κακό τρόπο και ανάθεμά με αν αντελήφθης το τι έγραψα πιο πάνω.Τέλος, είμαι πολύ μεγάλος για να με επηρεάζει η Γ45.
Δε σε λογοκρίνω! Είναι κάτι που μισώ! Η προτροπή να μη μιλάει κανείς για να ακούσει λίγο και τον άλλο μπας και αποκομίσει κάτι διαφορετικό, δεν είναι λογοκρισία, είναι σκούντημα "σσσσσς άκου κάτι λέει" και κλείσιμο ματιού ενδεχομένως..Δεν είπα οτι φέρθηκες κάπως σε εμένα, είδα μια άδική κατά την άποψή μου αντιμετώπιση προς τα άτομα που ανέφερα και σκέφτηκα οτι αύριο μπορεί να βρεθώ εγώ στη θέση τους και να δεχτώ "επίθεση". Εμένα κλάιν, αλλά ξέρεις ο άλλος ποιός είναι και πώς το παίρνει;Όλοι είμαστε εδώ για κάποιο ή κάποιους λόγους. Προσωπικά δε με νοιάζει ιδιαίτερα η αποδοχή και τα μπράβο και τα ω πόσα ξέρεις. Μου αρέσει να θέτω προβληματισμούς γόνιμους, που να μπορεί ο άλλος να χτίσει επάνω δικά του πράγματα και απόψεις. Μπορεί εκείνη την ώρα να μου πατήσει όχι, αλλά εμένα μου αρκεί που θα το σκεφτεί έστω και λίγο. Πού ξέρεις στην πορεία μπορεί να γίνει ναί κι ας μη θυμάται ποιός το είπε..
Αν και δε συνηθιζω να σχολιαζω σε τετοιου ειδους θεματα...διαβαζοντας τις στιχομυθιες ενιωσα να εχει μετατραπει σε πεδιο προσωπικων αντιπαραθεσεων ολο τουτο..και ετσι θα παρω θεση λεγοντας: Διογενη: συμφωνω οτι σε 20 χρονια μπορει και η κοπελα που το εγραψε να εχει βρει μεσα της τις απαντησεις και να εχει αποδεχτει μια τετοια ανακαλυψη. Ομως τωρα, αυτη τη στιγμη που γραφει, ολα αυτα μοιαζουν επιστημονικη φαντασια και οι πληροφοριες ειναι σιγουρα πολυ περισσοτερες απο αυτες που μπορει να διαχειριστει..οποτε μη της ζητατε να αντιδρασει σα να εχουν περασει 20 χρονια..Ο χρονος περναει, ελεγε η γιαγια μου, η στιγμη δε περναει.* ο πληθυντικος αφορα και τη Γ45, που προφανως βλεπει τα πραγματα πιο ψυχραιμα και με την εμπειρια των +20 χρονων.Σοκοφρετα: συμφωνω οτι ενα παιδι που μαθαινει κατι τετοιο για το γονιο του σε μικρη ηλικια, δε μπορει μετα να κανει οτι δε τρεχει τπτ..χρειαζεται χρονος για να διαχειριστει την καινουρια εικονα που διαμορφωνει για το γονιο του, να καταλαβει οτι η επιλογη δεν αφορα το ιδιο και δεν ακυρωνει την αγαπη του σε αυτο και να αποφασισει αν οντως θελει/αντεχει να μαθει ολη την ιστορια που κρυβεται πισω αποια τετοια επιλογη.
Δε ζητάω τίποτε καλό μου.... εκφράζω την άποψή μου βλέποντας μία κατάσταση υπό το πρίσμα της ηλικίας και των εμπειριών μου... και ακριβώς πάνω σε αυτή τη βάση προσπαθώ να δώσω μίαν άλλη οπτική από τη θερμή αντίδραση των 20 ετών ώστε να συνεκτιμηθεί από την εξομολογούμενη και μία άλλη παράμετρος από αυτή στην οποία μόνη της εστιάζει....
Συνεχεια...Αυτι ομως δε σημαινει οτι υο θεμα αφορα ολη την οικογενεια..και οτι δικαιουται πριν τα ισορροπησει ολα αυτα μεσα του να παρει θεση εν θερμω. Πουθενα ακουστηκε σε ολη την κουβεντα οτι η απιστια ειναι αποδεκτη..κανεις δεν εθεσε αυτη τη βαση.Εξομολογουμενη..ειλικρινα δεν ξερω τι να πω σε σενα..δεν ξερω τι θα εκανα στη θεση σου και ειλικρινα καλα καλα δεν ξερω τι θα εκανα στη δικη μου σε αναλογη περιπτωση και ας ειμαι παλαιοτερης γενιαςΨυχραιμια και δωσε χρονο στον εαυτο σου να ηρεμησει και να ισορροπησει τα υπερ και τα κατα πριν κανεις οτιδηποτε
Είδα ορισμένες απίστευτες στιχομυθίες παραπάνω για το θέμα της εξομολόγησης και διαβλέπω ότι οι νεότεροι εμού διακατέχονται από λίαν συντηρητικές και τολμώ να πω αρτηριοσκληρωτικές αγκυλώσεις, ίσως χειρότερες από εκείνες οι οποίες διακατείχαν εμένα στη δική τους ηλικία. Εάν κάποιος μου έλεγε στα 20 μου ότι η μάνα μου είχε γκόμενο, ούτε καν που θα το πίστευα, διότι η μάνα μου είναι ''ιερή'' και ''αγία'' και δε θα το έκανε αυτό στον πατέρα μου ποτέ. Εάν σήμερα στα 42 μου μου πούνε ότι η μάνα μου πριν 22 χρόνια είχε γκόμενο, και θα τον πιστέψω και θα αντιληφθώ τους λόγους για τους οποίους αυτό έγινε, χωρίς να θεωρήσω τη μάνα μου ''κακή'' εξ αυτού του λόγου. Και ναι, στο εν προκειμένω θέμα, θεωρώ ότι το ζήτημα της απιστίας της μητέρας αφορά εκείνη και τη σχέση της με τον πατέρα και όχι το παιδί. Προσωπικά, με έχει καλύψει με όσα είπε η Γ45.
Είναι γιατί όσο παιρνούν τα χρόνια απομακρυνόμαστε από την ψυχολογία του παιδιού. Όχι μόνο δεν τη θυμόμαστε καλά(πώς τη ζήσαμε εμείς), αλλά και αναλόγως των συμφερόντων μας την παραβλέπουμε και στα δικα μας παιδιά και, όπως είπα παραπάνω,περιμένουμε από αυτά να συμπεριφερθούν πιο ώριμα από εμας.Το να είσαι γονιός (με επιτυχία) θέλει αφοσίωση και θυσίες. Κάποιοι νομίζουν οτι μπορούν να τα έχουν όλα και καταλήγουν να κάνουν το γελωτοποιό και το ζογκλέρ παίζοντας με τα συναισθήματα παιδιών και συντρόφων και γελοιοποιώντας κάθε έννοια ιερή της οικογένειας. Το τραγικό είναι οτι προσπαθούν να πείσουν και τους υπόλοιπους οτι κάτι τέτοιο αποτελεί εξέλιξη και πρόοδο της κοινωνίας.
Για να κανω ηχω την Α Μπα...Η Αλισια δηλαδη θα σας ειχε κανει φυλλο και φτερο στο δικαστηριο. ΠΑΡΑΔΕΧΕΣΤΕ ΔΗΛΑΔΗ ΚΥΡΙΕΣ ΜΟΥ ΟΤΙ ΕΧΕΤΕ ΠΑΙΔΙΚΗ ΟΠΤΙΚΗ.(Δεν φωναζω εγω. Η Αλισια. Τελευταιο Α Μπα).Guys εγω φευγω τωρα γιατι τα θεωρητικα παιδια εγω ΗΔΗ τα εχω και ξυπνησαν και με χρειαζονται. Βραδυ ισως παλι...
Ξέχασα να προσθέσω ένα τελευταίο για όποιον δε βαρέθηκε να διαβάζει. Οτι τις περισσότερες φορές τα παιδιά υπερσεξουαλικών γονέων έχουν πιο συντηρητικές αντιλήψεις και μπορεί να προκύψουν πιο ντροπαλά και συνεσταλμένα από άλλα παιδιά. Προσπαθούν κατά κάποιον τρόπο να φέρουν μια ισορροπία, έστω και ασυνείδητα, εκεί που ο γονιός "απέτυχε". Γιατί αν δεν κάνεις εσύ λίγο πίσω, πώς περιμένεις να έρθει το παιδί σου λίγο μπροστά; Η υπερσεξουαλικότητα μεταξύ άλλων είναι σκληρός ανταγωνισμός...
Εμενα Διογενη με καλυψε ο Exelsior. Ιαπωνικης κοπης κ ιστορικης παραδοσης bukkake για την μοιχαλιδα μανα οπου συμμετεχει ολη η φατριά! Γιατι για ενα κουτελο ζουμε βρε αδερφε!!!(Σοκοφρετα σε θερμοπαρακαλω μην googlaρεις. )
Γιατί απορείς; ο φίλτατος και συμπαθής exelsior (και δεν το λέω καθόλου ειρωνικά) έτσι έχει μεγαλώσει με τις πατροπαράδοτες ελληνικές παραδόσεις της ''τιμής'' και του ''κούτελου'' (το ίδιο κούτελο στο οποίο κολλάμε βέβαια πενηντάρικα στα πανηγύρια στο τσακίρ κέφι....)...
Λοιπόν το θέμα της μοιχείας σε ένα γάμο και ιδιαίτερα όπου υπάρχουν παιδιά, δεν είναι μία σεξουαλική πράξη αποστειρωμένη και κλεισμένη σε ένα κουτί και η οποία δεν έχει αντίκτυπο στα μέλη της οικογένειας. Έχει να κάνει με τη "διπλή ζωή" που λένε, με το ψέμα, την κοροϊδία και την υποκρισία στην καθημερινότητα.Ας αφήσουμε τον κερατά στην άκρη, είναι ενήλικος, φταίει δε φταίει θα το διαχειριστεί. Τα παιδιά όμως είναι μια άλλη ιστορία. Μαθαίνουν4 από τις πράξεις των γονιών κ
λιγότερο από τα λόγια. Γι'αυτό όταν οι πράξεις έρχονται σε αντιπαράθεση με τις νουθεσίες, τότε έχουμε οργή και επανάσταση (καλή ώρα όπως εξέφρασε ο exelsior). Για παράδειγμα δε μπορείς να λες στην κόρη σου να μη γυρίσει αργά ή να μην έρθει ο γκόμενος να την πάρει γιατί τι θα πει ο κόσμος ή οτι θα τσαντιστεί ο πατέρας της κι εσύ κυρία μου να τους δουλεύεις όλους έχοντας γκόμενο. "Φτύσιμο στη μάπα" έτσι θα σου πει το παιδί σου. Γιατί το παιδί σου θα φτάσει να σε αντιμετωπίσει ως κοινό θνητό ενήλικο άνθρωπο με ανάγκες και λάθη, όταν το ίδιο θα έχει αποκτήσει την εμπειρία και την αυτοπεποίθηση να αντιμετωπίσει την αποκαθήλωση αυτή.Μέχρι τότε να μάθουμε να μην επιτιθέμεθα στα παιδιά και να περιμένουμε να φερθούν πιο ώριμα από τους μεγάλους κι επίσης να πάψουμε να τα μεγαλώνουμε παρουσιάζοντας εαυτούς ως αλάνθαστες θεότητες. Το "γιατί έτσι" και το "γιατί το λέω εγώ" πρέπει να πεθάνουν αν θέλουμε σκεπτόμενα άτομα.Μέχρι τότε να μάθουμε οτι θα κρινόμαστε όλοι και μάλιστα πολύ αυστηρά, όπως κάνουν τα παιδιά σε όλα τα θέματα άλλωστε.
Θεωρω πως το καλυτερο που μπορεις να κανεις αυτη τη στιγμη ειναι να πας σε ενα ψυχολογο. Σιγουρα ειναι πιο ειδικος να το χειριστει οτι και να σου πουμε εμεις εδω...
Και ευχομαι να παραμεινουν ετσι! Θα σε παροτρυνα να αναλογιστεις ποια ακριβως ειναι η σκοπιμοτητα της συζητησης.Να το παραδεχτει?Να το αρνηθει?Να εξηγησει τις αιτιες μπας και καταλαβεις γιατι η αγαπη δεν αρκει? (Προσεξε, αυτη η εκδοχη ειναι η πιο τραυματικη απο ολες για σενα και την μετεπειτα ζωη σου).Να υπερασπιστεις την τιμη του πατερα σου?Να ικανοποιησεις τον πληγωμενο σου εγωισμο πληγωνοντας την επειδη σε απογοητευσε που δεν ανταποκρινεται στο τελειο ρολο που την ειχες ανεβασει?ΓΙΑΤΙ θες να μιλησεις, ΤΙ θες να πετυχεις, ΤΙ ελπιζεις να γινει?Σκεψου τα προσεκτικα και σκεψου οτι ο ρολος του παιδιου δεν ειναι να "βοηθησει" τους γονεις του (οσο ειναι μικρο), ουτε να τους κανει να ανοιξουν την καρδια τους για τα δικα τους προσωπικα θεματα, οσο κι αν αυθορμητα το επιθυμει το ιδιο. Αυτο ειναι ενα δυσβασταχτο βαρος για το παιδι και ο γονιος που επιτρεπει να να το επωμιστει ενας κακος γονιος.Ευχομαι ειλικρινα η πληροφορια σου να ειναι κακοβουλο ψεμμα και ολα αυτα μακρινη αναμνηση σε λιγο καιρο.
Δεν ειναι δικη σου δουλεια να επεμβεις, ουτε γνωριζεις τις αιτιες, τις συνθηκες, το αν ο πατερας σου ηδη γνωριζει.Προφανως θα πρεπει να αποδεχτεις οτι η μανα σου ειναι κι αυτη ανθρωπος και σφαλλει για φ, χ, ψ λογους που ανηκουν στην σφαιρα του ζευγους. Αλλα δυστυχως αυτη ειναι η διαδρομη της ωριμανσης: αποκαθηλωνουμε τα ειδωλα. Οσο νωριτερα το συνειδητοποιησεις, τοσο καλυτερα για σενα.
Θα συμφωνήσω ΑΠΟΛΥΤΑ με τη Γ45: οι γονείς εκτός από το ρόλο του γονέα, είναι και σύζυγοι μεταξύ τους. Η εξομολογούμενη δεν μπορεί να γνωρίζει το τι παίζει στη μεταξύ τους σχέση, τι ξέρει ποιος και ποιος κάνει τι με την γνώση ή μη του άλλου. Η μητέρα σου δεν γίνεται κακή μητέρα εξ αυτού του λόγου και μόνο, μπορεί να είναι η ηθικοτέρα όλων κάποια και να είναι η χειρότερη. Άρα, μην επεμβαίνεις καθόλου...
Scroll to top icon