To No1 προσόν που αναζητούν οι εταιρείες στα βιογραφικά των υποψηφίων τους

To No1 προσόν που αναζητούν οι εταιρείες στα βιογραφικά των υποψηφίων τους Facebook Twitter
Φωτό: Unsplash
0

Ναι, το βιογραφικό μετράει – και η προϋπηρεσία επίσης. Ναι, το πτυχίο, το μεταπτυχιακό, οι ξένες γλώσσες πολλές φορές μας κάνουν να ξεχωρίζουμε από τα άλλα βιογραφικά, ανθρώπων σαν κι εμάς που αναζητούν δουλειά. Όμως, δεν είναι το προσόν που ψάχνουν οι εργοδότες και μάλιστα στο πλαίσιο επιχειρήσεων που με επιδόσεις αιχμής στην αγορά.

Άλλο είναι το soft skill που αναζητούν, σύμφωνα με την ψυχολόγο και σύμβουλο επιχειρήσεων Sarah Sarkis και αυτό δεν έχει σχέση ούτε με την εμπειρία ούτε με την κατάρτιση ενός υποψηφίου για ένα οποιοδήποτε πόστο. «Αυτό που πραγματικά ενδιαφέρει τον εργοδότη σας είναι να είστε καλοί ακροατές και να γνωρίζετε τους κανόνες της ενεργητικής ακρόασης», εξηγεί η ίδια.

«Λίγοι άνθρωποι ξέρουν πώς να είναι πραγματικά παρόντες σε μία συζήτηση και πώς να απαντούν με ευσυνειδησία και αίσθημα ευθύνης σε αυτό που ακούν από τον άλλο, οποιοσδήποτε κι αν είναι αυτός», λέει η Sarkis, συμπληρώνοντας μία μεγάλη αλήθεια: οι περισσότεροι δεν ακούμε, αλλά παριστάνουμε ότι ακούμε αυτά που λέγονται, κάποτε διεκπεραιώνοντας μηχανικά αυτό που μας έχει ζητηθεί.

Ωστόσο, όπως εξηγεί το χάρισμα της ενεργητικής ακρόασης είναι να προσέχεις αυτά που λέγονται –όσο βαρετά κι αν είναι- κυρίως, γιατί σου δίνεται η ευκαιρία να κάνεις επισημάνσεις και να προτείνεις λύσεις, ακριβώς τη στιγμή που όλοι τριγύρω δεν προσέχουν αρκετά.

Δυστυχώς, όμως, εκείνο που συμβαίνει στις συζήτησεις πάει κάπως έτσι: «Μπαίνεις σε μία συζήτηση, προετοιμασμένος για το πού θέλεις να την πας εσύ. Οπότε δεν ακούς. Κάνοντας γκριμάτσες και αναστενάζοντας. Οπότε δεν ακούς. Διακόπτοντας τον συνομιλητή σου, οπότε δεν ακούς. Σκρολάροντας στο κινητό κρυφά την ώρα που οι άλλοι μιλάνε. Οπότε δεν ακούς. Αυτό το στιλ ακρόασης εναι και ο λόγος που οι συζητήσεις σου, οι διαπραγματεύσεις σου, ακόμα και οι αντιπαραθέσεις σου πέφτουν στο κενό», επισημαίνει.

Η Sarkis προτείνει τρεις στρατηγικές ενεργητικής ακρόασης που θα κάνουν εξαρχής τη διαφορά σε μία συνέντευξη για δουλειά

Γνώριζε τις αδυναμίες, αλλά και τα δυνατά σου σημεία στη συζήτηση που θα γίνει

Ο μόνος τρόπος για να το καταφέρουμε αυτό είναι να ρωτήσουμε τους ανθρώπους του στενού μας περιβάλλοντος για την άποψη που έχουν για εμάς ως συνομιλητές.

«Ρωτήστε τους πώς τους κάνετε να νιώθουν όταν συζητούν μαζί σας, τόσο στα καλύτερα όσο και στα χειρότερα σας. Είστε χαλαροί, πρόθυμοι συνεργάσιμοι; Μήπως είστε αφηρημένοι, εριστικοί ή αγχωμένοι;». Οι καλοί ακροατές, όπως λέει, αφήνουν ένα θετικό συναίσθημα στους συνομιλητές τους, οπότε μόνο οι οικείοι σας μπορούν να είναι ειλικρινείς μαζί σας αναφορικά με αυτό και να σας βοηθήσουν στον στόχο σας.

Εξάσκηση στη χρήση δεξιοτήτων της ενεργητικής ακρόασης

Κατά τη διάρκεια της επόμενης συζήτησής σας με έναν συνάδελφο ή πελάτη, εξασκηθείτε στην ενεργητική  ακρόαση: Συνοψίστε αυτά που ακούτε και ρωτήστε το άλλο άτομο αν αυτή είναι μια ακριβής σύνοψη των όσων μόλις είπε.

Αν δεν είναι, η Sarkis προτείνει να του ζητήσετε να διευκρινίσει ή να αναπτύξει.

«Η ενεργητική ακρόαση μας επιτρέπει να ακούμε και να παίρνουμε τελικά ένα ρεζουμέ αυτών που μόλις ακούσαμε. Δείχνει επίσης ότι διαθέτουμε ενσυναίσθηση και ενδιαφερόμαστε πραγματικά για ό,τι σκέφτεται ο συνομιλητής μας»

Μείνετε περίεργοι

Αν κατά τη διάρκεια μίας συζήτησης αισθάνεστε ότι σταδιακά... αποσύρεστε (γιατί βαριέστε, δεν είναι κακό αυτό) ή ότι δεν καταλαβαίνετε τι λέει κάποιος, κάντε ανοιχτά ερωτήσεις.

«Πώς μπορώ να σας βοηθήσω σε αυτό; Μπορείτε να μου δώσετε ένα παράδειγμα; Πώς αισθάνεστε γι' αυτή την κατάσταση;», προτείνει η ίδια ως εναλλακτικές. Με αυτόν τον τρόπο βοηθάτε τον εαυτό σας να οικοδομήσει μια σχέση εμπιστοσύνης με το άλλο άτομο, λέει η Sarkis. Δείχνει επίσης ότι είστε ανοιχτοί στην ανατροφοδότηση και πρόθυμοι να μάθετε από αυτούς.

«Το να γίνετε καλύτερος ακροατής χρειάζεται εξάσκηση και υπομονή, αλλά μόλις το καταφέρετε, είναι σαν να έχετε μια υπερδύναμη. Αυτό συμβαίνει γιατί οι περισσότεροι άνθρωποι με τους οποίους θα συνεργάζεστε θα νιώθουν ότι τους βλέπετε, τους ακούτε, τους υποστηρίζετε και κυρίως τους καταλαβαίνετε», καταλήγει.

Με στοιχεία από το CNBC.com

Σχέσεις
0

ΣΧΕΤΙΚΑ ΑΡΘΡΑ

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

Η νέα απιστία: Το WhatsApp, τα social media και οι «γκρίζες ζώνες» στις σύγχρονες σχέσεις

Σχέσεις / Η νέα απιστία: Το WhatsApp, τα social media και οι «γκρίζες ζώνες» στις σύγχρονες σχέσεις

Ενώ οι γυναίκες τείνουν να θεωρούν οποιαδήποτε συναισθηματική οικειότητα ως απιστία, οι άνδρες συχνά αρνούνται ότι υπήρξε απιστία μέχρι να υπάρξει σεξουαλική σχέση. Στη νέα συνθήκη της απιστίας όμως, οι σχέσεις δεν χρειάζεται να είναι σεξουαλικές.
THE LIFO TEAM
ΑΠΟΧΗ

Σχέσεις / «Είσαι 30 χρονών και δεν έχεις κάνει ακόμα σεξ;» - Τέσσερις Αθηναίοι μιλάνε ανοιχτά για αυτό το ταμπού

Τέσσερις νέοι, άνω των 25 ετών, εξηγούν γιατί απέχουν από το σεξ, περιγράφουν τις κοινωνικές πιέσεις και τις συναισθηματικές προκλήσεις που αντιμετωπίζουν.
ΣΩΤΗΡΗΣ ΒΑΛΑΡΗΣ
«Μπαμπά σε κατανοώ, αλλά δεν σε συγχωρώ»: Μεγαλώνοντας με έναν στερεοτυπικό μ*λάκα

Σχέσεις / «Μπαμπά σε κατανοώ, αλλά δεν σε συγχωρώ»: Μεγαλώνοντας με έναν στερεοτυπικό μ*λάκα

Με τη σκόνη της Ημέρα του Πατέρα να έχει πέσει, έξι άνθρωποι της διπλανής πόρτας μιλούν για την άλλη όψη της πατρότητας: τη δυσάρεστη κατάσταση του να σε μεγαλώνει ένας -ας το πούμε όπως είναι- μαλάκας.
ΒΑΝΑ ΚΡΑΒΑΡΗ
Γιατί έκλαψα για το σκυλί μου αλλά όχι για τη μητέρα μου;

Σχέσεις / «Γιατί έκλαψα για το σκυλί μου αλλά όχι για τη μητέρα μου;»

«Αν μπορούσα να φέρω έναν από τους δύο πίσω, θα διάλεγα 100 φορές στις 100 τη μαμά μου. Γιατί λοιπόν, τη στιγμή του θανάτου τους, έκλαψα για το σκυλί αλλά όχι για εκείνη;»: Ο αρθρογράφος και συγγραφέας Tommy Tomlinson γράφει στο Atlantic περί απώλειας.
THE LIFO TEAM
Δύο όψεις του ίδιου νομίσματος η έμφυλη βία και η βία μεταξύ των ανηλίκων

Σχέσεις / Έμφυλη βία και βία μεταξύ των ανηλίκων: Δύο όψεις του ίδιου νομίσματος

Η βία δεν έχει ηλικία και όλα τα περιστατικά συνδέονται μεταξύ τους. Οι συμπλοκές μεταξύ ανηλίκων «θρέφουν» θύτες σε άγουρη ηλικία που θα συνεχίσουν το ίδιο μοτίβο συμπεριφοράς μεγαλώνοντας, κακοποιώντας τη σύζυγο, τη σύντροφο και τα παιδιά τους, συντηρώντας έτσι τον φαύλο κύκλο της βίας.
ΑΛΕΞΙΑ ΣΒΩΛΟΥ