__________________
1.
Με κάλεσε στο γάμο της Α,μπα. Μου το είπε καθαρά και ξάστερα, αφού ρώτησε "πως είναι τα προσωπικά μου..;" έτσι για να με στείλει για καρδιογράφημα μια ώρα αρχύτερα. Όταν τη ρώτησα γιατί με θέλει εκεί, είπε πως θα ρθουν όλοι οι φίλοι της και μου πέταξε το μπαλάκι "Αν θες, έρχεσαι". Δεν θέλω να πάω και να δω πόσο ερωτευμένη και χαρούμενη είναι. Δε με αφορά η ευτυχία της.- έτσι κι έτσι
Να μην πας! Και βέβαια και να μην πας. Ελπίζω να μην μπαίνεις σε πειρασμό να πας για να αποδείξεις κάτι στον εαυτό σου.
Καλύτερα που το έμαθες από την ίδια. Θα σε πείραζε ακόμη περισσότερο αν το μάθαινες από κοινούς γνωστούς – θα έπρεπε να κρατήσεις την ψυχραιμία σου μπροστά τους – ή ακόμη χειρότερα, από το facebook. Τότε να δεις που θα έλεγες «γιατί δεν μου το είπε». Τώρα, γιατί σου το είπε, είναι μια καλή ερώτηση, αλλά ας υποθέσουμε το πιο αυτονόητο: σου το είπε για να το ξέρεις.
__________________
2.
Σαράντα πια. Σαν τα καράτια. Ούτε παντρεμένη, ούτε μητέρα. Λατρεύω τη δουλειά μου, την ανιψιά μου, τη μάνα μου και το γάτο μου. Είμαι οικονομικά ανεξάρτητη και ταξιδεύω πολύ. Γιατί λοιπόν τόσο υπαρξιακό άγχος? Και γιατί έχω απογοητευτεί τόσο πολύ σκεπτόμενη πως είμαι πολύ μεγάλη πια για να βρω έναν σύντροφο και να χαρώ την αγάπη? Α μπα μου κλαίω τα βράδια...- Vixen
Αν κατάλαβα καλά, ρωτάς γιατί στενοχωριέσαι που δεν έχεις κάτι που θέλεις; Μα επειδή δεν έχεις κάτι που θέλεις, και αυτό προκαλεί το γνωστό συναίσθημα της στενοχώριας. Ρωτάς γιατί το θέλεις, ενώ έχεις κάτι άλλο; Γιατί αν και έχεις κάτι άλλο, εξακολουθείς να μην έχεις αυτό που θέλεις. Άλλη είναι η σχέση με τη μαμά, άλλη με τον γάτο, άλλη με την ανιψιά, και άλλη με έναν ερωτικό σύντροφο. Δεν υπάρχουν δυστυχώς υποκατάστατα σχέσεων, και όποιος αυταπατάται ότι υπάρχουν, κάνει κακό στον εαυτό του.
Δεν είναι λοιπόν παράξενο το ότι στενοχωριέσαι. Άφησε τον εαυτό σου να στενοχωρηθεί. Είναι και λογικό να απογοητεύεσαι και να κάνεις αρνητικές σκέψεις, όλοι λυγίζουμε μερικές φορές και σκεφτόμαστε τα χειρότερα. Αυτό που είναι ανησυχητικό είναι ότι κλαις τα βράδια. Το λες με την λογοτεχνική έννοια, ή κλαις όντως τα βράδια μόνη σου; Το ξέρουν άλλοι ότι το κάνεις αυτό; Είναι μόνιμα πεσμένη η διάθεση σου;
Είναι πολύ εύκολο να σου πει κάποιος να μην απογοητεύεσαι γιατί θα βρεις σύντροφο εκεί που δεν το περιμένεις, αλλά δεν ξέρω αν θέλεις συνηθισμένα λόγια παρηγοριάς. Αν είσαι μόνιμα στενοχωρημένη, χρειάζεται να κάνεις άλλες κινήσεις πριν βρεις σύντροφο. Πρέπει να βρεις έναν τρόπο, πολλούς τρόπους, για να περνάς ωραία. Όχι «μόνη σου», και μόνη σου, και μαζί με άλλους. Με φίλους, συγγενείς, με ενδιαφέροντα, ώστε να μην κλαις τα βράδια, επειδή η ζωή είναι ωραία, και είμαστε όλοι τυχεροί που είμαστε πάνω στη γη και μπορούμε να νιώσουμε τον ήλιο πάνω στο δέρμα μας. Το θεωρούμε αυτονόητο, αλλά δεν είναι. Είσαι εδώ, και είσαι ζωντανή. Αν έχεις χάσει το κέφι σου, αν κλαις τα βράδια, αν δεν ξέρεις τι να κάνεις για να βρεις χαρά στη ζωή σου, πήγαινε σε έναν ψυχολόγο ή ψυχίατρο για να μιλήσεις, για να αρχίσεις να το επεξεργάζεσαι. Αν δεν βλέπεις τώρα τον λόγο και πιστεύεις ότι αν είχες σύντροφο, θα σου έφτιαχνε το κέφι, η απάντηση είναι ότι ίσως, αλλά για να βρεις σύντροφο, πρέπει πρώτα να σου φτιάξει το κέφι. Όσο είσαι στενοχωρημένη, απελπισμένη, οι άλλοι το μυρίζονται και είναι πιθανότερο να τραβήξεις τους συναισθηματικούς καρχαρίες που είναι ειδικοί στο να λένε στους άλλους αυτό που θέλουν να ακούσουν.
Τα πιο ελκυστικά χαρακτηριστικά είναι η χαρά και η αυτοπεποίθηση. Δεν έχει σημασία πόσο χρονών είσαι. Είναι διαχρονικοί μαγνήτες και σου χρειάζονται για όλη σου τη ζωή.
__________________
3.
Γεία σου Αμπά!
Η ιστορία μου δεν είναι ιδιαίτερα πρωτότυπη, παρόλαυτα θα ήθελα την γνώμη σου και την άποψή σου για την κατάσταση. Είμαι 28 χρονών και πρίν 2 μήνες χώρισα από σχέση 2 ετών. Δεν ήθελα και ακόμα και τώρα που σου γράφω δεν θέλω να μπω σε κάποια σχέση, γιατί ακόμα δεν έχω ξεπεράσει πλήρως τον πρώην μου και επιπλέον θελω να μείνω για ένα διάστημα μόνη μου. Παρόλαυτα, έχω κάνει κάποιες γνωριμίες-ραντεβού-φλέρτ αλλά μέχρι εκεί. Σε αυτή την φάση που είμαι οι χαλαρές γνωριμίες-φλερτ χωρίς δεσμεύσεις και υποχρεώσεις νίωθω πως είναι ιδανικές για εμένα. Μέσα λοιπόν σε αυτά τα φλέρτ, είναι και ένας γνωστός μου από το ευρήτερο φιλικό περιβάλλον, με τον οποίο γνωριζόμασταν από παλία και όταν έμαθε πως χώρισα άρχισε να δείχνει ενδιαφέρον στο οποίο και ανταποκρίθηκα. Το πρόβλημα σε αυτή την κατάσταση είναι πως ο συγκεκριμένος είναι παντρεμένος. Αρχικά ήμουν πολύ διστακτική, αργότερα και ενώ μιλούσαμε καθημερινά στο τηλέφωνο μου είπε πως ο γάμος του είναι συμβιβαστικός και πως και αυτός και η γυναίκα του έχουν παράλληλες σχέσεις και μένουν μαζί για το παιδί τους. Η αλήθεια είναι πως ακούγοντας αυτά πήρα θάρρος και εφόσον μου άρεσε και περνούσα ευχάριστα μαζί του αποφάσισα να συνεχίσω αυτήν την κατάσταση. Ξεκινήσαμε λοιπόν να συναντιόμαστε μερικές φορές την βδομάδα για λίγες ώρες και να μιλάμε στο τηλέφωνο χωρίς όμως να έχει γίνει κάτι ερωτικό μεταξύ μας πέρα από μερικά φιλιά και αγκαλιές. Αρχικά μου άρεσε αυτή η χαλαρή φάση, που ήξερα πως δεν είχε προοπτική και πίεση, τώρα όμως που γίνεται αυτό που σου περιέγραψα εδώ και ένα μήνα νομίζω πως αρχίζω να κολλάω. Τον σκέφτομαι καθημερινά, δεν θέλω να βγω με κανέναν άλλον, κρέμομαι πάνω από το τηλέφωνο περιμένοντας να με πάρει και όλη μέρα μετράω τις ώρες μέχρι να τον δω. Ακόμα δεν έχουμε κάνει σεξ, έγω δεν θέλω γιατί φοβάμαι πως θα κολλήσω περισσότερο αν συμβεί. Σε καμία περίπτωση δεν έχω στο μυαλό μου να έχω κανονική σχέση μαζί του-πως θα μπορούσα άλλωστε?- αλλα ρε συ αμπά πως μου συνέβει αυτό? Πως γίνεται να την έχω πατήσει έτσι με κάποιον ενώ δεν ήμουν ούτε σε φάση να θέλω σχέση ούτε είναι η κατάσταση ιδανική? Με κάποιον που εξ αρχής ήξερα πως ότι έχουμε είναι τελείως παροδικό και το έκανα καθαρά για να περάσω την ώρα μου?- Άννα
Την πάτησες για δύο λόγους: πρώτον, επειδή πιστεύεις (μάλλον ακόμα) ότι η ορθή συμπεριφορά είναι «μετά από χωρισμούς πρέπει να μείνουμε λίγο μόνοι μας και να δηλώνουμε ότι δεν είμαστε ακόμη έτοιμοι για νέες σχέσεις». Δεύτερον, επειδή πίστευες (και ίσως ακόμη πιστεύεις ως ένα σημείο) ότι αν αποφασίσεις ότι δεν θα δεθείς με κάποιον, δεν θα δεθείς.
Ως προς το πρώτο, πρόκειται για μια κλισέ/προκάτ θέση που μάλλον έχει τις ρίζες της στη μυθοποίηση του έρωτα που σημαδεύει και ως κάτι σχεδόν ιερό, πρέπει να συμβαίνει με χρονικές αποστάσεις. Είναι κάτι που έχει αποδεχτεί πάρα πολύς κόσμος ως δεδομένο το «μόλις χώρισα και δεν θέλω να μπω σε σχέση» που δεν παρατηρεί καν ότι δεν ισχύει. Αν δεν βρει άλλη σχέση σύντομα, επιβεβαιώνει τη θεωρία, αλλά αν μπει, αναρωτιέται πώς έγινε τόσο ανήκουστο πράγμα. Αυτό που φταίει είναι η ίδια η θεωρία: δεν έχουμε μέσα μας αποθέματα έρωτα που τελειώνουν και ανανεώνονται, δεν είμαστε σαν τα κινητά που φορτίζουν και ξεφορτίζουν. Δεν λειτουργεί έτσι το συναίσθημα. Δεν ξέρεις πότε θα γνωρίσεις αυτόν που θα σου τραβήξει το ενδιαφέρον. Μπορεί να συμβεί ακόμη και ΕΝΩ βρίσκεσαι σε έρωτα. Το πιο εύκολο είναι να ερωτευτείς, δεν χρειάζεται να προσπαθείς γι' αυτό, ο έρωτας είναι πάντα στην επόμενη γωνία. Το δύσκολο είναι να καταλαβαίνεις πότε σε συμφέρει να ερωτευτείς. Κι έτσι φτάνουμε στην δεύτερη αυταπάτη.
Το φλερτ δεν είναι ποτέ στα σίγουρα ανώδυνο. Οι γνωριμίες δεν είναι ποτέ ντε φάκτο αθώες. Κάθε φλερτ έχει μέσα τον σπόρο του έρωτα, κάθε γνωριμία μπορεί αποδειχτεί μοιραία, αλλά προσοχή, μοιραία με αρνητικό τρόπο. Κάθε διασταύρωση δρόμων ενέχει μέσα κίνδυνο. Δεν είναι έξυπνο να πιστεύεις ότι αφού μόλις βγήκες από σχέση, η επόμενη γνωριμία δεν θα σε επηρεάσει. Ποτέ δεν ξέρεις ποιος θα καταλάβει ποια είναι τα κουμπιά σου, και ποιος από αυτούς θα πατήσει αυτά που σε κάνουν να φέρεσαι αυτοκαταστροφικά.
Τέλος, μην παίρνεις στα σοβαρά τον άνθρωπο που θα σου πει ότι μένει με τον άντρα του ή με τη γυναίκα του «τυπικά». Ειδικότερα, μην πιστέψεις ποτέ τον άντρα που σε φλερτάρει και λέει ότι με τη γυναίκα του έχουν ελεύθερη σχέση. Το λέει για να κερδίσει αυτό που θέλει, που είναι η μείωση των αναστολών σου. Αν κάποιος είναι σε ελεύθερη σχέση, φαίνεται.
(Και ως υστερόγραφο: ποτέ μην πιστεύεις ότι «αυτό δεν θα συμβεί ποτέ σ'εμένα». Είναι επικίνδυνη σκέψη και σε κάνει ευάλωτη.)
__________________
4.
Πού εδρεύουν τα καλά ξωτικά του ίντερνετ; Ξέρεις, αυτά που στέλνουν ωραίες ή αστείες ερωτήσεις στη στήλη σου για να περνάς καλά εσύ και οι αναγνώστες σου. Ή που γράφουν διασκεδαστικά σχόλια και ελαφραίνουν την ατμόσφαιρα. Που δεν παρεξηγούνται, δεν ειρωνεύονται και αντιμετωπίζουν τους πάντες με σεβασμό, εκτός από τα τρολ. Φαντάζομαι πως ζουν σε ένα παραμυθένιο μέρος με λουλούδια, όπου κάθε λουλούδι αντιστοιχεί σε μια στήλη του διαδικτύου και κάθε φορά που αναβοσβήνει μια μαργαρίτα "βοήθεια, βοήθεια, συνεχείς επιθέσεις και κίνδυνος από κακόβουλα όντα" να σπεύδουν με το τρολόμετρο, να κάνουν "ξουτ,ξουτ" και να καθαρίζουν τα απορρίμματα με κακοβουλοκτόνο. Τί λες; Υπάρχουν; Να συνεχίζω να πιστεύω σ'αυτά;- Τάνκερμπιλ Τίνκερμπαλ
Μα υπάρχουν άφθονα τέτοια ξωτικά μεταξύ των σχολιαστών του 'Α μπα!'
__________________
5.
Το φλερτ ειναι μια διαδικασία που δεν απαιτεί δέσμευση. Ωστόσο, ποτε μπορούμε να πουμε οτι ξεπερνά τα όρια και μπορει δικαιολογημένα να ερμηνευθεί ως υπόσχεση για κάτι περισσότερο με αποτέλεσμα εαν δεν υπάρξει συνέχεια, αυτος που δέχεται το φλερτ αρχικά να νιώσει κάπως εξαπατημένος; Πέρσι στις διακοπές είχα ενα σύντομο ειδύλλιο με ενα παιδι το οποίο φαινόταν κι έλεγε πως θέλει να συνεχίσει να με βλέπει, όμως τελικά η φάση δεν προχώρησε χωρίς αυτός να ειναι ξεκάθαρος για το οτι θέλει να το κόψουμε με αποτέλεσμα εγω να πληγωθώ. Περνά ο καιρός, ξαναβρισκομαστε τυχαία, με φλερτάρει, του κόβω τη φορά και του εξηγώ πως εγω πέρσι το και το (πληγώθηκα). Μιλάμε, όλα κουλ, δείχνει να τον πιάνει το σεμνό του και να παραδέχεται πως δε φέρθηκε όσο εντάξει θα έπρεπε τότε. Φεύγω για την πόλη που σπουδάζω, κι όταν επιστρέφω οριστικά μετα απο μήνες, το μαθαίνει οτι γύρισα και μου ξαναστελνει. Μου την πέφτει έντονα, θα πάμε απο δω, θα κανουμε αυτο, εισαι εκείνο, εισαι το αλλο, πολυ γλυκός, εγω χαίρομαι, δείχνω οτι γουστάρω και τελικά μετα δεν ξανακάνει καμία κίνηση και μαθαίνω οτι την ίδια περίοδο ήταν στη φάση που τα ξαναεβρισκε με την πρώην του. Ε και τον έσβησα γιατι τέτοιους τύπους δεν τους θελω ούτε φίλους στο Facebook. Έκανε κάποιο λάθος αυτός όντως (εγω αισθάνθηκα οτι έπαιξε με τα συναισθήματα μου), ή εγω ειναι μια συντηρητική drama queen που έκανα μεγάλο θέμα για μια απλή καβλαντα;- Suntan
Αυτός έχει δικαίωμα να φλερτάρει με δύο (και με τρεις, και με τέσσερις) για να έχει περιθώρια επιλογής ή για να νιώθει επιθυμητός, είναι ελεύθερος ακόμα και να αφήνει υποσχέσεις για να δει αν περνάει η μπογιά του, κι εσύ έχεις δικαίωμα να τον ξεγράφεις μια για πάντα ακόμα και από το facebook επειδή τέτοιους δεν θέλεις ούτε για φίλους.
Αυτός δεν είναι απατεώνας (απατεωνίσκος ίσως) κι εσύ δεν είσαι συντηρητική drama queen. Αυτός θέλει να είναι πεταλουδίτσα κι εσύ θέλεις σταράτα λόγια. Απλώς, δεν ταιριάζετε. Είναι πολύ καλό που ξέρεις τι θέλεις και δεν ψάχνεις τρόπους για να τον δικαιολογήσεις μέσα σου και να τον κάνεις με το μυαλό σου πιο πολύ αυτό που θα προτιμούσες να είναι.
__________________
6.
Αγαπητή Α μπα,
Συγχαρητήρια για τη στήλη σου, είναι ένα όμορφο κομμάτι της καθημερινότητάς μας! Θα ήθελα την άποψή σου- συμβουλή σου καλύτερα- πάνω στο θέμα των νέων γνωριμιών. Πώς γνωρίζεις καινούριους ανθρώπους, με τους οποίους θα μπορούσε να προκύψει κάτι ερωτικό; Δεν αναφέρομαι απαραίτητα σε σεξ η σχέση. Ακόμη και σε φλερτ! Είμαι κοπέλα,27 χρονών, με αρκετές παρέες, παρόλα αυτά τα τελευταία 2 χρόνια που δουλεύω και έχω τελειώσει με τις σπουδές μου (σχολές, κύρια πηγή γνωριμιών) παρατηρώ ότι δεν γνωρίζω πλέον νέα άτομα άρα οι πιθανότητες για οτιδήποτε ερωτικό στη ζωή μου έχουν μειωθεί σημαντικά. Έχω γνωρίσει τους περισσότερους φίλους φίλων, στη δουλειά μου δεν υπάρχει δυνατότητα για κάποια γνωριμία, και τα διαφορετικά ωράρια και καθημερινότητα που έχουμε με τις παρέες μου δεν μας επιτρέπουν πλέον και τις τόσο συχνές εξορμήσεις ή εξόδους σε μπαράκια κτλ, που θα μπορούσα να γνωρίσω με κάποιον. Δεν έχω παράπονο από τη μέχρι τώρα ερωτική μου ζωή, είχα αρκετές εμπειρίες, καλές και κακές-όλα στη ζωή είναι!-. Απλώς βρίσκω πλέον δύσκολο το θέμα αυτό των γνωριμιών, όσο και αρκετή διάθεση να έχω εγώ από την πλευρά μου! Θα ήθελα πολύ να διαβάσω την άποψή σου, νομίζω ότι είναι ένα θέμα που αφορά πολλά άτομα που έχουν πλέον μια "καθορισμένη" καθημερινότητα. Ευχαριστώ για τον χρόνο σου! Να είσαι καλά!- Λ.Σ.
Πράγματι πιστεύω ότι με τα χρόνια, όσο αλλάζουν οι συνθήκες ζωής και εφόσον η κινητικότητα μειώνεται, μειώνονται και οι τυχαίες γνωριμίες και τα φλερτ. Γι' αυτό πρέπει να ξεκινούμε την διαδικασία της αυτογνωσίας από μικρή ηλικία, ώστε όταν συμβεί αυτό να είμαστε σε θέση να μην χρειαζόμαστε πολλά φλερτ για να καταλάβουμε ποιος μας ταιριάζει. Τα φλερτ μπορεί να μειώνονται σε αριθμό, αλλά μπορούν να βελτιώνονται σε ποιότητα.
__________________
7.
Αγαπητή Α μπενια χρυσαφένια. Έχω θέμα. Φοβάμαι τους άνδρες. Είμαι 20 ετών και τον τελευταίο χρόνο ασχολούμαι ενεργά με τον φεμινισμό κλπ. Η κολλητή μου είναι θύμα βιασμού και η μητέρα της θύμα ενδοοικογενειακής βίας. Μέσω Ο που ακολουθώ βλέπω συνέχεια τέτοιες περιπτώσεις. Και οι θύτες να την βγάζουν λάδι .Τις περισσότερες φορές. Εκνευρίζομαι πολύ αλλά περισσότερο φοβάμαι. Προσπαθώ να μην βγαίνω μετά τις 10 και τον κάθε άντρα που γνωρίζω τον βλέπω ως έναν πιθανό θύτη που μπορεί να με βλάψει. Τους περνάω από κόσκινο πριν καν γίνω φίλη με οποιονδήποτε άντρα. Στην αρχή σκέφτηκα ότι θα με συνέφερε περισσότερο να γίνω λεσβία. Θα είχα λιγότερο άγχος και περισσότερη ξεγνοιασιά στις ερωτικές μου σχέσεις. Γενικά με έχει επηρεάσει όλο αυτό όχι μόνο ερωτικά. Βράδυ δε βγαίνω ποτέ, σε ταξί δε μπαίνω ποτέ μόνη και γενικά αποφεύγω να βρεθώ μόνη με άντρα άγνωστο. Επειδή αυτό το πρόβλημα δεν ξεκινάει από εμένα αλλά από την κοινωνία θεωρείς ότι πρέπει να επισκεφθώ ψυχολόγο; Η φίλη μου που είναι θύμα βιασμού από τον πρώην της το ξεπερνάει σιγά σιγά. Εγώ ακόμη.
Ο φεμινισμός, αγαπητή φίλη, δεν είναι ούτε το μίσος για τους άντρες, ούτε ο φόβος για τους άντρες. Έχεις ένα θέμα, και το θέμα σου λέγεται φοβία. Η ανισότητα των φύλων ξεκινάει από την κοινωνία, αλλά η φοβία που έχεις, όχι. Ο φόβος που επηρεάζει την καθημερινότητα μας και τις σχέσεις μας με τους άλλους, είτε είναι ο φόβος του ασανσέρ, είτε αυτό, το πιο περίπλοκο που περιγράφεις, πρέπει να αντιμετωπίζεται σθεναρά με βοήθεια ειδικού αλλιώς υπάρχει κίνδυνος να μετασχηματιστεί, να μεγαλώσει και να γίνει ακόμη πιο δύσκολο.
σχόλια