ΜΟΝΟΓΑΜΙΚΗ ΣΧΕΣΗ. Για τους περισσότερους ακούγεται «αυτονόητο», όμως είναι στην πραγματικότητα; Είναι όντως «αυτονόητο» ή απλώς κάτι που πιστεύουμε πως έτσι πρέπει να είναι; Για τον Βασίλη είναι σίγουρα κάτι ρευστό. Μεγαλωμένος στην Αθήνα και στην ελληνική πραγματικότητα, το να είναι σε μια πολυσυντροφική σχέση δεν ήταν κάτι που είχε στο μυαλό του, μέχρι που γνώρισε την Τζ., η οποία είχε μεγαλώσει στη Σκανδιναβία. Εκείνη «έριξε στο τραπέζι» την ιδέα.
«Ήμασταν μαζί έξι χρόνια. Είχαμε ζήσει μαζί και στην Ελλάδα και στη Σουηδία. Αυτά τα έξι χρόνια η σχέση μας ήταν μονογαμική», μου εξηγεί ο Βασίλης.
Πώς έγινε λοιπόν αυτή η αλλαγή; «Δεν θυμάμαι ακριβώς την πρώτη φορά που μου το ανέφερε. Θυμάμαι όμως πως δεν το πήρα καλά. Θεώρησα πως ήθελε να χωρίσουμε και πως ήθελε να μου πει με τον τρόπο της πως η σχέση μας είχε πρόβλημα. Μετά από συζήτηση κατάλαβα πως αυτό δεν ισχύει και πως η σχέση μας δεν είχε απολύτως κανένα θέμα».
Η πολυσυντροφικότητα διαφέρει από τη λεγόμενη «ελεύθερη σχέση». Έχει ως βάση τη συναισθηματική σύνδεση και όχι απλώς τη συλλογή σεξουαλικών εμπειριών. Ο όρος-ομπρέλα είναι πολυγαμικότητα ή ανοιχτές σχέσεις.
Τον ρωτάω αν η Τζ. είχε και στο παρελθόν πολυσυντροφική σχέση. Μου λέει πως ήταν η πρώτη φορά και για τους δύο. «Δεν θα κρύψω πως φοβήθηκα στην αρχή, γιατί νόμιζα πως δεν ήμουν αρκετός για εκείνη. Όμως, τα πηγαίναμε πολύ καλά και είχαμε εμπιστοσύνη ο ένας στον άλλον. Άλλωστε, ήμασταν σε μονογαμική σχέση για αρκετά χρόνια πριν αποφασίσουμε να την “ανοίξουμε”».
Μια από τις ερωτήσεις που έρχονται σίγουρα στο μυαλό κάποιου που ακούει για την πολυσυντροφικότητα είναι πώς μπορείς να χειριστείς τα αρνητικά συναισθήματα, όπως οι ανασφάλειες και η ζήλια.
«Δεν ένιωσα κάτι τέτοιο, για να είμαι ειλικρινής. Περισσότερο η Τζ. το ένιωσε, όταν της έλεγα πως θα βγω με κάποια, γιατί για εκείνη ήταν πιο συναισθηματικό. Όχι, δεν φοβήθηκα μήπως ερωτευτεί κάποιον περισσότερο από εμένα, καθώς και σε μονογαμική σχέση να είσαι, πάλι μπορούν να σου γεννηθούν συναισθήματα για κάποιον άλλο.
Είναι μέσα στην ανθρώπινη φύση και κανείς δεν σου εγγυάται πως ο σύντροφός σου δεν θα σε αφήσει για να είναι με κάποιον άλλον. Φοβήθηκα για το πώς μπορεί να άλλαζε η μεταξύ μας σχέση. Και εγώ και η Τζ. νιώθουμε πως η ζήλια είναι ένα συναίσθημα που θέλει προσωπική δουλειά και πρέπει να μάθεις να το διαχειρίζεσαι, ειδικά όταν μιλάμε για μια πολυσυντροφική σχέση».
Πολυσυντροφικότητα και ελεύθερη σχέση: Ποιες είναι οι διαφορές
Η πολυσυντροφικότητα διαφέρει από τη λεγόμενη «ελεύθερη σχέση». Έχει ως βάση τη συναισθηματική σύνδεση και όχι απλώς τη συλλογή σεξουαλικών εμπειριών. Ο όρος-ομπρέλα είναι πολυγαμικότητα ή ανοιχτές σχέσεις. Βασίζεται στην απόλυτη ειλικρίνεια και διαφάνεια και σπάνια υπάρχει το μοντέλο που θέλει τους συντρόφους να μη μοιράζονται πράγματα. Συνοπτικά, η πολυσυντροφικότητα αφορά άτομα που κάνουν σταθερές σχέσεις με περισσότερα από ένα άτομα.
«Ήμασταν απόλυτα ειλικρινείς ως προς τις σχέσεις μας και μπορώ να σου πω πως αυτή η συνθήκη μάς βοήθησε. Δεν ένιωσα ποτέ ζήλια γιατί υπήρχε πάντα ειλικρίνεια. Επίσης, πιστεύω πως η ζήλια και τα συναισθήματα ανασφάλειας που μπορεί να γεννηθούν έχουν να κάνουν με το άτομο που τα νιώθει και “πατάνε” πάνω σε δικά του βιώματα. Προσωπικά, δεν έτυχε να νιώσω κάτι τέτοιο».
Στη συνέχεια, θέλησα να μάθω τα πιο «δύσκολα» κομμάτια της σχέσης τους. Το πρώτο ήταν αν γνώριζε ο ένας τους συντρόφους του άλλου, δεδομένου πως μιλάμε για σταθερές ερωτικές σχέσεις, άρα και μεγάλο μέρος της καθημερινότητας.
«Στην αρχή όχι. Η Τζ. όμως επιδίωκε ούτως ή άλλως πιο συναισθηματικές σχέσεις και έτσι έχει τύχει να γνωρίσω τους δύο από αυτούς. Είχε να κάνει και με το πόσο “σοβαρά” βλέπαμε κάποιον. Τον έναν, με τον οποίο είναι ακόμα μαζί, τον έχω γνωρίσει και τον θεωρώ πολύ αξιόλογο άτομο, οπότε έχουμε πολύ φιλικές σχέσεις. Άλλωστε, εμένα αυτό που με ενδιέφερε είναι να είναι καλά η Τζ.».
Ωστόσο, σίγουρα παίζει πολύ μεγάλο ρόλο και ο χρόνος που μπορείς να διαθέσεις σε μια σχέση. Δεδομένου πως ο Βασίλης και η Τζ. ήταν παντρεμένοι, πότε βρισκόντουσαν με τους συντρόφους τους; Όπως μου εξήγησε, το έβλεπαν σαν ένα time-out μέσα στην καθημερινότητά τους και έτσι μπορεί ο ένας να ήταν στη δουλειά ή στο σπίτι και ο άλλος να έβγαινε. Ουσιαστικά, ό,τι συμβαίνει σε κάθε σχέση∙ καθώς το ζευγάρι δεν είναι συνέχεια μαζί, ο καθένας έχει τη δική του ζωή, ενδιαφέροντα και κύκλο.
Τι γίνεται με τα συναισθήματα;
Όπως σε κάθε σχέση που αναπτύσσουμε, τα συναισθήματα είναι εκεί. Ρωτάω τον Βασίλη αν υπήρξε κάποια φορά που ένας από τους δυο τους ερωτεύτηκε κάποιον άλλον. «Ναι, εγώ ερωτεύτηκα μια κοπέλα με την οποία βγαίναμε. Εκείνη σαφώς γνώριζε από την αρχή την κατάσταση και ενώ στην αρχή ήταν ok με αυτή, μετά άλλαξαν τα πράγματα. Μου είπε πως ήταν ένα μοντέλο σχέσης που εκείνης δεν της ταίριαζε και χωρίσαμε».
Πόσο εύκολο είναι, όμως, να χωρίζεις από κάποιον που ερωτεύεσαι, ενώ είσαι με ένα άλλο άτομο; «Ήταν αρκετά δύσκολο. Την είχα ερωτευτεί πολύ. Μέχρι τότε, πίστευα πως αυτός που είναι εξαρχής πιο έτοιμος για κάτι τέτοιο είναι το άτομο που είναι πολυσυντροφικό. Όμως, η κοπέλα μού απέδειξε πως μπορεί πολύ εύκολα αυτό το μοντέλο να μην ταιριάξει σε όλους. Ήταν μια δύσκολη περίοδος αυτή, κυρίως επειδή ήμασταν ακόμα στην αρχή της πολυσυντροφικότητας, οπότε ούτως ή άλλως ήταν κάπως νέα όλα για μένα».
Ο Βασίλης και η Τζ. χώρισαν μετά από λίγο καιρό. Όπως μου εξήγησε, όμως, δεν είχε να κάνει με το ότι επέλεξαν να ανοίξουν τη σχέση τους. «Είχε να κάνει με μένα. Ψυχικά δεν ήμουν σε καλή κατάσταση και χωρίσαμε. Μάλιστα, θέλησα να τερματίσω κάθε σεξουαλική επαφή −τουλάχιστον προς το παρόν−, ακριβώς επειδή δεν ένιωθα πως ήμουν καλά. Αυτό, όμως, δεν αλλάζει το γεγονός πως την αγαπώ, έχουμε πολύ καλή επικοινωνία ακόμα και θέλω να είναι ευτυχισμένη και καλά».
Τι επιφυλάσσει λοιπόν το μέλλον; «Προς το παρόν δεν ξέρω. Ακόμα αναρωτιέμαι αν αυτό το μοντέλο σχέσης είναι όντως κάτι που μου ταιριάζει ή αν απλώς θέλω να καλύψω κάποια άλλη ανάγκη. Είμαι σε διαδικασία ψυχοθεραπείας και ακόμα το ψάχνω».
