Στο σημερινό «Α μπα»: κάποιες εξωσυζυγικές σχέσεις

Στο σημερινό «Α μπα»: κάποιες εξωσυζυγικές σχέσεις Facebook Twitter
89

 

__________________
1.


Α.μπα μου γεια!!!!
Θέλω να εκμεταλλευτω κυρίως τη στήλη σου επειδή έχει απήχηση, και επειδή είσαι τόσο ενημερωμένη ώστε να βάλεις ένα λιθάρι σε αυτό που θα γράψω αν κρινεις απαραίτητο.
Πρόσφατα σχετικά διαγνώστηκα με κοιλιοκάκη.
Είναι αυτοανοσο στο οποίο δεν επιτρέπεται να φάω γλουτένη. Και εδώ έρχεται και το ζήτημα: σε όσους το λέω μου λένε πως "οκ και άλλοι έχουν και τρώνε ζεα ή ντινκελ".
Δεν έχω την απαίτηση να καταλάβει ο κόσμος φυσικά, αλλα θέλω να τονισω πως τα προαναφερθέντα απαγορεύεται να τα καταναλώνουμε καθώς έχουν ποσότητα γλουτένης ενώ εμείς δε πρέπει να τρώμε καθόλου.
Επίσης αν κάτι που δεν έχει γλο ακουμπήσει σε κατι που έχει, τότε το μη γλουτεινουχο προϊόν αποκτά γλουτένη. Επιμολυνεται δηλαδή.
Αυτό στα μάτια τρίτων, μας κάνει να φαινομαστε υποχονδριοι και περίεργοι . δε μπορούμε να φάμε έξω , δε μπορούμε να φάμε ο,τι να ναι, δε μπορούμε καν (όσοι πασχουμε) να πιουμε κατι αν η εταιρεία δεν έχει δώσει εγγυήσεις πως στις μονάδες παραγωγής δεν επεξεργάζεται και γλουτένη.

Θα ήθελα να περάσω με αυτον τον τρόπο πως αν κάποιος κάποια στιγμή σας πει για αυτό, ακούστε τον προσεκτικά. Δεν είναι το πιο δύσκολο πράγμα του κόσμου η ασθένεια αυτή, αλλά έχει σοβαρότατο αντίκτυπο αν δεν ακολουθηθεί η αυστηρη δια βίου αποχή από γλουτένη.
Παιδια, και Α,μπα μου, το φαγητό γενικά είναι πέρα από ανάγκη, και ευχαρίστηση, και τρόπος συνεύρεσης πολλές φορές αγαπημένων προσώπων. Μην παραξενεύτειτε τόσο πολύ αν κάποιος δώσει πολύ προσεκτικες οδηγίες στο μάγειρα, η είναι μισή ώρα στο σούπερ διαβάζοντας τις ετικέτες πχ.
Α,μπα πως αντιμετωπίζεται το θέμα στην πολιτεία που βρίσκεσαι? Υπάρχει ξεχωριστο gluten free menu? Εδώ δυστυχώς απεχουμε πολύ, παρά τις μερικές πολύ αξιόλογες προσπάθειες. Πολλοί καταστηματάρχες μας κοιτάζουν θεοστραβα ακόμη...έχεις εσύ κάποια ανάλογη εμπειρία?
Φιλάκια- κοιλιοκαμενη

Η εμπειρία μου εδώ που βρίσκομαι είναι ότι έχουμε κατακλυστεί από ταμπέλες που λένε "gluten free" πάνω σε πακέτα με σταφύλια, πράγμα που δείχνει ότι οι περισσότεροι δεν έχουν ιδέα τι είναι η γλουτένη – μόνο ότι είναι κάτι κακό που τάχα τους πειράζει. Όλοι αυτοί οι «ευαίσθητοι» παρασέρνουν και εσάς που έχετε πραγματικό θέμα με την γλουτένη.


Αυτές οι τρέλες από την Αμερική ξεκινούν, οπότε ναι, όλο και κάτι gluten free θα βρεθεί μπροστά μας. Όμως – και δεν θέλω να υποτιμήσω το πρόβλημα σου – δεν είναι δυνατόν να περιμένεις να υπάρχει παντού gluten free menu για ένα αυτοάνοσο που πλήττει το 0,75% του πληθυσμού. Αν είναι έτσι, δεν θα έπρεπε να υπάρχει παντού και ειδικό μενού για όσους πάσχουν από νόσο του Κρον; Εδώ οι χορτοφάγοι παλεύουν για να βρουν να φάνε. Συνέχισε την εκπαίδευση των άλλων όμως, είναι πιο αποτελεσματική αυτή η εμπειρία για τους άλλους από τα άρθρα στις εφημερίδες.

__________________
2.


Είμαι 57 χρονών, παντρεμένος 30 χρόνια, παιδιά μεγάλα ανεξάρτητα, χωρίς ιδιαίτερα οικονομικά προβλήματα, Ρουτίνα, μελαγχολία, καθημερινότητα, με δυο λόγια στο πουθενα. Πριν 4 μηνες τη γνώρισα 41 χρονών, μορφωμένη, ελεύθερη, φορτωμένη προβλήματα, οικονομικά, οικογενειακά, κλεισμένη στον εαυτό της. Ένοιωσα αυτόν το ξεχασμένο από χρόνια έρωτα να μου ξαναχτυπά την πόρτα, και της το είπα. Έδειξε και δείχνει ενδιαφέρον, βγαίνουμε πολύ αραιά, με δική της ευθύνη πάντα, επικοινωνώντας καθημερινά με μυνήματα, φυσικά πολλά περισσότερα απ' την πλευρά μου. Νοιώθω ότι την αγαπάω, αλλά όλη αυτή η ναι και όχι, μπορεί και ίσως κατάσταση με ταλαιπωρεί αφάνταστα. Όσες φορές της ζήτησα να μού πει "φτάνει", δεν το κάνει. Όσο κι αν προσπαθώ να εξηγήσω την συμπεριφορά της, πάντα καταλήγω σε διαφορετικά συμπεράσματα. Ένα σχόλιό σας ίσως με βοηθούσε να δω καλύτερα;- Θάνος

Θάνο.


Αχ, Θάνο. Εγώ πάλι δεν μπορώ να εξηγήσω την δική σου συμπεριφορά. Αν θέλεις να τελειώσει η ιστορία, Θάνο, τελείωσε την εσύ. Ολόκληρος άντρας είσαι. Αν την αγαπάς και θέλεις να ζήσεις μαζί της, πρέπει να πάρεις διαζύγιο, Θάνο – αφού σε τρώει η ρουτίνα, η μελαγχολία, η καθημερινότητα, με λίγα λόγια το πουθενά. Αν θέλεις να έχεις μια ρουτίνα, ένα σπιτάκι με γερές βάσεις, και ένα εξτραδάκι στο πλάι με μία νεότερη σου που δεν έχει κάτι καλύτερο να κάνει αυτή την περίοδο, και είναι το τρίτο πρόσωπο αρκούμενη στα περισσεύματα – ε, αυτό το έχεις.


Τι σου λείπει, βρε Θάνο; Σε στενοχωρεί που δεν σου λέει αν σε αγαπάει ή όχι; Είσαι πολύ γλυκούλης.

__________________
3.

 

Αγαπητή Α μπα. Για κάποιο περίεργο λόγο έχω ένα μαγνήτη σε κοπέλες που είναι υπερβολικά θρήσκες. Εγώ καμία σχέση εν τω μεταξύ με καμία θρησκεία. Το αστείο είναι ότι πρώτα νιώθω την έλξη και το connection και μετά ανακαλύπτω αυτή την πτυχή τους. Μια φορά μάλιστα το ανακάλυψα αφού είχε ήδη γίνει κατι σε σεξουαλικο επίπεδο. Θα μου πεις παλι καλά που έγινε με τέτοια περίπτωση. Έλα ντε όμως που ενώ είχα αρχίσει να νιώθω πάρα πολλά τελικά δεν προχώρησε το πράγμα σε σχέση γιατί εκείνη ήταν σε φάση "εγώ δεν κάνω τέτοια, μόνο μετά το γάμο και με αυτόν που θα παντρευτώ". Εκείνη τη φορά να μη στα πολυλογώ είχα πληγωθεί πάρα πολύ (είχα κιόλας ταξιδέψει στο άλλο άκρο του πλανήτη να τη βρω). Τώρα πάλι μετά από πολύ καιρό ένιωσα κάτι για καποια άλλη, αλλά ανακάλυψα πολύ νωρίς ότι είναι τέτοια περίπτωση. Δεν έχει γίνει τίποτα και φοβάμαι ότι αν το προχωρήσω θα πληγωθώ παρα πολύ πάλι. Πως γίνεται να έχω αυτό το μαγνήτη; Τι λες να κάνω;- Κ

Αγαπητέ Κ, δε νομίζω ότι το πρόβλημα σου είναι ο θρησκευτικός μαγνήτης. Είναι ότι ενθουσιάζεσαι πάρα πολύ εύκολα, εκβιάζεις τα συναισθήματα σου, πιστεύεις πολύ σε αυτά, και αποφεύγεις να δεις τα δεδομένα που είναι μπροστά στα μάτια σου (και μάλλον σε κοπανάνε με σφυριά στο κεφάλι). Στο τέλος, αυτό που καταφέρνεις είναι να πληγωθείς πάρα πολύ.


Κάνε λίγο παιχνίδι βρε Κ. Μη βιάζεσαι να πάρεις αποφάσεις. Και αν φοβάσαι κάτι, μην πέφτεις πάνω του με τα μούτρα. Χορός είναι η ζωή, δεν είναι κατοστάρι.

__________________
4.

Αγαπητή Α μπα εδώ έχω κολλήσει με έναν τύπο 20 χρόνια μεγαλύτερο μου. Παρεμπιπτόντως είμαι 25. Δεν ξέρω τίποτα γι αυτόν μόνο ηλικία και όνομα. Απλά τον είδα και τον ερωτεύτηκα, μεγάλο κόλλημα λέμεε. Επίσης ο Ν. έχει πρόβλημα με την ακόη του και την ομιλία του. Θα ήθελα να σε ρωτήσω εχεις καμία ιδέα για το πως να τον προσσεγγίσω?


Με ημέιλ;

__________________
5.


Γεια σου Α Μπα. Είμαι πολύ λυπημένη.
Θα αρχίσω λεγοντας, πως με λένε Ελένη, και φέτος ξεκίνησα το λύκειο. Το πρόβλημα μου είναι κάπως παράξενο, αλλά πιστεύω οτι ίσως με βοηθήσεις με τη δική σου οπτική. Συμμετεχω, σε μια ομαδα του σχολείου μου για ενα θεατρικό. Στην ομάδα αυτή μπήκα με δική μου θεληση και αγάπη για το θέατρο. Το μετανιωσα όμως γιατί ενιωσα πως δεν "κολλάω" στην ομάδα και είδα πως δεν περναω και πολύ καλά εκεί. Παρ όλα αυτά, θέλω να μείνω, γιατί δεν θέλω να πουλησω την ομάδα,κι υστερα να ψάχνουν για αντικαταστάτρια τελευταια στιγμη. Το πρόβλημα μου, είναι με τον καθηγητή που είναι υπεύθυνος για το θεατρικό. τις προ άλλες αρρώστησε ο πρωταγωνιστής και όπως είναι λογικό δεν έγινε πρόβα. Μονο που ο ίδιος(ο πρωταγωνιστής) άργησε να ειδοποιήσει, και το μάθαμε όλοι τελευταία στιγμη απο τον καθηγητη, κάτι που έχει ξανασυμβεί. Εγώ λοιπον, εκανα το λάθος να μην σκεφτώ και πολυ την όλη κατασταση, και έστειλα ενα απόμακρο μήνυμα στο καθηγητή τύπου "θα ήθελα να με ειδοποιουσατε πιο νωρίς. Ευχαριστω" ..εκείνος που ή αλήθεια είναι πως δεν φτάσει σε κάτι γιατί κι αυτός τελευταια στιγμή το εμαθε, μου είπε πως είμαι ψυχρή και δήθεν ευγενική, πως δεν είμαι και τόσο σημαντική όσο πιστεύω και πως δεν έχω κατανόηση.
Λένα, στεναχωρηθηκα πολύ γι αυτό. Κατάλαβα πως είχε δίκιο και τώρα δεν ξέρω τι να κάνω, για να μη με βλέπει έτσι.
Όπως επίσης και για να μην είμαι σνομπ, που είμαι πολλές φορες είναι ή αλήθεια. Θέλω βοήθεια.

Δεν είναι παράξενο το πρόβλημα σου. Έκανες ένα λάθος, και το κατάλαβες. Δεν συμβαίνει συχνά αυτό. δεν φαντάζεσαι πόσο μπορεί να βελτιώσει τα πράγματα μια ειλικρινής συγνώμη. Ο κόσμος σπάνια ζητάει συγνώμη, ακόμα και όταν ξέρει ότι φταίει. Πήγαινε να βρεις τον δάσκαλο και πες του ότι είχε δίκιο, και ότι στενοχωρήθηκες πολύ, και ότι θα είσαι πιο προσεκτική από δω και πέρα.


Όσο για το «σνομπ». Οι μισοί μαθητές Λυκείου είναι από τις εργοστασιακές τους ρυθμίσεις αναγκασμένοι να νομίζουν ότι είναι σνομπ (οι άλλοι μισοί νομίζουν ότι όλοι τους μισούν). Οι έφηβοι σκέφτονται σα να είναι υπό μόνιμη επιρροή κοκαΐνης: νομίζουν ότι είναι ακαταμάχητα γοητευτικοί, αλλά είναι τρομερά εκνευριστικοί κολληματίες. Μην ανησυχείς. Κάνε έναν επαναπροσδιορισμό της κατάστασης σχετικά αφού τελειώσεις το Λύκειο, και βλέπεις.


__________________
6.


Βρίσκομαι σε σχέση έξι χρόνων και ειμαι 30 χρονων. Δεν είμαι ερωτευμένη πια μαζι του ενώ εκείνος ( που στην αρχή ήταν μαγκωμένος) τώρα δείχνει με όποιον τροπο μπορει την αγαπη του, τον έρωτα του. Ξερω οτι αυτός ο άνθρωπος ειναι ο ιδανικός για οικογένεια, ειναι όμως λογικό να συνεχίσω μια σχέση που δε με ενθουσιάζει πια ; Αν τωρα νιώθω έτσι πως θα ειμαι σε δέκα χρονια μένοντας μαζι του ;σε ευχαριστώ εκ των προτέρων για το χρόνο σου.- Δέσποινα

Αν περιμένεις να είσαι ερωτευμένη με κάποιον επί έξι χρόνια, ή εις τον αιώνα τον άπαντα, μην κάνεις τον κόπο να το προσπαθήσεις, το πρόβλημα θα επαναληφθεί. Αυτά τα έξι χρόνια, εκείνος ο έρωτας, τι έγινε; Πού είναι; Μετατράπηκε σε κάτι άλλο, ή εξατμίστηκε; Αν εξατμίστηκε, αυτό που νιώθεις τώρα, σε δέκα χρόνια δεν θα ισούται με μηδέν – θα είναι ένα πάρα πολύ αρνητικό συναίσθημα, προς το αρνητικό άπειρο.


"Είναι ιδανικός για οικογένεια". Να τον προσλάβεις θέλεις; Θα κάνεις οικογένεια μαζί του, και μετά; Θα κοιταζόσαστε; Λες ότι δεν είσαι ερωτευμένη (λες και αυτό είναι το ζητούμενο στη ζωή, να είμαστε πάντα ερωτευμένοι) αλλά δεν λες τι σχέση έχετε μεταξύ σας, τι συμβαίνει, τι σας ενώνει, τι κάνετε ρε παιδί μου τέλος πάντων.


Είναι τόσο αποκαρδιωτικό που ο κόσμος κάνει οικογένεια για να κάνει οικογένεια. Σα να είναι ένα «οκ» σε λίστα με ψώνια. Διαβάστε και παρακάτω.

__________________
7.


Γειά σας και από μένα! Γράφω για να πάρω μια ακόμη ιδέα στο τι να κάνω, αν και ξέρω ακριβώς τι πρέπει να κάνω. Μπλεχτηκα τον τελευταίο μήνα με έναν παντρεμένο που μου χει ξυπνήσει συναισθήματα και πάθη τα οποία τα είχα κοιμισει για πολλά χρόνια.. συγκεκριμένα για οχυω... όσα χρόνια είμαι παντρεμένη και εγώ... κάθε φορά που τον βλέπω λέω ότι θα ναι η τελευταία και όταν απομακρύνομαστε για λίγες μέρες δε βλέπω την ώρα να τον ξαναδώ. Έχω σκεφτεί πολύ σοβαρά το ενδεχόμενο του διαζυγίου (όχι μόνο εξαιτίας της έξω συζυγικής σχέσης, αλλά για να φτάσω σε αυτό το σημείο μάλλον κάτι δεν πάει καλά με τον γάμο μου) και λέω σύντομα να επισκεφτώ ψυχολόγο. Το χειρότερο της υπόθεσης είναι ότι υπάρχουν παιδιά στη μέση και από τη δική μου πλευρά και από τη δική του. Ξέρω ότι πρέπει να το σταματήσω άμεσα. Αλλά με κάνει τόσο ευτυχισμένη που δε θέλω. Σκέφτομαι πόσο μίζερη ένιωθα τόσο καιρό και αρνούμαι να ξανά γυρίσω σε αυτή την κατάσταση... μου χει καρφωθεί και η ιδεα-δικαιολογια ότι μια ζωή την έχουμε και πρέπει να τη ζήσουμε... Τελειώνοντας, να προσθέσω ότι παντρεύτηκα στα 21, αλλά είχα μια γεμάτη από εμπειρίες ερωτική ζωή. Από τότε που παντρεύτηκα ηρέμησα... Τώρα τι εγινε; ξύπνησε ο παλιός μου εαυτος; - Παντρεμένη σε απογνωση

Αγαπητή παντρεμένη, αυτό που έγινε, είναι ότι νομίζεις ότι ο γάμος δίνει και χρόνια σοφίας. Νομίζεις ότι επειδή είσαι χρόνια παντρεμένη ξέρεις και τη ζωή. Κανείς δεν ξέρει τη ζωή, και εσύ ειδικότερα, δεν είσαι ούτε τριάντα χρονών. Τη ζωή σου την ξέρεις κυρίως ως παντρεμένη γυναίκα. Για ποια «γεμάτη από εμπειρίες ερωτική ζωή» μιλάς, που μάλιστα εγκατέλειψες στα 21 σου; Για τις κοπάνες που έκανες στο σχολείο για να συναντήσεις τον φιλαράκο σου σε σπίτι των γονιών του, που είχαν πάει στη Λούτσα για σαββατοκύριακο;


Ναι, μάλλον δεν πάει καλά με τον γάμο σου, και είναι πολύ καλή ιδέα να επισκεφτείς ψυχολόγο.

89

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
#5Εμενα πάλι μου προκάλεσε τρομερή έκπληξη η αντίδραση του καθηγητή.Πόσο χρονών είναι ο τύπος;Πόσο ανωριμος; Διδάσκει παιδιά;Απάντησε στα σοβαρά μέσα σε ολα,ότι δεν είναι τόσο σημαντική όσο πιστεύει η κοπέλα;Επειδή είπε απλώς ότι θέλει να ενημερώνεται νωρίτερα;Έχω εκνευριστει πολύ.
#6 Μερικές φορές νομίζω ότι οι λέξεις και το ακριβές περιεχόμενο που τους δίνουμε στέκεται εμπόδιο στην επικοινωνία, αφού λέμε τα ίδια και εννοούμε άλλα. Πχ. φιλία: για άλλους σημαίνει "ταιριάζουν τα γούστα μας και κάνουμε παρέα", για άλλους "είμαστε αδελφές ψυχές, θυσιάζουμε όλη μας την ύπαρξη ο ένας για τον άλλο".Έτσι και με την έννοια "είμαι ερωτευμένος": για άλλους σημαίνει το χτυποκάρδι, τον παράφορο ενθουσιασμό, την ορμή που σε κάνει να περνάς το ΣΚ χαλώντας ένα κουτί προφυλακτικά και να τσεκάρεις το κινητό σου ανά 20". Το οποίο φυσικά κρατάει μήνες, βδομάδες, ενίοτε... μέρες.Άλλος ονομάζει το να επιθυμεί τον άλλο ως σχέση, σύντροφο (και όχι πχ. ως σκέτο φίλο). Να του λείπει, να τον σκέφτεται σεξουαλικά (κι ας μην τον κουτουπώνει πλέον 2 μερόνυχτα), να μην προτιμάει άλλους ερωτικά. Μια κατάσταση πιο σταθερή κατάσταση.Κάτι που δεν αποτελεί κανόνα, αλλά έχω παρατηρήσει όλη μου τη ζωή: Όταν κάποιος εννοεί απλώς το πρώτο, δεν λέει κάτι τόσο βαρύγδουπο όπως "δεν είμαι ερωτευμένος". Λέει ας πούμε "είναι πιο χαλαρά τα πράγματα τώρα", "έχει περάσει ο ενθουσιασμός του πρώτου καιρού", στη χειρότερη "δεν είμαι ερωτευμένος όσο παλιά". Και συνήθως το λέει ως φυσική κατάσταση, όχι ως παράπονο, εκτός αν είναι α) 20 β) από εκείνους του ανθρώπους που θέλουν να καρδιοχτυπάνε 365 μέρες το χρόνο, και είναι (ευτυχώς) σπάνιοι.Όταν οι περισσότεροι λένε "δεν είμα ερωτευμένος" εννοούν, συνήθως, ότι δεν θέλουν πια καθόλου τον άλλο, ότι θα τον προτιμούσαν πλέον ως απλή παρέα για κουβεντούλα, αλλά θα προτιμούσαν σχέση με άλλον ή τη μοναξιά.Για να καταλήξω κάπου: Χωρίσε, ή έστω κάνε ένα διάλειμμα για να δεις αν σε τυφλώνει απλώς η ρουτίνα. Αν νιώσεις ελεύθερη και ανακουφισμένη, δεν συστήνω επανασύνδεση, και σίγουρα όχι γάμο. Δεν είναι άνω ποταμών να μην έχεις πια τις ίδιες με όταν ήσουν 24. Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που έχουν σοβαρούς λόγους να καταπιέσουν τα συναισθήματά τους -μικρά παιδιά, οικονομικές δεσμεύσεις, θέματα υγείας- ας μην το κάνουν κι οι άλλοι. Δυστυχώς, για καμιά απόφαση στη ζωή σου δεν υπάρχει η εγγύσηση ότι δεν θα μετανιώσεις ποτέ.
Βέβαια οι λέψεις έχουν σταθερή σημασία και έννοια που δεν αλλάζει,οπότε όλοι αυτοί που αποφάσισαν να δώσουν σε κάποιες λέξεις όπως τη φιλία ή τον έρωτα τη δική τους υποκειμενική ερμηνεία ας ανοίξουν καλύτερα ένα λεξικό και ας σταματήσουννα βλέπουν ρομαντικές κομεντί μπας και συνεννοηθούμε επιτέλους!
Καλά αυτό με την #7 που ένιωθε πλήρης εμπειριών και "χορτασμένη" στα 21 της, πραγματικά με ξεπερνάει. Πάντως παρατηρώ ότι τελικά δύο είναι τα pattern με τις πιο συχνές/δημοφιλείς ερωτήσεις στο αμπα,1. είναι πολύ καλό παιδί αλλά.. (με απατάει, με δένει στο καλοριφέρ, με κλάνει στον ύπνο του, τρώει με ανοιχτό το στόμα, έχει φετίχ με στολές λάτεξ, βλέπει κρυφά τσόντες με νάνους στο ίντερνετ κλπ κλπ) και2. οι παντρεμένοι που κάνουν κουτσουκέλες και κάθε φορά αντιμετωπίζουν την κατάσταση τους ως κάτι πρωτόγνωρο και μοναδικό που δεν έχει ποτέ ξαναματασυμβεί σε άνθρωπο! Πιο σοκαριστικό και από ανατροπή στο game of thrones, σου λέειΥγ: και όντας σε ένα εργασιακό περιβάλλον πνιγμένο στους παντρεμένους/παντρεμένες (και τα χιλιάδες παιδάκια συναδέλφων που έρχονται στο γραφείο να μας πουν τα κάλαντα χρονιάρες μέρες), αλλά και τον αντίστοιχο ρατσισμό/αυτόματη κατηγοριοποίηση οποιουδήποτε διαφέρει από τη μάζα, συμφωνώ απόλυτα με την α,μπα στο #6. Νομίζω ότι μερικοί πάτε και παντρεύεστε λες και ο γάμος είναι η μοναδική επιλογή ζωής, ή ότι το ενδεχόμενο να μοιραστείς τη ζωή σου ΜΕ ΤΟΝ ΙΔΙΟ ΑΝΘΡΩΠΟ για πάντα είναι το πιο εύκολο πράγμα στον κόσμο......
χαχαχαχα και 3. Βγαιναμε για λιγο καιρο και ξαφνικα εξαφανιστηκε αλλα εγω δε μπορω να το πιστεψω γιατι η συμπεριφορα του εδειχνε οτι με θελει. Μα σας λεω εκανε μπαμ. ή εναλλακτικα 3.Βγηκαμε με κοινη παρεα και ενω φαινοταν ξεκαθαρα οτι με θελει δε ξαναεπικοινωνησε ποτε.Ρε αμπα εσυ πως το εξηγεις? Πραγματικα αλυτα μυστηρια
#6Ειδική στις σχέσεις δεν είμαι αλλά ας πω τη χαζομάρα μου. Έρωτας όπως στις αρχές που να διαρκέσει, γενικά δεν πιστεύω ότι υπάρχει. Άμα όμως δέκα χρόνια μετά, όταν συμβαίνει κάτι θες να γυρίσεις σπίτι να του το πεις, άμα είσαι ταξίδι και ψάχνεις μετά από δέκα χρόνια κάτι να του αγοράσεις που θα του αρέσει, και αυτές οι καταστάσεις σου φέρνουν χαρά ή ικανοποίηση, τότε όλα είναι καλά. Άμα ανοίγει την πόρτα και λες ωωωχ πάλι αυτός, τότε δεν είναι καλά. Ο γάμος δεν είναι σεξ όλη την Κυριακή και βόλτες στο ηλιοβασίλεμα. Είναι πληρωμή λογαριασμών, ξενύχτια σε παιδικά προσκεφαλα, τρέξιμο και ευθύνες και παράλληλα όλα τα άλλα. Άμα πετύχει, είναι καλό όμως, κι ας ακούγεται τρομερό. Είναι όπως η μητρότητα, σου βγάζει το λάδι όλη μέρα, σιχτιριζεις, και το βράδυ λες αχ, τι τυχερή που είμαι!
οχι "ολη μερα σεξ", αλλα να υπαρχει και σεξ. να τα λεμε κι αυτα...αλλιως να παντρευομαστε τους φιλους η ακομα και τις φιλες μας. τι σημασια εχει το φυλο αν δεν υπαρχει ερωτισμος?
1. Η φίλη μου εδώ (UK) έχει κοιλιοκάκη και δε μου το είχε πει στην αρχή οπότε όταν της έφτιαξα ένα κέικ κατάλαβες τι έγινε. Ευτυχώς η "μόδα" (δεν ξέρω πώς αλλιώς να το θέσω) του gluten free είναι ευρέως διαδεδομένη κι εδώ οπότε δεν έχει πρόβλημα όποτε πηγαίνουμε έξω να ζητάει ένα gluten free menu. Αν δεν υπάρχει ή θα φάει κάτι τύπου κοτόπουλο με σαλάτα ή κάτι άλλο παρόμοιο ή θα φύγουμε αν δεν υπάρχει τίποτα (δύσκολο).Για αλεύρι ζέας ή ντίνκελ δε μου έχει αναφέρει ποτέ [και τωρα βλέπω ότι το ντινκελ έχει υψηλά ποσοστά γλουτένης, όπως και το αλεύρι ζέας, οπότε wtf], αλλά πλέον -επειδή τρώει συχνά από αυτά που μαγειρεύω- μαγειρεύω με αλεύρι gluten free (αυτό πχ: http://www.sainsburys.co.uk/shop/gb/groceries/doves-farm-gluten-free-self-raising-flour-1kg) ή με αλεύρι ρυζιού ή με αλεύρι buckwheat (το οποίο από μόνο του είναι λίγο ξινό). Εντάξει, μέχρι να πετύχουμε την καινούρια αναλογία για αλεύρι με τα άλλα συστατικά ζοριστήκαμε λίγο (γιατί έχουν άλλη υφή τα gluten free και άλλη συμπεριφορά)αλλά τώρα όλα καλά. Κρέπες, μπισκότα, βάφλες, τηγανίτες, poffertjes, ψωμιά και κέικ είναι πάλι μέσα στο μενού :)
Χαχαχαχα, όχι! Δεν τρώμε φαγητά που τρώει το φαγητό μας !! Ρε την είχε λυπηθεί η ψυχή μου τότε, σκέψου ότι όλα αυτά δεν μπορούσε να τα φάει και την έβγαζε με σαλάτες :(
Kαλά αυτά τα ντινκελ και τα ζεα είναι η καινούρια μαλακία της εποχής.Ούτε πιο υγιεινά είναι ούτε καλύτερα.Γίνανε ξαφνικά μόδα και είναι και ακριβά και όλοι νομίζουν ότι ανακαλύψανε την Αμερική έτσι και τα φάνε.Εγώ που έχω επίσης ένα υπαρκτό πρόβλημα,όχι με τη γλουτένη αλλά με το λευκό αλεύρι και τη λευκή ζάχαρη και έχω περιορισμούς στις επιλογές μου έχω ακούσει άπειρες φορές να με ρωτάνε γιατί δεν τρώω ζέα.Γιατί χρυσέ μου να φάω ζέα ή ντίνκελ ή αρχέγονο σιτάρι ξέρω γω;Εγώ απλά θέλω να είναι ολικής το δημητριακό και ακόμα καλύτερα αν είναι βρώμη(που ρίχνει το γλυκαιμικό φορτίο όλου του γεύματος).και άντε να προσπαθείς να εξηγήσεις στον άλλο ότι η ζέα δεν είναι πιο υγιεινη.Φωνή βοώντος εν τη ερήμω...
5. Ελενη μου θα σου πω εξω απο τα δοντια οτι ο τροποs που σε αντιμετωπισε ο καθηγητηs σου ηταν απαραδεκτοs. Δουλεια του ειναι να σε ακουσει και να σε αντικρουσει με ωραιο τροπο, οχι να προχωρισει σε χαρακτηρισμουs, αν ειναι δυνατον! Ζητα συγνωμη αν αυτο σε κανει να νιωσειs καλυτερα, αλλα μην περιμενειs πολλα απο τον συγκεκριμενο ανθρωπο.
#2 Να το πω; Θα το πω. Τη μισή ενέργεια που έχεις ξοδέψει για να γοητεύσεις και να κυνηγήσεις την 41χρονη να έριχνες στο γάμο σου, πιθανότατα θα είχε ήδη φύγει η ρουτίνα και η μελαγχολία και θα είχες ανακαλύψει εκ νέου τον άνθρωπο που αγάπησες... (εφόσον δεν αναφέρεις άλλα προβλήματα)...
Πραγματικά neverlander δεν λέει κάτι αρνητικό για τη γυναίκα του, αν υπήρχε κάτι κραυγαλέο θα το ανέφερε, άρα...Πιστεύω κι εγώ πως άμα θες μπορείς να αναζωπυρώσεις τη φλόγα ακόμα και σε έναν τόσο μακροχρόνιο γάμο, αρκεί να επενδύσεις χρόνο και ενέργεια. Αν το έτερο ήμισυ νιώθει κάτι για σένα ακόμα, τότε θα ακολουθήσει. Ο συγκεκριμένος κυνηγάει χίμαιρες...
Ειναι η ιδέα μου ή τώρα τελευταία έχει κατακλυστεί το αμπα από εξωσυζυγικές σχέσες με τη δικαιολογία μια ζωή την έχουμε και τα συναισθήματα που είχαν καιρό να βιώσουν;Ρε παιδιά, συγγνώμη που σας χαλάω το όνειρο, αλλά αυτό που ζείτε δεν είναι τόσο μοναδικό που να δικαιολογει το να εξαπατάτε συζύγους και παιδιά (εμμέσως αφού κανένα παιδί δεν θα ευχαριστιόταν να μάθαινε ότι η μάνα του ή ο πατέρας του έχει εξωσυζυγική σχέση-για την ακρίβεια είναι αιτία ψυχοθεραπείας στην ενήλικη ζωή). Ειλικρίνεια, σεβασμός, εμπιστοσύνη, ηθικοί φραγμοί, ακεραιότητα χαρακτήρα, όλα απόντα. Όσο μεγάλος έρωτας και αγάπη και να είναι αυτό που σας βρήκε, δεν εξωραϊζει το ότι γίνεστε ψεύτες, υποκριτές και άπιστοι.Ψάχνετε άλλο κλαδί για να πιαστείτε, για να βγείτε από έναν γάμο που σας πνίγει. Η μαγκιά είναι να σταθείτε στα δικά σας πόδια και να φύγετε σαν κύριος/κυρία. Μην καταστρέφετε τις ζωές ανθρώπων που σας τίμησαν με το να σας διαλέξουν για σύντροφο ζωής. Είναι άδικο.
Και εγω σου λεω πως ειναι μοναδικο,το δεχομαι.Για να γινει ομως μοναδικο χρειαστηκε να του δωθει η ευκαιρια,να ερθουν κοντα,να κανουν σχεση,να δημιουργησουν αισθηματα γιατι αν δεν το ειχαν επιτρεψει δεν θα ειχαν φτασει στο σημειο να το νιωθουν μοναδικο.Αρα πριν φτασει να ειναι μοναδικο ηταν απλα ενα κερατο απο βαρεμαρα,ενθουσιασμο η συνηθεια. Φτηνες δικαιολογιες για να καλυψουν φτηνες συμπεριφορες.Και το πιο τραγικο απο ολα ειναι πως ενω ζουν αυτο το ανεπαναληπτο και μοναδικο ακομα δεν θελουν να χαλασουν τη σχεση/γαμο παρα μενουν εκει απο φοβο και ανασφαλεια η ακομα χειροτερα απο απλη βολεψη!Για ποιο σεβασμο σε συντροφους και παιδια μιλαμε απο ανθρωπους που δεν σεβονται τις ιδιες τους τις επιλογες και την ιδια τους τη ζωη!
#2 Ναι βρε Θάνο. Έχουμε δει δικαιολογίες και δικαιολογίες για την αποφυγή διαζυγίου, αλλά εσύ δεν έχεις πλέον κάποια. Είσαι αρκετά μεγάλος και ελεύθερος από υποχρεώσεις ώστε να αναλάβεις τις ευθύνες σου, και αρκετά νέος και "ζωντανός" ώστε να αξίζει το ρίσκο.
Ναι βρε Ίρις μου αλλά αυτή δεν πολυθέλει όπως φαίνεται. Αραιές συναντήσεις, έτσι κ γιουβέτσι κατάσταση, σε αυτήν τουλάχιστον δεν μπορεί να στηριχθεί. Αν εννοείς γενικά διαζύγιο ανεξαρτήτως κοπέλας, μαζί σου!
Βασικά ναι, αυτό εννοώ. Και σίγουρα πάντως να μην χωρίσει επί τούτου, ειδικά για να είναι με αυτήν. Αλλά γενικώς, φαίνεται ότι θέλει πράγματα πού δεν τα βρίσκει πια. Μπορεί να προσπαθήσει για μια σοβαρή ανανέωση του γάμου του, όπως ειπώθηκε αλλού, ή να αποχωρήσει. (Πάντως κι εκείνη μπορεί να τηρεί αποστάσεις λόγω της κατάστασης. Όπως μπορεί να μην καίγεται έτσι κι αλλιώς, βέβαια.)
Εμένα μου φάνηκε πως το διαζύγιο δεν του περνά καν από το μυαλό. Την αρνητική κριτική για το γάμο του την κάνει για να δικαιολογήσει το γεγονός ότι ερωτεύτηκε μια άλλη.
Ρε παιδιά, ο Θάνος μας λέει μια χαρα περνούσα στον τάφο μου με τη μιζέρια μου αντάμα, και πέρασε, είχε στα μαλλιά, χρώμα και φώς(...) και είπα να βγω από τον τάφο. Αλλά θέλω να με τραβήξει αυτή με δυναμη, αλλά δεν το κάνει. Οπότε της λέω να μου ρίξει λίγο χωματάκι ακόμη να πάω πίσω που βαριέμαι να ζήσω.Τι δράμα πια!
ε καλα, δεν ειπε ακριβως " ειχε στα μαλλια ,χρωμα και φως"...μια ταλαιπωρημενη γυναικα μεσα στην μιζερια περιεγραψε και μια ανυπαρκτη σχεση μαζι της...
#1 Όταν χαζές διατροφικές μόδες διαδίδονται άνευ λόγου, την πληρώνουν κι αυτοί που έχουν πραγματικό πρόβλημα. Όπως λέει κι η Α,μπα, έχουμε κατακλειστή από σχετικά προϊόντα - τα οποία, εννοείται, πολύ καλά κάνουν και υπάρχουν, όπως και τρόφιμα χωρίς λακτόζη, χωρίς ζάχαρη και γενικώς προσαρμοσμένα στις ανάγκες ατόμων με πραγματικές ασθένειες και δυσανεξίες. Το κακό είναι να πλάσαρονται στο ευρύ κοινό. Το πόσες ξέρω (ναι, τυγχάνει αν είναι μόνο γυναίκες) που ξαφνικά άρχισαν να αγοράζουν τέτοια, και εγώ σε φάση "30 χρόνια τρώμε μακαρονάδες, σε πείραξαν ποτέ;"Οπότε όταν οι άνθρωποι πέφτουν στην ειλικρινή εξαίρεση, δυσπιστούν. Οι "άλλοι" που ξέρουν πιθανότατα δεν έχουν πρόβλημα, αλλά είναι όντως υποχόνδριοι που αποφάσισαν να κόψουν ξαφνικά τη γλουτένη - αλλά όχι εντελώς, αφού δεν τους πειράζει στ'αλήθεια.
Οι γλουτένη είναι οι νέοι υδατάνθρακες. Το αστείο είναι ότι όσοι αποφεύγουν την γλουτένη χωρίς ουσιαστικό λόγο, απλώς επειδή έγινε μόδα, στην ουσία περιορίζουν έτσι κι αλλιώς τους υδατάνθρακες στην διατροφή τους (η γλουτένη κυρίως σε τέτοια τρόφιμα υπάρχει) - οπότε αν χασουν βάρος νομίζουν ότι οφείλεται στην αποφυγή της (σατανικής!) γλουτένης.
Άσε, έχω πετύχει λογαριασμό στο instagram για gluten free fashion και πούλαγαν gluten free κολάν yoga !! Το μόνο καλό που έχει κάνει και αυτό το fad diet ειναι που έχει κάνει ευρέως διαδεδομένα προϊόντα για αυτούς που όντως υποφέρουν και δε χρειάζεται να τρέχουν στην πέρα ραχούλα για να το βρουν.Μια αστεία ιστοριούλα είναι ότι πέρυσι σκοτώθηκα με μια 23άχρονη μουσικό που μου έλεγε ότι τα gluten free μπισκότα της είναι πιο υγιεινά από τα αντίστοιχα με γλουτένη. Και της λέω ότι για εμάς που δεν έχουμε θέμα (γιατί ούτε εκείνη είχε) δεν έχει καμία διαφορά, οπότε αμέσως λέει "Σουτ, δε ξέρεις εσύ"
E μα πες τα! Δηλαδή τί παθαίνουν με τη γλουτένη? Και τόσα χρόνια που δεν ήξεραν ότι τους πειράζει τι έτρωγαν? Μερικοί νομίζουν ότι το να έχεις τέτοιους κανόνες στο τί τρως και δεν τρως σημαίνει ότι έχεις άποψη και κατά συνέπεια δεν ανήκεις στην 'πλέμπα'.
Από την άλλη όμως αν δεν ήταν όλοι αυτοί που το έκαναν μόδα χωρίς να έχουν πρόβλημα σιγά μην ασχολούνταν τα εστιατόρια και τα σούπερ μάρκετ με τους πολύ πολύ λιγότερους που όντως έχουν πρόβλημα. Εγώ δε βρίσκω λόγο έτσι κι αλλιώς να κοροιδέψω κάποιο για την διατροφή που έχει επιλέξει. Επιλογή του να τρώει ή να μην τρώει κρέας ή να είναι βίγκαν ή ο απόλυτος κρεατοφάγος. Οπότε δεν καταλαβαίνω με ποιον τρόπο κάνουν ζημιά αυτοί που επιλέγουν κάτι σ' αυτούς που έχουν πρόβλημα. Επειδή δεν πιστεύουμε αυτόν που έχει όντως πρόβλημα και κοροιδεύουμε οι υπόλοιποι; ας μην κοροιδεύουμε. Απλό. Δυσανεξία στη λακτόζη είχαν μάλλον πάντα κάποιοι άνθρωποι. Τώρα που έγινε "μόδα" και ενημερωθήκαμε έχουν πιο πολλές επιλογές
Ε, γι' αυτό λέμε ότι είναι καλό που έγινε μόδα. Για το ότι εύκολα μπορούν να βρουν αυτά που θέλουν. Ευκολότερα από πριν τελοσπάντων. Το κακό που έγινε μόδα είναι η ημιπληροφόρηση, και οποιαδήποτε βλακεία ακούς τύπου "τα χωρίς γλουτένη είναι πιο υγιεινά από τα με γλουτένη", με επέκταση και στη λακτόζη. Και η ζημιά -ας πούμε ζημιά- είναι ότι ο κάθε άσχετος με την πάθησή της, ή ο κάθε παραπληροφορημένος, έρχεται και της λέει την άποψή του για αλεύρι ζέας/ντίνκελ/κτλ. Κανένας λογικός άνθρωπος (νομίζω) δε θα κοροϊδέψει χορτοφάγο ή βίγκαν, εκτός αν αρχίσουν το κύρηγμα.
Παιδιά, το πρόβλημα με τα gluten free δεν είναι ότι είναι της μόδας (διάφορα παλαβά έχουν γίνει τρέντυ κατά καιρούς), αλλά ότι πολύς κόσμος έχει πειστεί ότι η γλουτένη ευθύνεται για τη σκλήρυνση κατά πλάκας ή τον αυτισμό ή ακόμη και την ενδομητρίωση. Ενώ δεν φαίνεται να υπάρχει επαρκής επιστημονική απόδειξη, πολλοί είναι εκείνοι που ξεκινούν ψυχαναγκαστικά σχεδόν τη gluten free διατροφή, προσθέτοντας έξτρα άγχος (και κόστος!) στη ζωή τους, λες και δεν τους έφτανε το πρόβλημα υγείας από μόνο του. Σοβαρά τώρα, περιμένω από την ιατρική κοινότητα να τα ξεκαθαρίσει αυτά, αλλά με τα μέχρι στιγμής δείγματα δεν είμαι πολύ αισιόδοξη.
#3 πρώτη φορά ακούω για τέτοιο μαγνήτη. Ήξερα τον μαλακομαγνήτη αλλά τον θεουσομαγνήτη όχι. Και καταλαβαίνω πως προφανώς σε ελκύουν κοπέλες αυτού του στυλ που εκπέμπουν -όπως το είπε ένας φίλος που επίσης του αρέσουν αυτές οι κοπέλες- μια σεμνότητα. Το πλήγωμα δεν καταλαβαίνω. Τι εννοείς πληγώνεσαι; πληγώνεται κάποιος όταν φάει απόρριψη προσωπική. Κι επίσης ταξίδεψες στην άλλη άκρη του κόσμου να βρεις μία κοπέλα που προφανώς δεν είχατε φτάσει αρκετά κοντά ώστε να ξέρεις τις απόψεις της επί του θέματος; και μετά πληγώθηκες; ελα χριστέ και παναγιά! (Ταιριαστό)
#6 Αυτή την ρομαντική ιδέα οτι ο έρωτας κρατάει για πάντα μας την πλασάρουν ταινίες, βιβλία κλπ. Αυτό που εγώ πιστεύω ειναι το τι πραγματικά κάνουμε για να εξελιχθεί η σχέση μας και πόσο το παλεύουμε για να μείνει ζωντανή. Δηλαδή οι σχέσεις θέλουν αμοιβαία προσπάθεια για να μην βαλτώσουν.. Σίγουρα περνάμε κρίσεις όλοι, αλλά αν υπάρχει θέληση και αγάπη μπορεί να αναζωπυρωθεί το συναίσθημα. Στην περίπτωσή σου εγω νιώθω πως πλέον δεν υπάρχει καν η διάθεση να κυνηγήσεις κάτι.. έχει τελειώσει ήδη μέσα σου... Οπότε φύγε και μην διαιωνίζεις την κατάσταση! Για το άλλο περί οικογένειας δεν σχολιάζω καν!
Διαβάζοντας το σημερινό Α,μπα η πρώτη σκέψη μου ήταν: "Μερικοί άνθρωποι πάνε γυρεύοντας να μπλέξουν". Αλλά μετά που το σκέφτηκα λίγο παραπάνω συνειδητοποίησα πως όλοι μας το ίδιο κάνουμε σε μικρό ή μεγάλο βαθμό.Ζούμε κυρίως μέσα στο ίδιο μας το κεφάλι και όχι στον κόσμο. Κάθε μας εμπειρία είναι υποκειμενική. Ο περισσότερος πόνος που βιώνουμε στην ζωή μας είναι, αν το ψάξουμε με ειλικρίνεια, κυρίως εξαιτίας μας και θα μπορούσαμε να τον είχαμε αποφύγει. Το ίδιο θα μπορούσαμε να αποφύγουμε και τον περισσότερο πόνο που προκαλούμε στους άλλους. Οι υπόλοιποι άνθρωποι γύρω μας είναι ακριβώς στην ίδια θέση. Σπάνια ξοδεύουμε ένα δευτερόλεπτο του χρόνου μας για να μπούμε στην θέση του άλλου (που θα λάβει το email, που θα δεχθεί την επίπληξη, που θα μάθει για το κέρατο που έφαγε, που θα ακούσει για τον γονιό που δημιουργεί νέα οικογένεια, που του κλέψαμε το πάρκινγκ, που τον κοροϊδέψαμε για τα κιλά του, που τον ρωτήσαμε γιατί δεν έχει παιδί, που του βγάλαμε παρατσούκλι και ούτω καθεξής) και να σκεφτούμε πως θα αισθανόμασταν αν ήμασταν στην θέση τους. Και έτσι δημιουργούμε και εμείς νέο πόνο ή μπέρδεμα ή αναστάτωση ή απογοήτευση ή θυμό ή ψυχολογικά προβλήματα ή ότι άλλο χωρίς να δώσουμε καν την αρμόζουσα προσοχή.Και παιδιά όλο αυτό στοιβάζεται και συντρίβει ανθρώπους και συντρίβει και εμάς μαζί του. Φιλοσοφία τέλος. Την συγνώμη μου για την κατάθλιψη.
Λοιπον διαβάζοντάς σε σκέφτηκα πως ο φίλος της της 3 νιώθει πληγωμένος (for god sake! ) διότι οι κοπέλες δε θέλουν να κάνουν σεξ μαζί του γιατί έχουν αυτή την αντίληψη. Δε θα σχολιάσουμε εδώ αυτές. Αυτές δεν τον απορρίπτουν. Του λένε αυτό πιστεύουμε. Αυτός τις απορρίπτει μία μία προσωπικά διότι δεν κάνουν σεξ μαζί του. Δηλαδή δε σέβεται την προσωπική επιλογή της κάθε μιας. Αλλά πληγώνεται αυτός! Ωραίος ρε!
Ο τύπος κι εμένα μου φάνηκε overtly dramatic με την έννοια, τόσος πόνος πια και έρωτας για κάποια που δεν είχε καλά καλά προλάβει να μάθει τις βασικές της θέσεις για τη ζωή, είναι μάλλον υπερβολή.Αλλά δεν αντιλαμβάνομαι πώς "δεν σεβάστηκε την επιλογή τους". Δεν περιέγραψε κάποια απόπειρα βιασμού. Επίσης, το να μην θες σχέση με κάποιον που δεν θέλει να κάνετε σεξ (και δεν είστε 15) δεν έχει τίποτα το περίεργο. Και το να κρίνεις κάποιον ως προσωπικότητα από το αν είναι θρησκόληπτος και θεωρεί το σεξ αμαρτία δεν είναι καθόλου κακό κριτήριο.
Ίσως να μην εκφράστηκα σωστά. Ούτε που μου πήγε ο νους στην απόπειρα βιασμού. Πιο ελαφρά το πήγα. Αυτός απορρίπτει μία κοπέλα γιατί αυτή δε θέλει να κάνει σεξ όχι μαζί του αλλά με οποιονδήποτε πριν το γάμο. Αυτή απορρίπτει την πράξη αυτός την κοπέλα. Αυτός δεν υφίσταται προσωπική απόρριψη ενώ η κοπέλα ναι. Ομως ο πληγωμένος είναι αυτός. Ούτε που του πέρασε από το νου πως και η κοπέλα μπορεί να πληγώθηκε. Μία σκέψη ήταν που μου έφερε στο νου ο στοχασμός του πιο τυχαίου μας φίλου από πάνω. Η βαρύτητα που δίνουμε στο δικό μας δράμα. Χμμμ βρίσκω όμως πως έχεις δίκιο. Το παρατραβάω όταν λέω πως δε σεβάστηκε την επιλογή τους.
Καλά ναι, προφανώς δεν διαφωνώ ότι κι εκείνη θα πληγώθηκε από την πλευρά της.Είναι αλήθεια δύσκολο να κρατηθεί η σωστή ισορροπία ανάμεσα στο πόσο σκεφτόμαστε τον πόνο των άλλων και πόσο τον δικό μας.
#1, δεν το ήξερα ότι και απλά να ακουμπήσει ένα τρόφιμο κάποιο άλλο με γλουτένη δημιουργεί τέτοιο πρόβλημα. Καλά που μας το είπες! Για να ξέρουμε σε αντίστοιχη περίπτωση και να μην στραβοκοιτάξουμε! Μερσί και κουράγιο:))
#5 "πως δεν είμαι και τόσο σημαντική όσο πιστεύω"!!!Δηλαδή αυτός θα σε ειδοποιήσει για ακύρωση πρόβας μόνο ας σε θεωρεί σημαντική?!??! Ένα του είπες 5 σου είπε και άσχετα με το θέμα! Κακός το καταπιες έτσι απλά αυτό!Επειδή έχω μια εμπειρία σε αυτά τα θέματα το να ενημερώνει ο άλλος τελευταία στιγμή ότι δεν μπορεί είναι πρόβλημα! Εσύ μπορεί να είχες πλήρωσει ταξί για να πας ως εκεί.Ο καθηγητής σου αφού έχει αναλάβει αυτό τον ρόλο πρέπει να φροντίζει και να μην χάνετε τσάμπα τον καιρό σας με ακυρώσεις είναι μέρος της δουλειάς του σκηνοθέτη πες του!
Και μένα δεν μου άρεσε καθόλου ο τρόπος του καθηγητή. Αυτή είναι η έφηβη, αυτός φέρθηκε σαν έφηβος ομως. Επειδή είμαι κι εγώ καθηγήτρια, πολύ απλά θα εξηγούσα στη μαθήτρια ότι δεν μπορούσα να κάνω κάτι και θα ζητούσα και συγγνώμη για την όλη κατάσταση. Άσε που κανονικά δεν χρειαζόταν να ακυρώσει. Ας κράταγε αυτός τα λόγια του πρωταγωνιστή και να κάνατε κανονικά την πρόβα σας. Μόνο ωφελημένοι θα βγαίνατε. Γενικά ήταν πολύ επιθετικός χωρίς λόγο μου φαίνεται. Υποτίθεται ότι είμαστε πιο ώριμοι από αυτό.
happy groovy, Είσαι τόσο γλυκιά(για να μιμηθώ και την Α μπα; σήμερα) που μοιάζει αδύνατο να σου πει κανείς όχι! Μήπως αυτό συμβαίνει με τον τύπο σου; Απάντησα ξανά, διάβασε, και καλή τύχη μαζί του!
Προσπάθησα να απαντήσω εδώ και ώρες, αλλά το σχόλιο δεν τα κατάφερε... (Υποθέτω έχουμε τον McCarthy για admin.)Αναφέρομαι στο Θάνο, τον παντρεμένο στις 15/02/16.Που λέει δημόσια σε όλους ότι η γυναίκα της ζωής του είναι το αίσθημα και όχι η σύζυγος. Πολλούς "Θ"άνους μαζεμένους, λέω...