Δεν ξέρω αν το Κάρμα μας μας διώχνει ή αν το διώχνουμε εμείς

Δεν ξέρω αν το Κάρμα μας μας διώχνει ή αν το διώχνουμε εμείς Facebook Twitter
4

Θα μιλήσω για εμένα.
Είμαι 18 χρονών, φοιτήτρια καλών τεχνών σε μία μεγάλη ευρωπαϊκή πόλη.
Είναι η πρώτη φορά που μένω μόνη μου και που ουσιαστικά φροντίζω τον εαυτό μου. Πριν ζήσω μόνη μου δεν ήξερα ούτε να βράζω μακαρόνια ούτε με τι καθαρίζουμε την τουαλέτα.
Μένω σε μία φοιτητική εστία μαζί με 2 νεπαλέζους, έναν μαροκινό και μία κολομβιανή.
Δε με απασχολεί όμως αυτό. Δε μου λείπει ούτε το λεοπάρ μου δωμάτιο, ούτε η τελειομανία της μαμάς μου ούτε το φαγητό της γιαγιάς μου.


Δεν μπορώ να πω πως έφυγα από την Αθήνα καθαρά και μόνο λόγω της κατάστασης. Από παλιά ήθελα να φύγω, ένιωθα πως αυτή η πόλη με πνίγει. Βέβαια έτσι όπως εξελίχθηκαν τα πράγματα δεν είχα και πολλές επιλογές. Η κατάσταση πέρυσι στην τρίτη λυκείου ήταν σαν να σε διώχνουνε. Ουσιαστικά το πρόβλημα είναι αυτό. Ίσως πλέον να μην έχεις και πολλές επιλογές. Κατά κάποιον τρόπο σε διώχνουνε. Φυσικά αυτό δε σημαίνει πως πρέπει να φύγεις. Συγκρίνοντας όμως τις ευκαιρίες που σου δίνονται στην αθηναϊκή καλών τεχνών με εκείνες των ξένων χωρών τότε ίσως και να πρέπει λίγο.

Γενικά είχα πολύ σάπια παιδικά και σχολικά χρόνια. Κρίσεις πανικού, κατάθλιψη, έλλειψη αυτοπεποίθησης κλπ. Και γενικότερα μεγάλωσα σε ένα περιβάλλον το οποίο μου επέβαλε ταμπέλες του τύπου “άσχημη” και “ατάλαντη”. Και ξέρεις. Όταν λένε κάτι συνέχεια το πιστεύεις στο τέλος.
Να προσθέσω εδώ πως το σχέδιο δεν ήταν επιλογή για εμένα. Ξεκίνησα να ζωγραφίζω στα 16 καθαρά και μόνο για να μπω σε κάποια καλών τεχνών εφόσον το όλο εκπαιδευτικό σύστημα με είχε ξεράσει. Ο αστός του 21ου αιώνα “πρέπει” να μπει λοιπόν σε μία σχολή.


Παρόλ' αυτά ευγνωμονώ το “προοδευτικό” μου σχολείο για τη χείριστη μεταχείρισή, κάτι που με έστρεψε στον μονόδρομο της τέχνης. Είναι τεράστια ανακούφιση να μπορείς να λες πιστοποιημένα και με φοιτητικό πάσο πως το να γράφεις ποιήματα και να μπλέκεις χρώματα ΔΕΝ είναι χόμπι.

Φέτος το καλοκαίρι υπήρξα για πρώτη φορά ευτυχισμένη. Ήμουν σίγουρη για τον εαυτό μου, για τα σχέδιά μου, για τους φίλους μου, για όλα. Ήταν η πιο ευτυχισμένη περίοδος της ζωής μου. Ένιωθα πως δεν είχα ανάγκη κανέναν, καμία επιβεβαίωση, τίποτα.
Και τότε η θεωρία μου πιστοποιήθηκε.


Αυτό που έχει σημασία δεν είναι να βρεις κάποιον να σε αγαπάει αλλά κάποιον που μπορείς να αγαπήσεις.
Έτσι κι εγώ αγάπησα αυτόν τον σχεδόν άγνωστο ίσως επηρεασμένη από τον Αριστοτέλη και το ανδρόγυνο στο Συμπόσιο του Πλάτωνα.


Εκεί που όλα κυλούσαν καλά ήρθε κάποιος και συνειδητοποίησα πως κάτι μου λείπει. Ένας άνθρωπος να με στηρίξει ίσως γιατί αυτό ένιωθα. Πως εγώ στηρίζω δηλαδή τους πάντες γύρω μου και πως κανένας δεν στηρίζει εμένα που πρακτικά είμαι και η πιο κατεστραμμένη συναισθηματικά απ’ όλους. Όχι πως επειδή κανένας δεν προσπαθεί αλλά επειδή εγώ δεν αφήνω κανέναν.
Στη συνέχεια προσπάθησα να προστατεύσω τον εαυτό μου από το να εξελιχθεί όλο αυτό σε ανεκπλήρωτο έρωτα.


Και τότε καταστράφηκαν όλα. Η μιζέρια επέστρεψε, κρίσεις πανικού, ανασφάλειες. Μέχρι που συνειδητοποίησα το πως είχα καταλήξει. Και στη συνέχεια να συνειδητοποιήσω πως η πολύ προσπάθεια δεν κατέστρεψε μόνο την όλη κατάσταση αλλά και εμένα την ίδια.
Έχουν περάσει 3 μήνες από τότε και 2 από τότε που τον είδα για τελευταία φορά. Εμένα όμως όλο αυτό με σαπίζει.


Και αναρωτιέμαι αν τον σκέφτομαι επειδή οι χημικές μου ενώσεις παίξανε κάποιο ύπουλο παιχνίδι ή αν επειδή ξεσπάω όλο το άγχος και τη μοναξιά που βιώνω πάνω του.
Αυτή τη περίοδο νιώθω μία αντικειμενική μοναξιά. Όχι. Δεν είναι η μοναξιά που νιώθω σε πάρτι ή σε μπαρ ή σε παραλίες. Νιώθω να έχει αδειάσει το κεφάλι μου. Νιώθω ανίκανη να ξεκαρδιστώ και νιώθω φλατ. Βαριέμαι τα όλα κοινωνικά που σου επιβάλει το πρώτο έτος της εκάστοτε σχολής, βαριέμαι το όλο φλερτινγκ, νιώθω σαν ακάουντ στο φέισμπουκ που το πατάς και σου βγάζει πληροφορίες.


Είμαι 18 και νιώθω γριά. Έχω βαρεθεί να βγαίνω, γυρίζω νωρίς το βράδυ σπίτι μου και πίνω μόνη μου κρασιά. Οι έξοδοι μου περιορίζονται σε Γκαλερί, κινηματογράφο, μουσεία και θέατρα. Δεν είναι το σύνδρομο του “καλλιτέχνη”. Απλά δεν είμαι σε φάση να κάνω τίποτα άλλο. Μέχρι και το πρόσωπό μου το νιώθω γερασμένο όποτε κοιτιέμαι στον καθρέφτη. Καμιά φορά δεν το αναγνωρίζω καν. Νιώθω πως ξανακυλάω στα παλιά.


Φοβάμαι πως υπάρχουν τόσα πολλά και ανούσια πράγματα που με κρατάνε πίσω. Απλά δεν ξέρω αν πρέπει να τα θάψω ή να το φτάσω στα όριά του. Φήμες λένε πως είμαι 18. Πως θα βρω κι άλλους, καλύτερους και πως όλα τα σκατά που ένιωθα και νιώθω ονομάζονται “παρατεταμένη εφηβεία”. Η δικιά μου εφηβεία ήρθε στα 10 μαζί με την περίοδό μου και νομίζω πως δεν θα τελειώσει ποτέ.


Ο λόγος που γράφω εδώ είναι επειδή δεν έχω κανέναν να με ακούσει αυτή τη στιγμή και αν συνεχίσω να υπεραναλύω και να σκέφτομαι νομίζω πως θα τρελαθώ.
Καληνύχτα. η ώρα εδώ είναι 2:37.

4

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

4 σχόλια
'Κοιτάζοντας μες στον καθρέφτηβλέπω ένα πρόσωπο γνωστόκι ίσως η ασχήμια του να φύγειμόλις πλυθώ και ξυριστώ'"Να μ'αγαπας" - ΣιδηροπουλοςΜια απο τα ιδια και απο εδω, και αντι να δουλευω κωλοβαραω ωρες απειρες. Μα θα σου πω κατι, η ζωη ειναι ασχημη, σκληρη και ακαρδη. Ο μονος τροπος να μη βλεπεις το πραγματικο προσωπο της ειναι να απασχολεις το μυαλο σου με οτιδηποτε αλλο. Σε ζηλευω πραγματικα αν η τεχνη σου προσφερει καποιου ειδους οαση. Τουλαχιστον υπαρχει καποιο αποτελεσμα, και δε αφηνεις τη μιζερια να σε μεταμορφωσει σε αψυχο, αδειο κελυφος βαδιζοντας ασκοπα στους δρομους (τις μερες που νιωθεις να σε διαπνεει γενναιοτητα).
όσο λίγοι είναι οι άνθρωποι που λένε ό,τι έχουν μέσα στη καρδούλα τους ΟΠΩΣ ειναι και ΟΤΑΝ το σκέφτονται (και οχι κατόπιν εορτής και μετά απο περεταίρω επεξεργασία της σκέψης), άλλοι τόσοι ελάχιστοι είναι και αυτοί που είναι έτοιμοι να ακούσουν την ωμή και αληθηνή σκέψη. έτσι ακριβώς όπως βγαίνει απο τη ψυχή, πριν καν προλαβει να βγει απ'τα χείλη σου. για κάποιο χ/ψ πούστη λόγο σχετίζομαι απόλυτα και σε νοιώθω. ίσως σε άλλους να ακούγεται κοινο teenage dramah, αλλά μπα. η αλήθεια του κάθε ανθρώπου είναι ιερή, και, αλήθεια. ίσως να ήταν "λάθος" να το μοιραστείς εδώ. ίσως πάλι να βρείς κάποιον να ανοίξεις τη ψυχούλα σου και να βγάλεις μια Χ άκρη, αν βγαίνει. θα χαιρόμουν πολύ αν θα γινόταν να είχαμε μια συζήτηση ... δεν είσαι μόνη σου ΕΔΩ συνάδελφε. καλώς, ή κακώς, ζουμε "στο μαντρί" . Δε γίνεται αλλιώς. άλλοι είναι πρόβατα, άλλοι προσπαθούν να γίνουν, άλλοι κρύβουν το προβατίσιο χαρακτήρα τους ή άλλοι κολούν με μανία στο φράχτη της μάντρας, με την ελπίδα και ψευδέσθηση πως ή είναι πιο 'μακρυά' από τα πραγματικά πρόβατα, ή πως μια μέρα θα καταφέρουν να βγούν έξω. καλώς ή κακώς είμαστε όλοι εδω μέσα. μαζί μετα μεγάλα, τα μικρά τα ζωηρά, άσχημα, με βούλες, σεξουλιάρικα ή όχι, βρώμικα, μπε μπε προβατάκια. ολα αυτά τα συναισθήματα και τα -αναγκαστικά- προσωπικά αδιέξοδα είναι αναπόφευκτα και επικύνδυνα απαραίτητα για την εξέληξή μας -- ίσως όχι σαν πρόβατα, αλλά τα ζωάκια που αποκαλούμε ανθρώπους, άλλοι τους αναφέρουν σα ζόμπι, ή απόγονους μαϊμούδων. Λεπτομέρειες. Ένοιωσα την ανάγκη να σου γράψω τη δική μου αλήθεια. Μακάρι να καταφέρω κάποτε να έχω και μια πιο φυσιολογική "συζήτηση" μαζί σου. Να προσέχεις, και να ξεβολέυεσαι πιό γρήγορα. το βόλεμα θα το ακολουθήσει ξεβόλεμα, για να βολευτείς καλύτερα. αλλά πάντα υπάρχει και καλύτερο, πιο ζεστό, άνετο βόλεμα. όπως θες το λες. όλα αυτά είναι η ζωή μας. αγάπα τα. να προσέχεις και να χαμογελάς πιο συχνά απ'ότι ξεβολέυεσαι, ένας άγνωστος Χ, που θα κάνει τα μάτια του ""ήρεμα ήρεμα"" να ματώσουν. φιλικά και αληθινά .