LIFOLAND
Αγαπητή Α, μπα; /

Στο σημερινό «Α μπα»: το παραμύθι

Επίσης: πραγματικός κίνδυνος

Στο σημερινό «Α μπα»: το παραμύθι Facebook Twitter
Α,μπα
Α,μπα
48

__________________
1.


Γειά σου, α μπα! Ελπίζω να μου απαντήσεις σύντομα, γιατί το θεματακι με καιει! Πώς μπορώ να χειριστώ διπλωματικα και με λεπτότητα το εξής: κάνω παρέα με ένα παιδί, με το οποίο μένουμε πάρα πολύ κοντά, ένας δρόμος μας χωρίζει κυριολεκτικά. Ο φιλος μου λοιπον μενει με τους γονείς του κ την κατά 2 χρόνια μικρότερη αδερφή (25 χρονών). Έχουν ενα πάρα πολύ παλιό αυτοκίνητο, το οποίο είναι σε κακή κατάσταση κι ασυντηρητο λόγω οικονομικών προβλημάτων που αντιμετωπιζουν. Η αδερφή του φίλου μου λοιπόν, μόλις πήρε δίπλωμα και επειδή βγαίνουμε αρκετές φορές οι 3 μας μαζί με την υπόλοιπη παρέα, είμαι σίγουρος ότι θα θέλει να μας πηγαινοφερνει στις εξόδους μας. Μέχρι τώρα τους πηγαινοεφερνα εγώ. Το πρόβλημα όμως δεν είναι μόνο ότι το αυτοκίνητο είναι κίνδυνος. Το περαιτέρω πρόβλημα είναι ότι η συγκεκριμένη κοπέλα είναι εντελώς επιπόλαιη, ανώριμη κι ανευθύνη. Αυτό μαζί με την απειρια της στο τιμόνι μου δημιουργούν τρόμο και όπως καταλαβαίνεις δεν θέλω σε καμία περίπτωση να μπω στο αυτοκίνητο με οδηγό εκείνη. Με δεδομένο ότι 1)κανονίζουμε κοινές εξόδους, 2) ότι μένουμε τόσο κοντά, 3) θα είναι ενθουσιασμενη κ δεν θα θέλει να παίρνω εγώ το δικό μου αμάξι, πώς θα το αποφύγω όλο αυτό διακριτικά? Έχω προσπαθήσει να τους εξηγήσω διακριτικα πόσο αναγκαίο είναι το σέρβις για την ασφάλεια τους, αλλά είναι οικογενειακως λίγο ανευθυνοι κ δεν πολυεδωσαν σημασία. Επίσης, την έχουν πολύ καλομαθημενη τη μικρή κ δεν της χάνουν χατήρι, ο φίλος μου δεν παίζει να της πει να μην πάρει το αυτοκίνητο. Θα λέω κάθε φορά που κανονίζουμε ότι "θα αργήσω εγώ, ξεκινήστε εσείς" και θα βγαινω αργότερα? ? Δεν μπορώ να χαλάω το πρόγραμμα μου. Βοήθεια, γιατί δεν είμαι καλός σε αυτά.
-προβληματισμενος πολύ


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Επειδή το θέμα είναι πολύ σοβαρό, δεν αρμόζει η διπλωματία. Πρέπει να τους πεις ότι είναι επικίνδυνο αυτό που κάνουν και αυτός είναι ο λόγος που δεν θέλεις να μπεις στο αυτοκίνητο. Και πάλι δεν θα κάνουν τίποτα, και μάλλον θα σε πουν υπερβολικό και παράξενο, μέχρι την νύχτα που θα τους αφήσει το αμάξι στη μέση του δρόμου, και ελπίζω πραγματικά να είναι αυτός ο τρόπος με τον οποίον θα καταλάβουν πόσο δίκιο έχεις.


__________________
2.

Αγαπητή αμπά,

Σε διαβάζω χρόνια και τωρα που ειμαι μπερδεμένη ψυχολογικά τη δική σου παρέα θέλω. Ειμαι τριαντα χρονών. Φέτος τελειωνω το διδακτορικο μου. Και ο φιλος μου το ιδιο. Είμαστε μαζί πολλά χρόνια, τον αγαπώ, τον στηρίζω, με στηρίζει, σχεδιάζουμε τη ζωή μας μαζί. Σεξ κάνουμε σπάνια.Βόλτες το ίδιο. Ταξίδια κάνουμε πολλά. Περναμε πολύ ωραία σε μικρά διαστήματα χαλάρωσης αλλα η καθημερινοτητα για μενα ειναι μοναχική.Του το λεω αλλα δεν ξερω αν το καταλαβαίνει, θεωρει τη δουλεια του πολύ σημαντική. Και εγώ τη θεωρώ, και τη δική του και τη δικη μου, αλλα δεν μου φτάνει. Πριν λιγο εκλαιγα πολύ σε μια ακόμα τέτοια συζήτηση, που μου είπε ότι πάντα το παθαίνω οταν ο ιδιος ειναι σε περιοδο υψηλης πιεσης. Ισως το παθαινω γιατι νοιωθω πιο μονη. Τι να κάνω? Ειναι τοσο ωραια κανουμε πλανα για το μελλον αλλα παντα νοιωθω οτι κάνω υπομονη να τελειωσει κατι και δεν απολαμβανω το παρόν. Δεν εχω ξεκαθαρη ερωτηση, θελω μόνο μια αλλη οπτική.
Πολλά φιλιά! Να χαιρεσαι την κόρη σου!


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ευχαριστώ! Η ερώτηση που κάνεις είναι αν πρέπει να χωρίσεις. Καταλαβαίνεις ότι δεν μπορώ να σου το πω εγώ αυτό. Αυτό που μπορώ να σου πω είναι να μην περιμένεις να τελειώσει κάτι για να αρχίσει η ζωή σου. Ο φίλος σου δεν θα αλλάξει. Η ζωή σου μαζί του θα είναι αυτή που ξέρεις, και αν προστεθούν κι άλλες υποχρεώσεις στη ζωή σας, που είναι βέβαιο, ακόμα και αν είναι ευχάριστες, αυτό που σε ενοχλεί σε αυτόν θα γίνει πιο έντονο. Βρες τι είναι, με ακρίβεια, γιατί το «θεωρεί τη δουλειά του σημαντική» είναι πολύ γενικό, τι σχέση έχει αυτό με τα υπόλοιπα; Γιατί τη θεωρεί σημαντική; Τι συμβολίζει γι'αυτόν; Θα άφηνε ένα άρρωστο παιδί σε σένα χωρίς να ασχοληθεί στα σοβαρά για να πάει στη δουλειά; Εκεί να δεις μοναξιά που θα νιώσεις. Αν σχεδιάζεις τη ζωή σου μαζί του πρέπει να γίνεις και λίγο ψυχολόγος, πρέπει να προσπαθήσεις να καταλάβεις τι κινεί την συμπεριφορά του για να καταλάβεις αν είναι κάτι με το οποίο μπορείς να ζήσεις ή όχι. Όλα τα «έχουμε περάσει χρόνια μαζί, τον αγαπάω και τον στηρίζω και νοιαζόμαστε» πρέπει να τα κάνεις στην άκρη. Δεν είναι ασήμαντα, αλλά αν δεν υπήρχαν, δεν θα σχεδίαζες την ζωή σου μαζί του. Είναι προϋποθέσεις, αλλά είναι οι ελάχιστες προϋποθέσεις. Για να ζήσετε μια ζωή μαζί χρειάζονται και άλλου είδους συμβατότητα, που μετά από χρόνια μπορεί να φανεί πιο σημαντική και από την αγάπη – που όπως έχουμε πει πολλές φορές, δεν αρκεί για να ζήσεις μια ζωή μαζί με κάποιον.

__________________
3.

άμπα γλυκια ερωτηση: αν κάποιος το πάει για καβγά, ποια είναι η καλύτερη μέθοδος αντιμετώπισης; πως μπορείς να γλυτώσεις τα νεύρα σου ακόμα και αν αυτά που ακούς σε τσιτωνουν και πως μπορείς να φτάσεις να ηρεμήσεις τον άλλον (είτε έχει δίκιο είτε αδικο;) να πω εδώ ότι δεν έχω κάποιο προβλημα, μιλάμε για αντιπαραθέσεις που συμβαίνουν στις ανθρώπινες σχεσεις)
-προσπαθώ να γίνω καλύτερη συνομιλητρια


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δεν μπορείς να ηρεμήσεις τον άλλον. Αυτό, ούτε γίνεται, ούτε πρέπει να σε ενδιαφέρει, ούτε να το θεωρείς στόχο. Ο καθένας είναι υπεύθυνος μόνο για την δική του συμπεριφορά. Στην καλύτερη και ιδανική περίπτωση, μετά από πολλή εξάσκηση, ίσως καταφέρεις τελικά να μάθεις να ελέγχεις τον θυμό σου, ή να μην ταράζεσαι όταν αρπάζεται ο άλλος, ένα από τα δύο, αν καταφέρεις και τα δύο, θαυμάσια. Η καλύτερη αντιμετώπιση όμως είναι να μην συναναστρέφεσαι με ανθρώπους που σου ανεβάζουν την πίεση με αυτά που λένε γιατί η ζωή είναι πολύ μικρή. Αν τους συναντάς τυχαία χωρίς να είναι φίλοι σου, τότε δεν χρειάζεται να κάνεις τίποτα. Δεν θα τους αλλάξεις γνώμη, ούτε αυτοί θα αλλάξουν την δική σου. Η καλύτερη κουβέντα είναι με αυτούς που μπορούν να σου μάθουν πράγματα. Αν θέλεις να κάνεις κουβέντα με αντιπαράθεση, κράτα την για πολύ κοντινούς σου που θέλεις να κρατήσεις στη ζωή σου και πιστεύεις ότι έχουν περιθώρια να ακούσουν και να συζητησουν.

__________________
4.

 

Κλείνουμε 9 μήνες με τον φίλο μου αλλά στο διάστημα αυτό με έχει φωνάξει 3-4 φορές με το όνομα της πρώην του! Μιλούν συχνά λόγω των παιδιών τους, έχουν χωρίσει λίγο πριν τα φτιάξουμε. Λες να μην με θέλει αρκετά;
Νιώθω σαν να ψάχνει αντικαταστάτη.
-Βαφτισμένη


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Αυτή την ερώτηση κανονικά θα την προσπερνούσα γιατί ουσιαστικά δεν μας λες τίποτα. Λες να είναι αυτό που γράφεις ικανή συνθήκη για να αποφανθεί κάποιος τρίτος αν σε θέλει «αρκετά;» Αν νιώθεις ότι ψάχνει αντικαταστάτη πρέπει να μας το εξηγήσεις, το μυαλό σου δεν μπορούμε να διαβάσουμε. Την έβαλα όμως γιατί μου άρεσε πολύ το ψευδώνυμο που διάλεξες.


__________________
5.

Γειά σου Αμπα! Μια ερώτηση σχετικά με #metoo
Ποια είναι η γνώμη σου για γυναίκες και άντρες που εντέλει υποκύπτουν στη σεξουαλική παρενόχληση προκειμένου να πετύχουν προσωπικούς στόχους και την καταδικάζουν μόνο εφόσον οι στόχοι έχουν επιτευχθεί? Μου περνάει απ το μυαλό ότι στη συγκεκριμένη περίπτωση τα θύματα έχουν συμβάλλει κατά κάποιο τρόπο στη "νομιμοποιηση" αυτών των συμπεριφορων αλλά δεν ξέρω αν το σκέφτομαι και σωστά.+


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Η νομιμοποίηση αυτών των συμπεριφορών γίνεται από όλους μας κι εσύ είσαι ένα μέρος αυτού του συστήματος όταν ψάχνεις να βρεις στο συντριπτικά καθολικό στάτους κβο ένα παραθυράκι, μια υποσημείωση, μια υποπερίπτωση, που το δικαιολογεί.


Το πρόβλημα δεν είναι απλώς όσο μεγάλο φαίνεται τώρα, είναι πολύ μεγαλύτερο και συμβαίνει παντού και συνέχεια. Δεν ξέρω τι προσπαθείς να κάνεις ψάχνοντας να βρεις εξηγήσεις άλλες από αυτές που βρίσκονται μπροστά στα μάτια σου. Μήπως τις έχεις συνηθίσει τόσο πολύ που δεν μπορείς να τις δεις;


__________________
6.

 

Πώς καταλαβαίνεις ότι ο άλλος, είναι το άλλο σου μισό; Πώς καταλαβαίνεις ότι αυτός είναι ο άνθρωπος που θα περάσεις μαζί του την υπόλοιπη ζωή σου;
-Το έτερον ήμισυ


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δεν το καταλαβαίνεις. Το αποφασίζεις. Δεν είναι κάποιο σημάδι από τον ουρανό για να το «καταλάβεις». Αν ξέρεις ποια είσαι και τι θέλεις από τη ζωή σου, όταν βρεις αυτόν που ταιριάζει, λες ότι ωραία, με αυτόν θα κάνω την προσπάθεια.


_________________
7.

Αμπα μου καλησπέρα! Εκτιμώ πάρα πολύ τη γνώμη σου γι αυτό θα την ήθελα στο δικό μου πρόβλημα. Είμαι 25 χρονών κι εδώ και 6 χρόνια είμαι μ ένα παιδί, το Δημήτρη (συνομήλικο) με τον οποίο τα πάμε εξαιρετικά. Το πρόβλημα μου αφορά στον αδερφό του, τον Αλέξανδρο. Ας τα πάρω απ την αρχή: με το Δημήτρη είμαστε απ την ίδια πόλη ωστόσο τα φτιάξαμε στα 18 όταν περάσαμε στην ίδια πόλη φοιτητές. Ο Δημήτρης έμενε τότε με τον αδερφό του που είναι 5 χρόνια μεγαλύτερος από μας και σπούδαζε κι αυτός στην ίδια πόλη. Απ την πρώτη στιγμή λοιπόν που με γνώρισε ο Αλέξανδρος κατάλαβα ότι δε με συμπάθησε κ όσο κι αν ήθελε να το κρύψει από τυπικότητα εγώ πάντα το έβλεπα. Η τότε κοπέλα του όταν το συζητήσαμε και τι ρώτησα αν ξέρει γιατί μου είπε πως στον Αλέξανδρο δεν άρεσε ο τρόπος με τον οποίο επηρέαζα τον αδερφό του-τον οποίο εκείνος επηρέαζε μέχρι τότε-. Σύντομα με το Δημήτρη μείναμε στο ίδιο σπίτι και τον Αλέξανδρο τον έβλεπα σχετικά αραιά στη πόλη των σπουδών μας αλλά αρκετά συχνά στη πόλη απ την οποία καταγόμαστε και πηγαίνουμε στις διακοπές, δηλαδή υπάρχει τακτική επαφή-όπως και κοινα ταξίδια, οικογενειακές συγκεντρώσεις κλπ.Από την πλευρά μου εγώ όλα αυτά τα χρόνια τον συμπαθούσα και του είχα αδυναμία ίσως γιατί τον έβλεπα και σαν τον δικό μου μεγάλο αδερφό που πάντα ήθελα(είμαι κ εγώ το μεγαλύτερο παιδί της οικογένειας),ίσως γιατί πάντα έβλεπα κομμάτια του χαρακτήρα μου σ αυτόν. Είμαστε και οι δύο δυναμικοί, με αυτοπεποίθηση, λίγο εγωιστές, αρχηγοί γενικά(στοιχείο που εγώ προσπαθώ να μην εκφράζω όταν είμαστε μαζί γιατί ξέρω ότι θα τσακωθούμε όπως έχει γίνει κάνα δύο φορές που δεν μπόρεσα να συγκρατηθώ!) αλλά έχουμε και πολλές κοινές απόψεις, κοινές τοποθετήσεις σε διάφορα θέματα και κοινά γούστα. Όποτε βέβαια τύχει κάποιος να επισημάνει κάτι κοινό μας αυτός κατεβάζει μούτρα κι αλλάζει θέμα λες και του είπαν ότι μοιάζει με το χειρότερο εχθρό του.. πάντα προσπαθεί να είναι τυπικός κι ευγενικός αλλά όχι πάντα με επιτυχία...Όσο κι αν θέλω να πιστέψω κι εγώ η ίδια ότι έχει αλλάξει η άποψη του για μένα πάντα το βλέπω και πάντα το νιώθω ότι ακόμα δε με χωνεύει όπως στην αρχή.. και με πονάει πολύ ρε αμπα γιατί εγώ πραγματικά τον αγαπάω και τον νιώθω οικογένεια μετά από τόσα χρόνια και είναι πιθανό να γίνει και στη πραγματικότητα οικογένεια λόγω της σχέσης μου με τον αδερφό του. Τι να κάνω βρε αμπα μου πες μου! Με στεναχωρεί τόσο πολύ αυτή η κατάσταση, θα θελα τόσο πολύ να ήμασταν κοντά να μασταν δυο καλοί φίλοι!

Υγ. Όποτε έχω κάνει νύξη στο φίλο μου λέει ότι είναι η ιδέα μου και δεν ισχύει(σημειωτέον έχει μεγάλη αδυναμία στον αδερφό του). Με τον ίδιο δε ξέρω αν έχει νόημα να κάνω κουβέντα γιατί νομίζω δε θα το παραδεχτεί...
Sorry για το μεγάλο κείμενο, περιμένω με αγωνία τη συμβουλή σου! Σε φιλώ
-Δωροθέα


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Εφόσον ξέρεις ποιος είναι ο λόγος που δεν σε συμπαθεί, δεν βλέπεις ότι είναι εύκολο; Σταμάτα να τον βλέπεις ανταγωνιστικά, σταμάτα να προσπαθείς να είσαι αρχηγός, δέξου ότι και οι δυο σας έχετε μια ξεχωριστή θέση στη ζωή του Δημήτρη, και όλα θα αλλάξουν μαγικά. Μην μας πουλάς εδώ το παραμύθι ότι εσύ είσαι πρόθυμη να γίνεις φίλη του και το πρόβλημα είναι μόνο της άλλης πλευράς. Κάνεις ακριβώς ό,τι κάνει κι αυτός, με την ίδια επιμονή, εδώ και χρόνια. Ο Αλέξανδρος δεν ξέρω αν θα αλλάξει, γιατί δεν στέλνει αυτός την ερώτηση, αλλά αν θέλεις σίγουρα να αλλάξει κάτι στη σχέση σας, πρέπει να αλλάξεις εσύ.

48

ΔΙΑΒΑΖΟΝΤΑΙ ΤΩΡΑ

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
19 σχόλια
Jelo
Αγαπητό 7, μια άλλη οπτική: μέρες που είναι, κανόνισε να καλέσετε τον αδερφό του καλού σου για cozy night in με χριστουγεννιάτικη ταινία. Φτιάξτε ποπ κορν, και καθίστε αναπαυτικά να δείτε το Love Actually. Κάπου εκεί που ο Peter παρακινεί τον αδερφικό του φίλο τον Mark να αρχίσει να φέρεται ευγενικά στην αγαπημένη του την Juliet κάποιος (βλ. Αλέξανδρος) θα δυσανασχετήσει. Αλλά όταν η Juliet καταλάβει πως ο Mark την απέφευγε μια ζωή γιατί την είχε ερωτευτεί σφόδρα ίσως να φωτιστεί η αλήθεια. (το είδα με φίλους: ο Α και η Β γνωρίστηκαν στο σπίτι μου και ερωτεύτηκαν. Τα χαιρόμουν τα παιδιά, υπέροχο ζευγάρι για χρόνια. Ο κολλητός του Α, ο Γ, ούτε να τη δει τη Β, κι όλοι απορούσαν γιατί. Έπρεπε να χωρίσουν - για άλλους λόγους - για να θυμηθώ ότι λίγα χρόνια πριν ο Α και η Β γνωριστούν, ο Γ είχε εκφράσει σε εμένα πολύ έντονο ενδιαφέρον για τη Β αλλά δεν την ξαναείδε πριν τον κολλητό του.]
Aphelia
#3 Είχε σήμερα ένα πολύ ωραίο άρθρο στη Lifo http://www.lifo.gr/articles/health-fitness_articles/173622 σχετικά με τρόπους αντιμετώπισης ανθρώπων που δεν ταιριάζεις και πολλά κολλάνε στην περίπτωση που ο άλλος το πάει για καβγά. Πέρα φυσικά από την πρόταση της Α,μπα που είναι να αποφεύγουμε τέτοιους ανθρώπους και καταστάσεις, το βασικό είναι να αποστασιοποιούμαστε συναισθηματικά και να μην τα παίρνουμε προσωπικά, να μην γινόμαστε εριστικοί, σαρκαστικοί, ειρωνικοί οι ίδιοι, δηλαδή να μην κάνουμε τον άλλο να θέλει να αμυνθεί γιατί τον θίξαμε σε προσωπικό επίπεδο, ενώ προσπαθούμε να διατηρήσουμε ηρεμία και να αποφορτίσουμε την κατάσταση, εκτρέποντας την συζήτηση σε άλλα μονοπάτια. Γενικά, υπάρχουν τεχνικές για τις οποίες μπορεί κάποιος να διαβάσει αρκετά άρθρα και βιβλία, όπως τις λέξεις που χρησιμοποιείς (π.χ. "η άποψή μου είναι αυτή" αντί "όλοι έτσι πιστεύουν") και με εξάσκηση και παρατήρηση για το τι δουλεύει σιγά σιγά μαθαίνεις πως να αντιμετωπίζεις τέτοιες καταστάσεις. Παρ'όλα αυτά θα τύχει να συναντήσουμε ανθρώπους που δεν έχει νόημα να συνεχίσουμε την κουβέντα μαζί τους γιατί ότι και να κάνουμε έχουν όρεξη να καβγαδίσουν.
Wednesday_neon
Wednesday_neon
Ωραία η στήλη σήμερα. Όσον αφορά την #7, εγώ γιατί νομίζω ότι είναι βγαλμένοι από τηλεοπτική σειρά; Δεν γίνεται τέτοια ονόματα (Δημήτρης, Αλέξανδρος, Δορωθέα - τους φαντάζεσαι ψηλούς, δυναμικούς, με λευκες επιδερμίδες και μαύρα μαλλιά) να είναι συνηθισμένα, υπαρκτά, καθημερινά πρόσωπα. Νομίζω ο Παπακαλιάτης μας τρολλάρει. Κάτι ετοιμάζει και το έριξε εδώ να δει αν θα πιάσει (που έπιασε).
Littlefinger
Littlefinger
Έχω πεθάνει απο τα γέλια με κάποια σχόλια. Από τη μία μπορεί να είναι βιασμός ακόμα κι αν δεν κάνεις τίποτα και δεν έχεις σημάδια, από την άλλη αν δεν πέφτει φίκι φίκι εκδικείται ο άλλος τις γυναίκες. Συνέλθετε γιατί θα το στραβώσετε το δάχτυλο στο τέλος (ως φύλο). Πχ, η Σουηδία το τερμάτισε. http://www.liberal.gr/arthro/182304/epikairotita/2017/neos-nomos-sex-mono-me-riti-sunainesi-pleon-sti-souidia.htmlΑλίμονό σου αν πιάσεις στήθος χωρίς να αναφέρεται στο έγγραφο. Αν δε, ρίξεις και μπατσάκι (ξέρετε που) πας και για βιαιοπραγία. Άσχετο, επειδή είχα κανά μήνα να μπω, το έφτιαξε ο Νίκος το site;
caravan
caravan
Eπειδή τυχαίνει να έχω παρακολουθήσει τον Littlefinger και στο παρελθόν κι εκτενέστερα κι επειδή ακολουθώ τις συμβουλές μου που εξέθεσα για το #3 έχω να παρατηρήσω ότι δεν είναι τραγικός αλλά εκθέτει μια μη δημοφική άποψη που οφείλει να μας προβληματίσει. Σκεφτείτε το λίγο κι επανερχόμαστε.
Littlefinger
Littlefinger
Είμαι, το παραδέχομαι. Όπως και ο Ματ Ντέιμον που είπε ότι δεν είναι όλα βιασμός, υπάρχει φάσμα συμπεριφορών και το χούφτωμα είναι καταδικαστέο αλλά δεν είναι βιασμός κι έχουν πέσει να τον φανε. Λευκοί straight άντρες είμαστε, γουρούνια θα ήμασταν τι περίμενες. υ.γ.1. Ομολογώ ότι δεν έπιασα το νόημα που κρύβεται στην τελίτσες. υ.γ.2. Στο πιο σημαντικό δε μου απαντήσατε.υ.γ.3. Έχω μια αίσθηση ότι αυτό το πράγμα θα καταλήξει όπως η φάση του χυλοπιτιάσματος στα 90's. Που αφού οι γυναίκες είχαν χυλοπιτιάσει ό,τι κινείται άρχισαν μετά απο 10-15 χρόνια να αναρωτιούνται γιατί δεν την πέφτουν οι άντρες και που είναι οι άντρες κι άλλα τέτοια. Οι άντρες είχαν πάει πρώτα στο ίντερνετ και μετά στα apps.Έτσι και τώρα, αν τους ζητείται να υπογράφουν έγγραφο θεωρημένο απο τα ΚΕΠ για να μαμήσουν, οι άντρες θα πάνε αλλού. Ξέρετε που.Οι οποίες θα κάνουν τρελή χαρά, γιατί πλέον το "περίεργο" που θα τους ζητείται θα είναι σεξ χωρίς σενάριο και χωρίς το φόβο να βρεθούν μπλεγμένοι. Είναι ένα downgrade στις διαστροφές όπως και να το πεις, άρα ένα upgrade στις ζωές τους. Άντε βρε, γι' αυτές δουλεύετε. Στον Τύπο της εποχής θα βλέπουμε μελέτες για το πόσο έχει διαλύσει τις ανθρώπινες σχέσεις η πορνεία και ίσως την ανάγκη περαιτέρω ποινικοποίησης της, όπως πριν λίγους μήνες η Lifo είχε δημοσιεύσει άρθρο ότι τα apps σκοτώνουν την αυτοεκτίμηση των αντρών (έτσι το μετέφρασαν τη σύνδεση οι έξυπνοι οι επιστήμονες).υ.γ.4 Ακόμα κι αν έχει επιτευχθεί ρητή συναίνεση ή συμφωνητικό σε συμβολαιογράφο κλπ, πως διασφαλίζουμε ότι δεν υπήρξε βιασμός στην πράξη επάνω; Θα χρειάζεται και κάμερα. Ναι, αλλά δε θα φτάνει η κάμερα, καθότι υπάρχει και το πάγωμα και η παθηικότητα που είναι βιασμός; Θα πρέπει κάθε στιγμή να φροντίζεις ώστε η παρτενέρ να βογγάει με ευχαρίστηση, αλλιως την έκατσες. Κι εντάξει, μερικοί το καταφέρνουμε αυτό με άνεση, αλλά οι υπόλοιποι;; Όχι κυρίες μου δε θα σας αφήσουμε να κατηγορείτε ως βιαστή όποιον δε σας κάνει να βογγάτε!υ.γ.5. Αυτά. Υγιένετε. Κάντε και καμιά βόλτα έξω. Την αποδομείτε κι άυριο την πατριαρχία.
idril
idril
Από τη μία δεν θέλω να ασχοληθώ με τέτοιες απόψεις. Από την άλλη, είναι αυτές οι απόψεις που θέλω να εξαλειφθούν γιατί φαίνονται αθώες αλλά ουσιαστικά υφαίνουν το δίχτυ της σιωπής.Για να είμαστε και ακριβείς, δεν ζητά ο νόμος συνεχώς λεκτική συγκατάθεση. Λέει επί λέξει στα αγγλικά:"rape could be proved if accuser hadn’t given verbal agreement or clearly demonstrated desire to engage in sexual activity"Δηλαδή, Littlefinger αν φασώνεσαι με κάποι@ και πάνω στην κάψα σου πει "δεν θέλω άλλο" εσύ θα συνεχίσεις; Αν εκεί που ανταποδίδει τα φιλιά και τα χάδια ξαφνικά σταματήσει και είναι ακίνητ@/παθητικ@, δεν θα ρωτήσεις τι συνέβη; Αν σε σπρώξει, αποφύγει το άγγιγμά σου; Θα συνεχίσεις ακάθεκτος;Δεν θα θεωρήσεις ότι απέσυρε τη συγκατάθεση και πλέον πιέζεις κάποι@ να κάνει σεξ μαζί σου;Τόσο δύσκολο είναι να παρακολουθείς τ@ παρτενέρ σου και να διορθώνεις τη συμπεριφορά σου καθώς κάνεις σεξ δηλαδή;
idril
idril
Προς Littlefinger σχετικά με το τεκμήριο αθωότητας:1. Αν η εναγόμενη είναι αποφασισμένη να πει ψέματα, και μπορεί να τα στηρίξει όταν ερωτάται διπλές-τριπλές φορές με έμφαση στις λεπτομέρειες για να αποκαλυφθεί ψεύδος, τότε μπορεί να πείσει το δικαστήριο να σε καταδικάσει και με τους υφιστάμενους νόμους των περισσότερων κρατών. Δεν καταργεί αυτός ο νόμος το τεκμήριο αθωότητας. Επίσης κατά το Σουηδικό νόμο, ο κατήγορος, εν προκειμένω η Ανακριτική αρχή γιατί πρόκειται για ποινικό αδίκημα, επιβαρύνεται με τις αποδείξεις, επομένως πρέπει να αποδείξει αδιάσειστα πως έγινε έτσι όπως τα λέει ο εναγόμενος. Αν υπάρχει αμφιβολία ή αντικρούονται οι καταθέσεις, θα εξεταστούν οι υλικές αποδείξεις που συνελέγησαν από την αστυνομία και κληθούν άλλοι μάρτυρες για να προσφέρουν ηθικές αποδείξεις, ή θα καταρρεύσει η δίκη. Δύο δίκες για βιασμό κατέρρευσαν την τελευταία βδομάδα στην Αγγλία διότι η αστυνομία παρουσίασε με λάθος τρόπο ή απέκρυψε στοιχεία, είναι τρομερά σημαντικές οι υλικές αποδείξεις. (σημειώνω πως και στην Ελλάδα το βάρος της απόδειξης των γεγονότων στο ποινικό δίκαιο φέρει η Ανακριτική αρχή, απλά τα ΜΜΕ αναλαμβάνουν ρόλο κατήγορου ανεξάρτητα από τη δίκη). 2. Οι περισσότεροι άνθρωποι θα λυγίσουν ή θα περιέλθουν σε αντιφάσεις σε ατμόσφαιρα δίκης ακόμη και αν ήταν αποφασισμένοι να πουν ψέματα ή να εκδικηθούν προηγουμένως. Χρειάζεται απάθεια και έλλειψη επίγνωσης των συνεπειών για να εξαπατήσει κάποιος με τις σύγχρονες ανακριτικές μεθόδους. Συμβαίνει βέβαια αλλά σπανιότατα, και συνδέεται με ψυχοπαθολογικές συμπεριφορές εκ μέρους αυτού που εξαπάτησε. Περί φαντάσματος φονταμενταλισμού:Υπάρχουν και αυτοί/ές που θα το τραβούσαν στα άκρα. Παντού και πάντα. Αλλά είναι σαν να λες όλους τους Μουσουλμάνους φονταμενταλιστές επειδή ο ISIS βάζει βόμβες και θερίζει κόσμο. Δεν μπορείς να γενικεύεις έτσι, λυπάμαι. Χρέος μας είναι να είμαστε σκεπτόμενοι και κριτικοί βεβαίως. Αλλά πιστεύω πως δεν βλέπεις καθόλου πώς αυτό το νομοθετικό βήμα προστατεύει τα θύματα σεξουαλικής βίας που σήμερα σιωπούν επειδή αρχικά είτε έδωσαν συγκατάθεση, είτε δεν τόλμησαν να εκδηλώσουν διαμαρτυρία κατά τη διάρκεια της επίθεσης. Ανησυχείς πάντως πώς διασφαλίζεται κανείς επειδή "η τρελή θέλησε να εκδικηθεί" και δεν συνειδητοποιείς πως έτσι βλέπουν πάμπολλα θύματα αυτοί που παίρνουν καταθέσεις και καλούνται να τα υπερασπιστούν έναντι των θυτών.
Littlefinger
Littlefinger
Idril, επειδή καλά τα λες τα νομικά, αλλά χάνεις κάπου τα της ανθρώπινης συμπεριφοράς, θα σου θυμίσω ότι στις ΗΠΑ δεν τολμάς να μείνεις μόνος με γυναίκα σε εργασιακό χώρο. Σε φίλη καθηγήτρια το πρώτο πράγμα που της είπαν στο πανεπιστήμιο είναι πως δεν κλείνουμε ποτέ την πόρτα όταν μπει φοιτητής στο γραφείο μας. Σκέψου γιατί. Σε γυναίκα!Επειδή είναι λίγο θολά αυτά τα πράγματα και κανείς δε γουστάρει να τρέχει κι ας αθωωθεί στο τέλος, αυτό που πιστεύω εγω ότι ότι τέτοια νομοθετήματα που λαμβάνουν α priori ως βαρύτερη τη γνώμη του κατήγορου θα στραφούν ενάντια στις ίδιες τις γυναίκες. Πως; Με αλλαγή στη συμπεριφορά των αντρών.Και ναι, μεγάλη πλειοψηφία των μουσουλμάνων είναι φονταμενταλιστές. Δε χρειάζεται να βάζεις βόμβες για να είσαι φονταμενταλιστής, μπορείς να είσαι κι αν αυτομαστιγώνεσαι στον Πειραιά.
Iris Prismatica
Iris Prismatica
Αυτή η πρόταση νόμου παρουσιάζεται αρκετά διαφορετικά ανάλογα με την πηγή. πχ. Εδώ: http://abcnews.go.com/International/wireStory/sweden-move-consent-law-51904919 μιλάει για "ρητή συναίνεση".Στο Breitbart πάλι (γιατί άραγε..;) ξαφνικά εμφανίζεται η φράση: "The new legislation claims to only require oral permission beforehand but many have speculated that in a potential rape allegation it would be wiser to have the permission written down on paper" http://www.breitbart.com/london/2017/12/20/new-swedish-consent-laws-require-written-permission-sexual-relations/Σε τέτοια άρθρα φαίνεται να στηρίχθηκε και το ελληνικό.Τι πάει να πει "πολλοί υπέθεσαν"; Κι αν "πολλοί υπέθεταν" ότι πρέπει να ζητήσεις και την άδεια του μπαμπά της προηγουμένως, να το χρεώναμε κι αυτό στο νόμο;Δεν ξέρω αν ο νόμος έχει κάποιο νόημα, αν θα αλλάξει κάτι, όπως θα συνέβαινε και σε κάθε περίπτωση που οι πρακτικές ενδείξεις δεν υπάρχουν ή δεν αρκούν, κι έτσι είναι "ο λόγος σου εναντίον του άλλου". Μπορεί να είναι αφελής ως σύλληψη. (Πάντως, υπάρχουν τρόποι να ρωτήσεις τον άλλον ευθέως αν θέλει να κάνετε σεξ, που δεν προσιδιάζουν στο στιλ "Θα μου παραχωρήσετε τη σαφή συναίνεση να προχωρήσουμε σε σεξουαλική πράξη παρακαλώ" ώστε να "σκοτώνεται ο ρομαντισμός".) Σε κάθε περίπτωση, το να κάνουμε μια βεβιασμένη *υπόθεση* σχετικά με κάτι, και μετά να καταφερόμαστε παθιασμένα εναντίον της υπόθεσης αυτής, είναι το λεγόμενο "straw man fallacy"."Ζητάμε ρητή συναίνεση για τη σεξουαλική πράξη"-> "Μήπως να βρίσκουμε και συμβολαιογράφο να πρωτοκολλούμε συμφωνητικά;"-> "Εκεί φτάσαμε, μας ζητάνε να να κάνουμε συμβολαιογραφική πράξη πριν π...με, πού πήγε ο αυθορμητισμός;"
Littlefinger
Littlefinger
Idril, κι αν μου πει ναι προχώρα και την άλλη μέρα πει ότι τη βίασα; Εγώ πως διασφαλίζομαι; Κι να με πιάσει να την απατάω και πει ότι τη βίασα πριν ένα μήνα για να με εκδικηθεί; Ιρις, εντάξει τότε, όλα κομπλε. Δεν θελει συμβολαιογράφο σε αυτή τη φάση, μόνο μην τυχόν και δε ξεχάσεις να ρωτήσεις. Αν δε βλέπετε ότι πάει να καταργήσει το τεκμήριο αθωότητας τι να σας πω. Έχει αρχίσει να πλανάται ένα φάντασμα επάνω απο τη Δύση και δεν είναι καθόλου κομμουνιστικό, αλλά φονταμενταλιστικό.
Littlefinger
Littlefinger
Λοιπόν, επειδή προβληματίστηκα αρκετά μέσω ποιας διαδικασίας θα είναι διασφαλισμένος ο μη βιασμός, νομίζω πως κατέληξα. Η κάμερα που πρότεινα παραπάνω, δεν κάνει δουλειά, μπορείς να κατηγορηθείς οτι έκανες σεξ χωρίς να την ανοίξεις. Αυτό που χρειάζεται είναι ζώνη αγνότητας σε όλες τις δεσμευμένες γυναίκες με το κλειδί να το κρατάει κάποιος τρίτος (ώστε να μην κατηγορηθεί ο σύντροφός τους ότι το απέσπασε λόγω σωματικής δύναμης) και συνουσία ή μπροστά σε κάμερα ή μπροστά σε μάρτυρα (στον τρίτο που είχε το κλειδί και σου την ξεκλείδωσε).Το να πας να εξαναγκάσεις κάποιον να σου κάνει στοματικό είναι ηλίθιο (για ευνόητους λόγους), το μόνο που απομένει είναι κανα χουφτωματάκι (στήθος ή πωπό) που ομως όπως είπε ο Ματ, δεν είναι βιασμός. Νομίζω είναι καλός αλγόριθμος. Σουηδία, ορίστε, πεδίον δόξης λαμπρό.*μην ακούσω βλακείες να βάλουμε ανάλογη ζώνη στους άντρες αντί για τις γυναίκες, γιατί όπως δίδαξε ο μέγα Μπιλ, υπάρχουν και τα πούρα. mod please να περάσει, δε βρίζω, είναι κρίμα να μη γίνει γνωστή τέτοια πρόταση.
Iris Prismatica
Iris Prismatica
Ξέρεις, Littlefinger, ανέκαθεν μπορούσε να κατηγορηθεί κάποιος ψευδώς/αδίκως, δεν υπάρχει αδιάβλητη μέθοδος για να αποτρεπούν ούτε όλες οι βίαιες επιθέσεις ούτε οι ψευδείς κατηγορίες. (Και σε αυτό το πλαίσιο θεωρώ κι εγώ ότι ο εν λόγω νόμος δεν νομίζω ότι θα πετύχει κάτι ιδιαίτερο.)
idril
idril
Συνειδητοποιώ για άλλη μια φορά ότι το μυαλό μου δεν πάει στα πραγματικά φρικιαστικά παραδείγματα καφρίλας και γενίκευσης στερεοτύπων που μεγάλο κομμάτι της ελληνικής κοινωνίας θεωρεί κομμάτι της καθημερινής ζωής. Και σίγουρα ευθύνεται εν μέρει το εργασιακό περιβάλλον μου όπου οι κανόνες ευπρέπειας και σωστής συμπεριφοράς θεωρούνται αυτονόητοι, αλλά και μας τους υπενθυμίζουν τουλάχιστον μια φορά ετησίως και μας βάζουν να τους ξαναϋπογράψουμε. Αυτό δεν σημαίνει ότι είναι όλοι comme il faut και δεν υπάρχουν διαφωνίες, διενέξεις, παράνομες σχέσεις και παρατράγουδα. Σημαίνει όμως ότι όλοι γνωρίζουν πως αυτές οι συμπεριφορές έχουν συνέπειες, και φέρονται αναλόγως. Εννοείται πως ευθύνεται επίσης η εκούσια απουσία καθημερινού πνευματικού δηλητηριασμού από τα ελληνικά ΜΜΕ για την οποία είμαι ευγνώμων. ΥΓ1. Και ναι, η Αμερικανική κοινωνία βασίζεται τρελά στο φόβο μήνυσης και όλοι προσπαθούν να καλύψουν τον κώλο τους πρωτίστως. Δεν με εκπλήσσει το παράδειγμα που αναφέρθηκε. ΥΓ2. Και όχι, οι Μουσουλμάνοι δεν είναι στην πλειοψηφία τους φονταμενταλιστές. Χρειάζεσαι πραγματικό δείγμα πληθυσμού για να φτάσεις σε αυτό το συμπέρασμα. Οι πρόσφυγες αποτελούν ειδικότατη μερίδα πληθυσμού, αυτοί που βρίσκονται σε διαδικασία ασύλου στην Ελλάδα δε, βρίσκονται σε μη ιδανικές συνθήκες διαβίωσης.
πόντια international
πόντια international
#1Όσο περίεργο και αν φαίνεται εγώ το πρόβλημα αυτό το είχα με την αδερφή μου, και μου ήταν πάρα πολύ δύσκολο να της πω ότι φοβόμουν γιατί μου αντιγύριζε πως ο φόβος μου της δημιουργούσε άγχος και οδηγούσε απαίσια. Μακάρι να ήταν έτσι γιατί ωραιότατα δε θα πήγαινα μαζί της και όλοι θα ήμασταν χαρούμενοι. Όλοι φοβόμασταν, απλά εγώ της το έλεγα, οι υπόλοιποι "δεν ήθελαν να τη στεναχωρήσουν". Να σε πιάνει τρέλα δηλαδή.Μεσολάβησε ένα μεγάλο διάστημα που δεν οδηγούσε αλλά επρόκειτο να οδηγήσει στη Θεσσαλονίκη μετά. Σ'αυτό το διάστημα εγώ, ο πιο τυχερός άνθρωπος για το 2016, έπεσα θύμα της τηλεφωνικής απάτης όπου βρήκαν να μου πουν ότι η αδερφή μου τραυμάτισε θανάσιμα ένα αγοράκι και ζήτησαν 40.000 ευρώ για να μην μπει η αδερφή φυλακή. Δύσκολο να το πιστέψει κανείς αλλά παιδιά, τα έχω δει όλα νομίζω πια. Λοιπόν, δε χρειάζεται να κοντέψεις κι εσύ να τρελαθείς: Πες, σόρι παιδιά εγώ φοβάμαι, εγώ φταίω, ό,τι και να πείτε δίκιο έχετε αλλά δεν μπορώ, τα λέμε σπίτι. Πιάνει, αρκεί να το πεις με χαμόγελο αλλά χωρίς ενοχές.
Μαντάμ Ζα'ί'ρα
Μαντάμ Ζα'ί'ρα
Κι εγώ πολλάκις έχω βρεθεί ιδίως σε τέτοια δύσκολη θέση κ το χειρότερο νομίζω ότι συμβαίνει μετά από νυχτερινές εξόδους ιδίως σε μικρότερες ηλικίες όπου βλέπεις ότι κάποιος από την ευρύτερη παρέα είναι ψιλοπιωμενος κ επιμένει να σε πάει σπίτι. Εξαιρετικά σοβαρό θέμα που συμβαίνει εξαιρετικά συχνά δυστυχώς
πόντια international
πόντια international
@7Επειδή εκεί κάπου στο βάθος, πίσω από τα δέντρα, ίσως να ζει μια υποψία ότι ο Αλέξανδρος σε βλέπει ανταγωνιστικά να σου πω, ότι μάλλον αναγνωρίζει σ'εσένα στοιχεία που έχει κι εκείνος, που δεν είναι καθόλου χαριτωμένα ή γοητευτικά παρεμπιπτόντως, και φυσικά αφού τα έχει και ο ίδιος, δεν έχει να ζηλέψει κάτι. Σχετίζεται με τον Δημήτρη από τότε που υπάρχουν και η σχέση τους δεν σταματάει λέγοντας χωρίζουμε. Μέχρι να πάψουν να υπάρχουν, ανά πάσα στιγμή μπορεί να στραφεί ο ένας στον άλλον αν το θελήσουν, ακόμα κι αν έχουν ορκιστεί ότι κόβουν οποιαδήποτε σχέση.Νομίζω ότι έχεις σκεφτεί ως εξής:Δημήτρης αγαπάει ΑλέξανδροΔημήτρης αγαπάει ΔωροθέαάραΑλέξανδρος (πρέπει να) αγαπάει Δωροθέα Ωραία είναι ν'αγαπιόμαστε με τα αγαπημένα πρόσωπα των συντρόφων μας αλλά τι να γίνει, οι φιλίες που φτιάχνονται βάσει συνθηκών και όχι λόγω επιθυμίας είναι έτσι κι αλλιώς καταδικασμένες.Δεν σου αρκεί να σε αγαπάει ο Δημήτρης; Γιατί χολοσκάς που δεν σ'αγαπάει ο Αλεξάνδρος; Στο κάτω κάτω, δε σου κάνει και τη ζωή μαύρη.Αλλά σαν τη φίλη της χθεσινής #1 κι εσύ, σου λέει μα αφού είναι ωραίο αυτό που θέλω (αγαθός ο σκοπός), γιατί δεν συνεργάζονται και οι άλλοι; Το ότι ο άλλος δεν συνεργάζεται δεν αλλάζει τη δική σου ποιότητα. Μην ξεχνάς όμως, από το αγαθός στο αυταρχικός, από μια ελάχιστη ποσότητα έξτρα εγωισμού, αυτοπεποίθησης και δυναμικότητας χρειάζονται.
acantholimon
#2.Εκείνος έτσι αντιλαμβάνεται τη σχέση ή τουλάχιστον τη σχέση μαζί σου.Ότι είναι κάτι υποστηρικτικό,κάτι που τον ξεκουράζει από όλα τα υπόλοιπα,που θέλει να κυνηγήσει.Είσαι stand by και θα ασχοληθεί παραπάνω,όταν του επιτρέψουν οι υποχρεώσεις του.Είσαι ένα σταθερό background,που προσφέρει ασφάλεια και επιδιώκει να το διατηρήσει και στο μέλλον.Πιστεύει,ότι και για σένα αυτό είναι αρκετό.Θα μπορούσε και να είναι,αλλά προφανώς δε σου φτάνει.Θέλεις να συνεχίσετε έτσι;Εσύ το ξέρεις.Για να αλλάξει πάντως η κατάσταση,μάλλον χλωμό το κόβω.
sPik3
sPik3
#5 Στην ερώτηση που κάνεις, μια πολύ αντικειμενική απάντηση δώθηκε από τον/την Anonymous Guest, αλλά και από τη Maggie (που ήταν στο ίδιο μήκος κύματος), στο άρθρο της 1/12 σχετικά με τις δηλώσεις της Pamela Anderson για τα θύματα του Γουάιντστιν. Παραθέτω την απάντηση του Anonymous Guest:"Άλλο προσπάθησε να πει η Πάμελα. Όπως και η Μπελούτσι πριν κάνα μήνα αναφορικά με την υπόθεση. Περιγράφουν χωρίς πολλά πολλά την πραγματικότητα στον χώρο αυτό, όχι μία ιδεατή κατάσταση, ούτε τι είναι μεμπτό ή όχι. Σου λένε αυτά και αυτά θα συναντήσεις, deal with it και προσπάθησε απλά να αποφεύγεις τις....άβολες καταστάσεις. Υπονοούν με λίγα λόγια, μην είσαι τέρμα αφελής και εαν δεν είσαι και έκατσες να υποστείς την παρενόχληση (κάτι που φυσικά δεν είναι σωστό) και τώρα μιλάς ένα σωρό χρόνια αργότερα για αυτά, ε οκ ήξερες πως ήταν κακό, δεν σάρεσε αλλά το δέχτηκες γιατί προσδοκούσες κάποιο όφελος/βήμα παραπάνω στην καριέρα σου. Το ένα χέρι (έστω και αναγκαστικά) νίβει το άλλο. Και όχι δεν δικαιολόγησε τον θύτη, απλά ξέρει τι γίνεται. Γιαυτό μάλλον και δεν έπεσε απ τα σύννεφα."@Τσάρλυ Μπράουν: Το έπιασε αυτό το radar του #metoo σου, ή πέρασε και δεν άγγιξε?
Τσάρλυ Μπράουν
Τσάρλυ Μπράουν
'Οχι spike το radar του #metoo είχε πιάσει το δικό σου σχόλιο στο σχετικό θέμα που ήταν το εξης:"στις ΔΙΚΕΣ ΜΟΥ παρέες... η συντριπτική πλειοψηφία είναι άντρες που αγαπούν τις γυναίκες/κοπέλες/συντρόφους τους και τις σέβονται... ΠΟΥ ΠΑΤΕ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΠΕΤΥΧΑΙΝΕΤΕ, ή αν θέλετε να μιλήσετε για τους ΛΙΓΟΥΣ μ...κες που συναντήσατε Πηγή: www.lifo.grΑυτό.
Ανώριμος/η
Ανώριμος/η
5. Ισχύει σε πολύ μεγάλο βαθμό η εθελούσια εκπόρνευση προκειμένου να πετύχουμε τους σκοπούς μας. (Όχι απαραίτητα σεξουαλική, άλλοι εκπορνεύονται μοιράζοντας την προσοχή τους σε ανθρωπους που δεν "πάνε" προκειμένου να τα έχουν καλά μαζί τους κλπ.) Δεν είναι σωστό να κλείνουμε τα μάτια σ’αυτό και να μην βοηθάμε τον κόσμο που, απο φόβο για το μέλλον και μη εμπιστοσύνη στις δυνατότητές του, καταλήγει σε αυτή την λύση. Η εκμετάλλευση σε μια τέτοια περίπτωση είναι αμοιβαία και θα πρέπει να καταδικάζεται και απο τις δυο πλευρές. Ο άνθρωπος που απλώνει χέρι ύπουλα και εκβιαστικά είναι ένας φοβισμένος άνθρωπος, ένας που δεν πιστεύει στον εαυτό του και πάει να πάρει αυτό που θέλει με δόλο. Θα κατηγορούσε κανείς τον Γουάινσταιν εάν φλέρταρε διακριτικά και ειλικρινά, έτοιμος να δεχτεί άρνηση, τις ίδιες γυναίκες; Οχι! Η πρόθεση θα ήταν η ίδια αλλά η αντιμετώπιση της επιθυμίας του πολύ διαφορετική και ώριμη.Την ίδια στιγμή, το θύμα που κάθεται σε αυτόν τον άνθρωπο και εκπορνεύεται (με τη θέλησή του) είναι ένα επίσης φοβισμένο άτομο που δεν πιστεύει στον εαυτό του και πάει να κερδίσει ύπουλα. Και οι δύο έχουν κάνει τη δουλειά τους, και οι δυο έχουν εκμεταλλευτεί ο ένας τον άλλον, και οι δυο έχουν πατήσει στις ανασφάλειες ο ένας του άλλου για να προχωρήσουν άρα και οι δυο κάποια στιγμή μοιραία θα μετανιώσουν.
αμύριστο λουλούδι
αμύριστο λουλούδι
Διαφωνώ κάθετα στο σημείο που αναφέρεις ότι ο παρενοχλητής είναι ένας φοβισμένος και με χαμηλή αυτοπεποίθηση άνθρωπος.Η παρενόχληση, όπως και ο βιασμός, έχουν να κάνουν με την εξουσία. Εξουσία ασκούν αυτοί οι άνθρωποι, αυτό τους φτιάχνει, σωματικά και συναισθηματικά. Επειδή μπορούν.
αμύριστο λουλούδι
αμύριστο λουλούδι
α και κάτι άλλο. Το θύμα δεν εκπορνεύεται επειδή θέλει να "κάνει τη δουλειά του". Μπορεί να φοβάται, μπορεί να εξαρτάται από αυτόν τον άνθρωπο η επιβίωση η δική του και της οικογένειάς του. Όπως είπα και πριν, οι παρενοχλητές έχουν εξουσία και την ασκούν. Αυτοί που κατακρίνουν τις γυναίκες που δεν μιλούν, που υποτάσσονται και που υπακούν, ας αναλογιστούν πως μεγαλώνουμε:με φόβο, ποια γυναίκα δεν έχει νιώσει αυτό το συναίσθημα εξαιτίας της συμπεριφοράς ενός άντρα; Με υπακοή και υποταγή, ως ασθενές φύλο που αρχικά υποτασσόμαστε στον πατέρα και μετά στον σύζυγο. Πόσες φορές δεν σκύψαμε το κεφάλι στις επιθυμίες του συζύγου "επειδή έτσι λέω εγώ" .
rosa nera
Αντι να εκφέρονται αξιολογικές κρίσεις περί ηθικής ,να προσέχει κανείς πώς επεξεργάζεται στο μυαλό του την συμπεριφορική αλφαβήτα.Αυτός που πιέζει,εκμεταλλεύεται και εν τέλει αποκτά αυτό που γουστάρει με άθλιο,ελεεινό τρόπο,εξισώνεται με εκείνον που υποκύπτει με το σκεπτικό που αναλύθηκε;Δεν ξέρεις σε τι αναφέρεσαι μάλλον.
Ατέρμονη Ανία
Ατέρμονη Ανία
Νόμιζα ότι ήμουν αισχρή που το σκέφτηκα. Λέω θα 'ναι η ιδέα μου κι ας μου έκανε εντύπωση η αγωνία της για τον Αλέξανδρο και ούτε μία νύξη για το αγόρι της... α ναι, τον Δημήτρη! Πάντως νιώθω ότι ο μπρο και η κοπέλα του Δημητράκου γουστάρουν να το έχουν σαν πιόνι τους. Δεν είδα να δίνεται σημασία στη γνώμη του Δημήτρη. Άμα έχει γαμάτη σχέση, μ' αυτόν θα έπρεπε να το συζητάει κι όχι με την -πολυαγαπημένη για πολλούς από μας εννοείται- Α, μπα;
idril
idril
Αγαπητή 7,Υπάρχει μια παροιμία στα γερμανικά, σε ελεύθερη μετάφραση "δεν μπορείς να συμπαθήσεις κάποιον που τα χνώτα του έχουν την ίδια μυρωδιά με τη δική σου". Δηλαδή αν μοιάζετε πολύ σαν άτομα, και υπάρχουν πράγματα που τον δυσαρεστούν στον εαυτό του, είναι σαν να του υψώνεις ένα καθρέφτη μπροστά του όπου βλέπει ό,τι τον ενοχλεί. Μου έχει τύχει σε συμφοιτητή παλιότερα, του οποίου η κοπέλα ήταν καλή μου φίλη. Δεν τον χώνευα με τίποτε, με εκνεύριζε τρελά όποτε ήμασταν σε κοινή παρέα και άρχιζε να μιλάει για κάτι που τον ενδιέφερε μακροσκελώς - άρα δεν μπορούσα να μιλήσω εγώ - κι ασχολούμουν συνεχώς με τα ελαττώματά του, που ήταν ξεκάθαρα και δικά μου. Ο ίδιος ο φουκαράς με συμπαθούσε και επεδίωκε να κάνουμε παρέα και να μιλάμε για τα κοινά μας ενδιαφέροντα κι εγώ η ανάγωγη πρέπει να του είχα φερθεί αισχρά κάμποσες φορές, αλλά δεν το έβαζε κάτω και ήταν πάντα ευγενικότατος - πράγμα που με έκανε να αισθάνομαι χειρότερα και να τον αντιπαθώ περισσότερο!Προσπαθούσα να μην το αναφέρω στη φίλη μου, που ήταν σωστή Ελβετία αλλά και ο λόγος που βρισκόμασταν συχνά στην ίδια παρέα. Κάποια μέρα γελώντας η κοπέλα μού είπε την παροιμία και το λόγο που θεωρούσε ότι τον αντιπαθώ. Τσίνισα, ξίνισα, αλλά συζητώντας το δεν μπορούσα παρά να παραδεχτώ ότι έχει δίκιο και όντως μοιάζουμε πολύ σαν άνθρωποι γενικά. Σταδιακά, με το να το καταλάβω άρχισα να προσπαθώ να μετριάσω στον εαυτό μου αυτά που με εκνεύριζαν σε εκείνον, και να αποδέχομαι αυτά που (κρυφά) θαύμαζα. Πιστεύω ότι μου έκανε τεράστιο καλό μακροχρόνια αυτή η σύγκριση και αποδοχή. Άραγε θα υπάρξει κάποιος να το πει στον αδελφό του φίλου σου; Ή θα ήθελες να κάνεις εσύ μια συζήτηση μαζί του και να αναφέρεις σε ποια στοιχεία θα ήθελες να έχετε περισσότερη σύμπνοια, και λιγότερο ανταγωνισμό;
acantholimon
#5.Κάποιοι άνθρωποι θα λένε ψέματα.Κάποιοι θα θυμούνται μια αλήθεια,που είναι σε κάποιο ποσοστό προϊόν του χρόνου,νέων πληροφοριών και επιδράσεων.Κάποιοι θα αηδίασαν μεν,δε θα το απόλαυσαν,αλλά δέχτηκαν την κατάσταση,υπολογίζοντας τι μπορούσαν να εξαργυρώσουν άμεσα από αυτή.Όμως η σεξουαλική παρενόχληση είναι υπαρκτό φαινόμενο.Σ'αυτό δεν μπορούμε να γυρίσουμε την πλάτη.Ακόμα και το να προσφέρει κάποιος αντίτιμο για τις ορέξεις του,να χρησιμοποιεί τη δύναμή του,τα λεφτά του,τη θέση του,για να επιβληθεί σε κάποιον ή να τον εκβιάσει,ώστε να συναινέσει σε σεξουαλική πράξη,δεν είναι λιγότερο προβληματικό.Σημαίνει,ότι κάποιος αδιαφορώντας,αν τον θέλουμε ή όχι,αισθάνεται,ότι έχει το δικαίωμα,να εξαγοράσει το ναι μας.Το θεωρεί δίκαιο,να ξεπληρώσουμε την όποια προσφορά του με σεξ.Στα δικά μου μάτια αυτή η νοοτροπία είναι τρομακτική.Έναν άνθρωπο,που είναι το επάγγελμα του,τον πληρώνεις για σεξ.Κι αυτό είναι αρκετό.Από τους υπόλοιπους πρέπει,να περιμένεις να τους αρέσεις,να σε θέλουν.Βέβαια,αυτό το αλισβερίσι σε κάποιο βαθμό θεωρείται θεμιτό και συντηρείται κι απ'τις δυο πλευρές.Μια κοπέλα πχ μπορεί να αισθανθεί την υποχρέωση,να κάνει σεξ με εκείνον,που την κέρασε μερικά ποτά,της έκανε μια εξυπηρέτηση στη δουλειά,της δάνεισε χρήματα σε μια ανάγκη κτλ,ενώ δε γουστάρει.Κάπως έτσι συντηρούνται και νομιμοποιούνται τέτοιες καταστάσεις και γίνονται δυσδιάκριτα τα όρια σε ορισμένες περιπτώσεις.Είναι μια γενικότερη αντίληψη,που παράγει θύτες και θύματα.Πολλές φορές δεν το αντιλαμβανόμαστε άμεσα.Ωστόσο,πρέπει να είμαστε προσεκτικοί.Επειδή η συναλλαγή θέλει δύο,δε σημαίνει,ότι είναι και έντιμη,ότι το να προβάλει αξιώσεις για σεξ κάποιος ως αντάλλαγμα είναι οκ.Και φυσικά δεν υποβαθμίζει τη σεξουαλική παρενόχληση γενικότερα.
caravan
caravan
#3Ερώτημα που με έχει απασχολήσει πλειστάκις κι εμένα προσωπικά. Προτάσεις ανάλογα με το πόσο σημασία έχει η σχέση και το άτομο για σένα. 1.Για άτομα που μας ενδιαφέρουν ουσιαστικά και εκτιμάμε:Τα προσκαλούμε να ανοιχτούν και να μας μιλήσουν για τα θέματα που τους απασχολούν και ακούμε. Δεν κρίνουμε. Δεν κατακρίνουμε. Δεν εκφέρουμε άποψη. Τα αφήνουμε να κάνουν "κάθαρση". Αν χρειάζεται χρησιμοποιούμε μαιευτική μέθοδο για να τα κάνουμε να εξωτερικεύσουν τις αγωνίες κι ανάγκες τους (οι απόψεις από κάποιες αγωνίες κι ανάγκες απορρέουν). Σημειώνουμε νοητικά τι μας είπαν. Δεν μιλάμε εκείνη την στιγμή. Υποσχόμαστε ότι θα επανέλθουμε. Και σκεφτόμαστε πολύ προσεκτικά όσα ακούσαμε και αναλογιζόμαστε όχι πώς θα αντικρούσουμε (εφόσον διαφωνούμε) αλλά πώς θα μεταφέρουμε τις δικές μας αγωνίες κι ανάγκες λεκτικοποιημένες μέσα σε λόγο μη διχαστικό και μη κατηγορητικό. Ώστε να δείξουμε καλή θέληση και πίστη στο ότι θα βρούμε σημείο επαφής (έστω και το "συμφωνούμε πως διαφωνούμε"). 2.Για άτομα που δεν εκτιμούμε αναγκαστικώς αλλά πρέπει να διατηρήσουμε καλές σχέσεις διπλωματικώς για Χ λόγους. Ακούμε τα όσα έχουν να μας πουν. Αν θεωρούμε ότι κάποια άποψη ή γνώμη μας θίγει προσωπικά απαντούμε με όση ευγένεια και σταθερότητα διαθέτουμε. Αν δεν μας θίγει αλλά σκοντάφτει σε θέματα ευρύτερου ενδιαφέροντος (πολιτικού/κοινωνικού/εθνικού κλπ) και ανθρωπίνων δικαιωμάτων χρησιμοποιούμε μη κατηγορητικό λόγο και μαιευτική μέθοδο ώστε να δείξουμε πού βρίσκεται το λογικό σφάλμα (αν όντως υφίσταται που συχνά υφίσταται). Αν το αντιληφθούν έχει καλώς. Εμείς την θέση μας την διαχωρίσαμε και δώσαμε και την κατεύθυνση στην οποία ίσως πρέπει να αναλογιστούν. Δεν είμαστε οι πνευματικοί ταγοί τους. 3.Για αγνώστους που συναντάμε στον δρόμο/στις τράπεζες/στις υπηρεσίες κλπ ή στο διαδίκτυο. Ένας συνδυασμός του #1 και #2. Θεωρώ ότι είναι πολύ σημαντικότερο να δώσεις σε έναν άγνωστο (ειδικά στο διαδίκτυο) μια άλλη οπτική την οποία ενδεχομένως δεν λαμβάνει από το περιβάλλον του -με ευγένεια πάντοτε και ήθος και συνοπτικά όσο γίνεται- παρά σε κάποιον που λειτουργεί σε ένα ήδη διαμορφωμένο πλαίσιο με το οποίο ερχόμαστε σε συχνότερη επαφή (όπως το #2). Επιτρέπεται να είναι κανείς λιγότερο "διπλωματικός" στο περιεχόμενο αλλά επιβάλλεται να είναι πιο τυπικός στην εκφορά του λόγου (γιατί ο άλλος δεν σε ξέρει και μπορεί να βγάλει λανθασμένα συμπεράσματα για τις προθέσεις σου). 4.Για ανθρώπους τους οποίους ούτε εκτιμάμε στο ελάχιστο κι ούτε έχουμε υποχρέωση να σχετιζόμαστε με κοντινότερο δεσμό συγγενείας/επαγγελματικό/φιλικής παρέας. Δεν ασχολούμαστε. Τους αφήνουμε στην κοζμάρα τους επειδή οτιδήποτε κι αν πούμε θα βρει καυγάς που θα ζημιώσει κι εμάς κι εκείνους (θα ταμπουρωθούν πίσω από την άποψή τους και θα νιώσουν και δικαιωμένοι από πάνω γι'αυτήν αφού βρίσκει τοίχο). Παρ'όλα αυτά αν έχουν μια μη δημοφιλή άποψη η οποία διαφέρει αισθητά της πλειοψηφίας αναρωτιόμαστε ΕΜΕΙΣ για τον εαυτό μας σε άκυρο χρόνο "μήπως κάτι βλέπουν που εγώ δεν βλέπω;" Αυτό το τελευταίο καμμιά φορά είναι σημαντικό και χρήσιμο επειδή η συμπάθεια/αντιπάθεια που έχουμε για κάποιον (το συναίσθημα δηλαδή) θολώνει την αντικειμενικότητα με την οποία κρίνουμε την λογική της επιχειρηματολογίας του (το νοητικό δηλαδή). Αυτά από μένα. Προσωπικά με έχουν βοηθήσει πολύ και συνήθως ακούω ότι είμαι καλή συζητήτρια. (Μην το πάρω και πάνω μου...)
caravan
caravan
#4Eγώ που μπερδεύομαι πάνω στο άγχος και την τούρλα του Σαββάτου και μπορεί να φωνάξω το ένα μου παιδί με το όνομα του πατέρα του και/ή να δώσω το γάλα του άλλου μου παιδιού στο πρώτο μπερδεύομαι και ψάχνω αντικαταστάτη για κάποιο; Τι εννοώ. Είναι πάααααααααρα πολύ συνηθισμένο σε ανθρώπους με πολλά άτομα υπό την ευθύνη τους να μπερδεύουν (ενίοτε) τα ονόματα και να τα διορθώνουν ευθύς μόλις τα ξεστομίσουν (το έχω δει εν τη πράξη και σε άλλες οικογένειες χωρίς πρώην και νυν). Εκτός αν φωνάζει το όνομα της πρώην πάνω στο σεξ. Εκεί αλλάζει. Αλλά δεν μας λες αυτό. Σωστά;
rosa nera
#5 Εκνευρίστηκα πολύ,αλλά θα είμαι κόσμια στα σχόλια.Η παρενόχληση ,όπως γράφεις,συμπεριλαμβάνει μία τεράστια γκάμα συμπεριφορών.ΤΕΡΑΣΤΙΑ.Αντί να συγγράψουμε αναλυτικό εγχειρίδιο εδώ,απλά σου υπενθυμίζω ότι,ο βιασμός,που εντάσσεται στα κακουργήματα στο ποινικό δίκαιο,ακόμη αμφισβητείται εντός αιθουσών δικαστηρίων από κοκορόμυαλους,συμπλεγματικούς νομικούς μεσαιωνικών πεποιθήσεων.Η έλλειψη ιχνων σωματικής βίας ας πούμε,εκλαμβάνεται ως σιωπηλή ή μη συναίνεση.Εαν δεν γνωρίζεις τον όρο τονική ακινησία,να τον ψάξεις. Επίσης,αναζήτησε τα fight,flight,freeze και faint.Εχουν ξανααναφερθεί.Αυτά όσον αφορά στον βιασμό.Η παρενόχληση,αν και διαφοροποιείται σαφώς(;) εκ του νόμου,με ανάλογου τύπου παλαλιολιθικής εποχής σκεπτικό μπορεί να αντιμετωπιστεί κατά τον ίδιο τρόπο.Δεν σημαίνει ότι δεν είναι τραυματικό γεγονός και δεν αντιμετωπίζουν όλοι τα πράγματα με τον ίδιο τρόπο.Αλλοι τα προσπερνάνε και άλλοι δεν μπορούν να τραβήξουν το μυαλό τους από αυτά για πολύ πολύ καιρό.Το αφεντικό που εκμεταλλεύεται την θέση του και στην πέφτει φορτικά και χυδαία κατ επανάληψη δεν κατακρίνεται;Δεν μπορώ να καταλάβω τις γυναίκες που κατηγορούν τις γυναίκες για την αισχρή,χειριστική και απολύτως ανάρμοστη συμπεριφορά ανδρών.Ειλικρινά.Είναι διασκεδαστικό, ή παραγράψιμο ή παραβλεπτέο να σε σιροπιάζει γλοιωδώς ένας άντρας που ΔΕΝ γουστάρεις και δεν φλέρταρες; Νομιμοποιείται;Μην κρίνεις ,ίνα μην κριθείς(δεν είμαι θρησκευόμενη) κατά τον ίδιο ανηλεή τρόπο.Είσαι ανελέητη όταν εκφράζεσαι έτσι για άλλες γυναίκες.Ή δεν το έχεις συνειδητοποιήσει ,ή,δεν σε ενδιαφέρει που το κάνεις.Ξανασκέψου το.Οι γυναίκες και οι άντρες που ανελίσσονται επαγγελματικά κατ αυτόν τον τρόπο,περιδιαβαίνοντας κρεβάτια δεν δικαιολογούν να υιοθετεί κανείς τέτοιο σκεπτικό.
Προσωρινώς ο Ποκοπίκος
Αγαπητο 5, αλλο είναι η παραβιαση συναινεσης (σεξ.παρενοχληση κτλ) και αλλο η συνεναιτικη ανταλλαγη σεξ για βιοπορισμο. Αν κατάλαβα ρωτας πως ξεχωρίζεις το πρωτο απο τις οπορτουνιστικες κατηγοριες που ενω ανηκουν στην δευτερη περιπτωση παρουσιαζονται ως ότι είναι στην πρωτη κατηγορια. Ο μονος οδηγος για αυτο είναι εαν υπήρχε συναίνεση κατα τα πεπραγμενα και εαν η συνεναιση εγινε υπο καθεστος ελευθερης βουλησης ή εκφοβισμου, η αποδειξη αυτων είναι δεδομενα δυσκολη ετσι κι αλλιως. Οπως σε καθε αλλη περιπτωση οπορτουνισμου, εχει οικονομικα, κοινωνικα κτλ οφελη; εκανε νομιμη καταγγελία ή απλα είπε κατι; το διαχρονικο κυρος του ατομου, ο προτερος βίος, το ηθος κτλ. Είναι δυσκολο και χρειαζεται κριτικη σκεψη αλλα και παλι δυσκολα. Το μονο που μπορεις να κανεις είναι να εχεις μια ελογη υγιη αμφιβολία για όλους, προσοχη: Ελογη και υγιη! Αλλα ετσι κι αλλιως αυτο δεν είναι και ο μονος τρόπος να βγάζουμε κρισεις για τα λεγομενα και πεπραγμενα όλων των ανθρωπων ανεξαρτητα θεματικης;Π.χ. όταν κατηγορουν τους αντρες του χολιγουντ ότι λενε ψεματα ότι δεν τα ξερανε, η πρωτη και καλυτερη η Μεριλ απο κατηγορος εγινε "εεε εγω δεν ήξερα, αν ηξερα θα ελεγα" κτλ. Λογικα ήξερε και δεν ελεγε επειδη ήταν το σπιτικο της (ενω πυρινους λογους εβγαζε για τα σπιτικα των αλλων) αλλα και παλι εδω ερχεται και η ελογη υγιη αμφιβολία...μπορει και όντως να μην ηξερε αλλα ακομα κι αν δεν ηξερε τα του οικου της αλλα την ενδιαφερει τοοοοσοοο πολυ το θεμα σε συνδιασμο του ότι ηξερε τα παντα για τα των αλλων οικων τι αξια εχει ο λογος της; είναι η ίδια θυμα δημαγωγιας οπορτουνιστων ή η ιδια οπορτουνιστρια; είναι ολες οι περιπτωσεις ηθικοφρόνων ίδιες ή μηπως αλλες ναι αλλες όχι, αλλες όχι ακριβως κτλ; είδες πως αρχίζουν τα παντα και γίνονται πολυπλοκα; Το χολιγουντ κατηγορουσε τους πολιτικους του αντιπαλους με υφος ακριβοδικαιων ηθικων, λιγους μηνες μετα το βασιλιο της ηθικης εμεινε γυμνο, παμε τωρα στα αρχικα κριτηρια που εβαλα: προτερος βίος; ήθος; διαχρονικη συνοχη; το μεγαλυτερο σκανδαλο σεξουαλικων καταγγελιων είχε πριν λιγους μηνες σοκαριστει απο το "grab them by the pussy". Τι οικονομικα/κοινωνικα/πολιτικα οφελη είχε το χολιγουντ την προεκλογικη περίοδο και τι τωρα; Τι οφελη εχουν τωρα αυτοι που λενε ότι "να! το grab them by the pussy" σας σοκαρε, Υποκριτες και Φαρισαιοι!"; επι της ουσίας κανεις δεν μπορει να το αποφασίσει αντι εσου. Αλλο παραδειγμα εδω στην ελλαδα: ΜΚΟ και δημαγωγικη ρητορικη περι ανθρωπινων δικαιωματων με πολιτικα/οικονομικα/κοινωνικα οφελη,ολες; όχι, καμια; παλι όχι. Δεν μπορεις να αποφυγεις τον πονοκεφαλο εκτος αν παραδωσεις την ευθυνη της κρισης σε τριτους αλλα τότε κινδυνευεις να γίνεις θυμα δημαγωγων.Αν θες απολυτη γνωση/κριση θα βασιστεις σε παρουσίαση αποδειξεων, το προβλημα σε αυτο είναι ότι αυτοι/ες που δεν μπορουν να αποδειξουν αλλα εχουν αδικηθει θα θεωρηθουν ως μη αδικημενοι/ες. Τι θελω να πω; Δεν υπάρχει απολυτα ασφαλες μοντελο κρισης, η πιστη θα ωφελίσει τους οπορτουνιστες και θα αδικησει τα θυματα τους, οι αποδειξεις δεν θα δικαιωσουν αυτους/ες που δεν μπορουν να αποδείξουν, σαν πολιτισμος είχαμε επιλεξει την δευτερη μεθοδο, με τα social media πλεον εχουμε απομακρυνθει απο αυτη και παμε πισω στην πρώτη.Γιατι τα γραφω όλα αυτα; Επειδη ΔΕΝ υπαρχει τροπος να αποφυγεις την προσωπικη ευθυνη του να βγάζεις προσωπικες κρισεις οι οποιες μπορει να είναι σωστες αλλα μπορει και όχι και σιγουρα δεν θα συμφωνουν όλοι με τις κρισεις σου. Υ.Γ. Η ανεξαρτησια σκεψης δεν είναι τοσο ομορφη οσο παρουσιαζεται, οι συνταγες είναι ομορφες αλλα δεν είναι ανεξαρτητες.Υ.Γ. Η αλογη χρηση κατηγορίων παντα βοηθα τους οπορτουνιστες και δημαγωγουν, αλλα δεν σημαίνει ότι καθε χρηση κατηγορίας είναι οπορτουνιστικη και δημαγωγικη και αυτη την στιγμη υπάρχει αλογη χρηση αρα σιγουρα υπάρχουν οπορτουνιστες και δημαγωγοι αλλα δεν είναι και όλοι.
rosa nera
#4 Καινούργια συντροφο ψάχνει ούτως ή άλλως.Τώρα,αν αυτή θα αντικαταστήσει την παλιά. έχει να κάνει με το αν εκείνος θεωρεί την πρώην αναντικατάστατη,(είναι de facto,όπως όλοι οι πρώην στο βαθμό που οι αυτές σχέσεις,εκ των πραγμάτων,ποτέ δεν αναπαράγονται),ή αν επιθυμεί να προχωρήσει στην ζωή του,αποδεχόμενος ότι ο γάμος έφτασε στο σημείο που μπορούσε να φτάσει και τέρμα,και υπάρχει (και καλύτερη )ζωή μετά από αυτόν.Από αυτόν εξαρτάται,το πόσο γρήγορα επεξεργάζεται πράγματα και πάει παρακάτω και τι κατάλαβε από αυτά που προηγήθηκαν.Ο χρόνος θα δείξει.Δεν είναι απαραίτητο να σκέφτεται ερωτικά την πρώην του.Σίγουρα την έχει στο μυαλό του πάντως.Ιδίως αν ήταν αυτή που τον χώρισε.Λες να επαναληφθεί η ίδια κατάσταση μεταξύ σας;Εννοώ,να αγανακτήσεις και να τον διώξεις;
rosa nera
#2 Σεξ κάνετε σπάνια;Σπάνια;Πόσο σπάνια δηλαδή;Αυτός τι θέλει να έχει ακριβώς;Μια γυναίκα δίπλα του με την οποία δεν θα συνευρίσκεται;Τις εκδικείται τις γυναίκες γενικά; Και η παράλειψη πράξη είναι αγαπητή φίλη.Μπορείς να εξοντώσεις κάποιον δια παραλείψεων.Πάρε αυτήν την οπτική.
sPik3
sPik3
"Τις εκδικείται τις γυναίκες γενικά;" Ουάο!! Η κοπέλα αναφέρει μια απόσταση που έχει δημιουργηθεί μεταξύ τους, μετά από μια σχέση πολλών χρόνων. Μπορεί να φταίνε πολλά: του τελειώσε το αίσθημα και έμεινε η συνήθεια ή έχει άλλη ή έχει δώσει πολύ μεγάλη προτεραιότητα στη δουλειά του (όπως αναφέρεται). Όλα αυτά είναι πολύ λογικά (ίσως τα πιο λογικά), αλλά εσύ έχεις την εκδίκηση σα σιγουράκι. Σίγουρα δείχνει κάτι περί βιωμάτων η τοποθέτησή σου και σίγουρα δείχνει και κάτι στα άτομα που σου κάνανε like για το τρόπο που αντιλαμβάνονται την απομάκρυνση του άλλου (σαν εκδίκηση δλδ)..
rosa nera
Δεν διάβασες τι έγραψε επί της ουσίας.Τα περί βιωμάτων,μεγάλη νερόφουσκα.Την επόμενη φορά, ίσως σταθείς πιο τυχερός.Καλό θα ήτο να μην ασχοληθείς,όπως δεν ασχολούμαι και εγώ.Την καληνύχτα μου(επιμένω να το κλείσω ευγενικά).
Littlefinger
Littlefinger
ωωωω αυτή τη σχολιάρα δεν την είχα δει. Ρε spike, οι γυναίκες χρησιμοποιούν το σεξ (και την αποχή από αυτό) ως όπλο αιώνες τώρα. Μεχρι και ο Αριστοφάνης το διακωμώδησε στη Λυσιστράτη. Μην ψαρώνεις επειδή γράφουμε σε πληκτρολόγια αντί για πέτρες.