__________________
1.
Θεωρω πως πρεπει να επισκεφτω ψυχολογο λογω παιδικων τραυματων που δεν θελω ν' αναφερω.. αλλα βρε αμπα μου δεν ειναι εποχες για να δινουμε πενηνταρια για μια ωρα την εβδομαδα ωστε να λεμε τα εσωψυχα μας.. ποια ειναι η αποψη σου περι ψυχολογων και χρηματων? Να το ριξω σε συζητησεις με κανεναν "εκπροσωπο του θεου" μιας και πιστευω αρκετα μηπως με βοηθησει το οτι θατα βγαλω απο μεσα μου?
—ζουμπας
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α ΜΠΑ
__________________
2.
Γεια σου α,μπα! Ειμαι 27 χρονων, εχω μια ομοφυλοφιλικη σχεση, μετα απο πολλες ατυχιες που ειχα,επιτελους ημουν καλα σε μια σχέση , δεν ειμαι λεσβια, μαρεσαν μαρεσουν κ θα μ αρεσουν αγορια. Και ο ανθρωπος π ειμαι τωρα, επειδη εχω παει κ σε ψυχολογο, σε ετεροφυλικη σχεση παραπεμπει. Αλλοι λογοι μ εκαναν ν ενδωσω σε μια τετοια σχέση, περναω καλα, εχω πολλα στο κεφαλι μου, και δεν θελω ν τ αναλυσω παραπανω, σεξουαλικα δεν γινονται κ πολλα ουτε συχνα. Το μονιμο αγχος μου ειναι, οταν χωρισω,γιατι θα χωρισω, πως θα κανω σχεση με αγορι; γιατι αυτο είναι τ μονο σιγουρο, αγορι θα ειναι, αν μαθει γ αυτητη σχεση και δεν με εγγρινει ή το πει παντού; θα πρεπει να το απόκρυψω; εχω αγχωθει υπερβολικά μ αυτο το θεμα. Ευχαριστω.
- φυτο
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α ΜΠΑ
Έχεις αγχωθεί υπερβολικά με αυτό το θέμα επειδή θεωρείς μεγάλο κακό να είσαι λεσβία. Αν το ξεπεράσεις, θα φύγει και το άγχος. Ελπίζω να πηγαίνεις ακόμα σε ψυχολόγο, και αν πηγαίνεις σε ψυχολόγο, ελπίζω να μην είναι από αυτούς που πιστεύουν ότι η ομοφυλοφιλία είναι λάθος, γιατί τότε πρέπει να φύγεις τρέχοντας και να πας σε έναν αληθινό ψυχολόγο.
Κι εγώ δεν πιστεύω ότι είσαι λεσβία. Μάλλον είσαι bi. Μπορεί και όχι. Τι σημασία έχει; Δεν έχει, και δεν χρειάζεται να εξηγείς πόσο δεν είσαι λεσβία και πώς ενώ είσαι με γυναίκα, κατά βάθος είσαι με άντρα. Το πρόβλημα σου δεν είναι τι θα πεις στον κάθε τυχαίο που θα γνωρίσεις στο μέλλον. Το πρόβλημα σου είναι ότι δυσκολεύεσαι να δεχτείς τον εαυτό σου και αυτό είναι το πρώτο πρόβλημα που πρέπει να λύσεις. Όταν το λύσεις, θα δεις πώς δεν είσαι υπάλληλος για να σε «εγκρίνει» ο πάσα ένας. Η σεξουαλική κατεύθυνση δεν είναι αντικείμενο προς «έγκριση». Ή σε δέχεται ο άλλος, ή όχι, και αν όχι, από δω πάνε κι άλλοι.
__________________
3.
Λένα, θα σε ρωτήσω κάτι συνηθισμένο. Γίνεται ένας ομοφυλόφιλος άντρας που είναι σε σταθερή σχέση εδώ και χρόνια, να ρίχνει παραγάδι κάθε τρεις και λίγο σε γυναίκα; Επειδή δεν ζει στην Ελλάδα, βλεπόμαστε λίγες βδομάδες κάθε χρόνο. Γιατί καμακώνει, κάθε χρόνο σχεδόν που συναντιόμαστε, θέλει να πάει με γυναίκα; Θα χαλάσει η σχέση μας και δεν το θέλω. Αν του κάτσω δεν θα κάνουμε σχέση. Θα τον βλέπω λίγους μήνες κάθε χρόνο στην καλύτερη περίπτωση. Αποκλείεται να αλλάξει αυτός τις προτιμήσεις του, δεν τα πιστεύω εγώ αυτά. Με ενοχλεί που σκέφτεται ότι είμαι γι' αυτόν ένα πειραματικό, περαστικό κρεβάτι. Τον ξέρω πάρα πολλά χρόνια. Τόσο κοντόφθαλμος είναι και δεν σκέφτεται άλλο από το πουλί του; Είναι ωραίος και έξυπνος και έχει χιούμορ. Βόηθα με.
- Jungle fever
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α ΜΠΑ
Με ρωτάς αν γίνεται, κάτι που γίνεται ήδη; Αφού γίνεται, αυταπόδεικτα γίνεται.
Προφανώς και δεν θα αλλάξει προτιμήσεις, αλλά οι προτιμήσεις του ήδη περιλαμβάνουν και άντρες, και γυναίκες. Αν δεν θέλει να κάνει σχέση μαζί σου δεν θα είναι επειδή είναι ομοφυλόφιλος, γιατί όπως φαίνεται, δεν είναι 100% ομοφυλόφιλος. Δεν ξέρω γιατί ξέρεις ότι δεν θέλει σχέση μαζί σου και σε βλέπει ως περαστικό κρεβάτι, αλλά σε πιστεύω· κάτι θα ξέρεις. Αυτό που δεν ξέρω είναι γιατί θεωρείς τόσο δεδομένο ότι όλοι συμφωνούμε ότι αυτό σε υποτιμάει. Τρόπος του λέγειν «δεν ξέρω». Ξέρω. Πατριαρχία.
Να διασκεδάσει θέλει, εμπειρίες θέλει, σε ξέρει τόσα χρόνια, αυτά σκέφτεται. Αν δεν θέλεις, δεν υπάρχει πρόβλημα, αλλά δεν υπάρχει και λόγος να θυμώνεις. Δεν είναι κακό να θέλει κανείς σεξ χωρίς δεσμεύσεις. Αυτό που είναι κακό είναι να απατάς κάποιον, αλλά δεν ξέρουμε τι συμφωνία έχει με τη σχέση του. Τέλος πάντων, ό,τι και να κάνει και να θέλει, δεν αντανακλάται επάνω σου. Δεν σε ορίζουν οι προτιμήσεις κάποιου άλλου.
Αν δεν σου αρέσουν οι προσεγγίσεις, πες του ότι δεν πρόκειται, και πάτε παρακάτω.
__________________
4.
«Γι' αυτό πρέπει να είμαστε ιδιαίτερα προσεκτικοί στη συμπεριφορά μας όταν τα πράγματα είναι καλά, όσο υπάρχει συνεννόηση και καλή θέληση. Όταν χαλάσουν κατά πάσα πιθανότητα είναι ήδη αργά. Ο άλλος μας βλέπει πια ως αντίπαλο. Όταν η συμμαχία γίνει εμφύλιος, το ποτάμι δεν γυρνάει πίσω.»
ένα απόσπασμα απο την υπέροχη απάντηση που έδωσες στην δεύτερη ερώτηση της, με τίτλο "απροστάτευτα μέλη" και υπότιτλο "αόρατος ψυχολογικός πόλεμος", ανάρτησής σου με το οποίο όμως δεν συμφωνώ.
Πιστέυω πως Αυτοί που αγάπησαν και έδωσαν ανιδιοτελή αγάπη, που πόνεσαν σε κάθε μαχαιριά και συγχώρησαν και έσπασαν μέσα τους, δεν ζητούν μια μάχη, ζητούν μια συγγνώμη. Μια παραδοχή όλων όσων τόσο φανταστικά περιγράφεις (πραγματικά σε θαυμάζω για την ορθότητα με την οποία εκφράζεις τις απόψεις σου) και μια μετάνοια. Όχι για να νιώσουν ανώτεροι αλλά για να νιώσουν οτι ο πόνος τους δεν πήγε στράφι και μετά είναι έτοιμοι να συγχωρήσουν οτιδήποτε. Γιατί όταν νιώσουμε την περιφρόνηση, όταν πονέσουμε τόσο ουσιαστικά και έντονα, μαθαίνουμε τον εαυτό μας και καταλαβαίνουμε πόσο ταπεινοί είμαστε και ερχόμαστε σε θέση να συγχωρήσουμε και να το εννοούμε. Κι ένας γονιός να γίνει κολλητός με το παιδί του λέγοντας ο ένας στον άλλον γελαστά "ας μη μιλήσουμε για πολιτικά γιατί θα σκοτωθούμε" ή ένα πρώην ζευγάρι να συναντιέται και να είναι σα να μην πέρασε μια μέρα ακόμη κι αν έχουν άλλες οικογένειες. Γιατί;; Γιατί θα έχουν μάθει τον εαυτό τους, θα έχουν πιστέψει σ'αυτόν και θα έχουν χτίσει χαρακτήρα και θα είναι άνετοι να γελάσουν όπως όταν ήταν "αθώοι" με τον μεγαλύτερο "εχθρό" τους καθώς θα έχουν συνειδητοποιήσει μέσα τους οτι απλά.. δεν ταιριάζουν! δε σημαίνει οτι δεν πέρασαν καλά και οτι δεν αγαπήθηκαν, δεν χρωστάνε τίποτα ο ένας στον άλλον για να το διεκδικήσουν μαχόμενοι. Ο καθένας είναι μοναδικός, η ζωή είναι δική του και κάνει ό,τι θέλει. Η μάχη και το ποτάμι που κυλά στο μίσος δεν είναι ποτέ λύση γιατί είναι άδικες λύσεις. Δεν έχεις δικαίωμα να ζητάς από κανέναν την προσοχή του. Αν δεν στην δίνει πλέον τότε μπορεί να του την έδιωξες ή απλά να εξελιχθήκατε διαφορετικά. Αν κάποτε νιώθατε καλά μαζί και τώρα δε νιώθετε δε σημαίνει ότι δε ζήσατε ότι ζήσατε ώστε να μείνετε με τον θυμό ή την ανάγκη να ριχτείτε στην αρένα. Δεν υπάρχουν αντίπαλοι. Αντίπαλους έχουν μόνο οι εγωιστές
-σίλβια
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α ΜΠΑ
Σίλβια.
Όταν κάποιος λέει, γράφει ή σχολιάζει για κάτι που μπορεί να συμβεί, δεν εννοεί, ούτε πιστεύει ότι θα συμβεί σε όλους. Όταν δεν ταυτίζεσαι προσωπικά με κάποια δήλωση, ή δεν έχεις την ίδια εμπειρία, δεν σημαίνει ότι «διαφωνείς». «Διαφωνώ» σημαίνει «αυτό που λες δεν ισχύει ποτέ για κανέναν», αλλά αυτό που αισθάνεσαι και θα έπρεπε να πεις είναι «αυτό που λες δεν ισχύει για μένα».
Δεν είναι υποχρεωτικό να καταλήξουν αντίπαλοι οι άνθρωποι, φυσικά και όχι. Υπάρχει η συγχώρεση, ο συμβιβασμός, η ενσυναίσθηση, η ανιδιοτέλεια. Αν ανήκεις σε αυτούς τους ανθρώπους, συγχαρητήρια. Δεν έγραψα εκείνη την απάντηση απευθυνόμενη σε σένα. Άλλοι άνθρωποι είναι αλλιώς. Έχουν αντίπαλους, Δημιουργούν σχέσεις ανταγωνιστικές. Θεωρούν δεδομένους τους άλλους, και μετά το μετανιώνουν. Και ίσως να είναι η αιτία ο εγωισμός τους, ίσως και όχι. Ίσως να έχουν καλούς λόγους για να φέρονται όπως φέρονται. Ίσως να χρειάζονται λίγο χρόνο ακόμα, ή να έκαναν ένα λάθος. Ίσως ο εγωισμός τους να τους προστατεύει από άλλες, χειρότερες επιλογές. Εσύ ίσως να μην έχεις τέτοια ελαττώματα, και να δίνεις ανιδιοτελή αγάπη πάντα στη ζωή σου χωρίς να δημιουργείς σχέσεις με αγκάθια. Οι περισσότεροι είμαστε όμως από λίγο προβληματικοί, και έχουμε τα μπαγκάζια μας. Εδώ προσπαθούμε να τα συζητήσουμε χωρίς να δημιουργούμε ενοχές ο ένας στον άλλον.
Αν θαυμάζεις την ορθότητα της σκέψης μου, και σε ευχαριστώ πολύ, μια βασική αρχή της είναι ότι οι άνθρωποι είναι ημιτελείς και κάνουν λάθη. Όλοι οι άνθρωποι. Όλοι.
__________________
5.
1ον) Με αφορμή τα όσα γράφεις στις ερωτήσεις 1 και 2 στις 20-07-2016 με τα οποία μέχρι ενός σημείου συμφωνώ η ερώτησή μου είναι η εξής: δε θα έπρεπε η ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ αγάπη να αντέχει; Μήπως δηλαδή αν η σχέση δεν άντεξε δεν ήταν ποτέ αγάπη; Δέχομαι ότι όταν χαλαρώνεις σε μια σχέση μπορείς να ξεδιπλώσεις συμπεριφορές και πτυχές του χαρακτήρα σου που δεν είναι καλές, αλλά δεν πρέπει σε μια ώριμη και δυνατή σχέση αυτά να συζητούνται και να ξεπερνούνται και να μην ανοίγει ο άλλος απλά την πόρτα μια μέρα και να φεύγει; 2ον) είναι δόκιμο να ζηλεύω και να έχω απαιτήσεις από την καλύτερή μου φίλη να μην φλερτάρει μπροστά μου κάποιον με τον οποίο μέχρι πριν κάποιους μήνες είχα χαλαρή σεξουαλική σχέση και για τον οποίο ξέρει ότι έτρεφα έντονα συναισθήματα; Το συζήτησα μαζί της, παραδέχτηκε ότι ίσως ξεπέρασε τα όρια, αλλά εξακολουθώ να νιώθω άσχημα. Μήπως όμως είμαι υπερβολική;
- Στρόμη
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α ΜΠΑ
Εδώ έχουμε συνδυασμό δύο κλισέ της στήλης: την ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ αγάπη και την ερώτηση «μήπως είμαι υπερβολική», τζακ ποτ!
Α) Η ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ αγάπη και η ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ φιλία έχουν γίνει η νέα λαίλαπα του α μπα, μετά το «κατά τα άλλα είναι καλό παιδί».
Προσπάθησε να βγάλεις από το μυαλό σου την έννοια της ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗΣ αγάπης. Δεν υπάρχει αυτό που φαντάζεσαι. Η λέξη αυτή σε κάνει να πιστεύεις ότι υπάρχει η 100% καθαρή αγάπη που μετριέται όπως τα διαμάντια. Αυτό είναι ένα ρομαντικό κατασκεύασμα που δεν έχει καμία σχέση με την πραγματικότητα και δημιουργεί πολύ λάθος προσδοκίες. Οι άνθρωποι είναι περίπλοκοι, είναι ημιτελείς και κάνουν λάθη – βλέπε προηγούμενη ερώτηση. Όλα τα συναισθήματα τους, ΟΛΑ, ακολουθούν την περιπλοκότητα, το ημιτελές, και την ροπή προς τα σφάλματα. Δεν υπάρχει η τέλεια αγάπη, επειδή δεν υπάρχει ο τέλειος άνθρωπος. Όπως εσύ δεν είσαι ο τέλειος άνθρωπος. Θα ήθελες να σε κρίνουν σα να είσαι υποχρεωμένη να είσαι τέλεια; Δεν θέλεις. Οπότε δεν μπορείς να περιμένεις από τους άλλους να είναι.
Μια ώριμη και δυνατή σχέση μπορεί να αντέξει τους εγωισμούς και τα λάθη, ναι. Αυτό δεν σημαίνει ότι είναι ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ. Σημαίνει ότι για την ώρα, δύο άνθρωποι ζυγίζουν τα πράγματα και πιστεύουν ότι βρίσκονται σε μια ισορροπημένη σχέση. Αξιολογούν τα προβλήματα σε συνδυασμό με αυτά που λαμβάνουν. Αυτό μπορεί να αλλάξει, για χίλιους λόγους. Αλλάζουν οι άνθρωποι, αλλάζουν οι συνθήκες. Αυτό δεν κάνει την αγάπη που υπήρξε ΛΑΘΟΣ, ούτε χαρακτηρίζεται ολόκληρη η σχέση ΨΕΥΤΙΚΗ. Δεν υπάρχει σχέση που αντέχει ΤΑ ΠΑΝΤΑ, και όχι επειδή δεν υπάρχει ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ αγάπη. Επειδή δεν έχεις μόνο εσύ συναισθήματα, έχει και ο άλλος. Όποιος ανέχεται ΤΑ ΠΑΝΤΑ, δεν το κάνει επειδή αγαπάει ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ. Το κάνει επειδή δεν έχει αυτοσεβασμό και δεν ξέρει να βάζει τα όρια του.
Β) Είναι λογικό και αναμενόμενο, ανθρώπινο (δόκιμο; Δε νομίζω ότι ταιριάζει αυτή η λέξη) να ζηλεύεις και να νιώθεις άσχημα, γιατί όπως λέω παραπάνω δύο φορές, οι άνθρωποι είναι ημιτελείς. Δεν είσαι υπερβολική. Αυτό δεν σημαίνει ότι έχεις δικαίωμα να απαγορεύεις στη φίλη σου να φλερτάρει με κάποιον από το παρελθόν σου, γιατί δεν σου ανήκει κανένας, όπως εσύ δεν ανήκεις σε κανέναν. Η φίλη σου έχει το δικαίωμα να φλερτάρει με όποιον ελεύθερο άντρα της αρέσει. Πρέπει να βρεις έναν τρόπο να ισορροπήσεις μέσα σου τα αρνητικά συναισθήματα με την ωριμότητα που απαιτείται ώστε να μπορείς να αφήνεις τους ανθρώπους που αγαπάς, ελεύθερους. Να μια δοκιμασία που σου έστειλε η ζωή για προπόνηση, με level 1.
__________________
6.
Εχω και γω ένα θεματάκι ρε συ Α,μπα.Αυτό που δεν μπορώ να καταλάβω σε μενα είναι το γιατί ενώ δεν μου αρέσει το σώμα μου (έχω αρκετά κιλά παραπάνω) δεν μπορώ να πειθαρχησω σε μια δίαιτα. Ποτέ. Ξεκινάω και μετά τα παρατάω. Απογοητεύομαι και στεναχωριέμαι με τα χαλια μου. Αυτό δεν θα έπρεπε να με πριζωνει να το παλέψω και να μην τα παρατήσω για μια φορά ακόμη; Έχω 2 παιδιά πια και το όνειρο του σώματος που θέλω να έχω μοιάζει μακρινό.. πως θα συγκροτηθώ και θα μπορέσω να πετύχω το στόχο μου αφού μου γίνεται εμμονή;;-
-μις piggy
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α ΜΠΑ
Αγαπητή φίλη, μην υπογράφεις έτσι, με στενοχωρείς. Ζούμε στον αστερισμό του Τραμπ τελευταία, και δεν είναι τρόπος αυτός να μιλάς έτσι για τους άλλους, πόσο μάλλον για τον εαυτό σου.
Ο λόγος που δεν τα καταφέρνεις είναι ότι η δίαιτα είναι το τελευταίο στάδιο της προσπάθειας, και όχι το πρώτο. Η δίαιτα θα αποκτήσει νόημα και περιεχόμενο όταν καταλάβεις ποια είναι η σχέση σου με το φαγητό, γιατί τρως όταν τρως, γιατί τρως αυτά που τρως, γιατί ψωνίζεις έτσι κι όχι αλλιώς στο σούπερ μάρκετ, γιατί παραγγέλνεις αυτά στο εστιατόριο και όχι άλλα, γιατί διαλέγεις αυτό το ντελίβερι και όχι άλλο, τι συμβολίζει το φαγητό για σένα, πώς σχετίζεται με την ψυχολογία σου, τι έχεις ταυτίσει με το φαγητό, τι προσπαθείς να ανακτήσεις τρώγοντας, ποια είναι η σχέση σου με το αλκοόλ, και τελικά, πόσο ενημερωμένη και συνειδητοποιημένη είσαι σχετικά με το πόσο φαγητό χρειάζεται ένας ενήλικας που κάνει καθιστική ζωή.
Όταν λύσεις όλα αυτά, η δίαιτα θα είναι ένα πρόγραμμα χωρίς κόπο, όπως είναι το μπάνιο και το λούσιμο. Δεν λύνονται εύκολα, βέβαια. Είναι πολύ δύσκολη διαδικασία γιατί το φαγητό είναι μια από μύχιες διαδικασίες της ύπαρξης μας. Δεν είναι απλώς θερμίδες για να κρατιόμαστε ζωντανοί, είναι συναίσθημα, είναι αναμνήσεις, είναι συμβολισμοί. Γι'αυτό είναι τόσο ακριβά τα διάσημα εστιατόρια: δεν προσφέρουν μόνο φαγητό, προσφέρουν εμπειρίες.
Οι εμμονές λύνονται με βοήθεια ειδικού. Ή θα πας σε διαιτολόγο που ξέρει τη δουλειά σε βάθος, ή θα πας σε ψυχολόγο που ξέρει από διατροφικές συνήθειες, ή θα διαβάσεις μόνη σου για το θέμα και θα γίνεις ψυχολόγος του εαυτού σου.
__________________
7.
Αγαπητή μου Α, μπα,
Πριν ένα χρόνο αντικατέστησα μία πολύ καλή μου φίλη στην δουλειά της. Έπρεπε να λείψει για 10 μήνες περίπου σε σεμινάριο στο εξωτερικό και για να μην χάσει την δουλειά της και επειδή το αντικείμενο της δουλειάς της ήταν ακριβώς το ίδιο με την διατριβή μου, αποφασίσαμε να με συστήσει στο αφεντικό της για να την αντικαταστήσω εγώ. Αφού λοιπόν πέρασα από δύο συνεντεύξεις, ήρθε η πολυπόθητη πρόσληψη. Από εκεί κάπου ξεκίνησε και η ευτυχία για εμένα. Άψογο περιβάλλον, συνεργάστηκα πολύ καλά με όλους, ακόμη και με άτομα που δεν ταίριαζαν τα χνώτα μας και ας αντιμετωπίσαμε και πολύ δύσκολες καταστάσεις κι αυτό κυρίως λόγω του αφεντικού. Έχει προσπαθήσει πολύ τόσο για την εταιρεία του, όσο και για το προσωπικό του και έχει καταφέρει να τον εκτιμούν όλοι. Τώρα θα αναρωτιέσαι μάλλον ποιος είναι ο λόγος που στα λέω αυτά. Λοιπόν ο λόγος είναι το αφεντικό. Πέρασαν οι μήνες, επέστρεψε η φίλη μου, μου έκαναν κι εμένα πρόταση να μείνω στην δουλειά, αλλά μετά από πολλή σκέψη αποφάσισα να σταματήσω γιατί μου αρέσει πολύ η έρευνα και είναι κάτι που απαιτεί πραγματικά πολύ χρόνο. Ο Δημήτρης λοιπόν, μετά την αποχώρηση με φλέρταρε Α, μπίτσα μου κι εδώ είναι το πρόβλημα. Γιατί ενώ με γοητεύει απίστευτα, τον εκτιμώ πολύ και βλέπω ότι σε πολλά ταιριάζουμε. Κυλάει η επικοινωνία μεταξύ μας νεράκι και έχουμε την ίδια αίσθηση του χιούμορ αλλά δεν αισθάνομαι ερωτική έλξη. Θα μου πεις δεν το έχεις δοκιμάσει μαζί του, θα σου πω ναι έχεις δίκιο. Φοβάμαι όμως ότι ο λόγος που τον απορρίπτω είναι το γεγονός ότι αγγίζει τα όρια της παχυσαρκίας. Δεν είναι απλώς παχουλός, είναι παχύσαρκος. Είναι ρατσιστικό; Δεν μου έχει ξανατύχει τέτοια περίπτωση και δεν το έχω αναλύσει στο μυαλό μου. Έχω φίλη που είναι παχύσαρκη και δεν την έχω υποτιμήσει ποτέ στο μυαλό μου. Αντιθέτως, την υποστήριξα πολύ στο να προσπαθήσει να αποδεχτεί το σώμα της. Αλλά εδώ με κολλάει το θέμα αυτό. Ακόμη η σκέψη μου δεν είναι ξεκάθαρη, δηλαδή δεν είναι ότι σκέφτομαι συνειδητά την απόρριψη εξαιτίας του σωματότυπού του. Η ουσία δεν είναι μόνο αυτό, είναι ότι αναρωτιέμαι αν είναι όντως παίρνω την σωστή απόφαση. Είναι ένας άνθρωπος που αισθάνομαι όντως ότι μπορώ να επικοινωνήσω σε πολλά επίπεδα και ότι δείχνει να υπάρχει σύμπνοια σε βασικά θέματα κι αυτό δεν το βρίσκεις εύκολα. Αλλά όταν μου λένε, Μαρία μην το σκέφτεσαι αυτό, θα τον βοηθήσεις να αδυνατίσει, μου ανεβαίνει το αίμα στο κεφάλι. Μα αν ήθελε να αδυνατίσει, δεν θα το είχε κάνει; Προφανώς και για εκείνον δεν είναι τόσο απλά τα πράγματα. Τέλος πάντων, εγώ θα ήθελα τα σχόλια σου σχετικά με τις σκέψεις μου.
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α ΜΠΑ
Δεν υπάρχει απολύτως κανένας λόγος να δικαιολογείσαι και να εξηγείς και να αναρωτιέσαι γιατί δεν θέλεις να τα φτιάξεις με κάποιον.
Είναι τόσο απλό, τόσο αυτονόητο, και τόσο δύσκολο για τις γυναίκες. Φοβάσαι, τρέμεις μη σε πουν ρηχή, ρατσίστρια, πεζή, αλλά ακόμη πιο βαθιά, φοβάσαι μήπως δεν είσαι από τις σωστές γυναίκες που πρέπει να κοιτάνε την ουσία και όχι την επιφάνεια. Ότι δεν κοιτάς την ψυχική ομορφιά και δεν την βάζεις πάνω από την εξωτερική. Δηλαδή φοβάσαι μην είσαι από αυτές που θέλουν να επιθυμούν τον σύντροφό τους, ή τέλος πάντων, για να τα λέμε με το όνομα τους, φοβάσαι μήπως είσαι από αυτές που θέλουν να γουστάρουν τον άντρα τους. Τρόμος! Μπορείς να φανταστείς έναν άντρα να προβληματίζεται τόσο πολύ γιατί δεν θέλει να τα φτιάξει με μία που δεν του αρέσει εξωτερικά; Αν δεν μπορείς, σημαίνει ότι ο προβληματισμός σου είναι επίκτητος, και λάθος.
Αν δεν ήθελες έναν που όλοι βρίσκουν ελκυστικό, θα προβληματιζόσουν το ίδιο; Όχι. Γι'αυτό ακριβώς, δεν χρειάζεται να εξηγείσαι που δεν θέλεις αυτόν που δεν θέλεις. Ο λόγος είναι δικός σου, προσωπικός, και δεν χρειάζεται λογοκρισία, δεν χρειάζεται εξήγηση, και δεν χρειάζεται προβληματισμός. Μπορεί να ταιριάζετε σε χίλια δυο, αλλά οι σχέσεις από τις φιλίες διαχωρίζονται με το σεξ, και αν δεν θέλεις το σεξ, δεν γίνεται να κάνεις σχέση. Το γιατί δεν το θέλεις, ξανά, είναι δικό σου θέμα. Δεν είσαι εκπρόσωπος του ΟΗΕ, δεν είσαι υπουργός υγείας, δεν είσαι πρωθυπουργός ή διευθυντής που ορίζει πρακτικές, νομοθεσίες, μάχεται για ανθρώπινα δικαιώματα. Είσαι μια γυναίκα που σκέφτεται αν πρέπει να τα φτιάξει με έναν άντρα, και η απάντηση σου είναι όχι. Είναι η ζωή σου. Επειδή δεν αρέσει σε σένα, δεν σημαίνει ότι δεν θα αρέσει σε άλλη. Ίσα ίσα. Μην ανακατεύεσαι κάπου με μισή καρδιά, χάνει και ο άλλος ενέργεια και χρόνο που θα μπορούσε να αφιερώσει σε μια καταλληλότερη γι'αυτόν. Μην εκπλαγείς καν αν μάθεις ότι βρήκε άλλη και ζηλέψεις. Για την ώρα, αυτό αισθάνεσαι, και είναι εντάξει.
Αυτοί που λένε «μα θα αδυνατίσει» δεν ξέρουν τι τους γίνεται. Καταρχάς, δεν ξέρουμε καν αν θέλει να αδυνατίσει, και σε αυτό είσαι κι εσύ λίγο φάουλ. Μπορεί να είναι πολύ απλά τα πράγματα γι'αυτόν, αλλά με έναν τρόπο που μάλλον δεν θεωρείς καν πιθανό· μπορεί να είναι μια χαρά και να θέλει να είναι όπως είναι. Αλλά αν θέλει, δεν θα το κάνει για σένα, ούτε εσύ μπορείς να τον «βοηθήσεις», γιατί όταν σου λένε «βοηθήσεις», εννοούν «αναγκάσεις», ή «ορίσεις», ή «εκβιάσεις».
Δεν βρίσκεις εύκολα άνθρωπο να συνεννοηθείς, αλλά αν δεν τον σκέφτεσαι τα βράδια στο κρεβάτι, έχει λήξει το θέμα. Αντίστοιχα, κανείς δεν θα σε παρακινούσε να τα φτιάξεις με κάποιον που σκέφτεσαι τα βράδια, αλλά δεν έχεις τίποτα κοινό να πεις, ούτε εσύ θα προβληματιζόσουν τόσο πολύ. Δεν είναι ανώτερος ο ψυχικός κόσμος από την εμφάνιση, ούτε και κατώτερος, διότι ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΠΡΑΓΜΑ. Ο κάθε άνθρωπος είναι ένα σύνολο. Αν δεν ήταν έτσι από έξω, δεν θα ήταν έτσι από μέσα, και το ανάποδο, και όλο αυτό το σύστημα επικοινωνεί και ανατροφοδοτείται. Η ιδέα ότι η σάρκα είναι ξεχωριστή από την ψυχή είναι θρησκευτική επινόηση που καταστρέφει συνειδήσεις εδώ και χιλιετίες. Είμαστε πια αρκετά μπροστά ως κοινωνία για να μπορούμε να την απορρίψουμε. Μπορείς κι εσύ.
σχόλια