Εντονη είναι η απογοήτευση τουελληνικού λαού από τα κυβερνητικά σχήματα των τελευταίωνετών. Απογοήτευση υπήρχεγια όλες τις κυβερνήσεις στηχώρα μας από την ίδρυση τουανεξάρτητου -που λέει ο λόγος-ελληνικού κράτους το 1830, αλλάδεν γνωρίζουμε την ιστορία μας, με συνέπεια ναπιστεύουμε πως παλιότερα τα πράγματα ήτανκαλύτερα, ενώ στην πραγματικότητα ήταν μαύρακι άραχλα. Το ελληνικό κράτος δημιουργήθηκεμε δάνεια και συνεχίζει να υπάρχει με δάνεια. Τούτου δοθέντος, οι κυβερνήσεις στην Ελλάδα δενκυβερνούν - απλώς έχουμε ανθρώπους που είναι«στα πράγματα». Οι κυβερνήσεις στη χώρα μας είναι μη κυβερνητικοί οργανισμοί. Η Ελλάδαχρειάζεται μια κυβέρνηση προσωπικοτήτων πουθα τη φέρουν στην πρωτοπορία του 21ου αιώνα.Το '44 είχαμε στη χώρα μας την Κυβέρνηση τουΒουνού - τώρα θα σας παρουσιάσω την κυβέρνηση του Πιτσιρίκου και το πρόγραμμά της. Ετοιμαστείτε να πάρετε τα όρη και τα βουνά.
Θεοδωράκης ή τανκς!
Πρωθυπουργός της χώρας αναλαμβάνει ο Μίκης Θεοδωράκης - τελεία και παύλα! Δεν μπορούμενα έχουμε τον μεγαλύτερο παγκοσμίως συνθέτητου 20ού αιώνα -σύμφωνα με την κόρη του- και νατον κρατάμε στο περιθώριο. Η Ελλάδα δεν έχει αυ-τή την πολυτέλεια. Ακόμα κι αν η κόρη του κ. Θεο-δωράκη υπερβάλλει, θα πρέπει να εκτιμήσουμε τογεγονός πως ο κ. Θεοδωράκης ξεπέρασε στη ζωήτου τα στενά κομματικά όρια. Ξεκίνησε από τη Νε-ολαία του Μεταξά, πέρασε μια σχέση πάθους μετο ΚΚΕ και κατέληξε υπουργός σε κυβέρνηση τηςΝέας Δημοκρατίας. Αν μη τι άλλο, πρέπει να επι-βραβευθεί η ιδεολογική του συνέπεια, που εκφράζει απόλυτα το μέσο Έλληνα - τη μια μέρα είμαστεδεξιοί, την άλλη κεντρώοι, την παράλλη αριστεροί,αλλά στην ουσία είμαστε φασισταριά του κερατάκαι νοιαζόμαστε μόνο για την πάρτη μας, ενώ παράλληλα πιστεύουμε πως είμαστε καλύτεροι απ’όλους τους άλλους. Η φυσική σεμνότητα του κ.Θεοδωράκη -που μισεί τις βραβεύσεις και τα αφιε-ρώματα- θα μας δυσκολέψει στο να τον πείσουμενα αποδεχτεί την πρωθυπουργία της χώρας, αλλάαν μαζευτούμε όλοι κάτω από το σπίτι του κι αρ-χίσουμε να στηθοδερνόμαστε τραγουδώντας τοΚάντο Χενεράλ θα τα καταφέρουμε τελικά.
Το Υπουργικό Συμβούλιο
Κανονικά, το υπουργείο Εσωτερικών, Δημόσιας Διοίκησης και Αποκέντρωσης πρέπεινα το αναλάβει ο Ιωάννης Καποδίστριας, γιανα συνεχίσει από εκεί που σταμάτησε. Τι κι ανείναι νεκρός; Τους είδαμε και τους ζωντανούς.Ελλείψει Καποδίστρια, το υπουργείο Εσωτερικώναναλαμβάνει ο Γεράσιμος Γιακουμάτος. Είναιγυμνιστής, οπλοφορεί -δεν σας λέω πού βάζει τοόπλο όταν κάνει γυμνισμό- και είναι τρελός Κεφαλλονίτης. Θα αναρωτιέστε τι σχέση έχουν όλα αυτάμε το υπουργείο Εσωτερικών. Καμία. Απλώς, ο κ.Γιακουμάτος είναι ιδανικός για νούμερο της επιθεώρησης.Το βασικό κριτήριο για τη συμμετοχήκάποιου στην κυβέρνηση είναι να μπορεί να γίνειεπιθεωρησιακό νούμερο - αφού δεν υπάρχουν πετυχημένες κυβερνήσεις, τουλάχιστον να σώσου-με την επιθεώρηση που κινδυνεύει να πεθάνει.Ο κ. Γιακουμάτος θα αντικαταστήσει το σχέδιο«Καποδίστριας» με το σχέδιο «Μαυρομιχαλαίοι»:οι μισοί Έλληνες θα σκοτώσουν τους άλλους μισούς και όσοι επιζήσουν θα την περνάνε ζωή καικότα τρώγοντας τα κονδύλια του Δ' ΚοινοτικούΠλαισίου Στήριξης - λεφτά υπάρχουν, αλλά δενφτάνουν για όλους.
Το υπουργείο Οικονομίας και Οικονομικών το αναλαμβάνουν συνήθως τσάροι - οι τσάροιτης οικονομίας. Έφτασε ο καιρός να το αναλάβειμια γυναίκα, μπας κι αλλάξει επιτέλους το γούρι.Κι επειδή αρκετοί κύριοι θα είναι πρόθυμοι νααλλάξουν φύλο για να γίνουν τσαρίνες της οικονομίας, το υπουργείο Οικονομικών αναλαμβάνειη κυρία Ζωζώ Σαπουντζάκη, με υφυπουργό τηνκυρία Βάνα Μπάρμπα. Πρόκειται για δυο κυρίεςαυτοδημιούργητες, που κατάφεραν να κάνουνπεριουσία με το σπαθί τους. Θα μπορούσαν ναδώσουν μερικές πρακτικές συμβουλές στο λαό γιανα βελτιώσει τα οικονομικά του.
Το υπουργείο Εξωτερικών θα μπορούσαμενα το καταργήσουμε, αφού η εξωτερική πολιτικήτης χώρας καθορίζεται κυρίως από τις ΗΠΑ - δενμπορείς να ζεις με δάνεια και να θέλεις και ανεξάρτητη εξωτερική πολιτική. Ιδανικός υπουργόςΕξωτερικών είναι η κυρία Άντζελα Γκερέκου.Είναι τόσο ντεκαβλέ όλοι αυτοί οι ξένοι υπουργοίΕξωτερικών, που θα πάθουν πλάκα μόλις δουν τηνΆντζελα. Ίσως με τη γοητεία της καταφέρει να μαςεπιστρέψουν οι Τούρκοι την κατεχόμενη Κύπροκαι να δεχτούν οι Σκοπιανοί να ονομάσουν τη χώ-ρα τους «Τουρσί». Μπορεί με την κυρία Γκερέκουνα πάρουμε ακόμα και την Πόλη και την Αγιά-Σοφιά, το μέγα μοναστήρι, με τετρακόσια σήμαντρακι εξήντα δυο καμπάνες. Κάθε καμπάνα και παπάς,κάθε παπάς και διάκος. Ψάλλει ζερβά ο βασιλιάς,δεξιά ο πατριάρχης, κι απ’ την πολλή την ψαλμουδιά εσειόντανε οι κολόνες. Συγνώμη, παρασύρθηκα.
Υφυπουργός Εξωτερικών αναλαμβάνει οΣάκης Ρουβάς. Την ώρα που η κυρία Γκερέκου θασυνεδριάζει με τους ομολόγους της, ο κ. Ρουβάςθα κάνει επίθεση γοητείας στις συζύγους τωνυπουργών Εξωτερικών με σκοπό να τις κουτουπώσει και να επηρεάσουν τους άντρες τους υπέρτων δίκαιων ελληνικών αιτημάτων. Υπουργός Εθνικής Άμυνας αναλαμβάνει ο Παναγιώτης Γιαννάκης. Επί των ημερών του, η εθνική ομάδαμπάσκετ παίζει φοβερή άμυνα και δεν τρώει εύκολα καλάθια. Αν ο κ. Γιαννάκης καταφέρει να πείσειτον ελληνικό στρατό να παίξει άμυνα ζώνης μεβοήθειες στους ψηλούς, θα δουλέψουν τα μπλοκάουτ και θα μπορέσουμε να φύγουμε στον αιφνιδιασμό για το εύκολο λέι απ.
Το υπουργείο Ανάπτυξης καταργείται. Δενσηκώνει άλλη ανάπτυξη η χώρα. Πού θα τη φτάσουμε πια; Έτσι που το πάμε θα ξεπεράσουμεσε ανάπτυξη τους G8, θα πάρει ανάποδες καμιάΙαπωνία και θα κάνει τον Πειραιά Περλ Χάρμπορ.Υπουργός Περιβάλλοντος, Χωροταξίας και Δημοσίων Έργων παραμένει ο κ. Σουφλιάς γιατί έχειχιούμορ. Με τη μισή χώρα να έχει γίνει Κούγκι καιτις πύρινες λαίλαπες να ξεπετάγονται από παντού,ο κ. Σουφλιάς -με μια αίσθηση σαρακατσάνικηςυπεροχής- ανακοίνωσε πως το ΜητροπολιτικόΠάρκο Ελληνικού θα είναι πολύ μεγαλύτερο τόσοαπό το Χάιντ Παρκ του Λονδίνου όσο και από τοΣέντραλ Παρκ της Νέας Υόρκης. «Βρακί δεν έχει οκώλος μας, λουλούδια θέλει ο πούτσος μας».
Ο κ. Γιώργος Καρατζαφέρης αναλαμβάνειτο υπουργείο Εθνικής Παιδείας και Ορθοδοξίας,με υφυπουργό τον κ. Στέλιο Παπαθεμελή.Ανάμεσα στα μέτρα της νέας ηγεσίας του υπουρ-γείου περιλαμβάνονται οι ποδιές για αγόρια καικορίτσια, η εξομολόγηση, η έπαρση της σημαίας,ο καθημερινός εκκλησιασμός και η υποχρεωτικήσυμμετοχή των μαθητών στα κατηχητικά καιστους προσκόπους. Οι αλλοδαποί μαθητές θαπηγαίνουν σε χωριστά σχολεία ώστε να μπορούντα χριστιανόπουλα να πάνε με φτερά να πούνε μή-νυμα που φέρνει τη χαρά. Καταργούνται τα βιβλίαΙστορίας και αντικαθίστανται με βιβλία ΕθνικώνΘριάμβων και Περιφανών Νικών. Στις εθνικές εορτές οι μαθητές παρελαύνουν ντυμένοι λοκατζήδεςμε μαχαίρια στα δόντια, ενώ είναι υποχρεωτική ηανάρτηση της ελληνικής σημαίας στο μπαλκόνι,όπως και το κρέμασμα του ματωμένου σεντονιούμετά από το ξεπαρθένεμα την πρώτη νύχτα τουγάμου.
Το υπουργείο Απασχόλησης και Κοινωνικής Προστασίας καταργείται. Θα μας προστατεύει η Παναγιά Χαραμοφάισσα και θα μαςταΐζουν οι κουτόφραγκοι. Και το υπουργείο Υγείαςκαταργείται, για να είναι πιο ευέλικτο το Υπουργικό Συμβούλιο και να χωράει σε πουλμανάκι. Αναρρωστήσει κάποιος, καλή ψυχή. Χτύπα ξύλο,κουνήσου απ’ τη θέση σου και μακριά από μας.Όσο χειρουργεί η Νατάσσα Καραμανλή, δενέχουμε να φοβόμαστε τίποτα. Σε λίγα χρόνια, μετόσους τόνους συντηρητικά που καταναλώνουμε, θα πεθαίνουμε και δεν θα λιώνουμε ποτέ. Θαχάνει η γυναίκα τον άντρα της και θα τον κρατάεισπίτι για να της κάνει και παρέα. Τα ράντζα μπορούμε να τα εξαφανίσουμε σε μια νύχτα από τουςδιαδρόμους των νοσοκομείων - θα βάλουμε διπλάκαι τριπλά κρεβάτια όπως αυτά που έχουν στουςστρατώνες. Και τα νοσοκομεία μπορούμε να καταργήσουμε. Κατ’ οίκον θεραπεία. Θα τα τινάξειςπου θα τα τινάξεις, τουλάχιστον να τα τινάξεις σεένα οικείο περιβάλλον. Τα πολύ σοβαρά περιστατικά μπορούμε να τα στέλνουμε στο εξωτερικό, γιανα μη γεμίζει κι η χώρα πτώματα. Αν θέλουν να μαςεπιστρέψουν τη σορό, θα τους λέμε «Κρατήστετον να έχετε κι εσείς έναν Έλληνα αναμνηστικό.Σας τον χαρίζουμε - εμείς έχουμε πολλούς». Τουπουργείο Αγροτικής Ανάπτυξης και Τροφίμων μεταφέρεται στον ANT1 και το αναλαμβάνειδικαιωματικά ο Νίκος Ευαγγελάτος, που είναιεξοικειωμένος με τη μούχλα, τις κατσαρίδες και ταποντικοκούραδα.
Το υπουργείο Πολιτισμού καταργείται. Τόσες χιλιάδες χρόνια μεγαλειώδους πολιτισμούέχουμε προσφέρει στην ανθρωπότητα. Ας δημιουργήσουνεπιτέλους και οι άλλοι λαοί λίγοπολιτισμό - δεν θα βγάζουμε πάντα εμείς το φίδι από την τρύπα.Υπουργός Εμπορικής Ναυτιλίας αναλαμβάνειο Άγιος Νικόλαος, με υφυπουργό τη Γοργόνα,την αδελφή του Μέγα Αλέξανδρου - μόνο αυτοίμπορούν να αντιμετωπίσουν τον Αγούδημο. ΗΦάνη Πάλλη-Πετραλιά παραμένει στο υπουργείοΤουριστικής Ανάπτυξης γιατί διαθέτει την απαραίτητη σάχλα γι’ αυτήν τη θέση. Θα εφαρμόσειτο σχέδιό της για μυκονοποίηση της Πελοποννήσου: λευκά σπίτια με μπλε παράθυρα, ανεμόμυλοι και γραφικά ξωκλήσια θα συνθέτουν πια τονέο σκηνικό της Πελοποννήσου, που θα έχει γιαμασκότ τον Μήτσο τον πιγκουίνο. Υφυπουργόςαναλαμβάνει ο Κώστας Σημίτης - ο κ. Σημίτηςθα αφήσει μουστάκι, θα φορέσει περούκα καικαπέλο ναυτικού και θα φωτογραφίζεται στοΚατάκολο με τους τουρίστες ως γνήσιος απόγονος του Ζορμπά. Υπουργός Αιγαίου αναλαμβάνειο Άκης Τσοχατζόπουλος, με υφυπουργό τον Ευάγγελο Βενιζέλο - θα είναι μια ευκαιρία να μάθουν κολύμπι ώστε να πηγαίνουν στα βαθιά χωρίςμπρατσάκια. Οι δυο άντρες θα βάψουν τις γκρίζεςζώνες λιλά και σικλαμέν, και στη συνέχεια θα ενώσουν όλα τα νησιά του Αιγαίου με υπόγειο μετρό.Το υπουργείο Δικαιοσύνης καταργείται, μπας καιαποδοθεί επιτέλους δικαιοσύνη. Αυτοδικία κι άγιος ο Θεός. Μάγκες, βγάλτε τα πέρα μόνοι σας. Καιτο υπουργείο Μακεδονίας-Θράκης καταργείται,επειδή Ελλάδα είναι μόνο η Αθήνα. Ο Βύρων Πολύδωρας παραμένει στο υπουργείο Δημοσίας Τάξης επειδή κατάλαβε πως κάθε Έλληνας κρύβειένα μπάτσο μέσα του, αλλά κυρίως επειδή θατροφοδοτήσει τις επιθεωρήσεις με πολλά ωραίανούμερα. Κυρίες και κύριοι, η χώρα βρίσκεται σεέναν ανηφορικό δρόμο. Όσον καιρό θυμάμαι τονεαυτό μου, η Ελλάδα ανεβαίνει μια ανηφόρα. Στιςάλλες χώρες οι ανηφόρες είναι ακριβώς όσες καιοι κατηφόρες - η Ελλάδα είναι η μοναδική χώραστον κόσμο που έχει μόνο ανηφόρες. Η κυβέρνηση που σας προτείνω θα μας πάει στην κορυφήτου λόφου για να δούμε την όμορφη θέα. Είστεακόμα εκεί;
σχόλια